• 締切済み
  • 暇なときにでも

主人との関係が微妙です(長文ですみません)

はじめまして。 結婚して半年の新婚です。 旦那さんは私より10歳年上の、誰が見ても、私から見ても「いい旦那さん」です。 旦那さんの職場近くに住んでいるので、私は実家から離れて暮らしていますが、実家が大好きな私を許してくれ、1か月に1度、2泊3日ほどで帰らせてくれます。 家事も手伝ってくれますし、仕事帰りにケーキなどを買って私を喜ばせてくれたりまします。 本当に優しい旦那さんだと思います。 しかし私は・・・そんな旦那さんに対して気持ちが分からなくなってきています。 旦那さんはとても遠慮深く、気を使う性格です。私も、彼ほどではないですが気を使う性格です。 ですから彼の気持ちは分かるのですが、例えば私が何かをしてあげたりすると、「ありがとう」でなく「悪いね」とか「すみません」という言葉が返ってきます。 また、私に迷惑をかけまいと黙って何かをすることもあります。 決して悪いことではないです。むしろ感心される方も多いと思います。そんな優しい旦那さんって・・・ でも私は、私に頼んでくれない、頼ってくれないその事実に傷つきました。 このようなことが半年間に何度もあり、旦那さんに私は本当に必要な人なのか分からないのです。 旦那さんに聞けば、私を思っての行動だったとのこと。 それはとてもとても有難いし、優しい人だと思います。けれど私は苦しくなります。 この人は私が居なくても生きていける人だと思ってしまいます。私が足枷になっているんじゃないか・・・と。 私が居るからゆえの行動だとわかっていても、苦しいんです。 旦那さんには何度かこの気持ちを伝えています。 また、旦那さんは10年以上1人暮らしをしていまいた。 なのでとても自由な生活だったようで、寝る時間というのが定まっていません。 私は実家暮らしだったということもあり、就寝時間はなんとなく決まっていましたし、生活のリズムはある程度一定でした。 私は5年以上深夜に帰宅する仕事をしていたのですが、結婚を機に退職しました。 しかし旦那さんは現在早朝に出て行き、夕方には帰宅する仕事に就いているため、私の生活のリズムも変えなければお互いに合わないだろうと、結婚してから2人で生活の時間の流れをある程度決めました。 私は夜型から朝型へ変え、旦那さんは自由に寝るのでなく、就寝時間を2人で決めてその時間に寝るようにしました。 しかしすぐに旦那さんは自由にリビングで寝るようになり、疲れているのだろうと最初は黙っていましたが、段々と頻繁になるようになり、リビングで寝られてしまうと私は身動きが取れなくなってしまうので、それなら隣の部屋で寝て下さいと伝えました。 旦那さんは「ごめんね」と自由に寝るのを止めようとしたりしましたが、結局すぐにまた、隣の部屋に寝に行ってしまっています。 最近は仕事から帰宅して夕飯を食べた後すぐに寝てしまう・・・深夜に起きて、私の寝ているリビングにやってきて私の隣にもぐりこみ、また寝る・・・というのを繰り返しています。 (リビングで寝ていた頃より寝ている時間が長くなりました) 私は寝つきが良くなく、且つ、些細なことに目を覚ましてしまいます。 寝るまでは今夜も1人で寝床に着く寂しさに苦しくなり、寝れたと思ったら旦那さんが隣に潜ってくるので起きてしまいます。 旦那さん曰く、一緒に寝たいから戻ってくるようなのですが、正直私は苦しくなりながら寝たり起こされたりしているので、困惑します。 また、旦那さんは起きていられる帰宅後から寝るまでの間にえっちを求めてきますが、私はお風呂にも入ってない状態なので断ります。 逆に私は、私が寝る時に旦那さんは隣の部屋で寝ているのでえっちしたくてもできません。 これにつてはお互い様だと思っていますが、最近は気持ちが落ちているためにえっちしたいとも思わなくなり、求められても気分が悪くなります(旦那さんには気分は伝えずにただ断っているだけです) 正直旦那さんに「好きだよ」とか「愛している」と言われても、なんだか口先だけのように感じてしまっています。 私は喜怒哀楽が激しい方で、私の性格に問題があると思います。 疑心暗鬼になったり、すぐに不安になったりして、旦那さんを信じていないのかもしれません。 そしてもっとかまってほしいのだと思います。。 こんな私たちですが、離婚せずにうまくやっていくにはどうしたらいいですか? 離婚も考えましたが、まだ結婚して半年ですし・・・お互い嫌いになっているわけでもありません。 長い文章になり大変申し訳ありません。 よろしければ何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数8
  • 閲覧数89
  • ありがとう数39

