大親友のようだった彼氏に別れを告げられました。

質問

初めて質問いたします。
30代後半の女性です。

1年間付き合っていた彼氏に別れを告げられました。
その理由が、「君の事は一番の大親友と同じくらい信頼しているし、尊敬している。でも前に付き合っていた彼女に感じていたような、強い恋愛感情を持てないから、結婚できないし、付き合いも続けられない」とのことでした。
別れ話が出たきっかけは、そろそろお付き合いも一年になるし、少しは将来のことを考えてくれているのか、私のほうからやんわり聞いたことです。

彼とは同い年です。
確かに、私たちはよく似ていたので、恋人、というより大親友というか、魂のきょうだいのような関係だったと思います。だからこそ、私としては結婚しても良い、と思っていたのですが。
初めて恋愛するような若い人ならいざしらず、40歳に手が届こうかという歳になってこのような理由で別れを切り出されるとは全くの青天の霹靂でした。
メールやデートの回数が減る、などの兆候がなかったため、本当に驚きました。

私は、恋愛初期の情熱はいつか必ず冷める時がやってくる、だからこそ、心の目を開いて、心の耳を澄まして相手を理解しようとする努力を積み上げることこそが本当の愛だと考えています。
私なりに、一年間、こつこつと彼を理解しよう、彼が目指すものを理解して、彼に寄り添っていこうと努力してきたつもりです。

1ヶ月に及んだ話し合いの際、私は彼に「これから先どんなことがあっても、あなたが癌になって倒れても、お家を火事や災害で失うことがあっても、決してあなたを捨てない」と言いました。
でも彼は「友情以上のものを感じないから別れたい」との一点張りでした。
結局は私に飽きた、ということなのでしょうか・・・？
最後にもらった手紙に「今でも君の事を信頼し、尊敬している気持には変わりはない」と書かれていましたが。。。

私の方も疲れきってしまい、最後の電話をして一ヶ月半程たっています。
今では自分から復縁するつもりはないのですが、気持の整理がなかなかつかず、心の中で彼を恨んだり、罵詈雑言を浴びせかけている自分が嫌になります。

何か良いアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

回答No.4

toshipee · ベストアンサー

ちと厳しいところから入りますが。
　恋愛の情熱は冷めるのではありません。ちゃんと「こいつでないと俺はダメだろう」って思ってます。どう言えばいいでしょうか、二人でいいところ悪いところプラスマイナス合わせてゼロって感じです。４０男ですが、彼の別れの言葉は、年相応に思えます。冷めたのではなく、結論づけたと考えます。私も恋人を考えるとき、結婚のことは常に考えました。恋人は「今だけの期間限定」であり、つきあったから必ず結婚ではない。結婚は「先にずっと続くモノ」。熟慮した結果、結婚まで考えられなくなったので、その言葉が出てきたものと思われます。
　なら、なにが結婚に結びつくのか。こればつきあいの時にも考える、「自分が相手に有益に思えるか」ということに尽きると思います。すなわち、どれだけ好きであっても、自分のことは自分ですべて結論づけて片付けてしまう、「自分がいなくてもこの人は進んでいける」という結論の時、そういう「君の事は一番の大親友と同じくらい信頼しているし、尊敬している。でも前に付き合っていた彼女に感じていたような、強い恋愛感情を持てないから、結婚できないし、付き合いも続けられない」という言葉が出ると思うのです。その関係は、簡単に言えばまさに親友のような関係です。つまり気が合うのでずっと一緒にいられるし、特に気にしなくても放っておける関係です。
　恋人、そしてその先に続く夫婦なら、何とかしてあげたい状況、そしてそれが自分によって補完可能な関係がいいでしょう。俗に言う、好きより相性は、的を射ていると思います。次がんばりましょう。星の数ほど、貴方に合う人がいますよ。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。
補完可能な関係・・・なるほどと思います。そう思えた時、結婚を決意するのでしょうね。
「自分がいなくてもこの人は進んでいける」・・彼にもそう思われたのかなあ・・・。確かに、親元を離れて20年、余り人に頼らず、何でも自分ひとりで頑張ってしまう私の性格が彼を寂しがらせたのかもしれません。

これまでの回答者様は男性が多いのでしょうか？
投稿するまで、２、３人の女性の友達に話を聞いてもらっていましたが、男性からの視点はやはり女性とは違っているものですね。違う角度からの考え方を知る、ということは視野が広がって、幾分気持が自由になれるような気がします。

