主人との関係が微妙です（長文ですみません）

質問

はじめまして。
結婚して半年の新婚です。
旦那さんは私より１０歳年上の、誰が見ても、私から見ても「いい旦那さん」です。
旦那さんの職場近くに住んでいるので、私は実家から離れて暮らしていますが、実家が大好きな私を許してくれ、１か月に１度、２泊３日ほどで帰らせてくれます。
家事も手伝ってくれますし、仕事帰りにケーキなどを買って私を喜ばせてくれたりまします。
本当に優しい旦那さんだと思います。

しかし私は・・・そんな旦那さんに対して気持ちが分からなくなってきています。
旦那さんはとても遠慮深く、気を使う性格です。私も、彼ほどではないですが気を使う性格です。
ですから彼の気持ちは分かるのですが、例えば私が何かをしてあげたりすると、「ありがとう」でなく「悪いね」とか「すみません」という言葉が返ってきます。
また、私に迷惑をかけまいと黙って何かをすることもあります。
決して悪いことではないです。むしろ感心される方も多いと思います。そんな優しい旦那さんって・・・
でも私は、私に頼んでくれない、頼ってくれないその事実に傷つきました。
このようなことが半年間に何度もあり、旦那さんに私は本当に必要な人なのか分からないのです。
旦那さんに聞けば、私を思っての行動だったとのこと。
それはとてもとても有難いし、優しい人だと思います。けれど私は苦しくなります。
この人は私が居なくても生きていける人だと思ってしまいます。私が足枷になっているんじゃないか・・・と。
私が居るからゆえの行動だとわかっていても、苦しいんです。
旦那さんには何度かこの気持ちを伝えています。

また、旦那さんは１０年以上１人暮らしをしていまいた。
なのでとても自由な生活だったようで、寝る時間というのが定まっていません。
私は実家暮らしだったということもあり、就寝時間はなんとなく決まっていましたし、生活のリズムはある程度一定でした。
私は５年以上深夜に帰宅する仕事をしていたのですが、結婚を機に退職しました。
しかし旦那さんは現在早朝に出て行き、夕方には帰宅する仕事に就いているため、私の生活のリズムも変えなければお互いに合わないだろうと、結婚してから２人で生活の時間の流れをある程度決めました。
私は夜型から朝型へ変え、旦那さんは自由に寝るのでなく、就寝時間を２人で決めてその時間に寝るようにしました。
しかしすぐに旦那さんは自由にリビングで寝るようになり、疲れているのだろうと最初は黙っていましたが、段々と頻繁になるようになり、リビングで寝られてしまうと私は身動きが取れなくなってしまうので、それなら隣の部屋で寝て下さいと伝えました。
旦那さんは「ごめんね」と自由に寝るのを止めようとしたりしましたが、結局すぐにまた、隣の部屋に寝に行ってしまっています。
最近は仕事から帰宅して夕飯を食べた後すぐに寝てしまう・・・深夜に起きて、私の寝ているリビングにやってきて私の隣にもぐりこみ、また寝る・・・というのを繰り返しています。
（リビングで寝ていた頃より寝ている時間が長くなりました）

私は寝つきが良くなく、且つ、些細なことに目を覚ましてしまいます。
寝るまでは今夜も１人で寝床に着く寂しさに苦しくなり、寝れたと思ったら旦那さんが隣に潜ってくるので起きてしまいます。
旦那さん曰く、一緒に寝たいから戻ってくるようなのですが、正直私は苦しくなりながら寝たり起こされたりしているので、困惑します。
また、旦那さんは起きていられる帰宅後から寝るまでの間にえっちを求めてきますが、私はお風呂にも入ってない状態なので断ります。
逆に私は、私が寝る時に旦那さんは隣の部屋で寝ているのでえっちしたくてもできません。
これにつてはお互い様だと思っていますが、最近は気持ちが落ちているためにえっちしたいとも思わなくなり、求められても気分が悪くなります（旦那さんには気分は伝えずにただ断っているだけです）