みんなの回答

  • 回答No.8

結婚半年で何もかもうまくいくなら、皆さんこの場所に相談事など 書かれないと思いますよ(笑) これから作りあげていくんですから。今はその大事な基礎作りです。 基礎に遠慮や甘えや行き違いがあれば、いくら日々を重ねてもうまくは いきません。 言いたいこと伝えたいことがあれば、そのつど話し合い解決していくという習慣を付けましょう。 「私は『すいません』じゃなくて『ありがとう』の方が嬉しいよ。夫婦だもん。 助け合うのは当たり前だよ」 こう伝えたらご主人も納得しませんか?セックスも求められてる間が華です。ここでも多くの セックスレス夫婦の話を目にされるでしょう。お風呂に入ってないと言っても 泥んこまみれで垢だらけということもないのでは?男の人は「やりたい時がしたい時」です。 求められてるというのは魅力がある証拠なんですから。たまにはご主人の急な要求を 満足させてあげるのも妻の甲斐性だと思います。 年上のご主人なので「かまってほしい」という気持ちは素直に出してもいいとは 思いますが「私が私が」にならないように気をつけないとご主人は「与える」だけに なってしまいますからね。 別に話し合いで激昂されるご主人でもなさそうですよね。 遠慮と思いやりは違います。そこは夫婦で何度も話をしてみましょう。 そして「夫婦なんて迷惑掛け合うために一緒にいるんだからね」とご主人の荷物を 少しずつ持って上げましょう。 若くて頼りなく見えると思うけど、少しずつゆっくり本当に夫婦になっていきたい。 質問者様が心からそう思っていれば、きっとご主人にも伝わります。 明日、ご主人が消えてしまうと想像したら、きっと伝えたいことが次から次へ たくさん出てくるのではないですか? それが出て来なくなったら、その時は離婚した方が良いと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 私たちはまだまだ作り上げているときなんですよね。 前向きにお互いを思いやっていかなきゃと思ってますが、心が折れるといつも極端な考えを持ってしまうのが私の悪いところですね。 彼と話し合っても、お互い激昂する人間でないのでいつも冷静に話せていると思います。 もっともっと、彼と話してみたいと思います。 明日彼がいなくなるだなんて考えられないということはやなり、離婚もしたくないということ。 伝えたいこともたくさんあります。 頑張って前向きに彼に歩み寄れたらと思います。 アドバイスありがとうございました!

関連するQ&A

  • 主人が逝きました。

    主人が逝きました。 一人息子も来年度から県外へ就職が決まりました。 実家へ帰っていいですか。 婚家は義母と義弟の二人暮らし。 主人と私は一軒おいて隣に住んでいました。 主人も居ない、息子も居ないこの家に一人はつらすぎます。 幸い実家にゆとりがあり、実母(結婚していない兄と二人暮らし)も、私が心配なようで、帰って来いと言ってます。 実家に帰って良いですか。 義母には何と言えば角がたたないでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご教授くださいませ。

  • 新婚。旦那の態度が変わりました。

    お世話になります。 先日結婚式をしたばかりの主婦です。 旦那さんの態度が、結婚前と変わった気がして戸惑っています。 【例】 ・遊園地に行ったものの、花火が始まるまでの待ち時間はずっと携帯ゲーム。 (以前は手をつないでおしゃべり。もちろんその日も周りのカップルはイチャイチャしてました) ・私が風邪をひいて寝込んでも、家事はやってくれるものの、常に別の部屋にいる。 (以前は常にそばにいて、抱きしめてくれました) 他にもいろいろあるのですが、とにかく私を見る目に前ほどの温かさがありません・・・・。 結婚して毎日一緒にいるわけですから、恋人気分でいられないのはわかります。 わかるけど! でも冷めるには早くない!? という感じで、大変さみしいです・・・。 風邪をひいたらごはん作ってくれる→確かに嬉しい。 普段も頼めば家事を手伝ってくれる→確かにありがたい。 「ぎゅーして」って言えばしてくれる→言わないとしてくれない。(えっちの時は別) 「ちゅーして」って言えばしてくれる→言わないとしてくれない。 前は頼まなくてもいっぱい抱きしめてくれました。 お願いしないと抱きしめてくれないなんてさみししすぎます。 結婚を機に仕事を辞めて実家を離れ、引っ越したので、旦那さんからの愛情を 感じられないと、「どうしてわたしここにいるんだろう」という気持ちになります。 なんのために結婚したのか、大好きな実家を出たのか。 友達すらいない土地に来たのは、旦那さんと一緒に仲良くくらすためだったのに。 (旦那さんは仕事の都合上、引っ越せませんでしたので、私が引っ越してきました) 先ほども書いたように、家事など目に見える「作業」的なことは ちゃんとやってくれます。 何か文句があるのかと言われたら、それまでかもしれません。 でも寂しいんです。 どうしたら、旦那さんに上手にこの気持ちを伝えられますか? 私は思いつめてしまう方なので、いつか爆発してガーッと不満をぶつけてしまいそうです。しかも嫌味っぽく。 かわいく、上手に気持ちを伝えたいのですが、どうしたら良いのかわかりません。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

  • 主人に何と言えばいいでしょうか?

    主人に何と言えばいいでしょうか? 主人(35)と私(33)赤ちゃん(7ヶ月)の3人暮らしです。お互いの実家も遠く子育ては夫婦2人で頑張っています。主人の仕事は週に2回ほどは深夜まで講演会などの仕事がありますが、以外は20時くらいに帰宅し、家事育児も手伝ってくれるます。しかし最近子供もハイハイが激しくなり、昼間は目が離せません。夜も私に甘えてくるので24時間気が休まる時がなく、私の性格的なものもあるのかぐったりしてしまします。 しかし主人はゴルフが趣味で平均月に2~3回土日どちらかは出かけます。1度出かけると早朝から18時くらいまでは帰ってこれません。マタニティ期間は主人のゴルフのことに1度も口を出したことはなかったのですが、最近は平日気がはっているせいか土日の主人の休みが唯一気がぬける時間なので待ち遠しく、ゴルフで主人がいないのがつらくてたまりません。涙も出てしまいます。 平日はそんな気持ちになることはなく、主人は外で、私は家で、それぞれの役割分担があるからと頑張れるのですが、休日主人がゴルフに行ってしまうとどうしても心が折れてしまします。 昨日も主人とその話で(来月は3回ゴルフの予定があります)もめました。主人はゴルフに行くことは結婚前からの約束であるし、ゴルフに行くことで育児も頑張ろうという気になる。ということでした。私も日頃仕事も頑張ってくれているし、気持ちよくゴルフに行ってもらいたい気持ちはやまやまなんだけど、気持ちがついていかないの。と話しました。とりあえずそれ以上話は進んでいませんが 私は何と主人に話せば気持ちが伝わるでしょうか?私の我慢がたりないというのは分かっているのですが。

