- 締切済み
子供が浮気をわかる年齢
とてもパパっ子の娘と息子がいます。 夫も子供大好きです。 そんな夫なのですが何度も浮気をしています。 相手の女性からは別れるのであれば子供に言うと 言われた事もありました。 夫婦仲良くしていれば子供たちは何もわかってないようです。 来年上の子は小学生です。一緒に暮らしているといつか夫のしている事に気づくのではないかと思いとても不安です。 気づいた時、どれだけ傷付くのかと思うと・・・実は別居も考えています。 子供は何歳くらいで浮気の意味を理解するのでしょうか？ 知った時の子供はどのように感じるのでしょうか？
- m00mmama
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- woodysp
- ベストアンサー率25% (28/110)
m00mmama様は、旦那さんに尽くす人だと文面から感じ取れます。 とても、家庭を大事にする奥様だと思います。 >自分が幸せであれば子供にも幸せを与えれると思います。 何処に、自分の幸せを見出すかですね? 我慢や無理は、歪を産みます。 どんなに「デキタ人間」でも限度が有ります。 目標や夢 ご褒美など、報われる事を期待します。 生き甲斐とは? 幸せとは? 出来れば、旦那さんと語って下さい。 諦め無ければ、希望が見えるはずだから 浮気は、病気? 一時の我侭? 止めろと言われても、誰にも止める事が出来ないもの 本人すら、止める事の術を知らない。 唯一、時と歳が止める事を知っている。 僕は、半世紀以上生きて来ても、まだまだ止める術を見つけられません。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
この質問を見て 自分の幼い頃を考えてみました。 幼稚園くらいだったかな・・・ ある日 父親が どうしても 同じ人に思えなかったこと・・・ 昨日と違うお父さんが今日は来た。 父は単身でもなく 毎日家に帰ってきました。 なぜ子供心にそう思ったのかはわかりません。 それまでは何にも考えていなかったのに・・・ それからはずっと 父は遠い人でした。 それでも 子供心に 私たち兄弟のほかに 兄弟がいたらどうしよ・・・何て思った時期もありました。 浮気を 感じ取る・・・というより 父親の様子を見て 自分が愛されているかどうかをはかり ナニかにおびえてしまう・・・のだと思います。 子供さんが父親から愛されている実感があれば大丈夫なのではないか・・・と思いますが 質問者様が 愛する子供がいながら 他に愛情を向けることを許せるか・・・ そういう状態を受け止められるか・・・ 子供が 不憫でも 母親の愛情でカバーできるか・・・ そして全て心にしまえるか・・・ だと思います。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
はっきりと、その行為や意味は分からないかもしれませんが、 あなたが悲しんでいることは、確実に感じ取っていると思います。 それが幼稚園児であっても、更に下であっても。 また、旦那様はばれてないと思ってるようですが、 「何かを隠している」という事実を、子供はちゃんと感じますよ。 私は3歳くらいの記憶で、両親の浮気を察知してました。 具体的なことが分かったのは中学生くらいのことでしたが、 違和感と言うか嫌悪感と言うか… そいうのが、子供の将来の男性観・女性観に及ぼす影響って、 大きいことが多いと思います。私も大いに影響を受けて、長い間苦しみました。 苦しみだったと知るのは、そこを通り抜けてあとのことなのですが… 両親が偽りなく愛し合える夫婦だったら、どんなに素直な恋愛を生きてこれたかなぁ、 と思ったりします。 まぁ、どんな異性観を持とうとも、大人になれば自己責任。 親の影響ばかりにもしていられないのですが、子供はおとなが思う以上に 敏感だし、賢明です。むしろ、自分の心を見失ったりごまかすすべを覚えている おとなよりも、表現する手段こそないけど、真実を見抜くと思います。 おとな、特に夫婦が子供に与える影響は、子供の一生に関わること。 人を育てると言うのは、それほどに責任の重いことだと思います。
お礼
御尤もな意見ありがとうございます。 子供の将来を親が自ら汚してしまう結果になった事を本当に悔やみます。 せめて、私だけでも親としてちゃんとした生活を送り子供たちを育てて行きたいと思っています。
- woodysp
- ベストアンサー率25% (28/110)