正直旦那さんに「好きだよ」とか「愛している」と言われても、なんだか口先だけのように感じてしまっています。

私は喜怒哀楽が激しい方で、私の性格に問題があると思います。
疑心暗鬼になったり、すぐに不安になったりして、旦那さんを信じていないのかもしれません。
そしてもっとかまってほしいのだと思います。。

こんな私たちですが、離婚せずにうまくやっていくにはどうしたらいいですか？
離婚も考えましたが、まだ結婚して半年ですし・・・お互い嫌いになっているわけでもありません。

長い文章になり大変申し訳ありません。
よろしければ何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

回答No.7

jumpin-r

ちょっと厳しい書き方ですが、かまって欲しいのをだんなさんの言動に理由があると転化していませんかね？

生活のタイミングのずれがストレスになることはなれる前は必ずあることのようですよ。
自分もそうでしたし、友人達も多かれすくなかれ「違い」が見えてくると言っていました。

まず失礼ながら身内に敬称をやめてみませんか。
お二人の間ではいいでしょうが、あなた方はもうご夫婦身内です。
重箱のすみをつつくようですが、そういう細かいことから
家族になっていってみたらいかがかな、と。
そして離婚なぞ簡単に考えないように。
いや、旦那さんも同じような考えの人ならどんなに軽く考えてもいいですけど
どうやら違うような気がしますので。

２年一緒にいたってその前に何年も生きてきているので
すべてがわかった気になっては早すぎませんか。
分からないといいながら、
なんだかんだ短絡的に相手を決め付ける・・・それでは旦那さん可哀そうではないですか？
貴方が生活のことを否定されて原因も決め付けられ、
挙句の果てに意にそぐわないから離婚だなんて言われたら悲しいですよね。

他人同士が暮らしていくと、付き合ってるだけでは見えてこなかった部分がどうしてもみえてきます。
結婚式などで言われたでしょう。
でも実際に経験してみないとそれがどんな事なのか皆分からない。
戸惑うのは皆一緒だし当然だと思います。
そんなこと先に想像しろっつったって無理ですもの。

結婚ははじめてで戸惑いがあるのは当然、
でもそこから、相手へどうアプローチしていくかとか
お二人で知恵や乗り切る方法を探そうと力を合わせて考えることとか、
ときには折れるときもあり、折れてもらうときもあり
そういうのは大きくなくてもいいから、少しづつ積み上げていくものなのだと思うんですよね。
一気に夫婦になれる人なんていないんですから。

旦那さんが眠ってしまう疲れは、貴方を養おうと気張っているのかもしれません。
貴方も旦那さんと夫婦になろうと努力をされているのでしょう。
愛を源にお互いががんばっているのを無視して、合わない部分だけクローズアップしてしまうのは
勿体無いのではないですか。
お二人でお互いがんばっていることを認めて、
貴方がんばってる、私もがんばってるって確認しあってみたらどうかな。

そろそろ新婚疲れ（絶対これってあると思う）を癒すときが来たのかも。
労いの旅行でも二人で行って、リフレッシュしてきたらどうですかね。

お礼

返信ありがとうございます。

離婚をすぐに考えてしまうのは、本当に私のいけない所だと思っています。
苦しくなったり、もう駄目かもとすぐに思ってしまうんです。。
離婚は考えないように解決法を考えようと思うのですが、なかなかいい解決法が思い浮かばず・・。

>愛を源にお互いががんばっているのを無視して、合わない部分だけクローズアップしてしまうのは勿体無いのではないですか。
>お二人でお互いがんばっていることを認めて、
>貴方がんばってる、私もがんばってるって確認しあってみたらどうかな。

素敵なことですね。
私はマイナス思考なので、こういったことを考え続けていたら、プラスな気分になれそうですね。
新婚疲れを癒しに、旅行もいいかもですね！私も彼も旅行が大好きなので。
前向きに頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました！