付き合って２か月くらいすると信用できなくなってしまいます。

質問

こんにちは。
私の悩みを聞いてください。

私は、彼氏ができると、最初の２か月くらいは、
ラブラブで幸せな気分に浸れるのですが、
そのあと、だんだんと彼が離れていくような気がして、
勝手にフラれると思いこんで、
別れてしまう恋愛を繰り返しています。

もう２６歳だし、いい加減に長く付き合えるように
しなきゃと頑張ってるのですが、
今の彼と付き合って３か月、まさに今、
彼が離れていくような気がしてたまりません。

メールの回数が減ってきたように感じる、
プレゼントの回数が減ってきたような気がする、
仕事の帰りが遅くなってきたように感じる、
私よりも友達を大切にし始めたような気がする、
私に関心がなくなったような気がする、
毎日不安に感じながら、
胸が苦しくて、頭がぼーっとして、
とても辛いです。

今までだったら、私は彼に飽きられちゃったんだと
決めつけて、他に好きな人を作って別れるのが
パターンですが、
今回は、私に原因があると解釈して、どうにか
乗り越えられないかと頑張っています。

私は初めて好きな人に直接自分の気持ちを言ってみました。
彼は私に、ここ一週間、何回も、
私に安心してって
私のことが一番大事だって
嫌いにならないから大丈夫だよって
言ってくれました。
一瞬ほっとするのですが、
すぐに不安になってしまいます。
恐らく原因は、若いころに人の気持ちを
コントロールしようと思ってもいない言葉を
浅はかに発して人を振り回してきたせいだと思います。

自分のしたことにとても反省しています。
だけど、そういうことをしてきたから、
そういうことを平気で出来る人もいるということ
を知っているのでとても怖いです。

信用できるようになるには、どうしたらよいのでしょうか？
こんなに信用されなかったら、
私のこと面倒臭くなって嫌いになってしまうだろうなと
思うと、どうしたらよいか分かりません。

体の具合まで悪くなってしまって、
とてもとても悩んでいます。
もとは自分が悪いのでしょう。

どうか、こんな私にアドバイスをいただければ
ありがたいです。お願いします。

回答No.2

noname#140971 · ベストアンサー

Q、どうか、こんな私にアドバイスをいただければありがたいです。
A、率直に言えば、「精神年齢を引き上げる」に尽きます。

＞メールの回数が減ってきたように感じる。
＞プレゼントの回数が減ってきたような気がする。
＞仕事の帰りが遅くなってきたように感じる。
＞私よりも友達を大切にし始めたような気がする。
＞私に関心がなくなったような気がする。

これって、中学生の女の子が書いたかのような悩みですよね。
とても、２６歳の大人の女性が書いたもんじゃないですよね。

・社会とどのように関わってどういう社会的貢献をする一生を送るのか？
・社会の最も小さな単位である家族のスタイルをどのように考えているのか？
・自らの希望する家族のスタイルを共に築いていける相手なのか？
・自らの希望する家族のスタイルを共に築いていける自分なのか？

人には、それぞれに一生を全うする生き様ってのがあると思います。
小さな町工場で汗を流して生産を支えるってのも、それはそれで立派な社会的貢献です。
私が思うに、生き様には貴賎ってものはありません。

さて、２６歳ともなれば、「ラブラブで幸せな気分」云々はないでしょう。
さて、２６歳ともなれば、お互いの生き様に共感できる相手探しに軸足があろうってもんです。

生き様で共感し信頼している相手であれば、メールの回数なんて問題じゃないでしょう。
生き様で共感し信頼している相手であれば、贈り物の回数なんて問題じゃないでしょう。

ここら辺りが課題じゃないですか？
一言で言えば、「精神年齢を引き上げられたし」です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

Husky2007のお答は、私にとってとても難しく、
理解に苦しみました。

社会的貢献。
自分の希望する家族のスタイル。
生き様。

世間の皆さまはこのことについて、個人の
意思を持ってお過ごしなのでしょうか？

私には、何もありません。
考えたこともありませんでした。
過去も考えず、先も考えないのが私です。
常に今のことで精一杯です。
それが子供なのでしょうね。

まずは、私がどうしたいのかを考え、
それから、彼の考えを理解し、
パートナーとして、どうかという考え方を
していきたいと思います。

確かに、そう考えるとメールの回数なんて
どうでもよいことに思えてきました。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.12

sayusayu41

NO9です。ありがとう。

＞彼に、私のこの子供っぽさを知られるのは
とても怖いですが、
相談してみようと思います。
私には、どう解決すればよいのか、
わかりません。
彼と私のこれからについて、
前向きに話し合ってみようと思います。