補足です。 僕自身は、マザコンだと思います。 母のように、夫に尽くす女性はなかなか居ないと思うからです。 母は、父を愛しています。 心底、惚れています。 それだけ惚れられる、父も凄いと思います。 人間は、本当の自分を子供には見せません。 偉大な親 尊敬される親 子供に馬鹿にされない親 そんな親を、理想としています。 僕の父親は、とてもカッコイイ男でした。 身長180cmの痩せ型の色男です。 お洒落で、社交的 身の回りの物は、全て母が揃えていました。 でもね、僕の父や母の凄い所は、子供達に全てさらけ出す事なんです。 父のブザマな顔 母の鬼のような顔 とても悲しくなります。 でも、自分の両親が大好きなんです。 隠し事が無いから、不安にならない どんなにモメテモ、喧嘩しても、愛を感じ取れたからです。 こんな矛盾な書き込みを、理解出来る人はなかなか居ないと思います。 自分本位に考え 自分有利に考える人間が、増えているからかも知れません。 誰でも、損得勘定は持って居ます。 ソロバンづくナノカモ知れない。 父や母の揉め事(浮気)は 慈悲 無欲 そんな感情が、きっと安心に思えたのだと思います。 最低な人間が、浮気をする 諸悪の根源のように、毛嫌いされる。 人に愛される人間なのに、極悪非道な行いをする。 でも、愛され続ける もしも、普通の家庭だったら 愛が無くなり、ギクシャクしだす。 正義や権利を主張する。 愛が無いから怯えだす。 不安と恐怖が包み込む。 子供の頃に、そんな体験をしていたら、両親を憎んだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。 私もちょっと前までは夫に尽くす妻でした。 子供よりも夫との時間が大切と思った事もありました。 付き合いも長く結婚生活もある程度あるのにいつまでもラブラブな気持ちでいました。 でも、それは私だけでした。 その気持ちを何度も何度も裏切られるとこのままではいけないと思うものです。 自分が幸せであれば子供にも幸せを与えれると思います。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは 子供は早い子なら3,4歳ではっきりとわかります。 それ以前でも、潜在意識ではわかります。 けど、わかるのは浮気ではなく、「親が不幸だ」ということなんです。 親が不幸だと、子供にとっては生命の危機なのです。だから敏感です。
お礼
ご意見ありがとうござます。 前回の浮気発覚の時は私自身親としての自覚が足りず、子供たちにとってとても不安な日々を送っていた事でしょう。 今回は親として子供たちを守るために、私自身笑っていられるように考えた結果なのです。 育てる親が幸せでないと子供も幸せではいられないと思います。
- woodysp
- ベストアンサー率25% (28/110)
僕は、幼稚園に入る前から、オヤジの浮気を知っていました。 僕の子供も、物心付いた時から、僕の浮気を知っていました。 どのように感じるのか? お父さんが大好きなら、浮気していても何も問題なし お母さんが大好きなら、お母さんを虐める知らないオバサンが大嫌い お父さんも、お母さんを虐めるから嫌い 家庭内での揉め事は、物心付いた時から解ります。 僕の場合、母が僕を抱えて自殺すると言った現場を鮮明に覚えています。 でもね、仲の良い夫婦だったり、家庭での揉め事が無かったなら 子供は、両親の浮気を寛大に見ています。 というより、解っていないのだと思います。 僕の子供は、小学校の低学年の時に、兄弟は何人居るのか僕に聞きました。 出来れば、女の子(妹)がいいなーなどと言われました。 大人のマズイ部分を隠すことは、隠す度合いで子供の傷付き方が変わります。 真摯に子供と接していれば、グレル事は無いと思います。 現実に、僕はグレなかったし、僕の子供(二人)もグレてません。 僕は、父が大好きです。 僕の子供は、僕を慕ってくれています。 僕は、自分の醜い部分も全部さらけ出しています。 だから、子供にも怒られる。 でも、子供は僕を嫌わないし、憎まない
お礼
早々のご意見ありがとうございます。 我が家の娘はおそらくパパが大好きなのでもし 本当の知るともちろん傷付くだろうと思います。 でも嫌いになる事は無いと思います。 浮気をしていてもいつも一緒に遊んでくれた、ご飯を食べに連れて行ってくれた、おもちゃを買ってくれたと良い思いでがたくさんあるからです。 ママは家事で忙しくて遊んでくれなかった、ケチで何も買ってくれなかったと振り返ると思います。
母親が気が付けば子どもは即反応します、親子は一心同体位に親の感性を敏感に感じ取ります。 事実を知ったもそれをどうも出来ない、親の庇護では何も出来ない未成年者故、親の裏切りは心の奥深く仕舞いこむしか出来ない。 自活出来ない子どもには何も出来ないから、我慢するしか仕方がない。 それが親を選べれない、環境も親次第です。 それが、子どもの人格を歪ませる大きな要因と気が付かないから不倫とか無責任な行為が出来る、一親として自分がどう見られているか気づき親なら子ども中心で動きます。 知らぬは主ばかりです。
お礼
子供好きで、子供もパパ大好きなことは本人が一番わかっているのにどうして浮気をやめれないのでしょうか・・・ 親失格ですね！
- riri-co
- ベストアンサー率25% (4/16)
