婚約者に定職で働いて欲しいと言われた事について

質問

つきあって１年半になる彼と結婚する事になっています。
先日、引越しの話しをしていた時、これからの事をどうするの？と仕事のことについて訊ねられました。

私は都内に住んでいて、彼の家からは2時間離れており、彼の家に引越しをします。
正社員や派遣で仕事をしていましたが、都内まで通うのは無理なので、引越し先でパートか派遣の仕事をしようと考えていました。

その事を伝えると「正社員として働いてくれる人が良かった」と言われました。
生活が苦しいわけではないし、贅沢をするつもりも有りません。
私は母が専業主婦で時間をかけた食事が並ぶ家庭で育ちました。
できれば、夕方には手をかけた食事を用意したいですし、出来合いのものや手抜きの物を食べるのは嫌です。
なので専業主婦が希望ですが、今の時代ですしパートぐらいはして働こうと思っていたのですが「正社員で働いて欲しい」と言われるとは思っておらず戸惑っています。
私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、ローンの金額が減るか期間が短くなるので、パートをすれば生活がそんなに苦しくなるとは思いません。（この事については、まだ彼に伝えていませんが・・・）

働きたい環境の仕事が有れば良いですが、４０歳で正社員として働くのは難しいと思います。
専門職なので都内でしたら仕事は有りますが、ハローワークやサイトで調べましたが引越し先には今のところありません。
探しているうちに、彼が私に対しての愛情があるのか疑問になってきました。
タバコアレルギーなので会社勤めで辛い思いをしていたのは知っていますし・・・。

正社員に拘って働いて欲しいというのは、お金に拘っている気がします。
（パートで働きたいと言った時「そんなに養えない」と言われました）
都内に通ったら？とも言われました（都内へは駅まで車で２０分電車で２時間です）
もし、パートで良いということになったとしても(その可能性は大です)
この先私が病気になったときなどに「こんなはずじゃなかった」と言われそうな気がしてきました。
私は貧乏でも愛情があればとは思っています。
もし彼が事故や病気で働けなくなれば、もちろん自分が支えるため一生懸命働きます。

ただ、贅沢をしたい・今の生活を変えたくないというレベルで私が嫌がっている・辛い思いをする事を押し付ける彼に私に対する愛情が有るのか分からなくなってきました。
単に私のワガママだったり、私の方が彼に対して愛情がないのでしょうか？

最終的には彼とキチンと話しをしますが、その前に心構えとして皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#100767 · ベストアンサー

＞「正社員として働いてくれる人が良かった」

もし私が婚約者にこう言われたら、
「じゃあ、正社員で働いてくれる人を探せば？」
って、言います。

たいした問題ではない様にも受け止められますが、結婚すればこういった価値観の違い、考え方の違いは、嫌という程に出てきます。
それはどんな夫婦だってそうですが、彼の言葉には歩み寄る意思が感じられない。
話し合う以前に、完全否定です。
「～な人が良かった」
１番嫌な言葉ではないでしょうか？

彼は結婚が決まって、少しずつですが自分のやり方、考え方を植え付けようとしているのでしょう。
質問者様を飼いならす準備ですね。
ここで「はい、はい。」と、尻尾振って言う事聞いてあげては、
結婚生活は、ずっとこの調子で続いていきます。
ご主人の言いなりになる生活ですね。
それで上手くいく夫婦もいます。
この言葉に疑問をもたない女性たち、ご主人を満足させる事に幸せを見出す女性たちです。

でも、質問者様はそうではないはずです。
だから、今質問されているのでしょうから。。。

だったら、今のうちにはっきりきっぱり、意思表示して納得いかなければ、結婚する気はないと腹をくくった方がいいと思います。
「あなたがが理不尽な事を言う時には、私は１歩も譲らないですよ。」
という事を、逆に彼に植え付けなければいけません。

それで、逆上したり、すねて話し合いにもならない人なら、それまでの男だと思います。

質問者様の態度を見て、自分の態度を反省し、
「正社員で働いて欲しかったんだけど、もちろん君の意見を尊重するよ。」
とでも、言い方を変えれる人ならば、まだまだ改善の余地はあると思います。

