わかってもらおうと思う方が間違い？

質問

お世話になります。

夫が先日の飲み会でタバコを吸ってきました。
夫はスポーツでのどに怪我をして、声が一時的に出にくくなった時からタバコをやめていました。今から２年くらい前です。
私としては健康上とても良いと思って喜んでいました。
それなのに今回タバコを吸ってきました。
それに対して「ああ、吸ったよ。そうがどうかした？１本ぐらい吸った内に入らない」って言って開き直りました。
その時はお酒を飲んでいたこともあり「今、言ってもわからない」と思ってスルーしました。
実際は怒って無視の状態です。
その晩はタバコ臭い夫と一緒に寝たくなかったから別々の部屋で寝ました。

夫は単身赴任でそれから１週間帰ってきません。
私はその間にメールを出しました。
「単身赴任なのでいつも健康には気を使っていること。なのに今回はタバコを吸われて悲しかったこと」などを書いて出しました。
夫の返事は「悪かった。謝ります」でした。
今回帰ってきた時におみやげをいっぱい買って帰って来てました。
「どうして？」って聞いたら「結婚記念日も忘れてたし」って。
単身赴任先に行っている間に結婚記念日だったのですが、それも夫は忘れていました。

帰ってきてしばらくしても全然謝ろうとしません。
で、私が「私の中では終わっていない」って言うと「俺は謝った」って言うんです。
「メールで謝っただけで全然言ってない」って言うと「もうすんだことを言うな」って言うんです。
おみやげもごまかしの気持ちだけ。物が欲しいわけじゃないんです。
でも、夫は「気を使って買って来たんだ。すんだことを今さら言われても」って怒りました。

私にとっては物が欲しいわけじゃない。
たった一言「こないだはゴメン」だけで良いのです。
でも、それが夫には通じません。
わかってもらおうと思う方が間違っているのでしょうか？

回答No.14

higa3

たくさんの回答が寄せられていますが、
自分の気持ちを分かってもらいたい気持ちというのは、
自然な気持ちでありますし、
間違いとかそういう事ではないと思います。

ただ、夫婦だけでなく、
どのような人間関係においても
価値観の違いがあったり、
自分が求めている対応でないものが返ってくることがあります。

人というのは、その期待が外れる事によって、
怒る事が大半といいます。
しかし、人というのは違う価値観をもっていて、
自分の価値観を押し付けるのはある意味エゴであると
私も思います。

相手がどのような言動・行動を取ったが問題ではなくて、
実際は受け取り側の気持ち次第で、
それがどうにでも変わるものなのです。

ご主人は、言葉ではなくても
反省をし、謝罪の言葉も伝えている。
その手段がメールであっただけ。
あなたは言葉で欲しかっただけ。
ただ、それだけの相違なのに、
そこに固執している事が残念なように思います。

このようなわずかなすれ違いを
大きな事として捉えるようになっていくと、
なかなか良好な夫婦関係を長期的に築いていくのは
非常に難しい状況となっていくと思います。

お土産も、ごまかしとしてとるか、
謝罪の気持ちが入っていると取るか、
これは雲泥の差であります。

あなたが旦那さんの言動、行動を否定的にとらえるようになると、
あなたが良かれと思っていることも
そのように受け取られるようになっていきますよ。
（今回のように、健康を気にしているのを怒っているのに、
　ブツブツ文句を言ってきてととらえるようになるかと・・・）

相手に謝ってもらいたいならば、
まずは、自分から歩み寄り謝ってみてはどうでしょうか。
『この間はあんな風にいってしまってごめんなさい。
　きちんと謝ってくれていたのに。お土産もありがとう』って。

他の方にもありますが、感謝の気持ちを忘れると、
男は余所に安らぎを求めますので、ご注意を。

お礼

いつも感謝して暮らしています。
でも、夫には伝わっていません。
私と一緒に家にいたり、買い物したり、お茶飲んだりとかよりも夫はスポーツをするのが好きなようです。

きっと余所に安らぎは求めていると思います。
それがきっと夫にとってスポーツなのでしょう。
だから家に帰ってきても土日は家を空けます。

ありがとうございました。