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出産をためらっています

  • 質問No.4205426
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お礼率 33% (9/27)

初めて相談します。28歳♀です。

一つ年下の彼がおり、結婚を考えています。
彼は子供を欲しいと言っていましたが、
私は結婚もしていない状況で妊娠しても困るし、仕事もあり、親の面倒も9月よりみなくてはならないので今は避妊してくれと伝えてありました。
しかし、彼が排卵日前後(基礎体温を測っていないのでハッキリとした日付はわかりません)に勝手に中出しをしました。
彼にそのような勝手な行為は困ると伝えましたが後の祭りで、
その結果、望まない妊娠をしてしまいました。
現在、4週目です。
初めての妊娠なのでとても混乱と不安で一杯になってしまいました。
自己防衛をしなかった私にも責任があり、どうして良いかわかりません。


彼に伝えたところとても喜んで産んでくれと言いました。
しかし彼は8月より勤めていたところが閉店になり無職になります。
無職になるのは2ヶ月も前から解っていたのですが、
人のつてでどうにか転職しようとしており、具体的な転職活動を行っておらず、転職先は未定で、バーテンに転職したいと言っています。
彼は産んでほしいと言いますが、バーテンだと現在よりも収入が落ちてしまうし、私は会社員で、彼がバーテンになってしまうと全くすれ違いの生活になります。
現在、収入は私の方が多く、出産することにより安定した収入が望めません。私の会社は出産休暇でお金は出ますが、育児休暇は出ません。
また、彼にすれ違いの生活の中で、妊娠中に一人で耐えられる自信が無いと伝えましたが、バーテンへ転職する意志は変わらないとのこと。
彼は大丈夫と言いますが、現在は、二人とも昼間の仕事のため実際にすれ違いの生活を経験していないので憶測だけで話している状況です。
また、ハッキリとした額はわかりませんが、彼は車のローンなどがあります。
彼の車は年一回の車検が必要で、排気量も大きいので必要経費もそれなりにかかります。
しかし、車を維持していきたいと言います。
彼の収入で二人を養い、車を維持することはどう考えても無理です。
私が経済的な話をするとお金はどうにかなると彼は言います。


私は9月より実家に戻り(現在は一人暮らし)母親を経済的に助ける予定です。
実家には既に母しかおらず(父は14年前に他界)9月で仕事を辞めるためです。
ここまで育ててくれた母に、これから少しでも恩返しをできればと思っていたのでまだ母に言えていません。


この状況で今すぐ産むかどうかは判断しかねる。と彼に伝えたところ
涙ながらに産んでくれと言われました。


私も28歳ですし、中絶にとても抵抗があります。
しかし、彼の甘い考えで本当にやっていけるのかとても不安です。
現実はそんな甘くないと考えてしまいます。

どんなアドバイスでも良いので回答をお願い致します。

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 38% (61/160)

こんばんは、30代一児の母です。

>私が経済的な話をするとお金はどうにかなると彼は言います
どうにもなりませんよ。打ち出の小づちを持ってる訳でもあるまいし。
失礼ですがとても幼稚で考えが甘い彼ですね。
「あなたは口ばかりだけど具体的にこの位かかるお金をどうするのか」
と彼に聞いてみてください。
そこでやっていけそうなら歩み寄り、
具体的に何も施策等ないようでしたらこの男性との結婚は
止めた方がいいでしょう。

ただ赤ちゃんはあなたが一人でも(お母様と一緒にでも)
育てられる自信があれば生んだ方がいいと思いますし、
同じ女としてとても生むのを諦めろとは酷過ぎて言えません。
最終的に決めるのはあなたです。
お母様に言いにくくても重要な事です。
後になるほど言いにくくなります。
是非早目に相談してください。
それに一番の相談相手だと思いますよ。
なぜならあなたにとって最良の方法を見つけようと
してくれる一番の理解者になるからです。

今一番心穏やかにしなければならない時に大変だとは思いますが
しっかり話し合われてみてください。
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。
双子を含む3人も育てた妊娠の先輩の母に相談してみます。
そうですよね、私の一番の見方であり理解者です。