意地の張り合いのようにも思うかも知れませんが、一緒に暮らす前や、結婚前のこのやり取りや駆け引きってゆうのは、ものすごく大切な事なんです。

そんな事考えずに、ずっと幸せで何十年も過ぎれば、それが最高ですが、実際他人同士が生活するわけですから、ルールも全然違って当然なんです。
でも、いちいちルールを話し合って決める時間は普通ありません。
だからこそ、この２人の関係の位置づけが重要になってくるのです。

やはり私は、夫婦の関係はどちらが上でも下でもなく、対等であるべきだと思います。

それを初めから示しておかなくては、結婚後も
「ああしろ、こうしろ！」
「何で言う事が聞けないの？」
「何で俺がお前の言う事を聞かなきゃいけないの？」
という事になってしまいます。

最終的にと言わず、疑問を感じた時には、すぐに切り返して下さい。
彼を調子にのせてはいけませんよ。

話すときの心構えですが、いつでも別れられる心構えをして話して下さい。
私はいつもそうしています。
もちろん別れる気はありませんが（＾＾；）、これは覚悟の問題です。
逆に言えば、どうしても譲れないこと以外は、ごちゃごちゃ言う気がなくなるし、この覚悟は相手に少なからず伝わるからです。
別れる覚悟＝別れたい　　　　ではなく、
別れる覚悟＝本気の訴え　　　という事です。

質問者様が我侭だとも、愛情が足りないとも思いません。
冷静な判断であると思いますよ。

良い方向に進むといいですね＾＾

お礼

回答有難うございます。

アドバイスを下さったように
「じゃあ、正社員で働いてくれる人を探せば？」はとっさに言ってしまいました＾＾；
こういったら「じゃぁ都内に通ったら？」「平日は実家から通って週末だけ来れば？」と言われてしまいました・・・（これは冗談だと思いますが）
「そんなこと出来るわけ無いでしょ」と怒ったら黙ってしまい、私は腹が立って別の部屋に行ってしまったら、その後私の機嫌を取りに来ました。

多分、話し合えばパートでも良いと言う気がします。
ただ、相手が一番苦しい時に頼れるのが夫婦だと思うので、お金に執着する言葉を聞いて、
彼にとっての夫婦とは自分が楽しい生活をする手段なのでは？と思ってしまっています。
それも分かりますが相手を思いやる気持ちが一番大切だと私は考えるタイプです。
（ここの価値観が違えば夫婦は無理なのではないかとも思います）
甘やかす事＝愛情だとは思っていないので専業主婦にさせてくれとは言いませんがパートや派遣では何故駄目なんだろう？と考えてしまいます。

私も年齢的に結婚したいですが、執着する気も理不尽な状態を我慢する気もないです。

アドバイス頂いたように覚悟を持って話し合いたいと思います。
お気遣いの言葉、有難う御座いました。

回答No.6

jpstyle

まず、彼が本当に経済力に関してのことだったのかというと、それは疑わしいです。

男性が女性に正規の労働を求める場合は、社会性を持ってほしいという気持ちが強い場合が多いのです。
働かない女性と結婚すると、浮気や感覚のずれから来る軋轢（あつれき）が生ずるケースが非常に多いのです。

ところで、正社員でなければ、在宅での起業という考え方もありますよ。

お礼

回答有難うございます。

社会性の件ですが
私は２０年以上正社員と派遣などで働いており、社会性は彼よりも有ると思います。
どちらかというと彼は地元で生まれ育ち会社も同じ地域の人ばかりなので、世間知らずの部分が有ります。
その意味でのズレは私も感じていますが、世間一般的な夫婦がその部分を重視しているとは思えないですし、私も思っていませんでした。
ただ、アドバイスのように彼がその部分に重きを置いているのだったら、価値観のズレと言う事になり
それがお互いに許せないのだったら結婚は難しいと思います。

正規の労働を出来ればしますが、移転する事によって仕事が見つからない、健康上の辛さがある、家庭の事をキチンとしたいという考えに対して、
正社員で仕事をして欲しかったという彼に愛情があるか？この先お互いが幸せでいられるか？という所に不安が有ります。
私に面倒がかかった場合、彼に負担だと思われる、後悔されるという不安です。
相手が苦しい時、辛い時に支えあうのが結婚だと思っているので、彼の言葉に不信感が芽生えてしまったのが正直な気持ちです。
パートや派遣では社会性は無いのでしょうか？
正社員ではなくても家族を養っている方々を沢山見てきたので、それに拘る彼の気持ちがどうしても理解できません。