  • 回答No.7

ちょっと厳しい書き方ですが、かまって欲しいのをだんなさんの言動に理由があると転化していませんかね? 生活のタイミングのずれがストレスになることはなれる前は必ずあることのようですよ。 自分もそうでしたし、友人達も多かれすくなかれ「違い」が見えてくると言っていました。 まず失礼ながら身内に敬称をやめてみませんか。 お二人の間ではいいでしょうが、あなた方はもうご夫婦身内です。 重箱のすみをつつくようですが、そういう細かいことから 家族になっていってみたらいかがかな、と。 そして離婚なぞ簡単に考えないように。 いや、旦那さんも同じような考えの人ならどんなに軽く考えてもいいですけど どうやら違うような気がしますので。 2年一緒にいたってその前に何年も生きてきているので すべてがわかった気になっては早すぎませんか。 分からないといいながら、 なんだかんだ短絡的に相手を決め付ける・・・それでは旦那さん可哀そうではないですか? 貴方が生活のことを否定されて原因も決め付けられ、 挙句の果てに意にそぐわないから離婚だなんて言われたら悲しいですよね。 他人同士が暮らしていくと、付き合ってるだけでは見えてこなかった部分がどうしてもみえてきます。 結婚式などで言われたでしょう。 でも実際に経験してみないとそれがどんな事なのか皆分からない。 戸惑うのは皆一緒だし当然だと思います。 そんなこと先に想像しろっつったって無理ですもの。 結婚ははじめてで戸惑いがあるのは当然、 でもそこから、相手へどうアプローチしていくかとか お二人で知恵や乗り切る方法を探そうと力を合わせて考えることとか、 ときには折れるときもあり、折れてもらうときもあり そういうのは大きくなくてもいいから、少しづつ積み上げていくものなのだと思うんですよね。 一気に夫婦になれる人なんていないんですから。 旦那さんが眠ってしまう疲れは、貴方を養おうと気張っているのかもしれません。 貴方も旦那さんと夫婦になろうと努力をされているのでしょう。 愛を源にお互いががんばっているのを無視して、合わない部分だけクローズアップしてしまうのは 勿体無いのではないですか。 お二人でお互いがんばっていることを認めて、 貴方がんばってる、私もがんばってるって確認しあってみたらどうかな。 そろそろ新婚疲れ(絶対これってあると思う)を癒すときが来たのかも。 労いの旅行でも二人で行って、リフレッシュしてきたらどうですかね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 離婚をすぐに考えてしまうのは、本当に私のいけない所だと思っています。 苦しくなったり、もう駄目かもとすぐに思ってしまうんです。。 離婚は考えないように解決法を考えようと思うのですが、なかなかいい解決法が思い浮かばず・・。 >愛を源にお互いががんばっているのを無視して、合わない部分だけクローズアップしてしまうのは勿体無いのではないですか。 >お二人でお互いがんばっていることを認めて、 >貴方がんばってる、私もがんばってるって確認しあってみたらどうかな。 素敵なことですね。 私はマイナス思考なので、こういったことを考え続けていたら、プラスな気分になれそうですね。 新婚疲れを癒しに、旅行もいいかもですね!私も彼も旅行が大好きなので。 前向きに頑張りたいと思います。 アドバイスありがとうございました!

  • 回答No.6
  • tyobi10
  • ベストアンサー率38% (65/171)

夫婦間の微妙なやりとりがあるようで、文面だけで判断はできませんが、ひとついいところに気がついているなぁー、と思いました。 >例えば私が何かをしてあげたりすると、「ありがとう」でなく「悪いね」とか「すみません」という言葉が返ってきます。 これ、私もこういう人でした。『すみません』の代わりに『ありがとう』を増やすように意識的に自分を変えました。何故なら、『感謝』よりも『遠慮』の方が上にいった結果の言葉だと思ったからです。 私は、幼い時から親に甘えた記憶が少なく、常に自分で何でもやらなければいけない環境でしたし、何かあるとすぐに怒鳴りつける親だったので、人の迷惑にならないように生きていかなければならない、、、と無意識に思い込んでいたのだと思います。 人に甘えること自体が苦痛でした。でも、本当に優しい思いやりのある人と出会って、自分の存在を本当に受け入れてもらっていると実感した時から、少しずつですが、甘えるということがどういうことなのか、わかってきたのです。 遠慮している心の奥を察して、受け止めてくれる→安心→甘える という構造だったように思います。 まずは、夫婦で『ありがとう』に置き換えられる言葉は、なるべく『ありがとう』と言う、、、謝る言葉は謝る必要のある時だけでいいので、とにかく『ありがとう』ということをしてみてください。 不思議と少しずつ気づきができて、遠慮と感謝がこんなに違うのだと実感できます。これは、第一歩なのでおすすめです! 徹底的に夫に尽くす。特に精神的な部分のフォローなど。安心感を与えてください!! それと同じくらい大事なのは、 イメージですが、自分の心臓のところにハートマークがあると想像して、そのハートマークが「ばーっ」っと光りを放ちながら開いていく感じで会話するんです! 要は、ご自身の心を開くイメージです。 失礼ながら、質問者さまは、ご主人が心を開いていないように感じて淋しいようですが、実は質問者さま自身が十分に心を開いているように感じられないのです(文面からすると)。 それでは、相手も心を開きません。まずは、自分から、、、。 このイメージ療法、結構、いいんですよ。1ヶ月毎日やったら何かしら変化あると思います! 良い夫婦になれますよーに♪きっと大丈夫ですよ~(^^)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 「ありがとう」ってとても大切な言葉ですよね。 私はこの言葉を忘れないようにしようと、いつも思っています。 彼もそうなのでしょうが、どちらかというといつも「すみません」や「悪いね」です。 それについても話し合っているのですが、彼はつい「悪いね」って出てしまうようです。 私は心を開ききれていなかったんですね。 疑心暗鬼や不安を感じているということは、そのとおりなんでしょうね。 心臓の所にハートマークがあると想像して、イメージ療法頑張ってみようと思います。 アドバイスありがとうございました!

