友人の言動で眠れぬ夜も

質問

30代女性。学生時代からの旧友のことでもやもやしています。
まとまらないので起きたことを特化して箇条書きにさせていただきます。

・買い物に行き、私が前から気に入っていた商品の前で迷っていると話をしたら
　「かわいいね」と同意し「持ってみていい？」と彼女「もちろん」と私。
　「えーどうしよう可愛い」と散々鏡の前であわせた後に「これ候補にしよう」と。
　え、私が気に入ってるって話したよね？私の驚き顔に気付いてない。
　私も迷っているし、買わないのだったら彼女に買ってもらっても構わないと思っているのですが、
　なんか腑に落ちないんですよね。
　結局、両者ともその商品は買わずに帰ったのですが、彼女は別の日に買って居そうだと想像して
　その商品は、もう買うことは出来ないなぁという気持ちになってしまっています。
　こういう想像が狭量な自分なんです。

・彼女とは共通の飲み友達（男女既未婚混合）が居て、その中に気が利く既婚男性が居ます。
　私は会の女性側の連絡係＝日程調整や店選択を多い頻度でするのですが
　必ずその既婚男性が出席かどうか、私に確かめます。
　男性側の出席者は把握していない場合も有り、分からないと答えると、直接本人に来るか確かめます。
　その人が来なかったら欠席なの？初めから直接聞いてよともやもや。
　また、会の最中は明らかにその既婚男性に対しての態度は「あれ」と思わせるものがあり、惹かれているのは分かります。
　（余談ですが、彼女は過去に数人の既婚男性とのお付き合いもあったので）
　よしんば、そのふたりがどうにかなっても私には関係のない話だと思って　いますし、
　大人なんだから自分の責任でお願いしたい。
　巻き込まないで・・・いや利用しないで欲しいと思っている自分が居ます。
（ちなみに自分が夫の不倫問題で離婚に至った経緯はありますが、人の人生は切り分けて考えているつもりです）　

なんだかんだと書きましたが皆様には気持のコントロールについてお知恵を貸していただければと思います。
もやもやに心が占められて眠れぬ日も。
直に指摘したらいいのに・・・というご意見もあるでしょう。
しかし、甘え上手な彼女はどんなに自分に非があっても被害者ぜんとすることは、
今までの付き合いから目に見えているんですね。
ですので自衛策として、自分の気持ちが落ち着くまでなるべく会わないようにしているところです。
でもなかなか気持ちのコントロールがきかないといったところです。

学生時代からの旧友メンバーでもあるので関係は続くと思います。
そのためにも自分の気持ちを変えられたらなぁと質問しました。
稚拙な内容ですがよろしくお願いします。

回答No.1

ufo6495 · ベストアンサー

自分のた事は自分に返ってくる。　それだけです

ご友人は、友達が購入しようか迷っている商品を平気で自分の物にしようとしたり
気に入った男性が居るか否かで 飲み会の出欠席を変えたりするんですよね

彼女は その気に入った商品を手に入れるかもしれない
既婚男性と上手くいって愛人になれるかもしれない

でもそれで何が残るのでしょう？
友達からは距離をおかれ、人の家庭を壊し恨まれる
結局は自分の中の大切な何かを失っていくだけなのです。
そこに気がつかず、鈍感で甘え上手な自分を可愛いと思っている、可哀相な人なんです。

そう思ったら 自分の中でも線を引いて会うことはできませんか？
振り回されている感じがしてイライラするかもしれませんが、jumpin-rさんは大切なものを何も失ってはいません

友達の欲しい商品を自分の勝手な気持ちだけで買えばよいし
気に入ってる男性がいる時だけ 飲み会に来たければ来れば良い
因果業報。彼女のしていることは彼女に返ってくるだけです

