できずに子供がイラついたりすねたりした時に親が取るべき態度（2歳児）

質問

2歳男児の母です。
最近、おもちゃなどでできないことがあるとイラついて「もうやらない」といったり、すねて不貞寝するようになりました。
（幼稚園のプレに通っていますが、さすがに園では不貞寝はしません。）

それ自体は普通のことだとは思っています。
質問は、「そういうときに親がどういう声をかけるとよいのか、態度を示すと良いのか」ということです。
家庭と園ではまた違うでしょうか？

今までにやってみたことは
※「できなくて悔しいね」ということ。
　最初はよかったのですが、最近は相変わらずふてていて効果はなさそうです。
※「やり方を教えてあげるよ」ということ。
　自分で思ったようにやりたいらしく、それが間違っているからできないのですが、聞こうとはしません。
※「いやならもう遊ばなくて良いよ」ということ。
　これは園で言ったのですが逆効果だったようです。

できない場合はできるように工夫する、できるまで頑張るというようになるには2歳では難しいのだと思いますが、そういう方向になるように親が取るべき態度や言葉かけがあれば知りたいと思い質問いたしました。

よろしくお願いします。

回答No.5

kirara-ki · ベストアンサー

初めまして。
負けず嫌いで、頑張り屋な息子さんなのですね。
おっしゃる通り、一人で出来るように工夫する・一人で出来るまで頑張るというのは２歳児では難しいと思います。

２歳児は大人やまわりの子どもがやっているのを見たり、実際に自分で実践したりして体得していきます。

言葉で間違っているといっても納得しませんから、何も言わずに正しいやり方を見せてはどうでしょうか。

子どもは他のお友だちが楽しそうに遊んでいるのを見て自分も同じようにやりたくなります。
質問者さんが横で楽しそうに遊んでいれば、必ず見ている筈です。

玩具がお子さんの能力より難易度が高い場合は、少し頑張れば出来るところまで手助けをします。
これも、特に言葉はかけなくてもいいと思います。

その玩具がどういうものか分からないのですが、
例えば、パズル（型はめ）等は正解の近くにピースを持っていき、少し考えれば一人で置けるようにする、本体の向きをはめ易いように変えるなどです。

何度か繰り返すと、大人がやり方を知らせてくれてる、それが嫌な行為ではない、聞いた方が楽しめるという事を体得します。

そうなってから、「お母さんがやってみようか？」とか「手伝おうか？」「ちょっと貸して」と声をかけるようにすれば、すんなり上手くいくと思います。

子どもは自分の能力より、少し高めでちょっと頑張れば出来る事にには興味を示し、集中しますので試してみて下さい。

最初は、大人が殆どやるという形になる玩具もあると思いますよ。

お礼

大変丁寧な回答ありがとうございました。
どの程度、やればいいのかがわかって大変参考になりました。
さすがは専門家さんの回答だと感心しきりです。
またの機会にぜひご教示ください。お願いします。

回答No.11

onegai1

再度の投稿お許しください。
回答欄にこのまま自然に接していて・・あるいは適切な態度をとらないと・・と書いてありますが、そんなに不安になることはないと思います。
一番大切なのは親が子供を見守ることが大事かと思います。
幼児の集中力は２０分程度と言うわれています。その集中力が欠けたときにいかに再度その集中力を復活させるか・・
それは、「できるよ！！」と言う見守られることへの安心感ではないかなぁと私は思います。
また今の時期ですが、早期幼児教育のような子供の能力以上のことをさせ過ぎてストレスを与えすぎるのは？？？と思います。できるまでの道のりが長いですし、親の過剰期待が加わりますからね。そこへ親が「できるわよ＾＾貴方はできるのよ！！」と暗示を掛けると子供は「僕はできなぁい、だめな子だ」と内にこもるようになる気がします。
普通の生活の中でお子さんの力に見合うことから始めて差し上げれば、自然に「できる！」と感じ、達成感を学ぶと思います。
そしてその自信の繰り返しから達成感を味わうために「やるぞ！！」とがんばるように思いますがいかがですか？
お子さんの人生はまだ動き出したばかりです。お母様だけが未来に先急がず、お子さんの歩調に合わせて「今」という日々を暮らしていただけたらと思います。

というっても子供に愛情があるから子供の未来を心配してしまうのが普通ですね＾＾
だけど子供は未来の為だけに今を生きているわけではないと思います。
笑顔や安心感で充実した日々の結果、しっかりした未来があるのだと私は思います。
親の過剰な心配や過剰な期待は必要ありません。
なぜなら子供は必ず前へ進むからです。私の勝手な考えですけどね・・

お礼

どうして同じ2歳児の親なのにこうも違うんでしょうね・・・。
＞また今の時期ですが、早期幼児教育のような子供の能力以上のことをさせ過ぎてストレスを与えすぎるのは？？？と思います。
ある意味あっていると思います。
ただ早生まれで、これまでおもちゃは月齢にあったものを与えてきたつもりでした。
ところが最近プレにいくようになると当然ながら早生まれには難しいと思われるものも多くあり、本人が興味をもつけれどいらついてしまってという場面が多くなったんです。
そこでどうしたらいいのかなと思いまして。
結局うちではじっくり時間をかけて慣らすといいかもと思って似たような（でも同じじゃない）おもちゃを買ってきては「練習」させています。させてというと変ですが本人が興味をもっているので・・・。月齢には恐ろしく見合ってないものもありますが・・・。
ただ、私は早期幼児教育は能力以上のこととさせすぎてストレスとは考えてはいないんですよ。
生活習慣や健康が一番ですが、子供はどの子も能力が高いので適切な知育教材を与えると伸びると思っているんです。

集中力は20分ほどなんですね。参考になりました。

回答いただいた皆様へこの欄をかりて

どのご意見も参考になりました。
ありがとうございました。
皆さんの回答のおかげでいろいろ工夫して対応することができそうです。

回答No.10

onegai1

同じ二歳男児を持つ母です。
我が家の息子もできないと「できなぁい」と大きな声を出して怒り出します。不貞寝はしないのですけど・・

私の場合は、親がそういう状況を「投げ出さないこと」とするようにしています。
勿論その時その時で素直に一緒にやりだしたり、長々と気持ちを切り替えない時もあったりしますが私は試行錯誤子供とつきあってその場を過ごしています。
ただ最終的には子供がやり遂げたように結果を出させることも必ずしています。
例えばズボンのチャックや洋服のボタン。ギリギリまでは私が「チョット見せてぇ」といいながら「あ～下着がきちんと入っていなかったからできなかったのかもね」←うそです。と言いボタンやチャックを途中までやっちゃいます。そして最後の一押し一上げは息子にさせています。
見抜かれた時は「あ～ごめん！！（汗）」最初に戻し、「やってみて！」と言い、できるまでず～と見てます。（どんなに時間がかかってもです）勿論できるまで傍にいるのですからできた時にはその瞬間スカサズ「すご～い！そうか○○はできるんだもんね！！」と褒めちぎります。
おもちゃも同様です。適当なうそで「あ～ここがこれじゃぁかなり難しいよねお母さんでもできないよぉ・・」、「これでできないかなぁ？？やってみない？」と言うっています。←この時も少し手を加えできやすくしています。
たまには、お母さんがやってみようか？やここまでできたんだけど手伝ってほしいなぁ等も使います。
我が家は、だいたいがこれで息子は乗ってきて「僕がやるぅ」と言い出します。
お子さんの性格や状況がそれぞれ違うので私のやり方が答えにはならないと思いますが、ようは親が投げ出したり怒ったりすれば子供も同じことをすると思います。親が根気強く見守り、対応すれば子供も同じようにがんばるような気がします。親は子供の鏡ですからね＾＾
まだまだ二歳です。親も二歳。試行錯誤してみましょう。
必ずいつか「不貞寝からできるまでがんばる！！」となりますよ＾＾
また、お子さんの負けず嫌い？？を上手く育てることができたなら将来は大物です。この気持ちがなければ自ら前に進むことはできませんものね＾＾今は大変かと思いますががんばってください＾＾

お礼

そうですよね。
私もそう思うんです。投げ出さない。
どうも私は投げ出さないっていうことと、できないことをあきらめて違うことをする（気持ちを切り替えさせてまたやる機会をまつ）っていうことと混合していたようです。
できれば間に他のものははさまずに集中して欲しいところですが、それはきっともっと成長してからですね（このまま接していてそう自然となるのか、こちらが適切な態度をとらないとそうならないのじゃないかという疑問があって今回質問しました。まだよく違いがわかっていない気がします）

回答No.9

nene42

私自身がかんしゃく持ちの子供だったので、できないことに大してのイライラはすごく良くわかります。
そういった時にどんな声かけもイライラをふくらませるだけなんですよね。
かといって自分で仕上げたいので手伝ってもらったのでは意味が無いので拒否。
こういう時はイライラの元から一時気持を引き離してもらうと、不思議と心が落ちつきました。

なので私は子供がイライラしだしたら、気持を他に向けさせています。
TVでもオヤツでも他の遊びでもいいです。
出来なかった遊びはひとまず休憩。
子供の気持が落ちつくと、もう先の遊びへの執着が薄れていきます。
そうなった頃をみはからってらソッと目に触れない場所に片付けてしまいます。
そしてその遊びの話題はもうしません。