  • 回答No.5

こんにちは。 30代後半の既婚男性です。 文面からは、寝ることに関しては別として、旦那さんは十分alicekunさんに歩み寄っていると思います。 私も1人暮らししていたので、家事全般あまり苦痛を感じずこなせます。 alicekunさんが必要じゃないということではなくて「疲れているようだから俺がやっておこう」とか「言う前に自分でやった方が早い」との判断での行動だと思います。 初めは違和感もあるでしょうが、そんなところは素直に甘えてもいいのではないでしょうか。 それよりも旦那さんはalicekunさんの存在に癒され必要としているのだと思います。 そう考えてくると、寝る場所と時間の問題、Hのきまり(例えば、断るときはあっても休日とかにしておけばお風呂問題も解決するのでは)を話し合ってみてはいかがでしょうか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 彼はとても私に歩み寄ってくれていると、私も思っています。 しかし私も私で気を遣う方なので、普段仕事で頑張ってくれている彼に、家事をお願いしてしまうことを申し訳なく思ってしまうのです。 でも、彼にも甘えていいと言われているし、もう少し甘えてみようと思います。 寝る場所や時間等、もう一度話し合ってみたいと思います。 私はクソ真面目な人間なので融通が利かないのが嫌ですが、もっと柔らかく考えられるように努力してみます。 アドバイスありがとうございました!

  • 回答No.4
  • sako722
  • ベストアンサー率31% (18/58)

私も結婚して半年の新婚です。 ダンナとの年齢差は1歳ですが、質問者さんのお気持ちはよくわかります。 せっかく一緒に暮らせるようになったのに、生活リズムが違うのはツライですよね。しかも、こっちが思う愛情表現(方法とか時間とか)と向こうの愛情表現が違うのもツライ。。 結婚したのに愛されてないのでは?という疑問がわいてきますよね。 私も一時期、そのように感じることがあって、そばにいるのに寂しい日々を過ごしていました。 特に10歳も年上で優しいダンナさまなので、きっと「私のことを思ってくれて、いつも優しく包んでくれる」という思いを抱かれたのではないですか?(私ならそう思っちゃいます) 包容力を期待しちゃいますよね? 守ってもらえるはずだったのに、放ったらかしだと強く感じてしまうと思います。 ・・・アドバイスにはならないと思いますが、私の解消法を書いておきます。 寂しいときは寂しいと訴え続けました。 それでも反応がいまいちだったので、諦めることにしました。 私は私で楽しもう!って。 私はもともと1人でいることが好きなので、吹っ切ってしまった今ではたまに1人の時間ができるとすごく嬉しいです(笑) 初めは、「夫婦だからずっと一緒にいなくちゃ!」と枠にはめた考え方をしていたのですが、「毎日同じ家で過ごし、生活する」ということが夫婦という絆の証なんだと思うようになりました。 まだ愛情があるのであれば、あと半年、「私は私」の精神で頑張ってみてはいかがでしょうか? ・・・最後に、昔テレビであるタレントさんが言ってた言葉を紹介しておきます。 「ダンナに期待しない」 寂しくなったり、腹が立ったときは、私はいつもこれを心で唱えてます(笑)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 おっしゃる通り、私は彼に包容力を求めているのかもしれません。 仲の良い時はもちろん離婚なんて考えず、彼からもいつも私はネガティブに考えると言われるとおり、関係が微妙になると離婚した方が・・・と極端な考えを持ってしまいます。 私は私と、私もそう思っています。 しかし彼が隣の部屋で寝ている時に、散歩にでも行こうと外に出ようとするとその物音に気付いて、「夜だし一緒に行く」と彼は起きだすのです。 暮らし始めて最初の頃は、すぐ近くの自販機に行くだけで「一緒に行く」でした(笑) そもそもにして、一緒に寝たいと言い出したのは彼の方だったので、最近はそれが放ったらかしだったので、寂しくてイラッとするんだと思います。 けれど彼にはそのことをもう一度伝えようと思います。 寝ているなら、好きなことをさせてもらうからねと。 旦那に期待しないってすごい言葉ですね(笑) でも求めてばかりもいけないですよね。求めず期待せずってところでしょうか。 アドバイスありがとうございました!