いくつになっても、子供っぽい所ってみんな抜けないものだと思います。だから、大丈夫。彼だって子供っぽいと子は絶対ある。見えてないだけ。怖がらないで。
互いにそういう部分をさらして、認めあって、でもどうしていくか２人で考えていく。そういうものだと思います。
恋するだけでは、生長できません
愛、相手を中心に考えれるようになったら
絶対成長します。その時点で、あなたは思いやれているのですから。
そういう私は、まだまだ発達途中。
２０歳でも、って書いたのはそのぐらいでもできている人はいるってことですが、私はもう２４；しかし、なかなかできません（笑）
難しいですよね。
でも、常にそうあり続けなくていいと思う。
はじめは少しずつ、いったん自分を置いておいて、彼中心に考えてみてください。
疲れた時、優しい言葉をかけてあげ、彼の今日あった出来事をひたすらきいてあげる・・これだけでも十分ですよ？
たまにはあなたから、さりげなく、小さくて安くても心が温まるプレゼントをしてあげるとかね。

そんなのから始めていいと思う。
がんばってください。

ちなみに、自分はいつでも死んで言いやって思ってるみたいだけど・・
彼も昔はそう言っていた。

けど考えてみて。
あなたはそう思ってもさ、好きでいてくれる人、裏切ってるべさ。
彼が好きならさ、そんなこと思わずに、
素の自分を見せつつ、相談しつつ、安らぎとして彼のそばにいてやれるようになってくださいな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

誰かと付き合うということは
とても難しいことなのですね。

皆さんからたくさんのご回答を頂いてから、
私は心を入れ替えて別の視点から彼との関係を
考えることができました。

おかげさまで不安になることもなく、彼を
信用することができました。
２回彼と逢いましたが、私も彼もちゃんと歩み寄って
お互いを思いやることが出来ていると感じました。
自分のことを話した結果、
彼はちゃんと受け入れてくれました。
少しずつ信頼が生まれて来たように思います。

今回、この場所でたくさんのご意見をいただくことが
出来た事を、とても嬉しく思っています。
彼の幸せが私の幸せの一つだと、そう思って日々を
過ごしていきたいと思います。
とても穏やかで良い気持ちですね。

頑張っていきたいと思います。
ご回答をどうもありがとうございました。

回答No.11

leacat

No.4のleacatです。

そっか、自分を愛してない、やっぱり嫌いだったんだ。そうだと思ってたよ。
自分を愛するってことわからない？
正しい自分でないと思っているから？
間違いをしてしまいそうだから？

自分を愛するってのは、自分を大切に思うこと、それでいいんだよ。
もっと簡単にいえば、自暴自棄になったり投げやりになったりしないで
純粋に、自分に嘘をつかないでまっすぐに人生を歩んでいこう、
誠実に人と接していこうと思う心。
そういうふうにしている自分を肯定することが自分を愛すること。

ハイアーセルフってわかる？かな？
高次の自己といって、
純粋な魂をもった自分。人によってはそれを
神さまという人もいる。

何かわからなくなったとき、じぃっと自分の心に注目してみて。
人を思う心、大切に思う心。純粋な優しい気持ちになって
自分と対話してみて。

「正しい自分」と考えると難しくなるなら
「人を思う心」「優しい心」
それを感じて決断した心があなたのハイアーセルフ。

それと、重ねて言いますが、
自分を愛せない（大切にできない）人は、他人を愛せない！！
断言するよ！

ちょっとずつ成長していけばいいよ。まだ26歳でしょ。
40歳ぐらいになったとき、あ！こういうことかぁ。ってわかってもいいと
思うんだ。頑張ってね！

お礼

詳しいご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

何度もゆっくりと読ませていただきました。
正直とても、難しいです。

過去に似たような悩みを抱えていた時に、
自分を愛しなさいと何度か言われたことがあります。
到底難しくて、投げていました。

正直なところ、私は、性格や価値観が人と
変わっていると言われることが多く、
そこが私のコンプレックスになっています。
何が変わっているのか、普通の価値観って何なのか、
考えると、とても怖くなるのです。
本当に失いたくないものができたとき、
私は、自分でも理解できない自分の価値観がとても
不安になるのです。

自分が嫌いかと言われれば、嫌いなところは
たくさんあり、それを許すことはできないし、
それを克服したいと常に心にあります。
自分の嫌いな部分を治す努力をすることが、
私を責めていて、自分をいじめているのだったら、
私は、自分の未熟さを含め愛さなくてはならないの
でしょうか。

私は、そのように解釈させていただきました。

人に対して、思いやりのある行動をしたら、
自分をちゃんと褒めて、あげれば好きになれるかな。

本当に時間がかかりそうですが、
自分を愛することができるように努力したいと思いました。
彼の為にも。

親切なご回答を、どうもありがとうございます。

回答No.10

standupguy

すごくよくわかります。私もそんな恋愛ばかりしていました。

＜私は、彼氏ができると、最初の２か月くらいは、
ラブラブで幸せな気分に浸れるのですが、
そのあと、だんだんと彼が離れていくような気がして、
勝手にフラれると思いこんで、
別れてしまう恋愛を繰り返しています。

＜メールの回数が減ってきたように感じる、
プレゼントの回数が減ってきたような気がする、
仕事の帰りが遅くなってきたように感じる、
私よりも友達を大切にし始めたような気がする、
私に関心がなくなったような気がする、

＜今までだったら、私は彼に飽きられちゃったんだと
決めつけて、他に好きな人を作って別れるのが
パターン

この辺をみなさんつっこまれているみたいですね。もっと大人になれよと…。

でもこの問題の本質的なところって、そこなんでしょうか？
私には上記のことは、後付された理由にしか聞こえません。全部ウソですよ、そんなもん。

一生懸命、理由を付けてますけどこれだけです。

”あなたは変化を恐れているんです”

だから無意識に、自分でブレーキを踏んじゃっているだけなんです！
なぜ、自分でブレーキを踏んじゃうのか？

それは、頭では分かりますよ。恋人がいた方が幸せだって…。でも、あなたは26年間メッチャクチャ不幸なことを経験せずに生きてこられましたよね？　だから無意識のあなたは３ヶ月前と一緒の恋人がいない自分の方が安心だし、１年前の恋人がいない自分の方が安心なわけです。

じゃあ、具体的にはどうしたらいいの？　どうしたら無意識の自分を安心させてあげられるの？　って思いますよね。
でもそれは自分で考えてください。突き放すようで申し訳ないですが、それはあなたしか考えられないことなんです。あなたが自分の頭で考えて一歩踏み出すことが大事なんです。

ただ一つ言えることは、「嫌われてもイイ」っていうメンタリティーに入ることです。逆説的に聞こえるかもしれませんが、これが一番です。

嫌われることを恐れないでください。
いつか彼は自分のもとを去るかもしれないけれど、去るまでは精一杯愛してあげようとか。自分を出して、それで彼が離れて行くようならこの恋愛は縁がなかったんだとか。ある種、精一杯やってダメなら人のせいにしてしまうことです。

自分を責めちゃダメですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても混乱しております。
standupguy様の仰ることもちゃんと理解できていない
様な気がします。
何度読んでも、理解できないということは、
本当に、私が、こういった人間関係について
成長出来ていないということですね。

只、私は、本当は変わりたくないんです。
確かに、仰る通りに私は今の家族で一生暮らしていきたいのです。
いまの家族が大好きで、居心地がよくて、楽しくて、
私のことを１００％愛してくれている。
本当はほかに新しく家族を作りたいなんて思わないのです。

今の彼との新しい家庭を作ることは、
きっと、必ず今の家族での生活よりもマイナスに
なると思っています。

いつまでもこのままではいられないことを、
しっかりと頭に入れて腹をくくるしかないですね。
この辺を腹をくくって、社会に出なければなりませんね。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

sayusayu41

辛口でごめんね。

＞メールの回数が減ってきたように感じる、
プレゼントの回数が減ってきたような気がする、
仕事の帰りが遅くなってきたように感じる、
私よりも友達を大切にし始めたような気がする、
私に関心がなくなったような気がする、

