義妹との関係に苦慮しています。

質問

弟37歳・義妹33歳です。２人共貯金￥０で２年前に結婚しました。義妹とは結婚前は良い関係でしたが、結婚を機に態度が変わってしまいました。電話をしても出ません。車で30分ぐらいの義妹の実家近くに住んでいるのですが(義妹の父が心臓の持病がある為心配だからと)
「たまには遊びにきて」と母が頼み、義妹の好物を用意して待っているのですが、当日必ず「行けない」と連絡が入ります。弟夫婦に長男が生まれ孫の顔を見に行った際、両親が孫を抱くと何かと理由をつけ孫を別の部屋に連れて行き、両親はいたたまれなくなって帰ってきました。義妹の態度の理由を弟に聞いたところ下記の通りでした。
(1)出産後、義妹が実家に帰ってる間、弟は義母から一緒に夕食を食べるように言われ(弟の浮気防止策で)、ご馳走になっていましたが、両親からそのお礼(金)がなかった。
(2)お宮参りの着物を両親が買ったのですが、買うお金があるなら現金で欲しかった(写真代としてお金は渡しましたが、それはお祝いにはならないと)
(3)生活用品を実家によく買ってもらい、実家の両親にばかり負担をかけて不憫(弟が一人で来た際、お米やおかずを毎回持たせています)

新居の敷金は父が生命保険を解約して用立て、出産費用は私が用立てましたが、義妹からのお礼の言葉は一切ありません。母も12年前に病気で障害者になってしまい、今でも年に1回ぐらい入院しています。今年初めに入院した際、見舞いの電話もなかったので弟に催促しました。すぐに電話はありましたが「子供に変な菌がうつると嫌なので見舞いには行けません」と言われました。実父の事を思う1/10でも気にかけてくれたら・・・と思うのは間違いでしょうか。一番悪いのはどっちつかずの弟です。でも、早朝から夜中近くまで働いている姿を見ると強く言えなくて・・・私の考えを改めるより他ないでしょうか。ただ両親への態度を普通にしてほしいだけなんですが・・

回答No.11

kabochan12

ANo.9です、
丁寧なコメントありがとうございました。
質問者さんの状況が読めないまま、先走った推測で回答していたところもあり
申し訳ありません。

一旦全て拝見したうえで思ったことですが、
一番よくなかったのは、２人とも結婚するまで（また、こんな年齢になるまで）
なぜ貯金もなかったのか、ということです。そのうえで

お嫁さんの家→不義理すぎる
質問者さんの家→挨拶や形式を重んじる

この辺のギャップが大きすぎます。
簡単にいえば、「家と結婚したわけではない」 今どきのお嫁さんにとっては
質問者さんのお家のやり方が 「窮屈」なんです。
嫁の言い分は、恐らくこんなところかと。↓

＞入院している母に「義妹から心配してお見舞いの電話あったよ」と言える
→弟さんが見舞ってきちんと家族の気持ちを伝えてこれば充分じゃないか。
なぜいちいち嫁が出て行く必要があるのか。嫁じゃないと喜べないのか。

＞お宮参り
→そもそも両家を従えた宮参りなんか必要なのか？
お金もないんだから形式じゃなくてもっと実用的なところに心をさいてほしい。
（これは、お嫁さんのご両親からして、そういう対応になっているように見えます）

＞「叔父・叔母にだけはお返しをちゃんとしてほしい」と義妹に母が頼みました
→これは、どちらかといえば家主である（相談者さんの）ご両親の仕事です

質問者さんかご両親の誰かがお嫁さん（または義親）に直接ビシっと言って改めさせられなければ、
質問者さん、ご両親（特にお母様ですかね）側の意識を転換するしかないと思います。
というより、現状を何とかしたいと思っているのが嫁ではなく相談者さんの側であれば
相談者さん側の意識を転換するるしかありません。
自分達のやり方はそのままで嫁だけ変わらないかと嘆いても無理です。