#2の補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。

いい年して稚拙な相談をしたにも関わらず、丁寧に答えてくださってありがとうございました。
投稿日時:2008/07/27 13:06
  • 回答No.6
妊娠は”神の領域”と私は思っています。

今まで自分の人生の中で絶対に中絶はしたくないと思い、いつも避妊(コンドーム)は自分からしていました。外出しや途中からゴムを付けるとかもしたことないです。

結婚して、赤ちゃんを育てる為の貯金もし、子宮頸がん検診や乳がん検診もし、精神的にも準備も出来て、準備万端で子作り始めてすぐ次の月に妊娠しましたが、流産してしいました。双子ちゃんでした。五日程前に流産手術したばかりです。まだ落ち込んでいますが、ここでたくさんの人に助けられました。だから準備万端でも産まれてくべき時じゃなかったんだと思います。もし私があなただったら、神様に任せてみます。妊娠継続します。もし産まれてくべき時じゃない場合なら私のような結果になると思います。もし産まれてくべき時ならば無事出産出来ると思いますよ。
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。
辛い状況にも関わらず、私の稚拙な相談に答えてくださって感謝しています。

#2の補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。
しっかりと考え今後を決めたいと思います。
投稿日時:2008/07/27 13:02
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (3/14)

こんにちは。ベビ待ち兼業主婦です。
ハッキリ申し上げて、カレはかなり甘いと思います。
涙ながらに子供を産んでくれというのであれば、質問者様が安心できるような、産むと決意できるような行動をしなければいけないと思います。転職活動もせず無職・車は手放さない・1日で3万使ってしまう・・・これらの行動を見ると、私だったら信用できないし、信じられません。結婚する・子供を持つということは、相手に対して・子供に対して責任を持つということですよね?その自覚が欠けているように思います。自分自身はやりたいこと・欲しいものはあきらめず、どうにかなるの「どうにか」の部分はあなたに任せようとしているんだと思いますよ。
私も結婚して知りましたが、旦那は車のローンをかなりの金額残しており、さらに修理費やらなんやらを捻出するために借金したこともありました。もちろん私は超激怒ですよ。「そのうち子供欲しいねーなんて言ってるけど、こんなんじゃ怖くて子供産めない。本当に私のことを考えてくれるなら、将来のこと考えるなら、車を売って。借金しなきゃ維持できない車なら持つ資格はない。車が大事で手放せないっていうなら、これから先一緒にいれるか分からない。」と言いました。彼が車を大事にしていたのは知っていたので、「売って」と酷なことを言っているのは分かっていましたが、私は正当なことを言ったつもりだったので、曲げるつもりはなかったです。ただまたお金を貯めればそのうち車を買えるかもしれないし、カレにもそれを伝えて、最終的には納得したようです。翌月には売りました。結果的には売ってよかったですよ。ローンも維持費も車検もないんですからね。ガソリン代が高くなってる今、旦那自身も「売ってよかったかも」と言っています。
少なくとも旦那は誠意を見せてくれました。
質問者様のカレも子供を産んでというなら、それなりに行動を示さなければいけないのでは?
そのためには、質問者さまが具体的な試算をして教えてあげることが必要かもしれません。毎月どのくらいの必要経費がかかるとか、出産費用はどれくらいかかるとか、子供が産まれてから必要なもの・必要な経費・・・そういったものの具体的な金額を提示して、それをどこから捻出するのか?確認したほうがいいです。そのときにカレがあいまいなことしか言わないようなら、結婚すること自体考えたほうがいいと思います。お互い好きな気持ちがあればなんとかなるかもしれませんが、生活するためには好きだけじゃ無理です。生活に余裕がなくなれば、気持ちにゆとりがなくなり、結果的に喧嘩が増えて、嫌いになってしまう・・・なんてことになりかねないですよ。
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。
素敵な旦那様ですね☆

#2の補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。
しっかりと考え今後を決めたいと思います。

いい年して稚拙な相談をしたにも関わらず、丁寧に答えてくださってありがとうございました。
投稿日時:2008/07/27 13:00
  • 回答No.4

ベストアンサー率 34% (79/230)