  • 回答No.3

ご主人に甘えすぎていますよ。まして夫婦なんてもとは他人同士なのだから。ときには寝る場所や時間が違っていてもいいじゃないですか。いくら愛し合っていたからって、なんでもかんでも同じペースで生活できるわけもなく。逆にあなたがご主人をもっと気遣って支えてあげたらうまくいくような気がします。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 ・・私、甘え過ぎているんでしょうか。。 寝る時間や場所など、違ってもかまわないと思っています。 けれど最初に一緒に寝たいと言ったのは彼だったので、私はそれに従っていました。 また、隣の部屋で寝ていても別にかまわないんです。 たまには一緒に寝てくれたらいいなぁと思っているだけで・・・ もちろんこれは彼には伝えてありますが、つい寝過ぎてしまうようです。 彼からはもっと甘えてくれと言われているのですが、やっぱり私がもっと気遣わないといけないんですね。 アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.2
  • aymhfgy
  • ベストアンサー率43% (1472/3372)

気質の違い、年代の違いがご夫婦の相互理解へのネックになっていると考えられます。 10歳、年下ということで旦那様は貴女をどう扱って良いかわからない点があり、こわごわ、というか遠慮しすぎで遠巻きに貴女を見ておられる所があると思います。決して愛情がない訳ではないのに、貴女にとってはもっともっと、直接的な、積極的な愛情表現を望んでおられるので気分的に食い違ってしまっておられるのだと思います。 どのくらい、自分を必要とされているのか分からないので苦しくなり、 旦那様に対して懐疑的になられているのであり、ご自分の不安感が投影されてしまい、愛されていないのではないかという逆の心理状態に陥ってしまわれてるのではとも思います。 奥様、もっとご自分の気持ちをぶつけてみて良いと思います。 親御さんはいつか亡くなられます。お子さんはいてもいつかは巣立たれるでしょう。最後に仲間意識を持てるのはやはりご夫婦だと思います。 他人ではないのです。我儘のひとつくらい、許して貰いましょう。 他人行儀な物言いはイヤよとすねてみたら良いではないですか。 又、共通の趣味を持っても良いですね。 同じものを見て笑い、同じものを食べて美味しいと言い、本音を言い合って過そうと話し合ってみてください。気を遣いすぎるのは風通しが悪くなりますので貴女の方から率直に向かい合おうと一度、努力なさってみてください。良き道がひらけますように。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。 彼はおそらく10歳年下とか、そんなのは気にしていないっぽいです。10歳年下だと思ってる?って聞いた時に、そんなの意識したことないと言われたので。。 >親御さんはいつか亡くなられます。 >お子さんはいてもいつかは巣立たれるでしょう。 >最後に仲間意識を持てるのはやはりご夫婦だと思います。 まさにその通りですね。 離婚なんて簡単に考えていたけれれど、やっぱり彼とはずっと仲良く一緒にいたいです。 気を遣いすぎないよう、率直に向かい合おうと努力してみようと思います。 アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.1

交際期間は短いんでしょうか? 文面拝見していると、まだお互い打ち解けていなくぎこちない感じが 伝わってくるのですが。 思ってる事をちゃんと言い合える夫婦になるよう お互い努力すれば少しは違ってくるんじゃないでしょうかね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

早々のご回答ありがとうございます。 交際期間は約2年ほどを経て結婚へといたりました。 お互いの思ったことはお互いが妥協できるところを探して、数時間話すこともあります。 特に私はうそをついたり隠し事ができなかったりするので、私の様子がおかしいと旦那さんは必ずどうしたの?と聞いてくれます。 なので話すことは話していると思っているのですが・・・足りていないからこんな状況なんですよね、きっと。。 まだまだお互いの努力が足りないということでしょうね。。

関連するQ&A

  • 新婚なのですが生活のリズムがうまくつかめません・・・

    こんにちは。 結婚したばかりの新米主婦です。主婦といっても働いています。 今まで実家暮らしでのほほん(?)とした生活を送っていましたが、 旦那さんと一緒に住むようになってから全然生活のリズムがつかめなくて焦っています。 旦那さんの出勤は6時半なので私は5時半に起きてお弁当と朝ごはんの支度をします。 旦那さんを見送ったあと家の用事や自分の準備をして出勤します。 私が6時半頃に帰って晩ごはんの準備、食べ終わるのが8時前です。 後片付けをして少しテレビを見ていると9時半頃になり、私がお風呂を出るのが10時半すぎ、その頃には旦那さんは布団に入っています。 キッチン&リビングと寝室は開き戸で仕切られていますが、私が髪を乾かしたり次の日のお茶をわかしている音で、 旦那さんは熟睡できないようで、早く寝なきゃ!とすごく焦ります。 旦那さんは外で体を使う仕事なので疲れが取れないとかわいそうなのです。 旦那さんは自分でお弁当箱を洗ってくれたり洗濯物を片付けてくれたり、すごく手伝ってくれるので助かっています。 でも私はお風呂もほんとはもっとゆっくり浸かりたいけど早く出たり、髪を乾かす音が気になって濡れたままで布団に入ったり、 そういうことが少しストレスになってきました。 部屋のつくり(リビングと寝室が薄い戸だけで仕切られていること)などもあると思うんですが、 どちらかが起きているともうひとりが熟睡できない、みたいなことは皆さんどうしているのでしょうか?? ここをこうすればもっと効率的とか、時間に余裕ができる方法を教えてください。 長くてまとまりのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