可哀相な人、と思って 心の距離を持って付き合っていくのが良いのではないかな

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

今回は、自分が気になる部分を特化して書かせていただき
彼女のあれ？と思うところ以外の良い所も分かっていて付き合っていたはずなのに。
良いところといいますか、キャラによって助けられている彼女に思念を募らせているのかもしれません。
ちゃっかり（他の回答者さんが書いてくれた言葉をおかりして）やずるいところが出ても
周りの人に「ずるい」と思われないキャラがあるんですよね。
私にはそれが、附に落ちないんだと思えてきました。

でもそれも彼女の持っている武器であり、私がとやかく言うものではないし
それはそれで個性として認めたい・・・のに自分はこんなこと考えてモヤモヤしている。
縁を切って解決・・・というわけでは無い
自分自身の心の問題である
と思っているのですがなかなか心の整理がつかないので相談をさせていただきましたが、
ひとり悶々と考えるより、誰かの意見を聞いてみると少し風穴が出来た気がしました。

今は会うことで、もし顔に出てしまったら相手に嫌な思いをさせてしまうので
なるべく会わないように、またその会にも「用事がある」といって参加しないようにしています。
しばらく
＞線を引いて
＞心の距離を持って
を考えてみたいと思います。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.4

land5990

私はそおいう２０年来の友人がいましたが縁をきりました。

家族ぐるみのつきあいでしたし、他のメンバーもいるのですが、それを踏まえて上で縁をきりました。
これ以上彼女と関わる事は苦痛以外のなにものでもなかったのです。

今は、関わってる人で期間は短いけど、本当に信頼できる親友がいますよ。
付き合いのがながさではありませんよ。
人の価値観も時間の流れの中でかわります。
苦痛に感じたらもうそれは友人ではないのだとおもいますが、、。
無駄な関わりの中で、本当の友人をつくりそこねてしまいますよ。
と私は思いました。

あと、その友人も旦那以外に不特定に不倫していたのですが、そおいう人と関わる事で自分の価値が下がる気がしたのです。
残念ですが、そんな友人をもっているあなたもあなただな、、というふうに解釈しました。人はそう捉えます。

これ以上、彼女と関わるともう自分が可哀想という思いから縁を切りました。無駄な時間をすごされませんように。。
参考になれば幸いです。

お礼

land5990さんにも同じ位の年数お付き合いされたご友人が居られたんですね。

縁を切る・・・最近よく聞く言葉ですね。
今回の彼女との件に関しては、自分の心の問題が多くあるのが分かっているので、徐々に距離を保つ方向でいこうと思います。
「縁を切る」ことを私が選択すると一番恐れている（本当に器が無いです）
jumpin-rが縁を切るといった。
私は心配しているのに。
会はもう呼んでくれないの（そもそも私の会じゃないのですが）
私はそんなつもりじゃない。
という反応で、周囲の人から固めていくことが分かっているんで。
（お詫び：ご友人との関係においてのland5990さんのご判断を否定したいわけではないです。）

ここまで書いておいて
>あなたもあなただな、、、
ですよね。ごもっともです。

あなたもあなただな、、、ついでに書きますと、
友人が既婚者と付合っている頃、私は夫の不倫問題に対峙していたわけですが
当方の夫婦問題を知る彼女は私に不倫の相談をしてきました。
質問にも書いたとおり、人の人生はその人のものです
真っ向から反対や意見はせず、自分の出来る範囲で相談にのりました。
当初は抉りとられるような気持ちでしたが、徐々に人生勉強になると思えて、
人と自分を切り離して考える方法を知ることができたひとつの成長と考えてたんです。
別の友人からはどんだけバカなんだと言われましたけど。

その相談も辛い・悪いと思っている…と弱弱しくかたるといったもので
不貞という現実のずるさがキャラに隠れて、被擁護感を全面に出す。
やっぱり私はだまされやすいんだなぁ。
大変不躾ですが、こちらの場に書きながら、自分がコントロールされていることに気が付かない、バカなんだと分かってきました。
彼女から「junpin-rが男だったらいいのに」とも言われましたしね。