いい加減にしろ、２６にもなって
なんで２０ぐらいの子ができることができない。
自分中心に考えすぎ。
ただ単に、恋に恋してるだけじゃんか。
相手の立場になって考えたことあるのか？
プレゼント？もらって当たり前と思うな。クリスマスですらもらえてない時はあるが、そんなの思ったこともない。
連絡くれて、ものくれて、構ってくれれば誰でもいいのかね？

＞コントロールしようと思ってもいない言葉を
浅はかに発して人を振り回してきたせいだと思います。

たぶんね、若いって言っても私より年上なんですけど
若い頃に、相手の気持ちになって考えたことなかったと思うんよ。
それをいきなりやれって、難しいよね。
きっと恋愛、から愛に成長する過程で、成長悩みしてるんだと思う。
人に愛されたいべ？私も愛されたい。愛されたい、そればかりじゃダメなんよね。
自分は相手が好き、それに対して見返りなんかいらないから
彼のためになること、してあげれてる？

仕事、遅く帰るとほんとしんどい。けど、それに対して
なんで遅いの！！ってならないで、心底「お疲れ様？大丈夫＿？」
っていってあげれてる？

なんでもさ、怖いじゃ進まないのよ。でもさ、好きだったら
彼の宿り木になれるよう、自分がしてもらえない！って考えから変えていったらどうかな。

２か月のラブラブなんて、お遊びよ。本当に彼と愛し合いたいなら、これからの期間の方が大事。

自分が不安なこと、思ったことはきちんと話し合うこと。
自分に閉じ込めないこと。閉じ込めたら解決しないべ？
いい男、あなたのいう「そういうことができる男」じゃない人なら、きちんと話し合ってくれる。
あなたが彼を思えば、きちんと何かしらで答えてくれる。
そうやって、信頼して信頼しあっていくものだと思う。

最後に、めんどうな女ってのは
自分のことしか考えない、自分の都合しか考えない女。
面倒って思われないうちに、ぜひ
怖がらずに　一度彼の立場になって考えて
一歩進んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

辛口のコメント、とても効きました。
どうして、２０歳の子ができることが
私に出来ないのでしょうね。
逆に、どうして、みんなは自然とちゃんとした
人間関係を築くことが出来るのでしょう。

精一杯好きな人を好きになって愛すること
もしてきたと思うのですが。
なぜ成長出来ないのでしょう。

彼に、私のこの子供っぽさを知られるのは
とても怖いですが、
相談してみようと思います。
私には、どう解決すればよいのか、
わかりません。

彼と私のこれからについて、
前向きに話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ZOOT

皆さんがいいことを書かれているので、私は別の視点から。

＞今までだったら、私は彼に飽きられちゃったんだと
＞決めつけて、他に好きな人を作って別れるのが
＞パターンですが

「誰かと離れても安心なように、誰かを好きになる」という行動ですね。
これは本当はその人を好きになっているんじゃなくて
自分を好きでいてくれる人を探しているってこと。
止まり木の、コレが壊れそうだから次に止まれる木を探す。
それは「好き」でもないし「恋愛」でもないんですね。
ただの「依頼心」。私を保護して、愛して、という。

で、そういう「愛して」という気持ちで人を頼るから
すぐに「もう愛されないかも」と不安になってしまう。
愛されなさそうだから別の人に愛されよう、となる。

あなたは、彼を本当に愛してますか？
ご自分のことは、愛してますか？

自分が愛していない相手にいくらひっついてても
愛される実感などないものです。
だから電話やプレゼントで図ってしまうんだと思います。
自分自身を愛していなければ
誰にくっついていても、いずれ信用できなくなります。
だって自分を信用していないのだから。

例え話になりますけど、海で沖にひとりでいるとしましょう。
質問者さんは救命ボートにすがることだけしか、やってないのね。
全部ボート任せだから、一瞬は安心しても、すぐ不安になっちゃうの。
どこに連れて行かれるかわからないから。
だから、別のボートに乗ってまた一瞬の安心が欲しくなる。
でも、どこに行きたいかがわかってるわけでもない。
だから、ただただ「どこに行くのだろう」という不安だけが募る。

でも、自分で泳ぐ人は、行きたい方向へ、自分で向かえる。
その途中で同じ方向へ行くボートがあれば乗ればいい。
ボートが壊れたら、またひとりで泳げばいい。
そういう覚悟があると、ちっとも怖くないの。

