• 締切済み

義妹との関係

一年前に義妹が産休から復職するということで実家に弟夫婦が帰ってきました。最初は仲良く過ごしていたのですが、家事も洗濯もすべて母親まかせ。保育園の送り迎えまでさせていました。自分は食事代を一か月５万円いれるだけ。３か月くらいたったころ、母が過労で倒れたので、義妹に家事を手伝うようにお願いしました。すると聞いてくれるどころか、逆切れし泣きわめきながら私の気持ちは誰もわかってくれないと机をたたきながら両親に言ったそうです。それに子供がアレルギーなのでかっていた犬を処分してほしいとも言ったそうです。実家に帰ることを一番望んだのは義妹なのです。理由は復職後、子供にさみしい思いをさせたくないからということでした。犬がいることも知っていました。そのため、両親は老後の資金を使って増築をし、体調まで崩したあげく、弟夫婦は挨拶もせずにさっさとでて行ったのです。田舎なので、しばらく近所のうわさにまでなっていたようです。それに、引っ越してきた時に母の持ち物はほとんど捨てて、自分の趣味のものをどんどん置いて行ったので、出て行ったあとは家電製品から布団に至るまで買いなおしていた両親を見てとても不憫でなりませんでした。「言ってもわかるような嫁ではない」両親はそう言って何も言いませんでした。 あれから約１年がたちますが、私としてはそろそろ気持も落ち着いてきたことですし、あの時のことを心から謝罪してもらって前のようにいい関係に戻りたいと思っています。妹の性格上、無理なような気もするのですが、どうでしょうか。

みんなの回答

  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7258)
回答No.7

>あれから約１年がたちますが、私としてはそろそろ気持も落ち着いてきたことですし、あの時のことを心から謝罪してもらって前のようにいい関係に戻りたいと思っています。妹の性格上、無理なような気もするのですが、どうでしょうか。 【どうでしょうか】とは謝罪させるということでしょうか？ それは誰が誰に？ 【前のようにいい関係】とは誰と誰がですか？ このドラマの登場人物としてはあなたは登場しません。 それとも、【実家に弟夫婦が帰ってきました。】ということで、 あなたが実家に独身でご両親と同居されているところに帰ってきた。 で、改築までされた、いろいろあって、弟ご一家が出て行った。 あなたと、ご両親と犬が改築したうちに残った。 で、残った3人（両親、あなた）に心から謝ってもらいたい。 元のいい関係に戻りたい。 そういうことですか？ そうではなく、あなたがいっしょではない。 ならば、 弟さん御一家とご両親との話ですし、 あなたはいっしょに住んでいるわけではないということなら、 何でここまでいうかなという感じがします。 だって、心から謝ってとする、双方はあなた以外の人が対象で、 仲良くするとかしないとかは、また、あなたはこの場面に関係しないでしょう？ 倒れた、母様を介護でもされた。 ならこじれてという実害もあるでしょうが そうでないなら、で？ 母様があなたにこぼしたということ以外に、何か実害でもあります？ 所詮、弟夫婦が同居するときにそれを画策したご両親と その後は関係者の思い違いです。 子供がアレルギーで働くというのは実は そのアレルギーにもよるのですがそうとうなストレスです。 わたしも、ずーっと働くおばちゃんですから、この嫁様の気持ちはわかる。 5万がおおいとか少ないとか、犬がだめとかいろいろあるでしょうが、 ご両親も余りに不確定要素を軽く見すぎての同居です。 それに、同居されたなら、言っては何ですが、 保育園の送り迎えぐらいはやってくださっても どうもありがとうで、済まされること。 そうでないなら、何で同居までするかな・・・です。 アレルギーにならなければ「犬」がいても問題はなかったでしょうし、 どちらも、自分にとっての都合のいいことしか最初に考えていない。 この場合、子供（孫）が被害者です。 双方が歩み寄るまであなたは部外者です。 最初から、そして、今もです。 親孝行のつもりで母様のグチだけ聴いてやってください。 家電品のあれこれも、同居がうまくいくなら問題ないこと。 失敗するから、問題になる。 ご両親様も働く嫁と同居するということをわかってない。 両親に仕え、仕事をし、保育園の送り迎えまで「ママ」がやるなら 同居のメリットは何もない。 ＞妹の性格上、無理なような気もするのですが、どうでしょうか。 申し訳ないが、この義妹さんも悪いでしょうが あなたのご両親もよくわかってないし、 あなたも働くママがアレルギーの子供を抱える困難さをわかってない。 だから、口を挟まないほうがいいでしょう。 性格ではなく、相当に煮詰まっているのです義妹さんが。 子供を産んで復職するということはそういうことです。 更に、アレルギーというのは八方塞です。 「やめろ」というのは簡単。 それをしない、できない？だから泣きたくなるのです。 今しばらく、部外者は口を挟まないでいてやってください。 そのほうが、こじれないでしょう。 いずれにしても、「ママ」は自分の子供のほうが大事です。 だからこそ、子供をひとりにしたくなくて、同居もされたのでしょう？ たとえ、出て行った婚家での家電品がどうとかいうことよりもです。 あなたが何を言ってもきく耳はまずナイと思う。 日々の仕事と、アレルギーの子供を抱えての、送り迎え。 これはやったものでないとわからない。 だからこそ、最終的に弟さん御一家は出て行ったのです。 子育てと、共働きとアレルギーの子供を抱えて、核家族をするのです。 やったものでないとわからない、非常にタイトな生活です。