こんにちは、同い年の女です。1歳年下のダンナと6ヶ月の息子がいます。

しっかりした考えをお持ちですね♪お母様の育て方が良かったんですね♪
不安な気持ち分かります。ウチのダンナも本職はありますが
『あれやりたい、これもやりたい、迷惑掛けないから!なんとかなるよ』が口ぐせです(^_^;)
妊娠中に『仕事辞めて、たこ焼き屋をやりたい!しばらく修業にバイトする』と言われた日にゃ心底困り、必死に止めました(^_^;)
好奇心が旺盛というか・・やりたい事が多すぎます!
きっとこれが正社員としての就職であれば不安は無いのでしょうが、
安定した仕事というイメージが無いだけに不安が一層ありました。(たこ焼き屋のみなさん申し訳ありません・・)
バーテンダーもそうじゃありませんか?パパになるんだから正社員として働いてもらいたいという気持ちはありますよね?
かと言ってバーテンは夢だとしたら・・それを摘むのも酷かと・・。

すれ違い生活に関してですが、
ダンナはタクシー運転手をしていまして『朝8時出勤・深夜3時帰宅・翌日は休み(休みの日は他で週2バイト)』
いない日も多いですが、隣に両親が住んでいるコトもあり特に生活に不自由はありません。
お互いベッタリ♪の性格では無理かも知れませんが、
ある程度会話の時間や出かける時間が作れればそんなに心配は要らないように思います。
でも生後は夜中の授乳とかあるから夜いてくれた方が安心かな?お母様と同居できれば手伝ってもらって育児もできると思います。

彼の車ですが。。1ナンバー?大きな車はチャイルドシートを付けるにも便利で良いですが爆音はダメですよ。
これから検診や出産準備などでお金も掛かってきます。私の場合、検診で6万+出産準備(ベビーカーや布団や服など)に8万、
出産に41万円掛かりました。(出産一時金で35万は戻ります)その後もミルク代やおむつ代も毎月掛かります。
リサイクルやお下がりを利用したり、母乳・布おむつで育てればお金のかかりも少なくなります。
お金に余裕があれば話しは別ですが、いつまでも乗っていられる車じゃないように思います。ガソリンも高騰していますし・・。
>私が経済的な話をするとお金はどうにかなると彼は言います
ちょっと甘いかと思います・・子どもが生まれれば子ども優先です、子どもが第一ですよ。
ちなみに友人のダンナさんは結婚を機に愛車のRX-8を処分し中古のFITを買いました(^_^;)

個人的には子どもがいるコトもあり中絶には賛成できません。事情が事情ですので仕方ないと考える気持ちもありますが・・
中絶で受ける精神的ショックも大きいです。ダンナの同僚の奥さんが経験者です。
友達は妊娠を告げたら彼氏が逃げ、未婚で両親の元、3歳の女の子を育てています。とても可愛く素直な子ですよ。
従姉妹は離婚し、これまた両親の元4年生の男の子を育てています。

長々と書き、しかも回答が見当たりませんが・・・最良の結論が出る事を願っております。
彼氏さんとよくよく話し合ってくださいね。
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。

#2の補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。
しっかりと考え今後を決めたいと思います。

いい年して稚拙な相談をしたにも関わらず、丁寧に答えてくださってありがとうございました。
投稿日時:2008/07/27 12:58
  • 回答No.3

ベストアンサー率 39% (908/2278)

確かに、子供を産み、育てる・・・となれば、それなりのお金は必要になります。

彼のような甘い考えや金銭感覚では、やっていけないと思います。
でも、彼のそういう甘い考えや金銭感覚を変えさせ、夫として、父親としてしっかりとした男性に育て上げていくことも、あなたの腕次第だと言えます。

子供を産んでほしい、車を手放したくない、お金はどうにかなる・・・と彼が主張したとき、あなたはどのような対応をしましたか?

具体的に出産にかかるお金、出産後の育児にかかるお金、ベビー用品などのお金、1ヶ月の家計を具体的数字で書き出し、二人で話し合いましたか?