加えて、わたしもNo10さんが仰るように質問者さん、ご両親の子離れが必要かと思います。
No10さんのアドバイスに加え、具体的には↓

・お礼を言ってもらうのを前提で物や金をあげない。
（これをあげたら何か言ってくるだろうと思ってあげる→連絡もなくてがっかり、
という悪循環になっています）

・ご両親が 遊びにこない、お礼を言ってこない、というようなことをもし心配しだしたら
質問者さんは、全面的に同調すべきではない。
「そうだよね、でも最近の人はみんなそんな感じみたいよ。」と言っておく
（質問者さんが同調して、お嫁さんに問題があるようなことを認めてしまうと
ご両親がさらに心配してますます子離れできません）

こちらも一意見でした。。
どうぞ、ご両親さまをお大事にしてあげてください。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
最初の質問で文字数に限りがあった為、なかなか細かいところまでご説明出来ず、こちらこそ申し訳ありませんでした。
おっしゃる通り、私も二人とも貯金もないままに結婚したのが一番いけなかったんだと思います。
＞「叔父・叔母にだけはお返しをちゃんとしてほしい」と義妹に母が頼みました
これは、うちではお祝いをいただいたら半返しをします。弟夫婦は全額自分たちでお祝金受け取ったわけですから、義妹にお願いしたのですが、うちの両親がするべきですか・・・
＞お礼を言ってもらうのを前提で物や金をあげない。
（これをあげたら何か言ってくるだろうと思ってあげる→連絡もなくてがっかり、という悪循環になっています）
これは、義妹のお義母さんがそんな方なんです。義妹の実家とのお付合いの中で、すぐにお礼の電話を出来ない時があるのですが(遅くとも翌日にはするんですが）そんな時必ずあちらから電話があります。「お礼の電話がなかったから」と・・・それはこちらが悪いので丁重に謝りますが、ふと疑問に思うんですよ。「自分の娘は？」て　小姑根性ですかね(笑)

色々とご意見をいただきありがとうございました。

回答No.10

noname#37394

#4です。お礼をありがとうございました。
#1さん～9さんまでのお礼・補足を拝見した上で再回答します。

複雑なご事情ですね。読み解くのに小一時間かかりました(^_^;
こう言っては大変失礼かもしれませんが
なるべくしてこうなったと思わざるを得ません。

１　自活する経済力がないまま結婚した
２　安定した経済力が備わっていないにもかかわらず
　　嫁に子供が欲しいとせがまれて子供をつくった
３　両家間（質問者さん宅と義妹宅）の「慣習のズレ」を
　　その都度都度調整する役目を弟さんが果たすべきだった

＃２さんへのお礼文、
＞「叔父・叔母にだけはお返しをちゃんとしてほしい」と
＞義妹に母が頼みましたが、結局してくれず母がしました。

ですが、それぞれお家事情が絡みますのでこの類はままあることです。

＞義妹が家に来たがらない

ほっときましょう

＞弟の職場から家への帰り道にうちがあるので、
＞母の病状が心配と言う事もあり、
＞時折会社帰りに寄ってくれていました。
＞その時は、高級米ではないですが、
＞お米を持たせていましたし(ほぼ毎回)、
＞おかずになるものが良いと言えば一緒に買い物に行き、
＞弟が選んだ物を持たせていました。

甘やかしすぎです（トホホに同感）。
お見舞いにかこつけて、
その実、親を頼っているだけのように思えます。
（あるいは共依存的）

＞このズレは私たちがあわせないといけませんか？

「どちらかがどちらかにあわせる」
という考え方そのものが拙速です。
義妹宅も質問者さんと同様に
「私たちが向こうにあわせないといけないの？」と
考えているとしたらどうなりますでしょうか？
上記３が出来ていなかったことが問題です。
結婚後２年経った今、ようやくご両家間の深刻な「ズレ」を
認識しあいだしたところでは？

～アドバイス～

・「しっかりしろ」という抽象的な言葉ではなく
　「子供のために今後の経済的人生設計を具体的に立てなさい」と
　　弟さんに助言する。

・義妹や義妹宅でのトラブルを弟さんが愚痴ってきたら
　「そんなことイチイチ私に愚痴らず自分の胸におさめなさい」
　とビシーッと言う（弟さんの自立を妨げないためです）。