renon1819
質問者

お礼

ご意見ありがとうございました。

  • koebi
  • ベストアンサー率31% (613/1930)
回答No.6

産後鬱だったとか育児ノイローゼーだったって事はありませんか？ 質問者様は結婚して別居でしたか？ お子さんはいらっしゃいます？ 義妹さんは本当にただの逆ギレ我侭嫁なのでしょうか？ 食事代で月５万入れていたならその他にもお金を入れてました？ 確かに私が質問者様の立場なら親に謝ってくれるまでは許せんっ！と思いますが 義妹さんには義妹さんで溜っていた部分があるかもしれません。 まずは弟さんに自分達から来たいと言ったのに親を罵倒して出て行った ように感じるんだけど、どう思う？なんでああなったのか？今後どうしたい？ などを話し合ってはどうでしょう？ その上で弟さんの考え方が理解できないようなら、考え方は合わない。を 前提としたそこそこのお付き合いにした方が良いですよ。 弟さんから事情を聞いて納得できたら義妹さんと合って和解したい。と仲を 取り持ってくれるようにしてもらう。 今度は義妹の話をまず聞いてその上で自分がどう感じたか話してそれを 相手が理解しようと努力するかしないか。で判断してはどうでしょう？ 私は義姉の考え方が納得できず不満に思っていました 義姉が「気がつかなかったら言ってね」を信じて、そうだよね。言わなきゃ わからないものね。と夕飯を食べに来るときにいつも手ぶらで出来た頃に くるので「母も心臓を手術して体力も心配だしおかずは持ち寄りにしない？」 と言いました。 持ってきてくれたのは結局一回だけ。。。その他にも母の日は物をあげる だけで終わっていたので、それよりも食事の方がおしゃべりできて喜ぶ と思うんだ。と言うのもスルー。などなどがあって、この人は自分は分 らないからぁ。で防御してやる気ないんだなぁ。 と思うようになりました。 最近は上辺の付き合いだけにしています。

renon1819
質問者

お礼

うわべの付き合い・・・それでいいのかも知れません。 ご意見ありがとうございました。

回答No.5

＞犬を処分してほしいとも言ったそうです。 回答者＃２さんと同じ意見です。　ゆ、許せん。です。義妹は「命」をなんだと思ってるのでしょうか。 出て行ってくれてよかったですね。他の方も言っている通り、こういう人と仲直りをする必要もないと思います。彼女が「謝罪」をすることを期待しても無駄です。弟さんも一体、どういう考えなのでしょうか？　あなたの自身の弟です。気持ちの整理がつかないのであれば、弟さんに話してみたら？　奥さんの肩を持つようであれば、弟さんもそれまで・・・という感じですね。 ご両親は弟さん夫婦といい関係を持ちたいと思って色々なさったのですね。親ですから。 ところで、ワンちゃんは処分されなかったのでしょうね？ 自己中心の「あ○」な女だと思って無視しましょう。あなたが嫌な思いをするだけです。

renon1819
質問者

お礼

ご意見ありがとうございました。 飼い犬はもちろん、処分などしていません。 今も父のベットで仰向けになって寝ています。 ご心配おかけしました。

回答No.4

義妹さんだけじゃなくて、弟さんは家事などを手伝っていたのでしょうか？ 復職していたんですよね？ それなら、弟さんも同じ立場だと思いますが、女だから義妹さんだけが手伝わないといけなかったのでしょうか？ 食事代五万円っていうのは、夫婦で？義妹さん一人分として？ まわりが彼女だけをそうやって責めるから彼女は逆切れして泣き喚いたのでは？ でも、それ以外は非常識な女性だとも思いますが、本当に、弟さんは何をされていたのでしょうか？ まず、義妹さんじゃなくて、弟さんと話をすべきのような気がします。 夫婦揃って、親だから甘えて当然という印象も受けます。

renon1819
質問者

お礼

義妹が全く家事をしなかったからか、弟が母を手伝って洗濯やごみ出しをしていました。食事代は一人５万円、夫婦で１０万です。 義妹を責めたことは一度もありません。いつか気づいてくれるだろうと私と両親はずっと我慢していましたが、母が倒れたことをきっかけに私が初めて口にしたところ、逆切れしてしまったのです。 でも、私も同じ女としてもう少し早く、彼女の気持ちに気付いてあげればこんなにこじれなかったのではないかと後悔している部分もあります。貴重なお時間を割いてのご意見ありがとうございました。

