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苦手な友人の対処法を教えてください
学生時代の友人で、彼女は『あなたのことは何でも分かる』『私はあなたにこれだけしてあげたのに・・』が口癖でした。 彼女の何でも分かった面や、見返りを求める行為が嫌でした。 価値観の違いに悩み、数年前からは会っていませんでした。 今回、共通の友人の結婚式で顔を合わせます。 この結婚式は飛行機で2時間以上もかかる場所で、1歳になったばかりの子供と二人で出席します。 当初、結婚式の出席を断るつもりでした。 子供連れでの遠出は容易ではありませんし、子供を置いていきたくても、主人や親たちは仕事で面倒を見てもらえないからです。 でも彼女は私に言いました。 「なぜ子供がいたら行けなの？私が面倒見てあげるから行こうよ。向こうだってあなたの式に出席してくれたんでしょ？」 ここまで言われては断れませんでした。 私はそもそも式に出席するばかりがお祝いの仕方ではないと思います。 後日改めて自分なりのお祝いをする予定でした。 でも彼女は出席しないことに何故？を連発します。 その数日後、別件で彼女から「学生時代の友人が結婚するから一緒に出席しようよ。」という連絡がありました。 はっきり言って、私は殆ど付き合いのない人の結婚式です。 結婚した身で、どれもこれも出席するのは無理です。 断る旨を話したら、「子供面倒みてあげるから、どうにかして出席できないの？」と聞いてきます。 そんなに簡単に言ってほしくないのですが… どの様に断れば、彼女は分かってもらえるでしょうか… （ちなみに彼女は未婚者です）
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私も子持ちです。 結婚式の出席に関する悩みならば・・・ １．遠方で、子連れで出席する場合は、数パターン対処があると思います。 先方の趣旨が、子供は雰囲気にそぐわないタイプの結婚式かどうかを確認し （厳粛タイプで子供の声が迷惑になる、授乳室・オムツ替え出来ない会場、立食や夜のパーティーで子供の出入りが不似合いな会場など） 「今回は子連れだと相手の迷惑になるから行きません。 ただ、お祝いは後できちんとするから心配しないで下さい。」 とはっきり言えばOK。 相手に反論の余地を残さない、言い切り型で、返事をするのがベストです。 「結婚式は一生に一度の大事なもの。 子供がぐずって泣いたりしたら、親でないとおさまらないもの。 出席しなくてもお祝いの気持ちは別の形で表します。」などもOK。 ２．それほど親しくない友人の結婚式の場合。 「本人から直接、連絡が来たわけでもないし、 自分の時も呼んでいない、ほとんど付き合いもない。 私は、本当に親しい人で、招待状を頂いた場合だけ出席することにしている。 主婦なので知り合い全部の式に出席するお金はない。」と はっきり言う。 苦手な友人の対処法としましては、 「距離を保って、付き合うこと」です。 例えば、電話程度はOK。いつも通話時間をなるべく短くする。 メールは頻度を最低限にする（育児を理由に返事をしないと伝える）。 一対一ではでかけない。 家には呼ばない。 次第に疎遠になるよう、画策する。 きめ台詞は「あなたって、私のこと、何もわかってないのね・ニコッ」 です。 冷たいようですが、苦手な人と付き合うのは、苦痛ですし、 時間の無駄、という気がします。 気の合う人と、貴重な時間を共有したいものですよね。
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- aki1aki2
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こんばんは。その人との付き合いが嫌なのなら、言っても相手は解らないと思いますので、バッサリ、連絡をとらない。メールはきても返事をしない。
お礼
そうですね。 相手がどう出てこようと、無理な付き合いはしないほうが得策ですね。 回答ありがとうございました。
- midori-33
- ベストアンサー率55% (10/18)
いろいろ対処法など意見が出ているので、同じような意見になってしまうかもしれませんが。（それにしても、そのお友達は強引な方のようですね。。） 文章を読んでいて思ったのですが、この友人はおそらく、嫌がっているかどうかを態度や口調だけで表してもだめなようですね。 みなさんのおっしゃるとおり、相手の人格を傷つけずに、はっきりと断ったほうがよいような気がします。 その後、もしこの友人と他とのつながりで影響を及ぼさないようなら、思い切って連絡を絶ってしまったほうがいいかもしれません。（ありのまま付き合うには難しそうなので） 私なりに考えたのですが。。 ＞『あなたのことは何でも分かる』『私はあなたにこれだけしてあげたのに・・』が口癖でした。 1.『あなたのことは何でも分かる 何でも分かるって何が？ 性格とか好みだよ。 性格とか好みってたとえば？？ （こんな風に深く聞いていけば、相手はしまいに何も答えられなくなると思います。） 2.『私はあなたにこれだけしてあげたのに・・』 これだけってどれだけ？？ ＞「なぜ子供がいたら行けなの？私が面倒見てあげるから行こうよ。向こうだってあなたの式に出席してくれたんでしょ？」 あなたの言うことも分かるけど、私は、忙しくていけないんだ。もちろん、お礼はきちんとするんだ。