また、何が何でも子供を産んであげたい・・・と思っているなら、子供を産むことで受けられる補助などの制度についてどれだけ調べられましたか??
住んでいる地域によっても、妊婦検診や乳幼児医療の制度も違えば、補助の基準も違ったりします。

また、ベビー用品もレンタルなどを活用して節約が出来るかどうか、日々の生活費の節約についてもトコトン調べましたか??

子供を産むにはお金は要ります。
でも、莫大なお金は必要ありません。

一番大切なことは、自分たちがどれだけやりくりできるのか、どういう補助を受けられるのか、どれだけ子供のために努力ができるのか・・・です。

確かに、彼の発言を聞いていると、父親になるという自覚がまだ乏しいと思いますし、まだまだ自分本位なところがあるなぁとは感じます。

けれど、その意識を改革させることが出来るかどうかは、あなたとの話し合いにかかっていると思います。

具体的な現実の生活や数字を出して、彼に突きつけてみてください。
そして、強気な態度で「口だけじゃ生活していけないんだよ!あなたは、父親になりたいんでしょ?!一家の大黒柱として家族の人生と命を守り抜いていかなければいけないの!だから、具体的に動いて、結果を出さないといけないの!本気なら、もっとしっかりしな!」と叱ってあげてください。

それでも、逆ギレしたり、「何とかなる」「車は手放さない」「今の生活水準を下げない」と言い張るなら、救いようがありません。

でも、彼が少しでも歩み寄りを見せるなら、見込みはあるでしょう。
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。

#2の補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。
しっかりと考え今後を決めたいと思います。

いい年して稚拙な相談をしたにも関わらず、丁寧に答えてくださってありがとうございました。
投稿日時:2008/07/27 12:58
  • 回答No.2

ベストアンサー率 22% (33/150)

赤ちゃん、もう既にお腹にいるんですよね・・。
彼も産んでくれって言ってるんですよね。
私もデキ婚経験者です。不安ですよね。
本当にこの人とやっていけるのか?
ちゃんと子供を育てられるのか?ってWで不安ですよね。
経済的には、2人が本気で頑張れば生活レベルは落ちるけど
確かに「どうにかなる」のかもしれませんね。
でも、今の彼の態度じゃ質問者さん、余計に不安になっちゃいますよね。
・「産んでくれ」といいながら、具体的な就職活動はしない。
・彼はバーテンになりたい気持ちを諦める気はない。
・車の維持(彼の趣味?)はしていきたい。
・「経済的にはどうにかなる」と具体的な話ができない。
私の主人もすべてにおいて
「なんとかなる」って楽観的すぎて不安になりましたよ。
2人目のときも3人目のときもそういう態度で
でも日中みるのは私だよ・・・ふざけんな!って思いましたけど。
「なんとかなる」っていいながらも
彼も真剣に考えてくれてるならいいんですが、
なんとなく上の感じだとそれが伝わってこないですよね。
彼は「産んで欲しい」
質問者さんは「産むのは(経済的なことも含めて)不安」
で話がストップしちゃってませんか?
じゃぁ具体的には産んだらどのようにお金がかかるのか?
妊娠中、出産後の生活はどのようにかわるのか?
とことん調べてみてはいかがでしょうか?
初めてのことで2人ともまったく想像がつかないので
きちんとした話し合いができないのではないでしょうか?
具体的にはこれだけは絶対必要みたいだけど、
どうやって捻出する?とか。
現実は想像通りにいくものではないけど
少しでも知り、シュミレーションしてみることで
彼ももう少し真剣に考えるかもしれないし
質問者さんの不安も少しは解消されるのではないでしょうか。
それでも変わらないようなら
「産めっていうなら、少しでも私の不安を取り除くような行動しろ!
 態度でしめせ!」と強く言ってもいいかもしれませんね。
補足コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

昨夜、彼と話し合いました。
私の考えを伝え、彼にもっと真剣に現実と向き合ってもらうためです。

◆これからかかるお金をどう捻出するか?
◆無職で子供を産めと言うが、無職では安心して産める環境に無い。
◆私の会社は産休はお金が出るが、育休では出ない。
◆子供の一生を背負う覚悟はできているのか?
◆車のローンを払いながら維持し、私と子供を養っていけるのか?