在宅の起業ですが現実的には難しいです。
私の職種は専門ですが在宅の場合、仕事内容が変わるので仕事時間は倍近く、収入は半分になります。
しかも常に仕事が有るわけではありません。この事は彼にも説明しました。
起業するには資金もリスクもかかるので考えていません。
運転できないと暮らせないと言われ自腹で免許も取って、移転する間際にこんな話しになって驚いていますが、避けては通れない事ですよね。

彼と話しをする際に、この点についても併せて話し合ってみようと思います。
有難う御座いました。

回答No.5

kero-gunso

うーん確かにほんとにあなたのことを考えてくれている発言にはみえないです。
彼はあなたに正社員で働いて欲しいという要求をしたとき、家事分担などのことは言いましたか？たとえあなたがこれから暮らす家の近くで希望の仕事に就けたとして、それでも家事全部をやらなければならないとなれば相当負担ですよね？その辺りをどういうつもりで考えているのか疑問です。
彼も40歳くらいでしょうか？将来のことは二人の間でどう話しておられますか？子供はどうされるおつもりでしょう？しつれいですが年齢的にも産むおつもりならば今仕事をするのは止めたほうがいいとおもいますし、産むつもりがないのであれば夫婦二人が正社員でなくても十分な収入があるようにみうけられます。それでも正社員にこだわる彼の発言には「自分のお金と君のお金」とわけているようにみえます。家族を持とうとする男の発言としては非常に不信感を持ってしまいますね。
みなさん言っておられますが、あなたの貯金のことは言ってはいけないです。それを伏せたままで「将来設計」を話し合ってください。もしかしたらあなたの思う人生とは全く違ったものになるかもしれないですが、ここでキチンとしておかなければならない最重要事項ですよ！そのうえで本当に結婚していいのかどうか見極めてください。

お礼

回答有難うございます。

家事については早く帰ったほうがやる事になると思いますが
彼は簡単な食事しか作れないので、出来合いのものを買ってくると思います。
私はコンビニやスーパーの出来合いものは好きでは有りませんが、
食事を作る以外の事を優先させなければならない時、且つ彼が望む場合は食べています。
しかし、正社員として働くとなれば健康に良くない食生活になる事は分かっているので、その部分も譲歩できない１つです。

子供は自然に任せるつもりなのですが「生まれた場合は仕事はできないよ」と以前彼に言われました。
なので今回の「正社員で働く」と言う発言にビックリしています。彼の中で子供は諦めたのかもしれませんが・・・。

仰るとおり「自分のお金と私のお金」を分けているように私も感じます。
その発言に同意できる人とできない人が居ると思いますが私には不信感しか感じられなくなってしまいました。

ご助言のように、貯金に関しては伏せてよく話し合ってみます。
有難う御座いました。

回答No.3

mappy0213

そりゃ都内まで２時間以上となると厳しいですね
かといって正社員で働けたとして帰ってくるのってやっぱり彼より遅くなることもありますよね。　彼はそれでもＯＫなんすかね　家に帰ってまっくらな中食事の用意もない・・・結構さびしいですよね
とりあえずこれからの人生設計をきっちりしましょう。
あと皆さんおっしゃってますが貴女の貯金のことは話さないで起きましょう　結婚してても必ず必要なときってあるとおもいます。
そのときに銀行から借りるとかではなくそこから一時的にだし毎月返済するような感じにしましょう（いわゆるママ銀行）
しかし彼のそんなに養えないってのには引きますね（＾＾；
結婚前にわかってよかったっておもうしかないですね
男なら自分は食わずともかみさんには食べさせろって思いますね
どうせ子供が出来たとかの場合貴女は仕事を休職しなければなりませんよね　そうなったときどうするんでしょ？養えないんですかね？？
個人的な意見ですがこれを機に距離を置くってのもいいかもしれません