どんな遊びでも繰り返し自分で遊ぶうちにコツを上手になってゆきますから気長～～～～～～に（根気よく）見守ります。

切り替えの上手い子はさほどイライラせず「じゃあ他ので遊ぼう～」とか「まあいいや、これくらいできれば」ってなるんですよね。
でも気持の切り替えが下手な子はいつまでもイライラを引きずっちゃう。
もう最後の方ではイライラの原因のおもちゃのことより、自分の気持を持て余しちゃうんでしょうね。

なので親が気持の切り替えのお手伝いをしてあげる、というのが私の方法です。

お礼

気持ちの切り替えは最初のほうにやっていた方法です。
しかしやっていくうちに#10さんの回答とは逆で「やりとげない」「工夫しない」「努力しない」「嫌ならやらない」的になってしまい、集中力も身につかずで、なんだかこのままじゃいけないような・・と思ったんです。
きっと回答者様の経験談は私の子よりは少し年齢が上のころのお話なのかな？と思います。そうなればまた対処も当然違うものと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#68215

頑張れ！そのうち出来るよ！と心の中で応援しながら，笑顔で見守っていればいいと思います。
ヘラヘラ笑っているということではなく，心に余裕をもって見守るという意味です。
どうして出来ないか理解できるくらいの問題なら，大抵の事（発達の状態で不可能な事以外）はそのうち出来るようになります。
「こうやるんだよ」とすると，子供心に悔しい思いをするのでしょうから，しばらく笑顔で放っておけば良いのでは？（放置ではないですよ）
イライラしても，無理に教えようとしないでいつでも助けられる様な位置で見ていてあげる。
本当に困ったら，誰かに助けを求めることを学ぶのも大切ですよね。お手伝いしていい。と本人が言ったら一緒にしてあげればいいと思います。
親が楽しそうにそれをやっていたら，教えなくてもまた次の機会に自分もやってみようと思いますから。その繰り返しで「そのうち」出来るようになるのです。
>さすがに園では不貞寝はしません
よく自分を制御できるお子さんじゃないですか！2～3歳の子なら園でもかまわず不貞寝，八つ当たり，なかには攻撃的になる子，たくさんいますよ。
遊びたくないなら，遊ばなくて結構。どうしても合わないというものもありますし，ちょっと時期をずらしたら一番のお気に入りになると言う事もあり得ます。
お子さんの性格にもよるので難しいですよね。今はとにかく，出来ないことが悔しい。その感情の処理が出来ないお年頃ですから，難しく考えすぎないで気長につきあってあげてはいかがでしょうか。

お礼

そうですね。外ではききわけがいいというか外出先で困ったことがないんです。

難しく考えているというよりは、自分の態度いかんによっては「工夫したり頑張ったり」ができるようになったり、そうじゃなかったりするのかなと思いまして。
三つ子の魂といいますし、将来そうなるようにはどのように接していけばいいのかなと思ったんです。
現実的に親の励まし方など接し方で子供はかわりますよね？そうしたことを考えて質問したので、難しく考えていことじゃないです。

頑張れとかできるよっていうのは心の中だけで、声をかけてはいけないんでしょうか？

回答No.7

f0422

こんにちは。
息子はまだ１才なので、私が子供の時を思い出して、、。

私自身親、兄弟だけでなく親戚にも語られるほど負けん気の強い手に負えない子でした。

不貞寝したあとは結構すっきりされてたりしませんか？

なんというのか、悔しいんだと思います。
なんでー出来ない！！って。
それをこうすれば出来るよ！といとも簡単にされるとさらに悔しくて、素直に受け取れないというか。
何で？ときかれればなんでかわからんからイライラするの！と思うし。
遊ばなくていいよといわれれば、遊びたいの！とあたまにくるし・・

ま、どうしようもないんです。自分でも。
なのでリセットするために不貞寝。なんです。

私は小学校ぐらいまでこんな感情でした。
問題とか解けないと泣いてました。悔しくて。
あ、今もあまりに気が立った時は不貞寝です(笑)

２歳でここまではっきりした感情かどうかはわかりませんが、このイライラどうしてやろう。という感じはあると思います。

多分お子さんは自分で考えて、自分の力でやりたいという気持ちをもったお子さんのような気がします。
なのであまり心配されなくても今までのように、悔しいねー、こうすれば・・・あ！できた！！な感じでいいと思います。
その時は悔しいので不貞寝してても、落ち着いたら真似してみたりしてくれるのではないでしょうか。
親が真剣になりすぎると、余計ひくに引けなくなったりすることもあるので。