質問者さんが行きたいのはどこですか？
電話やプレゼントが欲しいのでしょうか。
愛して、愛される、互いに大切にしあえる関係が欲しいんですよね？
そこをきっちり意識されるといいと思います。
メールやプレゼントは愛の証ではありませんから。

誰かとうまくいかなくなった時は、他の人にすがるのではなくて
ちゃんと「別れること」「ひとりになること」
そうする覚悟を、今から持ちましょう。
彼とうまくいかなくても、それは「ひとりに戻るだけ」。
そう思えば、目の前の彼を、大切にできると思います。

がんばってくださいね。
今はご自分の改革の時なんだと思います。
ちゃんと自分を愛してくださいね。
応援してます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

理解するのにかなり、考えを巡らせました。
確かに、今私は、
どこへ連れて行かれるんだろう状態です。
恋愛に関しては、いつもこうなってしまいます。
というか、どこか良い所に連れてってというスタンス
ですね。
だから、恋人選びの時点で、良い所に連れて行って
くれそうな人を好きになります。
自分が一番だから、自分で幸せになる自信がないから。
要は、自分を信用していないからでしょう。

恋愛のスタンスがかなり的外れだったことは
気がつきました。
これから、どう彼と付き合っていけばいいのか、
私はどう彼と接すればいいのか、
その辺は、真っ白で、何も出てきません。

ありがとうございます。
確かに、今私の改革の時が来ているように思います。
私は変わることができそうです。

回答No.7

noname#62605

付き合って２ヶ月くらいってだんだんと自分をさらけ出せるようになってくるような時期だと思います。
まずjunko23さんは付き合った当初と今とでは彼氏に対して対応は違ったりしますか？

junko23さんから見た彼氏の対応に関してですが、
＞メールの回数が減ってきたように感じる、
初めの頃は些細なことでも新しいことなので、いろいろな事があるたびにメールしたりするかと思いますが、やっぱり日常の中で暮らしているのでそんなに毎日劇的な変化ってないんですよ。回数が減るのは仕方がないことだと思います。中身のない儀礼的なメールをたくさんもらうよりも心のこもったメールをもらうほうがよっぽど価値があると思います。

＞プレゼントの回数が減ってきたような気がする、
そうそうたくさんは出来ないと思います。初めはきっと彼もjunko23さんを振り向かせたい一心でそのようにしてきたのでしょうが、やはり長く付き合っていくにはプレゼントばかりしていたらそのありがたみが当たり前になってしまうし、金銭面でもかなり厳しくなってくると思います。

＞仕事の帰りが遅くなってきたように感じる、
26歳って若手で働き盛りですから、色々と仕事の裾野を広げるべく大変な時期だと思います。彼がそのように言っているのであればまず信用してあげてください。

＞私よりも友達を大切にし始めたような気がする、
元々友達も大切にする彼なんだと思います。彼女一人だけをというより友達も大切に出来る人のほうが人間としてとてもたくましいしすばらしいことだと思います。

＞私に関心がなくなったような気がする、
上記のような不安からそのように思ってしまうのでしょうが、そこで態度に出てしまうと彼も「関心がなくなったのかな」と受け取ってしまうおそれがあります。
何度も彼から「安心して」と言われると言う事は彼も不安になってきていると思います。

自分が最近の恋愛で彼女が「～してあげたい」と言っておきながら何にも出来ないというジレンマからか、僕に対しての思いやりの気持ちがなく不安感をあおらせられることをしたり、感情的になったり、振り回された感があった（そのときは悪かったって言ってくれましたが結局悪いとも思ってないことが分かったので僕のほうからお別れをしましたが。）ので、junko23さんにはそうなってもらいたくないと思い回答させていただきました。

まず相手のことを思いやり、信じることも大切ですが、自分の考えを（結果はあまり考えず）信じて行動することが重要だと思います。

きっと今までは「彼に～してあげたい」という気持ちが大きいのではないかと思いますが、「してあげたい」ではなく「彼に～したい」に変われるといいなと思います。
それが出来れば彼氏だって嬉しいし、それなりの反応が返ってくると思いますし、その反応によってjunko23さんも自信を取り戻して彼のことを信頼できるようになりますよ！