・弟さんの幸せ＝ご両親の幸せ＝質問者さんの幸せ
　と思いこんでいませんか？
　質問者さんは、もっとご自分の人生を大切にして
　ご自身の幸せを希求してください。
　そのためにも、弟さんのみならず、質問者さんのご両親にも
　「子供（質問者さん達ご姉弟）の人生からの自立」を
　真剣に考えてもらう必要があると思います。

以上、あくまでも一参考意見としてお受け取りください。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
子供の幸せ＝親の幸せ＝子供の幸せ　これは変えられようもありません。また、これが間違っているとも思っていないのです。
「子供からの人生の自立」とありますが、両親は弟に対し経済的にも精神的にも依存はしておりません。と言いますか、どちらでも依存出来ない状況なので・・・ただ、たまに孫の顔を見せに来てほしいと願っているだけす。それは依存になりますか？母は健常者ではないですし、父もまだ働いてもらわないといけません。生み育ててもらった親が倒れた時、それを可能な範囲で支えるのは子供の役目と思います。
たまに孫の顔を見せにくる事は可能な範囲と私は考えるのですが。。

再度の回答ありがとうございます。
他人事ですのに真剣にお考えいただきました事、感謝致します。

回答No.9

kabochan12

こんなことを言っては元も子もないようで申し訳ないですが

出過ぎないのが男親側と割り切り、
暫くは見舞いの電話や挨拶の催促などやめて
お嫁さん個人と関わる努力はやめて放っておいてもいいのかもしれません。
孫の顔を見せたかったら、弟さんと子供だけで遊びに来てもらうなりできますし、

無理にご機嫌をとろうとして冷たくされたり、
きつく言って逆撫ですることになったら
ご両親はもっとかわいそうですし、
さらに弟さんに強く言って板挟みにさせてしまうと
弟さんまで家で邪険にされ苦しめてしまうことになるかもしれません。

質問者さんの文を拝見した限りだと、弟さんは "どっちつかず"というよりは
嫁側につかざるを得ないような状況になっているように見えるのですが、どうでしょう。

貯金ゼロで結婚されて小さい子供も育てていることは、
本当は独立して生計をたてるべき年齢にも関わらず
子供に満足な生活をさせるために、
実親にでも金銭援助をしてもらわないと難しい状況なのでしょうか。

もしかしたら、義妹さんのご両親はお父さんが心臓に持病があるにもかかわらず
いざという時の蓄えも含め、何１００万単位の援助をされてるのではないでしょうか。
借家の敷金と出産費用だけとれば正直比べ物にならない、というのが
現実なのかもしれません。

機会があったら、質問者さんやご両親さまも、生命保険を解約したり
精一杯できる限りのことをしてきたことだけ弟さんに伝えてもらって
そのうえで、どうしてもという行き来があったとき
せめてご両親を悲しませるような態度だけは謹んでもらえないかと
いうことだけお願いしてもらえばいいかと思います。

義妹さんがもっと大人になってくれれば嬉しいですよね・・・

いずれにしても質問者さまが、気持ちのうえで
現在もこれからも、ご両親さまの大きな支えになっておられることが
救いかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞出過ぎないのが男親側と割り切り・・・
これは、うちの両親も十分わかっており特にでしゃばっているつもりはありません。
こちらから、「ああしろ」「こうしろ」と言った事なかったのですが、義妹のあまりの態度に母が入院した際、私が勝手に弟に「見舞いの電話を１本いれてほしい」と頼みました。そうすれば、入院している母に「義妹から心配してお見舞いの電話あったよ」と言えると思ったのです。たとえ義妹がお見舞いに来てくれなくても、母の心が沈む事はないかと・・・
義妹の実家から援助してもらっている可能性はかなり低いと思います。弟にも確認しましたが、「それは絶対にしてほしくない」という結婚前の義妹との約束だそうで、義妹の実家も余裕がなく結婚時もテーブルをお祝いに買ってくれただけでしたから、可能性は大変低いと思います。義妹は実家からお祝い(お金)をもらうと、必ず言います。私たちに直接というより、私たちの前でもらった事を弟に何度も言います。なので、援助をしてもらっていれば、必ず私たちに伝わるようにすると思います。
義妹としては、内孫なのだから全て弟側がお金を出すのが当たり前と思っているみたです。それが出来ればするのですが、出来ない状況なので・・・
私が出来る事はないものかと苦慮しておりますが・・・口を出すわけにもいかず・・・
両親の心の支えになる事しか無理なんでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.8