あまりに手が終えないときには、放置もアリだと思いますし、じゃ、このパズルはもう遊ばないでよい！といってしまってもいいと思います。
あめとむちって感じで。

どうしようもない自分の感情と、折り合いをつけることも今学んでいるのだと思います。

人に当たったり、物を投げたりしなければ見守るのも必要かと思います。

私とお子さんとは全く違うーーと思われたら、ごめんなさい。

お礼

実は姓名判断でも「人の話を聞かずに自分でやって納得してみたいタイプ」と名づけの段階からでていたんですが、あまりに当たっていてびっくりしているくらいそうなんです。
普段はそのイライラが落ち着くように考えて接して、周囲に迷惑だったりあまりにワガママな場合は「遊ばなくていいよ」で考えていこうかなと回答をみて思いました。なるべく言わないようにはしたいのですけど・・。

回答No.6

btob

うちは、しばらくできなくても放置しておきます。
いらいらして収集がつかなくなってきそうになったら手伝います。無言で手伝うと怒るので、「手伝おうか」っていいます。本人が「いいよ」っていえば、手伝います。そうでなければ、放置です。パパが手伝うのがいやでも、ママならOKということも、また逆もあるので、パパとママが協力して、手伝うという感じです。
手本を見せているうち、自分でできるようになります。
園では、先生が手伝うこともあるでしょうが、友達とのかかわりの中で、達成してもらうという感じではないでしょうか。
つまり、保育園と家では環境が違います。回りに友達がいます。周りに負けないとがんばるのです。周りに手本がありますから、それで、できてしまうことが多いようです。

お礼

うちはまだ手伝うっていうことがわかっていません。一緒にやってもらう（それも親が多く）と思っています。
手伝うってこうだよ、って教えてもなかなか理解できないようです。
なので手伝う＝お母さんできないから全部やって、となりがちなんですがそれはそれでやり方をみているんでしょうかね。
説明しすぎなのかもしれませんね。

回答No.4

xxi-chanxx

一緒に遊んであげて下さい。
教えようとするのではなく、一緒に遊んで、気付かせるのが一番です。
でも、できた時の手柄はお子さんに与えます。
すごいね、上手にできたね、と言ってあげるのが一番ですよ。

お礼

それだと本人にやらせ続けるのではなくてこちらがほとんどやる形になりますがそれでいいのでしょうか。

回答No.3

sky_blue77

何故出来なかったのか聞いてみたらどうでしょうか。
まだ幼いので上手く説明は出来ないかもしれませんが、根気よく聞き続ければ理由がわかると思います。
そこで教えてあげることもひとつの方法ですが、一緒に考えてヒントをあげたらどうでしょうか。
子供同士で遊んでいて、『これはこうやってやるんだよ』と言われて覚えたりしていくことと同じではないかと思います。

２歳児だから難しい部分もあるかと思いますが、子供と同じ視点に立つことも必要だと思います。
あとは躾（マナー）を教えるために良いことと悪いことを言葉を変えて子供にわかるように話しをすることではないでしょうか。
やはりコミュニケーションが大切ではないかと思います。

お礼

できない原因を本人に聞いてみるっていうのはなかった考えでした。
それはいいかもしれません。
まだ2歳半にもなってないので答えは難しいとは思いますが、考える力はついてくるかもしれませんね。
ヒントをあげるのはやっていました。
子供の視点ってよく言いますが難しいですね。みなさんどうしているんでしょう。

回答No.2

tramezzino

うちには4歳になる姪がいるのですが、集中力がなく母親である姉がいつもイライラしています。
私は子供がいるわけではないのですが、私自身が結構な難癖のある子供だったらしく、今頃になって母から文句を言われることがあります(笑)

まだ2歳ということなので、いろいろ思ったように出来ないことが多いと思いますが、一緒に楽しめれば良いと思います。
今までやられた事をミックスして「難しいねぇ・・・こうしたらどーかな？」とか、「もぉ辞めちゃおーか」と言ってもやり続けているようなら、「他にはやり方ないかな？」などと言いながら誘導してしまうとか。
何をしていても突き放されるより誉められる喜びが一番なので、最後に出来ても出来なくても、誉めたり笑えれば良いと思います。

子供も性格がいろいろなので対処方法が「これ！」というものになるかわかりませんが、参考になればと思い書かせて頂きました。

お礼

できない時点でイライラしてるので「こうしたら」っていう説明も聞かず・・「もうやめようか」は逆効果のようで。
難しいですね。

回答No.1

noname#155097

２歳児にだって自尊心はありますから。。。
親は知らんぷりでいいと思いますよ。
できるまで、横でにこにこしてりゃいいと思います。

お礼

確かに自尊心はありますね。
でも子供がいろいろな感情を出しているのに親は笑っているばかりというのはちょっとおかしい気がします・・・