自分の失敗談ですが、回答者のコメントとかも今回の質問の参考になればいいなと思い下に挙げさせてもらいました。
http://okwave.jp/qa3984563.html
http://okwave.jp/qa4025246.html

お礼

ご回答ありがとうございました。

OKdasu様の御経験も拝見させていただきました。
そのような彼女と付き合って、しっかり向き合って
いたところを拝見するととても優しい方だと
思いました。
不安な気持ちをぶつけられると、どんな気分に
なるか、とてもよくわかりました。
どうして、私は、彼と付き合ったのだろう。

正直、しっかりしていて私を幸せにしてくれそう
だからです。
いまは、彼のことをとても大好きになりました。
彼に～したい・・・・というよりも
～してもらいたいほうが大きいのかな。
彼は何をしてもらったら嬉しいのか、
さっぱり解らないのです。

その辺を今後、研究していきたいと思います。
彼と、私の生き方、良く考えてみたいと思います。
正直、こんな話を彼にして、別に先のことは
考えてないって言われるのがとても怖いですが。

ご回答ありがとうございます！

回答No.6

banira2000

少々、他人(恋人)にたいして、依存ぎみでしょうか？

>信用できるようになるには、どうしたらよいのでしょうか？

自分に自信をもつこと、精神面での余裕をつくるというか。。
自分に自信があると、そんな心配しなくなりますよ^^;

恋愛以外でも好きな事、自分一人でやりたいことってありませんか？
(友人と遊びたいとか、趣味とか、仕事とか、)
内面での魅力をつくるというか。。
「これが自分だ！」っていう何かはありませんか？

>どうしたらよいか分かりません。

どうしたらよいか分からないといいますが、自分の駄目なところは分かっているんですよね？
それに対しての解決策を考えて、なにか実行はされていますか？
実行して、駄目だった時、何が駄目だったのかを考え、それも実行。

考えられること、やれること、いっぱいありそうな気がするのですが。。。

あと、こちらも参考どうぞ。(笑)

参考URL：

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_a2e7.html

お礼

ご回答、ありがとうございます。

まず、参考ＵＲＬ。
まさに、今の私をグラフ化されているようで、
笑ってしまいました。

今回の彼とのお付き合いで、
私は初めて色々と真剣に考えようとしています。
そして、実行に移すことを考えています。
失敗したら、しょうがない。

皆様のご回答を拝見して、そう考えられるように
なりました。
実行あるのみですね。

頑張ります！
ありがとうございます。

回答No.5

mukoyan203

junko23さんはじめまして

junko23さんの悩みを読ませていただいて
私の友人も同じように悩んでいる子がいるので放っておけなくて
書き込みさせて頂きました。

junko23さんは、今までただ相手を疑って
自分に自身をなくして恋を終わらせてきたと書いていますが、
今回は自分自身が変わらなきゃ！と思いつつあるんですね。
自分自身を変えたい！！と思う気持ちがすごく伝わってきました。
こうして悩みをみんなに聞いてもらうという行動に出れたのは
これから変われるチャンスだと思います！！

よく、「自分のことを愛せないと人のことも愛せない」
と聞きますが私自身、本当にその通りだと思っています。

今のjunko23さんは自分のことが好きですか？？
もし好きならどういう所が好きですか？？
きらいであるならばどういう所がきらいで
どうなって行きたいと思いますか？？

恋愛は求めてばかりでは思い通りにならなくて辛いばかりです。
ギブアンドテイクという考えも、
もし「もらえなかった」時に不満を感じます。
恋愛は、自分が相手にして嬉しいと思うことを
楽しんでやっていくものだと思います。

相手が喜ぶために自分が笑顔になって接する
相手が喜ぶためにありがとうという言葉を伝える
相手が喜ぶために相手を信じてあげる

物をもらうよりも何よりも
好きな人にしてもらって嬉しいことは
これに尽きると思います。

まずは自分自身をよく見て
変わりたい！！と思っている時に人は変われる！！
と私は思います。
相手を思いやる。そういうことを楽しめたらきっと
junkoさんも自分のことをもっともっと好きになれると思いますよ。