ありがとうございました。

回答No.5

emirinn0

魂がどうこうって、友達（親友）や家族、その他でも出来る事じゃない？
「女性の魅力＋魂がどうこう」っていうのなら彼はあなたを放さなかったでしょうね。
でも、魂がどうこうってだけじゃ、友達（親友）や家族、その他でも出来る。
あなたが心を砕くべきところは魂がどうこうじゃなくて、女性として彼にどう写っているかだったと思うよ。
セックスで彼をメロメロにするとかにも心を配って、もっと甘え声を出してとか・・・・（もちろん女性の魅力はセックスだけじゃないけど、やはりそこが充実していたらなかなか男性は手放せないもんじゃないかと）

＞恋愛初期の情熱はいつか必ず冷める時がやってくる

そりゃそうだろうけど、１年じゃまだ冷めないんじゃないかと・・・・
むしろラブラブだったりして・・・・
こんな冷めた考え方してちゃ、彼も盛り上がれないよ。

バカになって甘えてすねて、恋愛の初期なんて１０代や２０代前半の女の子と同じような感じでいいんじゃないかなぁと思う。
恋愛の初期の恋する気持ちなんて、１０代だろうと３０代後半だろうと５０代以上だろうとそうそう変わらないと思うよ。

＞初めて恋愛するような若い人ならいざしらず、40歳に手が届こうかという歳になってこのような理由で別れを切り出されるとは全くの青天の霹靂でした。

私は充分に理解出来ますよ。
年齢で恋愛を区切るなんて、そんな相手には盛り上がれません。
彼が盛り上がれなかったの、よく分かります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

恋愛観は人それぞれなので。。。

ありがとうございました。

回答No.3

blazin

彼なりの思いや考えがあったんでしょうね。
一人の人間として貴方を尊敬する、大切にしていく気持ちは変わらない。でも異性として、彼女として、人生のパートナーとしては
貴方に特別な気持ちを抱けなくなってしまった。
結果的に付き合う関係である以上、そういう愛情と言うか
女性という部分を感じたかったんでしょうね。御互いにいい歳である以上、ダラダラと付き合うのもお互いのためにならないという配慮も会ったんでしょうし。彼も付き合うスタート時にはこういう気持ちは想像してなかったとは思うんだけどね。付き合ううちに湧き上がる部分、冷める部分って色々ありますからね。急には難しいでしょうけど、整理をつけていくしかないですよね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
「御互いにいい歳である以上、ダラダラと付き合うのもお互いのためにならない」という意味のことは、別れ話が出た際に彼が話していました。

彼の決断を受け容れるしかないのですね。頭ではわかっていても、心の整理ができるまでは、やはり時間が必要なようです。

ありがとうございました。

回答No.2

gyounosuke

彼が何をどのように考えたのかは誰にもわからないことだとは思いますが、少なくとも言えることは「彼はあなたを結婚相手としては考えなかった」という一つの事実があるということでしょう。
あなたにとっては大変つらい事実でしょうけれども、時間は掛かってもそれを消化していくしかないのです。
「心の中で彼を恨んだり、罵詈雑言を浴びせかけ」るのも当然でしょう。

今あなたに必要なのは「お葬式」ではないでしょうか？
旅行でもいいし、やけ食いでも、高価な買い物でもいいので何か目に見える形であなた自身の「恋愛」を葬り去る儀式を行えば、気持ちの整理もつきやすくなるのではないでしょうか。

お礼

大変思いやりのあるご回答、ありがとうございます。
久しぶりに（一ヶ月ぶりくらい？）涙が出ました。止まっていた感情が動き出したようです。

月末に母と二人でカナダへ旅行します。これは彼との別れとは別に、計画していたことですが。カナダの大自然に癒されて、気持の区切りがつけばいいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

KappNets

私の勝手な感想かも知れませんが、書かれた範囲で判断すれば、やはり彼の言う通りなのかなと思います。それ以上でも以下でもない。あなたの片思い。

友人同士ならいざ知らず、結婚につながる恋愛にはプラスαの何かがいるのだと思います。互いを引きつけ、高め合う、一生消えない磁石のようなものですね。友人に対して抱く「信頼」「尊敬」とも少し違う。

残念ながらそれが彼の方にはない（と彼が判断した）のだと思います。あなたは相手の磁石を感じているが、相手はあなたの磁石を感じていない、といった状況でしょうか。

むろん、書かれていないところで、例えば彼に無責任性などがあったりすれば別の話ということになりますが...

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。
一生消えない磁石・・・そうなのかもしれませんね。

彼を恨む気持が少し減って、楽になったような気がします。
ありがとうございました。