お礼

回答有難うございます。

彼は一人暮らしをしていたので、私の帰りが遅いのは構わないと思います。
食事は全く私とは違い、コンビニ弁当でも気にしません（私の手料理は大好きですが、コンビニ弁当だって構わないという感じです）
この食の価値観が違うのは付き合っているときから気になっていましたが、お互いに譲歩する形で問題にはなっていません。
正社員で働けば食事の用意はしてなくても良いと言うと思います。

キツイ冗談を言ったり、相手を困らせる事を言うタイプなので、
今考えると本心なのか？という気もしますが、少なからず思っているからこそ口に出たと思うので、この先の事を考えて不安に思ってしまった次第です。

「養えない」と言うのは食べられないというのではなく、自分の趣味や生活が圧迫されるから嫌だというニュアンスの言葉です（だからこそショックでした）
食べられないのなら私は働くつもりですし・・・。パートだけして子供さんを養っている方々も世の中には沢山いらっしゃいますし、正社員に拘ることにどうしても引っ掛かりが有ります。

彼と話し合いたいのですが、今はショックで現実逃避したい気持ちが大きいので、ユックリ考えてから向き合って話し合いたいと思います。

有難う御座いました。

回答No.2

dai-ym

今まで彼の収入や生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関して話し合ってこなかったんでしょうか？
そういう部分って結婚後にかなり大事な部分ですよね。
二人の新婚生活でそんなんじゃ、子供なんて出来たら破綻してしまうんでは無いですか？

>私の貯金などで彼の家のローンの三分の一程度は払えるので、
これはお勧めしません。
結婚後も自分のお金って必要になりますよ。
そういうときのためにためることをお勧めします。

とにかく生活スタイル、家族観、金銭感覚そういうことに関してじっくり話し合ってください。
こういうものがかけ離れていたら、結婚生活は上手く行きませんよ。

お礼

回答有難うございます。
今まで真剣に話し合った事は有りませんが、お互いの意思は会話の中で確認していました。
その段階では全く私の仕事に対する希望はなかったんです＾＾；

というか・・・正式に結婚の話しになったとき（私の両親に会った時）贅沢は出来ないけど食べていく事は出来るからという話しでした。
私に働いて欲しいと言った事も有りませんし（なのでパートに出ると言えば喜ぶと思っていました＾＾；）
働く事（タバコアレルギーなので通勤や勤務先の環境）が苦痛だとはいつも言っていましたし、仕事内容も神経を遣い、残業が多い職種なので結婚してまでできない仕事だという事は伝えて有ります。
食事も出来合いのものは食べないことも知っているし、言って有ります。
本当に寝耳に水の状態なので、ただただ驚いています。

今の差し迫っての問題はお互いに助けが必要な時、困った時に愛情を持って相手に接する事が出来る夫婦になれるのか？という事です。

やはりアドバイスのようにジックリ話しあうのが一番ですね。
有難う御座います。

回答No.1

kadakun1

そうですね、誰でも疑心暗鬼になる発言ですね。
でも、結婚前で良かったと思います。

彼とよく話し合い、今後の人生設計を考えるべきです。
正社員になるのが悪いとは思えませんが、あなたに依存しすぎる傾向はちょっとおかしいです。
男なら「贅沢は出来ないけど、俺が養ってやる」というセリフくらいいても良いくらいですしｗ
子供は要らないのでしょうか？フルで働けばなかなか難しいでしょうね。
「正社員として働いてくれる人が良かった」ということは、あなたでなくても良いという事になりますよ？

とにかく、あなたの貯金の件は伏せておいて、話しを勧めましょう。
貯金を言えば・・・・態度が変わる気がします。ちょっと恐いです。

お礼

回答有難うございます。

私も回答と全く同じ事を考えてしまいました。

今までの会話の中で、倒産して家族と無理心中したニュースを見たときに「主人なら、どんな仕事をしてでも養うのが当たり前だろう」的な事を言っていたので、こんな事を言われるとは全く思っていませんでした。

正社員の人が良かったという言葉には私もとても引っかかりました。
年齢の事も考えたら、地元で正社員として働いている人と付き合えば良かったのでは？と思うことしかできません。
何で私と結婚するんだろう？と考えてしまって・・・。

貯金の事は「俺が養うから！」って言葉なり意思を確認できるまでは伏せておこうと思っていたので、今の段階では話す気はありません。
アドバイスどおり、伏せて話し合ってみます。

有難う御座いました。