応援してます！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

私のこの前向きに進もうとしている気持ちに気がついて
いただけてうれしいです。
前向きになっていると伝えて頂いて、
私は自分で気がつきました。

皆様からキツイお言葉をいただいていますが、
ありがたく受け止めて、成長するチャンスだと
認識できました。

相手を思いやる。
私は、彼をちゃんと愛しているという自覚がなかった
ようですね。
彼を失いたくないと強く思う今、彼を
信用して、優しさ・言葉・態度を信用をするように
心がけると、愛情に変える勇気が出てきました。

愛する人をもう一度、思い切り愛したいと願っていた
自分を思い出しました。
その時の幸せを思い出しました。

今日、彼と逢って、たくさんの話をして、
私の気持ちのずれを調整してこなければなりません。
彼のことを信用していると、
彼に伝えなければいけません。

ご回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.4

leacat

私の若いころとおんなじだぁ。

不安が拡大していって、見捨てられ不安が強くなって。
友達いわく、「何も問題ないじゃん」
なのに、
不安妄想が拡大して拡大して、彼が離れていってしまう。
どうしてこうしてくれないの？どうして？
もうだめ～。限界。私から連絡を絶ってしまおう。で、ジエンド。でしたよ。

改善のヒントは、目先のことにこだわらないことかな。

No.２のレスを下さった方がおっしゃっているように、もっと広い視野で自分と相手、これから二人で作っていく家族。生き方。価値。人生そのもの。
そういうふうに、視野を拡大させることによって、メールの回数とかちっちゃいことにいちいち気にしなくなると思う。

彼への不安はおおもとは彼への不信。そして、そのおおもとは自分への不信。自分を信じてますか？愛せていますか？きっとそのあたりができていないのかもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たくさんの回答を頂いて、すべて理解するのには
時間がかかりそうです。
混乱しちゃってます。

しかし、leacat様の回答はすんなりと
理解することができました。

自分を愛するなんてことできるのでしょうか？
私は、いつも自分を責めています。
自分を信じることはとても怖いです。
間違った方向にいったとしても
止められませんよね？
自分を信じて、周りが見えなくなって人を傷つけている人をたくさん
知っています。

自分はいつ死んでもいいやっていつも思ってます。
これは、自分を愛せていないことになるのでしょうか。

目先のことにこだわらない。
とても参考になりました。

何か変わることができそうです。
ありがとうございます。

回答No.3

hamicky

私もＮＯ．２の方と同様に最初の数行を読んだ時は１０代の女性
だと思ってしまいました。

メールの回数が減ってきたように感じる、
プレゼントの回数が減ってきたような気がする、
仕事の帰りが遅くなってきたように感じる、
私よりも友達を大切にし始めたような気がする、
私に関心がなくなったような気がする、

付き合って３ヶ月だと最初の頃のようには行かなくなる場合もあると
思いますが、それは悪いことではないですよ。
最初のドキドキが安心感に変わる時期でもあります。

メールやプレゼントの回数で気持ちを量るのはやめませんか？
仕事や友達付き合いもパートナーがいることによって制限するなんて
おかしいでしょう？

今までのご自分の行いもあって人を信用出来ないのでしょうね。

もう２６歳です。いつまでも可愛いだけの女の子じゃいられません。

男性だって結婚を意識する年齢になってるはずです。
ただ、一緒にいて楽しいだけでは駄目でしょうね。

今まで通りの貴方だったら、きっと思っている通りに彼は面倒臭く
なっちゃう可能性が高いと思います。

ましてや自分を信用してくれない相手とはいられません。

長く付き合えば良いことだけではなくなります。
嫌な部分をお互いに見せることもあります。
それでもこの人と一緒にいたいって思う・・・それが好きってこと
だと思いますよ。

相手の本当の良さが分かる前に別れちゃうのって勿体無いと思い
ませんか？

いろいろ傷ついて立ち上がって大人になって下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

恋愛は難しいです。
私は、とても恋愛が苦手です。
心が強くないと、新しいことができません。
私は弱いので、投げ出してすぐにリセットして
しまうのです。だから成長しないのですね。

何人と付き合ってきても同じです。
繰り返しだってことを改めて認識しました。

このように相手に捨てられたくないと考えはじめて
しまうと、本当に頭の思考が止まってしまいます。
困りました。
会社にも行けない状態になるほど、
体調が悪くなってしまうのです。
けれども、ここはひとつ、新しい段階へ進むべく、
彼とのことを真剣に考えようと思います。
仕事よりも彼とのことを優先してみます…。

ご回答、ありがとうございました。