  • 主人とどう付き合っていけばいいでしょうか?長文です。

    こんにちは。 30代の夫婦。小学生の子供2人。結婚9年目です。 私たちは結婚当初から喧嘩の多い夫婦でした。 原因は些細なことなのですが、お互い引かない性格が災いしたのだと思います。 現在は、お互いに注意してるのだと思いますが 私は主人にあーいえばこういう。みたいなところを指摘されたので気をつけるようにしています。 でも本当に何も言えなくなってしまいました。 例えば、家具屋さんで主人が担当の人を勘違いしていてほかの接客が終わるまで待っているので 「私の勘違いかもしれないけど(主人は頭にこのような相手を認めるような言葉を付けて放すように言います。逆にそういうことをつけて言えば反対意見を言ってもいい。という風に話しています。)、担当の人この人じゃないと思うんだ。あっちにいる人じゃないかな?」 それでも腹を立ててしまいました。 今、主人のいうことには何も言えないし(言っても喧嘩になるか、嫌な気分になるだけ)、言いたいことも言えない生活につまらなさを感じてきてしまいました。 また、家に仕事を持ち帰る時「子供を見ているからやっていいよ。」の言葉はOUTです。仕事をやる気分じゃない時に言われると嫌味に感じるみたいです。ほっておいてほしいそうです。ほっておくと、仕事に手をつけないまま夜になるので物に当たりだします。(ものすごく大きな音がして怖いのです)「やめてほしい」というと、機嫌が悪そうなときは明るく話しかけてくれ。とのことです。むすっとしてるところを普通にどうでもいい話をしてみたら、「仕事があるのに気を使えないのか!そういうときは察して疲れたから別の部屋に行ってるね。とかいうべきじゃないか!?おれの言ってることはおかしいか!?」と言いました。 結局何をしても怒られるようです。 喧嘩をしても、時が解決する。というのを主人は嫌がるので何時間も話し合いです。もともとぐちぐちいうタイプの人なのでねちっこくてつらいです。 主人は私のことを被害者妄想と言います。やっぱり私の性格に問題があるのでしょうか? 喧嘩したら「ムカつく。」ということはありましたが最近憎しみに変わってきて、どうしていいのかわかりません。 義母、義妹とも私は仲が悪く、主人と別れればこの人たちともかかわりあいにならなくて済むのに。と思ったりもします。 楽しい時はいいんです。子供好きだし、いい父親だと思っています。 でも私はこんなに気を使って、腫物を触るように一生生活するのか。と思うと悲しくなります。 私はどのように主人と接していけばいいか。ぜひ皆様にアドバイスいただけたら。と思っています。また、理不尽なことを言われたり、精神的にもやもやしたときにどう解消していったらいいのでしょうか?よろしくお願いいたします。

  • 新婚生活とオナ(特に男性の方)

    結婚してまだ3ヶ月目です。(私は29歳で妻が25歳) 私はオナが好きで結婚する以前は実家でも1人暮らしのマンションでも毎日のようにエッチなサイトに行ってオナしていました。当時、彼女とのHもオナも性生活には満足していました。 しかし、結婚し一緒に生活するようになって一変しました。 私は残業が多く、遅くに帰宅すると当然妻がいます。今までのように好きな時にエロサイトに行ったりしたい気分の時にできません。もしエロサイトに行っていたらすごく怒ります。 ならHをすれば?と思われるかもしれませんが、仕事から帰ってきたら疲れていてそんな元気ありません。妻もです。でもオナなら気軽にできますよね。しかし妻がいるためにできなく、溜まり溜まってすごくやり切れません…。ストレスを感じイライラしあたってしまう事もあります…。 この前風呂で試しにやってみましたが、なんかやりきれない気分でした。 今日は、妻が風呂に入っている時にしていましたがもうちょっとのところで不発に終わりました。。 同じような事で悩んでる男性はいませんか? また、解決策があればぜひ…。

  • 新婚生活

    先月結婚したものです。 旦那さんはとっても優しい人で、私は短気ですぐ感情的になってしまいます。でも旦那さんはそんな私を優しく受け止めてくれます。付き合ってるときからそうでした。そしてそれを分かって結婚してくれました。 新生活が始まってからもそのままの二人で暮らしてます。お互いに実家暮らしだったので、二人で暮らすのは初めてだったし、他人が一緒に暮らすってことで、生活の違いもあり、私の短気は一層増すばかり。旦那さんが家事を手伝ってくれるので、とても助かるしありがたいのですが、完璧主義な私には突っ込みどころ満載で。(旦那さんは実家暮らしだったので分からないことが多いから余計に。私は一人暮らしの経験あり。)いろいろ口を出してしまいます。優しく言えればいいのですが、そのときの感情で激しく言ってしまいます。言った後にいつも自己嫌悪で。旦那さんは言われてあまり気にしてる様子はなく。聞いても気にしてないと言ってます。 でもこれからのことを考えると、(子供が出来てからもこうではダメかなとか)こんな性格を変えた方がいいのかなって思ったり。そうなると少し気をつかってしまって、そのままの私で接せれないんじゃないかと思います。それで本当に幸せなのか…。すごく悩んでいます。もやもやです。このままだと新婚性格が楽しめない気がして質問しました。意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします!

  • 主人の気持ちがわかりません。(長文です)