  • yukai1515
  • ベストアンサー率12% (32/255)
回答No.3

わたしならここぞとばかり　縁が切れると思い 一切こちらから　連絡などしません。 こういう人は人は利用するもの・・・と思っています。 仲直りしても今度は貴方が利用されるだけです。 触らぬ神に祟りナシです。

renon1819
質問者

お礼

縁を切るのも一つの方法ですね。 そうすれば、もやもやから抜けられますね。 ご意見ありがとうございました。

noname#140971
noname#140971
回答No.2

Q、謝罪してもらって前のようにいい関係に戻りたいと思っていますが・・・。 A、言われて謝るのが謝罪なら　言われなくても謝るのが謝罪！ そういうことで「待つ」のみですいよ。 そして、質問者は、「人のふりみて　我が身をただす」に邁進。 ＞犬を処分してほしいとも言った。 ゆ、許せん！ 老後の資金を使っても、まあ、辛抱すれば済む話。 ですが、命ってのは始末したらそれまで。 ゆ、許せん 私は、こういう種類の人間から謝罪をされること自体をお断りしたい。 （実に、心の狭い男です！）

renon1819
質問者

お礼

飼い犬はもちろん処分なんてさせません。ご心配おかけしました。 たしかに言われて謝罪したところで本心でなければ何の意味もありませんよね。親戚だから身内だから仲良くするべきだと思っていましたが、 義妹がその気でなければ何の意味ももたないのですから。 私もその時その時の感情で行動するのではなく、大人として先を見据えて行動しなくてはいけないことをまなびました。 ご意見ありがとうございました。

  • okuma_305
  • ベストアンサー率12% (2/16)
回答No.1

こういう質問を聞くといつも思うことがあります。 旦那（弟）は何してるんだ。 いい関係に戻る必要がありますか？ ほっといたらどうでしょうか。 いやな思いをするだけです。