両親の浮気を知っている、娘の立場の者です。 前の回答者さんもおっしゃっていますが、浮気の意味を理解するのは、個人差はあってもかなり低学年から理解していてもおかしくはありません。 私も、小学校に上がった頃から、浮気がどんなものかはわかっていたと思います。 浮気の意味を理解することと、浮気に感づくことはまた違ってくると思うので、その辺は旦那さんのカモフラージュ次第？かと思いますが。 私は気付いたとき（何歳だったかは、もうよく覚えていません。決定的な何かを知ったわけではなく、日々少しずつ、確信していったというか……） とても傷付きましたよ。もう成人しましたが、今でも恨んでいます。 育ててもらった恩と、親への情と、どうしようもない怒りと恨みが、いつも心の中で同居しています。つらいです。 余程のことがない限り、子供は親を心から憎めません。 でも、愛情があるからこそ、憎しみが増したり、余計に苦しむことになります。 お父様に愛されている子供さんなら、なおさら苦しみは増すと思います。 旦那さんは、そういうこと、わかっていて浮気するんでしょうか……お子さんが大好きなのに……？ 私が、まだこんなにひねていない頃、父について思ったのは、「愛されていなかったんだ」ということです。 「私たちのことを愛してないから浮気するんだ」「私が愛されるに足らない存在なんだ」「私が悪いんだ」 そう考えて、一人で泣いたりもしました。でも、母には何も言わなかったし、母も何も言いませんでした。妹も居ますが、妹も、気付いているでしょうに一言も言いませんでした。 私は男性に依存するようになり、一人では精神を保てません。妹は生涯独身を宣言しています。 人によって程度の差はありますが、親の不貞を知った子供が、それによって少しも歪むことなく、真っ直ぐ育つことは、無いと思います。 私としては、旦那さんが改心して下さるのが、一番お子さんの為になると思いますが……難しいのでしょうか…。
お礼
早々のご意見ありがとうございました。 娘が自分のことを愛していなかったとか、自分が悪いとか絶対に思って欲しくないです。 そして、男性に対する思いに歪みが生じない事を祈ります
中２と小２の娘がおります。 中学受験のラストは夫は週２～３は朝７時～８時帰りでした。 朝食を娘と食べているときに帰宅し、 そのまま寝室で寝入ることもしばしば。 最悪でしたね。 そんな時の娘（当時小６）の一言。 「自分がモテてるつもりでも、 結局はお金がモテてるだけなのよね」 いまや我が家の格言となりました。 今では小２の娘まで真似することも（意味わかってます）。 自業自得なんだよぉぉ！＾＾ でも、その後「離婚するかしないか」で 必ずしも親の喧嘩が悪影響を及ぼすとは思えないのです。 仮に「離婚を踏みとどまり仲睦まじく戻る場合」なら、 「あ～親も全知全能ではないのだ、ただのエロおやじと情け無い母親だったのか。大人ってこんなものか」と 親離れ、子離れを助長するきっかけと捉えられると信じたいのですが。 もちろん夫婦仲が良いことに全然こしたことはありません（反省）。
お礼
早々のご意見ありがとうございました。 たくましい心を持った子に育って欲しいです。 私自身も情けない母として終わらないように強く頑張って行きたいです
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
お子さんによってまちまちだと思いますが、私は６年生の一人娘が居る父親です。 娘が１年生の時に、娘と二人でテレビを見ていたら、テレビでたまたま浮気の話をしていました。 「パパ、浮気って何・・？」と聞かれたので、「旦那さんや奥さんが居るのに、それ以外の人が好きになって、その人と仲良くなってしまう事だよ」と回答しました。 （我が家では、基本的に子供の質問には隠さずに答えるようにしています） すると娘は「パパ、浮気はダメだよ！ママが好きだから結婚したんでしょ？嘘つきになるよ！」と切り替えしました。 私「じゃあ、パパが浮気したら嘘つきでママに嫌われるね！お家に帰って来れないね？」 娘「そうだね。パパが居なくなっちゃうね。でも私はママが好きだから、ママには嘘をつかない新しいパパを見つけてもらうね。」 私の娘だけかもしれませんが、１年生でも、浮気→離婚→再婚の流れは理解できますよ。 低学年時は、基本的にママっ子ですので、真意は別にして、口から出る言葉は「パパは別に要らない」になりますね。 子供って以外に理解力ありますよ。 １年生だからと言ってなめない方が良いかと思います。 父親としては悲しいですが、これが現実のようです。
お礼
早々のご意見ありがとうございます。 娘には嘘つきはママは大嫌いだと昔から言い聞かせてありますが、パパが嘘をついたから追い出されるとか許してもらえない事をしたとかまではまだわかりません。 ごめんねって言ってるから許してあげようといっています。 それも何度許せば心入替えてくれるのでしょうか・・・
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お礼
ご意見ありがとうございました。 年齢とともにいろんな事を考え、悩んでしまうのでしょうね。 子供たちにはパパはすごくあなた達の事を愛していた事をこれからもずっと伝え続けて行きたいです。 離れてしまったのはママとパパとの問題である事をわかってもらえるといいのですが・・・