    付き合い歴3年、結婚して1年半、主人29歳、私32歳の夫婦です。 昨年の11月頃に将来のこと(子供をつくるとか・・)の話し合いをきっかけにすれ違いが生じ、一度は前向きに子供をつくろうと歩み寄ってくれたのですが、一ヶ月間なにもなく、再度話し合いをもとめたところ、「私への愛情がうすらいだ」、「女性として見れない」、「そもそも性欲がなくなった」と言われ、このまま一緒にいても苦しいだけだからと離婚をほのめかせてきました。 その場ではすぐに決断できなくて、私が許してくれるなら、しばらく一人になりたいと言って、彼は実家に行くことになりました。(彼の実家は隣駅、私の実家は車で1時間くらい)私も仕事をしてるのでこうするしかありませんでした。 それからしばらくして、彼は病院に行き、うつ病(中程度)と診断されました。 実家に行ってから二ヶ月たって、再度話し合いをしましたが、「申し訳ないけど気持ちは変わってない」、「一緒に住むこともまだできない」と言われ、とても苦しそうで、泣いていました。。。でも私への愛情がうすらいだのは病気のせいではないと思うとも言ってました。 連絡といえば週に一度くらい車を使用したい(私の職場が車通勤なので)とか、薬の聞き具合などを知らせるメールのみです。 とにかく私と一緒に病気を治していく気がないのがとても悲しいです。 一緒にいたくないほど私のことが嫌なのでしょう。 実家のお義母さんもうつでなければとっくに追い返してるんだけど・・と困っているようです。 このままなにもせず、見守っていることが最善なのかわからなくなってきました。主人が出て行ってから3ヶ月が経とうとしています。 仕事はたまに、具合が悪くて早退したりしながら、なんとか続けてますし、主人のお義父さんが3年ほど前に亡くなってから、老人ホームに入っているお祖母さんのお世話(買物や書類、お金の管理など)も現在も10日に一度位訪問しているようです。←このお祖母さんもかなり変わり者で今までも度々トラブルを起こし、主人も大変な思いをしていました。 うつ病を体験された方、又はご家族を支えられた方、お力を貸していただけたらと思います。 このまま離れて暮らして彼がなにか言ってくるまでこちらからは何も言わない方がいいでしょうか?主人の本当の気持ちが分かりません。。。

  • 彼との関係を築きなおしたいのですが。。。(長文です)

    こんにちは、はじめまして。 私(27歳)には同棲して8ヶ月くらいになる彼(25歳-実家暮らしだった)がいます。 付き合いだしてすぐに一人暮らしをしていた私の家に彼が住むようになったのですが、私達は会社が同じで部署も同じ、席も向かい合わせでした。 けれど、彼も私も仕事が忙しく私は家に帰れば家事をしなければいけなかったりしたもので、半年を過ぎた頃から私はイライラするようになってしまいました。 自分にも暮らしにペースがあるのだということが分かり、勝手に一人で悩み、彼と少し距離をおいたほうがいいのではないかと思いました。 そして、「週に何回かはお家に帰ったら?」と伝えました。私は2人の関係をこれからも続けていきたかったから伝えたことでした。 でも彼はその時「離れて暮らすなら別れる」って言ってました。それから少しの間、私の言葉を彼は考えていたみたいでした。 その後彼が出した結論は、丁度彼が転職することもあって、転職先の近くに一人で引っ越すというものでした。 一人になって、考えたい。 私と一緒にいると楽だし幸せだけど、二人でいるとダメになる気がする。 今は結婚する感じがしない。とも言われました。 私はできることなら、これからもずっと付き合いつづけていきたいです。 彼が転職するのが9月中旬。それまでは同棲生活は続きます。 私は残りの期間、どうしていくべきなのでしょうか? 離れて暮らすようになってから、どうしていけばいいのでしょうか? 私と同じ様な経験をされた方がいらっしゃいましたら話を聞かせていただければ幸いです。

  • 主人に冷めてきています。。どうしたらいいでしょうか?

    主人33歳、私31歳、4歳、3歳の4人家族です。 結婚して5年になります。 最近ふと考えると、主人がいると居心地が悪い、面倒くさい、煩わしいと思っている事に気づきました。 基本的に土日休みなのですが、ゴルフの練習や臨時の仕事などで土日に居ない時が嬉しいと感じてしまうのです。。。 平日の夜も飲み会等で遅くなると嬉しいのです。 子供が成長して手がかからなくなって、子供達と自分だけで遊びに行ったりする方がとっても気楽で楽しく感じているんです。。。 主人とはできちゃった婚で、結婚してからはそれまでは気づかなかった自分勝手さや性格の合わない所などについて、たくさんケンカして来ました。。 でも直す様に努力してくれると言ってくれました。 でもやはり人の性格なんてすぐ直るものでもないし、主人にとっては私の願いはそれほど重要では無かったのかも知れません。。。 相変わらず私が嫌だな~と思う事をちょこちょこします。 そんな積み重ねのせいか、今現在、別に仲が悪い訳ではないのですが、主人への愛情が冷めてきているように感じます。 無意識に主人を除外しています。 エッチも主人は性欲旺盛なのですが、私の気が全く乗らない為、 だいぶ我慢してもらっています。 かわいそうだとは思うのですが、触られると嫌な位になっているのです。 別に妊娠している訳でも無いんですが・・・。 主人に対して、【ときめきたい】とまでは言いませんが、少しでも【好き】という気持ちを持ち直すにはどうしたら良いでしょうか? 別れたいという気持ちはありません。 うまくやって行きたいんですが。。。。 よろしくお願いいたしますm(_ _)m

  • ご主人の睡眠時間は、どれくらいですか?(長文です)