上記を伝えたところ
具体的な事についてはどうにかなるの一点張りでした。
私が「理想だけでご飯は食べてゆけない」と言うと
「お前は金ばかりで命の重さをなめている。もっとお金の苦労をすれや」と怒鳴られ
グラスなどをひっくり返し、家具を殴りました。
このような彼を見たのは初めてで、驚きと恐怖でした。
私にも拳が飛んでくるんじゃないかと思い彼と目が合わせられませんでした。
とりあえずどうにかなだめて帰ってもらい事なきを得ました。

彼の本性はこれだったんだと、目からウロコが落ちました。
今のタイミングでDVが出てきて良かったです。
出産してしまってからでは取り返しがつきません。
自分自身でしっかり考え今後を決めたいと思います。
投稿日時:2008/07/27 11:56
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答ありがとうございました。

補足に書き込んだように、相談当初と状況が変わってしまいました。
自分が選んだ相手なので自分自身で招いた結果です。
しっかりと考え今後を決めたいと思います。

いい年して稚拙な相談をしたにも関わらず、丁寧に答えてくださってありがとうございました。
投稿日時:2008/07/27 12:53
  • 回答No.1

ベストアンサー率 30% (324/1066)

同い年で既婚の♀です。
夫も比較的、彼と似たようなタイプかもしれません。
お金に甘い人です。

私自身結婚してからしばらくお金には随分苦労しました。ようやく今、安定して、貯金を始めて、ちょっとずつ妊娠、出産に向けて動き出したところです。
質問者さんが金銭面で全てを握り、徹底管理し、また産後すぐに復帰してフルタイムで働くだけの覚悟があるなら、十分やっていけると思います。
そのためには当然車も処分が必要でしょうし、収入によっては公営住宅の応募、日常生活での節約や我慢もたくさん出てくると思います。生活レベルを落とすことになるでしょう。
私も結婚してからさんざんケンカして、それでも自分で財布を全て握りました。それでよかったです。ホントに破綻するところでしたから…

結婚してやっていくなら、お金の話を詰めることは絶対に必要ですよね。
そこをぼかしてしまう彼には非常に不安を覚えます。
質問者さんが、そういう彼を自分で管理して、子どもも彼も自分が支えて養ってやる、というくらい、彼に愛情がないと、難しいのではないでしょうか…
私自身、やっと最近、専業主婦になる夢を諦めました。子どもを一人育てるためには、私が何がなんでも働くしかないんだと、そしてそうやってでも夫とは一緒にいたいし、夫との子どもが欲しいと思ってます。

与えられた命を、どうするかの決断はやはり質問者さんがするべきだろうとは思います。
現在幼稚園に勤務していて、子どもに接する機会も日常的にありますが、正直産んでしまったら、上記に書いたような「生活レベルを落とす」ということも全く苦にならないんだろうなと思うのです。それくらい、母の子に対する愛情は無償だと思うし、本能的だと感じるのです。
そういう意味では「産んだら考えが変わる」というのも一つの可能性です。
補足コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

彼はとても金遣いが荒いです。
妊娠が解ってからも、一日でゲームとCDで3万使った。とか車を改造したなどと言ってきました。
転職活動は一切してなく、産んでくれと言うのにも関わらず、今後の事をちゃんと考えているのかとても不安になります。
私としては少しでもお金を貯めたよ!とか何か姿勢があればまた違うのですが。。。
私は今までお金の苦労をしたことが無く(もちろんお金持ちではありませんが)どんな生活がまっているのか検討がつかない状況です。
投稿日時:2008/07/26 17:05
お礼コメント
pulp1211

お礼率 33% (9/27)

回答有り難うございました。

aoislaveがおっしゃるように産んだら変わる気がします。
きっと自分の子供って可愛いんだろうなぁって思います。
しかし現実を見たときに躊躇する自分もいます。。。

まだ明確な答えが出ませんが、アドバイス有り難うございました。
投稿日時:2008/07/26 17:44
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