彼女はその後の別の恋愛相談を質問に出てきた既婚の男性にしていたので、
彼も術中にはまっているのかもしれませんね。

最後にあとだしで起きたことを出してしまいましたが皆さんのご意見で見えてきたものがありました。
ゆくゆく縁を切ることが出てきたら、自分なりの芯を持って向かえようと思います。
ここで自分の気持ちの整理をしてしまい失礼しました。
land5990さんご自身の体験とご回答をいただきまして誠にありがとうございます。

回答No.3

rain2009

あなたは狭量ではないと思います。
誠実で几帳面な感じのするあなたからすると、甘え上手で要領のよい彼女は「ちゃっかり屋さん」に見えて、いらいらさせられるのでしょうね。

ただし、彼女に大きな欠点があるとも思えません。
あなた自身も「関係は続く」といっているのだから、彼女にもいいところがあるでしょう。

「自分の気持ちを変えられたら」とありますが、それが一番だと思います。何か習い事をしたり、資格を取る勉強を始めてはどうですか。習い事だから、気に入らなかったらやめればいいのです。

会社以外の場所、これまでの交友関係以外の場所をどこかに見つけたら、気持ちが切り替えられるはずです。彼女から何か連絡があっても、「ああ、ごめん。ここのところ、ちょっと忙しくて」と軽く受け流すことができるくらいになるといいのでは？

彼女とは完全に縁を切らず、でも「別の世界」を持つ、のがいいと思います。

お礼

お優しい言葉をありがとうございます。
でも他の方へのお礼を書きながら私はやはり狭量だと益々思っています。

まさに書いていただいたちゃっかりやさんんなんですよね。
ぜんぜん欠点ではないと思います。
むしろ周囲には癒し系とすら言われている彼女です。
本人も自覚しているようで、それを上手に使えているんでしょうね。
しっかりやさん分類に入れられる自分のコンプレックスということです。

仕事関係の付き合いもありますし、趣味もそこそこにやっているんですが中途半端なのかもしれません。
集中力が欠けているので余計なことを考えて眠れなくなったりしてるんですよね・・・

＞別の世界
で楽しく過ごす。
分かっていても、ひとりでスパイラルに入ってしまって正直見失ってました。
ご回答いただいてよかったです。
ことはじめに、新しい習い事に挑戦したり編み物の新しい作品でもてがけてみようと思います。

お時間をいただきご回答ありがとうございました。

回答No.2

fukubito

私ならば、そんな付き合いづらい友達ならば距離を置きます。来るもの拒まず去るもの追わずの精神で、自分から連絡はしないし誘わないけれど、話しかけられたら誘われたら相手してあげます。
それで良いんじゃないですか？

長く付き合って腐れ縁のような状態でも、いつもの行動が始まったら『またか』と見て見ぬフリで良いのです。だらだらと学生時分のべたべたの付き合いをしているから、嫌な気持ちにもなるのです。

もう30歳を過ぎているんだから、仲良しごっこでもないでしょう。
買い物だって一人で行けば気楽で良いのにな・・・って思いました。

お礼

＞話しかけられたら誘われたら
そうですね。
誘われたら相手をすることにします。
でも彼女からのアプローチはないでしょう。
そもそも人を誘って集める等のことは「苦手なんだ～。jumpin-rだったら得意だもんね」
と言ってやらずに人に委託できる人なんです。

この年になって、私も色々ありましたので考え方が変わったのかもしれません。
信じた人親しくしてきた人に良いように扱われることに過剰に敏感になっているようで。
普段頻繁に会うわけではないのですが、ご指摘どおり会うとべたべたの付き合いなのかも。
べたべただらだらな付き合いで、予定調和な関係が今になって
鼻についてきたということは、そういうことかもしれません。

離婚もしましたし、買い物・趣味はひとりで気楽にやってるんですよ。
結局、きっぱり言ったりすることで加害者側にさせられるのを恐れているだけなんですよね。
やっぱり私の器は狭量のようです。

お時間をつくってご回答いただきありがとうございました。