    結婚3年目、20代後半の主婦です。子供はいません。 夫は33歳、デスクワーク中心ですが、時々、現場での作業をしている会社員です。 夫の会社から自宅までは、車で10分という近さで、平均帰宅時間は、大体8時でしょうか。 (早いときは6時半、遅いときは23時頃のときもあり、まちまちです) 結婚して以来、夫はほぼ毎日、夕食後に仮眠をとります。 大体夕食後、私が後片付けをしている間に、「ソファーでテレビを見ながら、いつのまにか横になって寝てしまう」というパターンです。 そのまま寝かしておくと、朝までそこで寝てしまのではないかと心配なので、大体私がお風呂から上がった後(23:00~23:30頃)、起こします。 夫は、入浴後、またベットにて睡眠します。 休日も、寝ることが好きで、昼寝もよくしています。 あまり週末も2人で出かけたりすることがありません。 結婚するまで、夫がこんなによく寝る人だとは知りませんでした。 恋愛期間中(約2年間)は、距離の関係上、土曜or日曜に丸1日デートする程度しか会うことができませんでした。 平日は、ほぼ毎日のように電話をしていましたが、今となっては、私からの電話で、夜その時、起きていたのだと思います。 結婚したてのころは、「仕事で疲れているのだろう、寝かしておいてあげよう」と思い、あまり気に留めていませんでした。 しかし、毎日こんな状態が続き、だんだん「寝てばかりの夫」に嫌悪感を抱くようになりました。 これは体質なのでしょうか・・・?病気なのでは?と思う時さえあります。 職種や通勤距離等、いろいろと違いがあると思いますが、皆さんのご主人の睡眠時間はどのくらいですか? ご主人は、帰宅されてから、就寝にいたるまで、どのように過ごされていますか?

  • 主人に言うか言わないか・・?

    昨日着ていた仕事着を今日洗濯した時にパチンコ玉が出てきました。 以前も同様のことがあり、その時は最初はしらばっくれてて最後は行った事を認めました。その後も行ってる事は知っていたけど特に何も主人に対して言ったことはありません。 パチンコにはしょっちゅう行ってはいないと思いますし、はまって危険な状態ではないので、あえて今まで言わないできました。 主人は『トータルしたら負けてるのにパチ行ってる奴はアホやわ』と何度か言ってますので、多分時間つぶしや気分転換で行っているのかと・・ しかし。。昨日夜『今仕事終わったよ』と23時頃電話があってから帰宅しました。きっと(今パチ終わったからこれから帰るよ)だったんでしょう。 なぜ嘘をつく? 行った事より嘘を付く方が悪いのを本人は解っているハズなのに。バレないと思っているのか小さいい事を一々言うのがめんどくさいのか。 性格的には[嫁(私)が嫌だろうな~と予想される出来事は言わない]人ですが今まで問題が起きた時の夫婦で話し合いで、嫌だと思う事も少しずつ言ってくれる様になりました。言ってくれたときには私も怒らずに 聞きます。  キーボードを打ちながら気持ちも落ち着いて冷静になってきました。 上記の事を踏まえて今日のことを言った方が良いのか駄目なのか。言ってしまうと次から主人から話してくれなくなりそう、言わなければバレてないのを良いことに相変わらずパチに足を運びそう。 客観的な意見をお聞きしたいです。 長文ですみません。

  • 旦那さんが誘ってくれません

    こんにちは。私は30歳、結婚2年目の主婦です。 旦那さんは38歳で、仕事はゲーム関係です。(家での仕事です) 結婚して少したってから、全然エッチを自分から誘ってくれないようになりました。誘ってくれるのは、半年に1回あるかないかです。 私から毎日のように誘って、してくれるのは10日に1回ぐらいです。 私から誘っても、いいよと返事はするものの、深夜までゲームをしていて、そのまま寝ちゃうことも多々あります。 旦那さんは家での仕事のため、不規則な生活が多いのですが、(深夜の方が頭が冴えるといいます)さすがに普通に仕事を持っている私には、朝の4時になって「そろそろ風呂に入る?」と聴かれても、もう疲れてしまっていて、入る気にもなれません…。誘ってくれないことを責めると、4時に誘って私が断ったことや、3時くらいに私が寝てしまっていたことを言い出します。出来ればエッチしたいので深夜まで起きているのですが、毎日の仕事も眠いままで、全然仕事になりません…。 結婚した時は、旦那さんは普通に働きに行ってたので、このようなことはありませんでした。 それにこの頃は、エッチをしても、全然たってくれません…。これは本人も気にしているみたいです。でも、たたなくなる前から誘ってくれることはほとんどありませんでした。これが誘ってくれない原因ではないと思います。 あまりにエッチをしてくれないのに、アダルトサイトばかり見ているので、アダルトサイトは禁止してしまいました…。 (その代わり、アダルトビデオはOKということにしています。少しぐらいアダルトをみるのに、ビデオ屋まで歩いたりして負荷を感じて欲しいと思ったからです…。とても旦那さんはめんどくさがりやなので) でも、旦那さんのお母さんからは、「昔は子どもが出来なかったら2年で実家に帰されたもんだよ」「ペットを飼ったから、子どもが出来ないんじゃない?」など言われてしまいます…。 旦那さんは私に飽きちゃったのでしょうか? エッチをしてもらえないと全然愛されている思いがしません。 これはわがままなのでしょうか? でもどうしようもなく不安な思いが消せなくて、すぐ泣いてしまうため今は心療内科に通っています。そんな私を旦那さんは、妄想狂だと言います。エッチをしない=愛していないという私の理論は、妄想だというんです。 不安が強くて病院に通っていることは旦那さんも知っていて、次から誘うから…という言葉は何十回となく言ってくれるのですが、結局は誘ってくれません…。 私は外見的にはなるべく気をつかっているつもりです。 他の男性にそんなに嫌われたことがありません。まだナンパも良く されます。(自意識過剰なわけじゃないです。結婚したから、外見に無頓着になってしまったわけじゃないことを伝えたいだけです…) エッチをしてくれない旦那さんと、子どもをせがむ義母の板ばさみで 精神的にもうギリギリです。また誘ってくれないんだなと悲しい思いになる夜になるのが、怖くて仕方ないんです。 このような場合、どのようにしたら良いのでしょうか? 教えてください。お願い致します。