huge_shock

僕がそういう態度をとったら、
親戚中に厄介者扱いされて、うざったがられると思います。
一度痛い目を見ないと治らないと思いますよ。
厳しい判断を。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一度痛い目ですか・・・
出来れば弟も義妹も痛い目を見る前に、わかってくれればと思うのですが、無理でしょうかね～。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#224892

弟さんも、義妹さんもご両親に甘やかされて育てられたんだなという印象をもちました。親に出してもらって当たり前、親がして当たり前という変な常識があるようですね。家庭ごとの考え方もあると思いますから何が正しいとも言えませんが、少なくとも感謝の言葉を伝える常識は一般的なものだと思いますからその点で言えば義妹さんは間違っていると思います。

なので（１）～（３）に共通することとして、弟さんがお嫁さんである義妹さんに「お前の家の常識が俺の家の常識でない」とはっきり伝えるべきです。特に、結婚した二人の問題なのに何故弟さんの実家が向こうの実家へお金を渡さないといけないのでしょうか？結婚していない関係で、弟さんが長いことお世話になったのなら分かるけど・・・。私だったら、私から実家へ二人分の食事代を親に渡します。

ご両親との板ばさみになって質問者さん自身も辛いと思いますが、あまり人の家庭に首を突っ込まない方がいいと思いますよ。どうにかしたいのなら、弟さんを説教するべきです。結婚するということ、家庭を持つということ、両親を大切にするということを説いて後は二人に任せていいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、弟夫婦はともに甘やかされて育ちました。二人とも大人になりきれてないんですね。
弟は結婚前に義父に可愛がってもらってはいました。
お義姉さんは結婚されてて旦那様もいらっしゃいます。が、その旦那様とお義父さんは結婚当初こそ仲が良かったものの、理由はわかりませんが突然大喧嘩をして以来、疎遠になってしまったらしいです。なので、実家にはお義姉さんと孫たちしか来ないらしく、お義姉さんも旦那様の実家とは疎遠になったみたいで・・・そんな事もあり男の子のいないお義父さんは弟の事を可愛がってくれていたのだと思います。それは大変有り難い事だと思っています。
弟には会う度に「あんたがしっかりしてないから、こうなるんだ！」と言っていますが、結婚後２ヶ月で10kgも痩せた姿を見ると、それ以上言えなくて・・・私も甘いんでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.6

tottototototo

すごく微妙な問題ですね。
お互いの価値観の違いがあり、義理の妹さんには妹さんなりの言い分があると思います。
もしかしたら、妹さんの不満は違うところにあるのかもしれませんね。
（例えば、弟さんに対しての不満を、あなた方家族にぶつけてるのかも？）
ココはやはり大きな気持ちで、『弟は夫婦仲良く、家族仲良く暮らしてる』ってことでヨシとしませんか？その他はもうタッチしないってコトで。タッチしないってことは冷たく突き放すことではなくて、見守るって意味です。なにも期待してなかったら、そんなに腹も立たないと思いますし・・・。彼女達はあなたの親族ではあるけれど、もうあなたの家族ではなく弟さんの家族なのですから・・・。そして、相手に○○をしてあげたって気持ちで行動したら、どうしても、その返礼（御礼とか）を求めてしまうものです。もしかしたら、無意識にそういう圧力を掛けていたのかもしれません。別家族として割り切りましょう♪