（相手の言い分は認めるけど、私はあなたとは違うのってことをいったら、いいかも。こういうタイプのプライドを傷つけると後でうるさい気がしますから） ＞その数日後、別件で彼女から「学生時代の友人が結婚するから一緒に出席しようよ。」という連絡がありました。 はっきり言って、私は殆ど付き合いのない人の結婚式です。 結婚した身で、どれもこれも出席するのは無理です。 断る旨を話したら、「子供面倒みてあげるから、どうにかして出席できないの？」 良い提案ありがとう。でもね、私も主婦だし家の用事が忙しいんだ。 だから、こどもは私がみてあげるってば！？ 気遣いありがとうね。でも今回は出席できないんだ。 以上のような感じでどうですか？ こういう、タイプの友人にまともに理由を話してたら、また言葉じりをつかまえて、話し合いが平行線をたどっちゃいます。 とにかく、断ることに集中して、理由を言う必要ないと思いますよ。 どれか一つでも参考になれば幸いです。
補足
丁寧な回答ありがとうございます。 そうなんです。midori-33さんがおっしゃった様に、言葉じりを取ってきます。 実際別件で誘われた結婚式の話で、行けない理由を話しても「じゃあこうしたら？」とか「みんな行くのに行かないの？」など、取り付くしまがありません。 最後には「どうしても行けないなら、せめて2次会にはおいでよ、それはできるよね？」でした。 ため息がこぼれるだけでした。 今回を最後に縁を切るべきなのかもしれないですね。 ありがとうございました。
- haru2501
- ベストアンサー率18% (39/210)
「その日に法事があるみたい」「義母が私達夫婦と旅行の計画を立ててたの。昨日聞いたわ」などの結婚式に出席できない理由を作ってみては？お子様の昼寝の時間にウソの旅行先の天気や情報を調べ、楽天市場で適当な特産物を買ってその友人に送れば疑わないと思います。 私もよくこの手を使います。何度も同じ人に仕えない技ですけど…。
お礼
回答ありがとうございます。 その手がありましたか！ ちょっとクスッっとなってしまう手ですね。 今度使わせてくださいね
貴方が、今後彼女との関係を「維持」したいのかどうかでしょう。 貴方の、初めの方の文面からは「色々苦労してまで、今後も交友関係を保ちたくない間柄」と読めてしまうのですが。 例えば、職場の上司や、ご主人の親戚等、失礼が有ってはいけないし、なおかつ縁を切りたくても、どうしようもない間柄とは違うのでは？ きちんと貴方なりに「子連れの大変さ」を説明し、仮に彼女が気分を害し、その結果交流が途絶えても、それはそれで一つの結論ではないでしょうか。
お礼
そうですね 無理をしてまで彼女との関係を維持するつもりはありません。 今回がいい機会だと思って会ってきます。 ご指導ありがとうございます。
こんにちわｗ 未婚の身で書き込むのは恐縮な話ですが… 子供、面倒見てあげるからって言われて、ちょっとなんかなぁ？と思いました。 小さい子供なら泣き出すこともあるし、面倒見てあげる、で【一緒に】出席ということでは面倒を見切れるものとは思えません。 それに飛行機で行く、出席する、で相当のお金もかかります。 式に出席してくれたから、こちらも出席というのが正しい礼儀とも思えません。しかし、間違ってるわけでも、ないですけども… 家庭の都合、というものを頭にいれていない方のように伺えます＜友人様には失礼なことですが… お金の問題や、子供の性質(すぐ泣いちゃったりするお年ですもんね)だってあろうかと思います。 それに、後日自分なりの形でお祝いを、と思っていたのであれば無理をする必要もなかったと思います。 何故？といわれ、家の事情があるの、でも通らない方ならば、はっきりと言うべきではないでしょうか… [貴方とは考え方が違うし環境も違うの] くらいは…（きついかもしれない言葉ですが。 子供のことを子供がいない人が面倒見切れるわけがないと思います… 親しくも無い友人の結婚式に参加、なんて私から見たら無駄な出費です 家事も育児もあるから、無理なものは無理なんだ、と一点張りで断ってみてはいかがでしょうか？ 何故を連発されるのであれば、同じ環境になったらわかるよ、といってみるのも一つの手かもしれません（皮肉な言葉の表現でごめんなさい
補足
回答ありがとうございます。 なんだか、未婚だから分かってもらえないみたいな書きかたをしてしまい、すみませんでした。。 彼女に下手な言い方をすると、周りの人間使ってきます。要は陰口です。 言われた方も聞かされた方もたまりません。 これまで何度となくされていたので、嫌々していました。 それで、当たり障りのないよう接してきました。 でも、今はそれを気にするべきではないですね！ 自分を強く持って、相手にもシャンとした態度をとろうと思います。 ご親切にありがとうございました。
子供がいると色々大変なの。そのうちあなたも分かるからってさらっと言ってあげれば。
お礼
お返事ありがとうございます。 上手く対応できるようがんばります。
補足
親切な回答ありがとうございます。 実は今回の結婚式の参加に至ったのにはもうひとつ理由があり、子供連れは相手に失礼だからと断るつもりが、新婦さんに子供がいてもいいと言われたからです。 彼女には、「じゃあ問題ないよね。」といわれました。 今思えば、相手に確認とる前に家の状態から無理だ、自分なりにお祝いをするからとハッキリ断るべきだったんですね。 今回は自分が蒔いた種を拾ってくるつもりで勉強してきます。 ホント苦手な人との時間の共有は無駄ですね。