renon1819
質問者

お礼

いい関係に戻る必要性・・・ないような気がします。 ご意見ありがとうございました。

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    私３０歳パート、夫３０歳会社員、夫の両親（５０代、共働き）＆ 祖父母（８０代）と同居しており、皆健在です。 子どもはまだいません。 相談が、長くなります。 生活苦と将来家を建てる資金を少しずつ貯めたいという理由で、 同居させて欲しいとこちらからお願いをし、一緒に住んで一年半が 経ちました。 とても気さくな両親で、将来別居を考えていましたが このまま同居してもよいと、私たち夫婦は思っていました。 おめでたいことですが、車で５分ほど離れたアパートに住む 義妹夫婦に半年前に息子が生まれ、夫の両親は孫に夢中。 義妹は、いい子だし、私もうまくやっていける自信がありました。 しかし妊娠初期から週に何度も実家にくるようになり、 食事の手伝いもしない、お風呂も早々にこの家で入る、 大量に食べて、残ったおかずを持ち帰っていきます。もっと大変なのは 義妹の夫も来るときです。そのときは必ずお昼は近くの出前をとり、 しっかり２人分食べ（もちろん、一切自分たちで払ったことありません）、 夜ご飯になると義父は「やりすぎ？」と思うほど手厚く食べ物やら ビンビールを近くで大量に買ってきて、挙句の果てにはビール一箱 お土産に準備している時もあります。 義妹の夫は力仕事をしているため、食べる量も半端ではないので 義妹も食事の準備が大変なのはわかりますが、子どもの服やオムツ、 さらには自分の服まで夫の両親に買ってもらっているようです。 義妹は会社員、義妹の夫は公務員なので、経済的に苦しいとは 考えられません。 要するに、とても「せこい」人のように感じるのです。 私たち夫婦も、家計を共にしているのに。。。 甥が大きくなったら、私の家の近くの保育所に入れると義妹は 決めているようです。義妹の夫は仕事柄二日に一度しか家に 戻らないため、義妹が仕事から帰るまで甥の面倒を見て、 きっとこの調子だと、ついでにご飯＆風呂済ませていけば、 という感じになるのは目に見えています。 片付け＆最後の風呂掃除は、私がやるんですけど。 この微妙な気持ちを夫に打ち明けられず、しばらく我慢していましたが 結局はこのモヤモヤした気持ちを夫に別の形でぶつけたり、 あたったりして、夫婦の関係もこじれている時期もありました。 今では、夫も気持ちも理解してくれるようになってきています。 何となく妹夫婦と会うと気まずい雰囲気になるので、 彼らが来るときは遠慮なく私たち夫婦は私の実家に行ったり、 夫婦で外で用事を作ったりしています。 （最近こうやって反抗しつつ避けていました） しかし最近、自分だけが悪者みたいに思えてきて、苦しくてたまりません。 絶えられなくて、今晩夫の両親に伝えました。 日曜に出かけても何も文句は言わない、したいこと自由にさせて いるのにまだ何が不満なんだ？と言われました。 （出かけるのは、義妹が必ず来るからです） ものすごい剣幕で怒られるのではと想像していましたが、 あたたかい言葉もかけてくれたので、感謝もしています。 両親は最終的には私たち自身で別居するかどうか決めたらよい、 でも出来れば同居していたい、と言っています。 夫は仕事のストレスに加え、家族と私の板ばさみ、私が苦しむ様子、 両親が妹夫婦を甘やかしすぎる様子に、うんざりきているようです。 また、義父母は、私に対してもう少しおおらかになって欲しい、 こういう問題を乗り越えていかないと強くなれないから、 ちょっと考え方を変えて欲しい、今が試練よと言われました。 私は子供相手の仕事をしているので、 そういう器の大きさがないとダメよ、という感じです。 うれしかった反面、なんとなくスッキリしない気持ちです。 やっぱり私が耐えないといけないんでしょうか。 今後、義妹が実家に来ることについて、この微妙な気持ちを どう解釈をして、自分の心を落ち着けたらよいのでしょうか。 迷いすぎて、わからなくなりました。 アドバイスを頂きたく、宜しくお願いします。

  • 同居、義妹との関係・・・

    子供1人の30歳主婦、現在旦那と3人暮らしです。 2,3年後に旦那方の両親と同居予定です。 旦那の実家は裕福で、現在のアパートは義父母所有の建物で、同じアパート内に義妹夫婦も住んでいます。 義父母との仲は、うまくいっていると思います。 二人とも優しく、いい人たちです。 ただ義妹（私より3歳上）は、人間的にはいい人なのですが、実家に対する依存度がかなり高く、私がいつ実家に顔を出してもだいたい実家にいます。 義妹にはうちの子供と同じ歳の子が1人いますが、義母と義妹が二人で子育てをしている感じです。 私からみると『義母がいなかったらどうやって子供育てるつもり？？』 って感じです。 私は実家も遠く、友達も知り合いもいないので頼れるのは旦那と旦那の父母だけです。 自分なりに分析してみると、私は義妹と義父母との関係が羨ましいんじゃないかと思うんです・・・。認めたくないけど。 遠慮なく、すぐに頼れる親がすぐそばにいて羨ましいから、義妹の言動がいちいちカンにさわるのかな・・・って。 私自信、10代の頃から親とは離れて暮らしていたので。 義妹にとったら自分の実家だし、そのことで私は直接被害を被っていないのですが、あまりにも実家（特に義母）に依存しているので、少し閉口してしまいます・・・。 ちょっとしたことでも、すぐにマンションに義母を呼びつけているし。（例えば自分が風呂に入る間の子守、食事する間の子守などなど） 「え？！そんなこと1人でできるでしょ？」っていうようなことばかりで私には驚愕です。 今後私が同居してもこの調子かと思うと、正直うんざりしてしまいます・・・。 義母はとても優しい人で、どちらの孫もとても可愛がってくれます。 そんな義母に対しても内心「義妹の子供のほうが可愛いんでしょ、本当は！」とか思ってしまう自分にうんざりしてしまいます・・・。 子供を見てくれるっていってくれても、変に気を遣ってしまって お金払ってでも保育園に預けた方がいいや！って思ってしまうのです・・・。 損な性格だと思うのです。 素直に「ラッキー！自分の時間ができた♪」って思えたらいいのですが。 自分でも分かっています。いつも強がって、人に頼りたくなくて、素直に人の好意に甘えることができないのです。 嫌な人たちならはっきり「同居なんかしたくない！！」って言えるのに・・・。義母なんて母親のカガミ！ってくらいよくできた人です。 このままではただ私のワガママとしか聞こえませんよね？？ この先私の気持ちをどう持っていったらいいのでしょうか・・・？？

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