今後お祝とかは弟さんに渡さず、義理の妹さんに「お祝は何がいい？」って嫌がられても直接聞いてみて、その希望するものだけを（例えば現金とか）渡すようにしてはどうですか？
あなた達家族は親切でしたことも、相手側にしてみれば『迷惑』なことかもしれませんから。

いろいろ言いましたが、貴方を責めている様に感じられたら申し訳ありません。実はウチも同じ状況なので、上記のコトを心がけています。あなたに言ってることは同時に自分に言ってることなのです。実際にはなかなか難しいですが・・・。

もう一つ、ちょっと気になったのですが
＞(弟が一人で来た際、お米やおかずを毎回持たせています)
↑コレは義理の妹さんはどう思ってるのでしょうか？『勝手に!!味が合わないから食べないで捨ててしまうのにぃ!!』って思ってるかもしれません。

「いつも、お米やおかずとか弟に持たせてるんだけど、迷惑じゃない？」って聞いてみたらいかがですか？

どちらにしても、弟さんが義理の妹さんにちゃんと言ってくれないと伝わらないと思います。弟さんも、そんな事大した問題じゃないって思ってるみたいだから、ソコから改めてもらいましょう。
せっかく家族になったのだから、笑って会いたいですよね。
お互い、がんばりましょう♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
責められてるなんて思いません。皆さんのアドバイスやご意見は大変有り難いと思っております。
おっしゃる通り弟への不満が大きいのかもしれませんね。
「弟夫婦が家族仲良く暮らしている」それならば良いのですが、それにも一抹の不安があります。義妹は家事が苦手のようで、ほとんどしません。週に３～４回は実家で食事をしています。たまに弟が早く帰って来れた日は、義妹の実家から「夕食を食べに来い」と電話が入ります。行って食事が始まると、弟が母の事を「おかん」私の事を「姉ちゃん」と呼ぶ事に対して「マザコン」と、義父母・義姉から言われるそうで、さすがに何回目かには怒ったそうですが。。。普通は何と呼ぶのでしょう。
両親の事を色々言われ、家事は洗濯以外はしない義妹(たまに昼食を食べに家に寄った時や、早く帰ってこれた時(18時ぐらい)はいつも寝ているそうです)と会話をすると喧嘩になるので、家ではほとんど話しをしないそうです。(義妹が家事をしない事は以前に義母からも聞きました)
もちろん私が何か出来るとは思っていませんが、義妹の態度が両親に対する不満で、それを解決できればみんなが幸せな気分で過ごせるのに・・・と思ってしまいます。
おかずも弟に選ばせて持たせています。勝手に買ったものだと駄目だろうと両親もわかっているので・・・「迷惑じゃない？」て聞いてみるのは、お礼の催促みたいで・・・余計にこじれませんか？
おっしゃる通り、笑って会いたいものですね。
ありがとうございました。

回答No.5

pink_engel

私はなんとなく、義妹さんの気持ちが分かる気がします。

＞(1)出産後、義妹が実家に帰ってる間、弟は義母から一緒に夕食を食べるように言われ(弟の浮気防止策で)、ご馳走になっていましたが、両親からそのお礼(金)がなかった。
●普通は、やはり奥様のご両親にお礼のお金を包むものですよ。
因みにうちの場合は、夫側から１０万円頂きました。
＞2)お宮参りの着物を両親が買ったのですが、買うお金があるなら現金で欲しかった(写真代としてお金は渡しましたが、それはお祝いにはならないと)
●着物のような「趣味」が別れる物は、一緒にいって買ってあげるか、
商品券の方がありがたいと思います。
貴女が頂く側だったらどうですか？全く趣味でない着物を着るのは苦痛ではないですか？
＞(3)生活用品を実家によく買ってもらい、実家の両親にばかり負担をかけて不憫(弟が一人で来た際、お米やおかずを毎回持たせています)
●一つ聞きたいのですが、貴女のご両親は何故「現金」をあげないのですか？いつも「物」ですよね・お米とかおかずとか。
失礼ですがちょっとケチ臭くないですか？　私が義妹さんでもハッキリ言って嫌かもしれません。現金を出すべきところではきちんと出した方がいいと思います。「物で誤魔化してる」という印象を受けます。

