どのように考えるべきか・・・

質問

もう早いもので４年前のことになりますが、
当時付き合っていた人と別れました。
彼女は看護婦でシングルマザーで、３歳の女の子がいました。
今年でもう、小学１年生になっている筈です。
時が経つのは、早いですね。

　あの頃、彼女に会うたびに自分はこの子にとってちゃんとした父親になれるのかどうか、
そんなことばかり考えていました。
彼女も、父親になってくれることを願っていたようです。
でも、考えれば考えるほど、自分は
血のつながっていない子を、自分の子のようにかわいがれるのか。
もし、自分と血のつながっている子ができたら、
この子にも実の子と同じように接してあげられるのか。
大きくなって思春期が来たとき、その子にどう思われるのか。
何か悪いことをしたとき、自分との血縁関係を理由にしないか。
簡単に言えば、これからずっとうまくやっていけるのか。

　彼女との将来を考えると、どうしてもやっぱり子どものことを
考えなければならないし、彼女と共に、この子にとってもいい父で
なければならないと思えば思うほど、不安になっていきました。
　結果、こんなことばかり考えている自分には、いい父親には
なれっこないと一人で決め込んでしまい、別れてしまいました。
彼女も、そういう理由ならと覚悟を決めていたのか、別れることに
反対はしませんでした。

　決して嫌いで別れたのではありませんし、何が悪いのかといえば
私自身の気の弱さにあるのは分かっています。
だからこそ、彼女と子どものことを忘れたことはありません。

　つい先日に仕事で彼女が住んでいた津田沼に行くことがありました。
それ以来、彼女はどうしているか？元気にしているのか？
新しい人と出会ってくれたらいいけど、もしまだ一人ならお金とか大丈夫なのか？
彼女は看護婦なので、まだ子どもは託児所に預けているのか？
そんなことばかり考えるようになってしまい、
なにをやってもそればかり考えて、心配事と罪悪感でいっぱいです。

　もう取り返しのつかないことなのに、悩んでいます。
私はこれからどうするべきですか？
このように考えてしまっていることを、どのように考えるべきですか？
彼女がどうしているか知りたくても、知るべきではないですか？
これからどうしたらいいか、どう考えていったらいいか、分かりません。
どうか教えてください。

回答No.2

tomban · ベストアンサー

まず「ご注意」から。
人名でも地名でも「実名」を記述するのは避けましょう。
場合によっては削除対象になってしまいますからね。

さて、本題に入ります。

全てはあなたの「優しさ」から出たことですよね？。
「弱い」と自分を「卑下」していらっしゃるようで、それが「心詰まり」の原因の一つになっているようですが、それはそんなにいけないことなのでしょうか？。

「結論」と「結果」は、初めがあって終わりがある、というほどに「簡単なものじゃない」のです。
物事は全て絶えず揺れ動き、変化しながら存在します。
良く「無常」と言います…「諸行無常」と言いますね？。
あのことです。
当時の事を悔い、改める事は悪い事ではありませんし、同じ轍を踏まないように、と慎重になったり、気張ったりしてしまうときもあります。

しかし…です。
先に言ったように「全ては無常」なのですから、我々生きとし生けるものが、自分の「思いどおりになる事」など、実は「わずか」なのです。
悔い改めても、轍を踏まぬように気張っても、ダメなときはダメなものです。

では「何も出来ないか？」というと、そうではありません。
「願う事」「祈る事」…人の「優しさ」は、少なくても「無」ではありません。
より深い「理解」は、自分の中の「心」と、向き合わないと達成できないと思うのです。

あなたはそれを既に「していらっしゃる」と思うのですよ。

愛別の苦しみの中で苦悩する事は、私は「行」なのではないか、と思うのです。
だからあえて、おかしな「慰め」の言葉はかけません。
必ずいつかは、あなたにも「何か」が見て取れるはずだと信じるからです。

「光」は、あります。
誰の心にもいつかは差し込んでくるものです。
…だから、慰めは要りませんし、贈ることもしませんよ。

回答No.3

hamakkotarou

彼女のことは彼女に任せておくことです。
誰かのことをどうにかしようとする前に自分のことをどうにかするだけだと思います。

回答No.1

noname#63315

自分から別れを切り出したのですよね。

それを4年も経過し、今更何か接触を持ってこられても、相手は迷惑なだけです。
また文面から、仮にその後の行方を知ったとして、家族を受け入れる覚悟が伝わってきません。

自己嫌悪と自己満足を勘違いしてはいけません。