かなり辛口回答になってしまいましたが、義妹さんの気持ちは
おそらくこうでないかな？と。
立場をまるっきり逆にして、今一度冷静に考えてみられては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
義妹の実家へのお礼については、先の回答者様へのお礼で書かせていただきましたので、そちらをご拝読いただければ幸いです。
着物の件も同様ですが、義妹自身がこちらに「着物の柄はわからないので全て準備して欲しい」と言ってきたので、こちらでしました。
「現金」を何故あげないのかとの事ですが、これも先の回答者様へのお礼で書きましたが、出せるものであれば出しています。資産があるのに出さないわけではありません。両親が出来る限りの事はしています。両家の親ともにお金がなく何もしてやれないという状況を、義妹も納得して結婚・出産しているわけです。更に言えば、結婚前は当分は共働きをすると言っていましたが、結婚後すぐに妊娠したので会社もすぐ辞めてしまいました。妊娠自体は大変おめだてい事ですが義妹の本心が「30歳を過ぎ、周りの友達は皆子供がいて自分だけ遅れをとっているから、結婚後すぐ子供を作りたい」だったらどうでしょう。
これは弟も後から聞かされてかなりびっくりしたみたいですが・・・
800字以内でおさめないといけなかったので詳細を省いてしまい、伝わらない点が多かったかもしれません。お詫びします。
なんとか義妹の立場にたって・・・と思うのですが、なかなかうまくいきませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#37394

漠然とした感想どまりになってしまいますが……
（「義妹さん」と書くのは変な感じがするので「義妹」と書きますね。日本語って難しい^_^;）

ご質問文を拝見して一番気になったのが

＞結婚を機に態度が変わってしまいました。

の部分です。
義妹の言動の根底に、質問者さん宅と義妹宅ご両家間での
ボタンの掛け違いがあるような気がするのですが……。
例えば、親戚付き合いに対する互いの「常識」に見識差があるとか。
（１）と（２）からもそんな印象を受けます。
（見当違いでしたらごめんなさい）

それと、
＞(弟が一人で来た際、お米やおかずを毎回持たせています)

は、質問者さんのご実家が弟さんに持たせている、で良いでしょうか。

このご質問内容は、他の皆さんの回答を参考にして
私も考えたい問題だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。義妹の実家とうちでは「常識」というものにズレがあるのかもしれません(どちらが正しいというものではありませんが)
それはお宮参りの際に感じました。補足になりますが、お宮参りの際、うちでは旦那側の母親が抱いてお参りします。母は障害者ですが、歩く事は出来るので抱かせてもらう事にしました。ただ、お義母さんもしたいかも知れないという事で、お義母さんに「交代でしましょうか」と母が言いましたが「腰が痛いのでお母さんにお願いします」と言われました。お義父さんは真っ赤なスーツで来られ(かなりびっくりしましたが)「腰がしびれてきた」と言ってお参り中ずっと別の場所におられました。これは、うちの常識では考えられません。が、うちの常識＝世間の常識とも思っておりませんので、特に何も言いませんでした。この常識のズレが問題なのでしょうか。
そして、このズレは私たちがあわせないといけませんか？
一緒に考えて下さるとの事、本当に感謝いたします。
ありがとうございました。

補足

補足です。
(弟が一人で来た際、お米やおかずを毎回持たせています)
は、質問者さんのご実家が弟さんに持たせている、で良いでしょうか。
そうです。義妹が家に来たがらないという事と、弟の職場から家への帰り道にうちがあるので、母の病状が心配と言う事もあり、時折会社帰りに寄ってくれていました。その時は、高級米ではないですが、お米を持たせていましたし(ほぼ毎回)、おかずになるものが良いと言えば一緒に買い物に行き、弟が選んだ物を持たせていました。
ほんと情けない弟です(トホホ)

回答No.3

cyoco-co

読んでいてすごく嫌な感じの義妹さんですね。
招かれて食事の用意してる当日にドタキャンですか。
孫も触らせたくないって事も嫌です。
それこそ病院の見舞いに「菌が移る」とかの暴言と一緒で病原菌扱いですもんね。
自分が身内ならブチ切れてます。
１）に関しても義母の好意ではなく浮気防止で弟さん自身もいい気分じゃなかったから両親に言わなかったのでは？
それに義妹が実母に頼んだ行為であればお礼はあってもお金を言い出すのは普通は無いと思います。
２）お祝いで着物を買ったんだからお金でと言うのはおかしい。
人の好意をお金でしか図れないのでしょうか。。。
３）親が不憫というなら自分が断ればいい。
相手の親は何だ！と思うことがおかしい。
してもらうことはしてもらってお礼無しの常識知らずは義妹じゃないかと思います。
うちの弟の所も嫁の実家が近いせいか婿養子みたいに嫁の言いなりです。
うちの両親は養子に出したと諦めてますが。。。
孫も居たらそうは思えませんよね。
弟さんにまず言うことでしょうね。
そして弟さんが自分の親をばい菌扱いされてて平気なんでしょうか？
そういうことを嫁が思っている時点で切れますがそのままその話を持ってくると言うことは嫁に逆らえないのでしょうか・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
cyoco-coさんのところも同様なんですね～
うちの両親も半ば諦めムードなんですが、やはり孫は可愛いみたいで。時折弟から送られてくる写メを見ては、無言で微笑む孫に話しかる親の姿を目にしてしまうと、つい小姑根性が出てしまうんですね、私も。「義妹のご両親は毎日孫に会えるのに・・・」と思ってしまいます。可愛い息子が選んだお嫁さんですから、両親としてはつかず離れず程度に仲良くしたいだけなんですが・・・
弟は元々女性に強く言えない性格なので、話合いになるとすぐに泣きに入る義妹には尚更何も言えなくなってしまうんんでしょう。
ほんと情けないです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

totovc

貴女のやりきれない思いはわかりますが夫の実家との関係というのは微妙なものだと思います。
貴女の考え方感じ方も貴女の側に立てば十二分に納得の出来るものですが、一方、義妹の側から見ればまた別の感じ方があるのではと思います。どっちが悪いというのではなく微妙なのですよ、こういうことは。貴女の側の話を聞けば貴女の言うことがもっともで義妹はちょっと問題があると思えても、義妹から話を聞けばなるほどそれは義妹が気の毒だと思えることがあるのではと思います。しかしそれは貴女の立場からは見えないのだろうと思う。
それにしても新居の費用はともかく出産費用を姉に出してもらうとは弟もちょっと頼りないですね・・・。
お気の毒だけど義妹には義妹の言い分があるのかもしれないし今の状態でも仕方ないような気もします。小姑にあたる貴女が何とかしようと関与すれば却ってこじれそうな。

「義妹の言い分」は不明ですが、推測すると通常、結婚の際、住まいは男が家具などは女側が用意する。新居の敷金を夫が用意したかその父が用意したかどうして用意したかは妻側には関係ない話。例えば新居の家具などを妻が買い揃えたかその親が買ったかについて夫側はいちいち関知しないし「お義父さんの退職金でわざわざ僕たちの家電を買ってくれてありがとう」などとも言わないのと同様なのかも。
宮参りの着物も自分達で選びたかったのに勝手に用意されて悔しい、お金をくれてこちらで選ばせてくれたらよかったのに、義父母の子どもの接し方にも何か不満があるなど。
ほんと微妙だと思いますよ。「両親への態度を普通にしてほしい」という貴女の気持ちもわかるけど、義妹にすれば「これでも最大限我慢して努力している」つもりなのかもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。一番情けないのは弟です。
敷金は父が用意しましたが、家電は私・妹・叔父・叔母からの祝金で全て揃えました。家具はそれぞれが使っていたもので間に合いました。義妹側からはご両親がテーブル・お姉さんが衣装ケースでした。ご親戚とはお付合いを一切されていないらしく、あとはお義母さんのご友人から祝金をいただいたそうですが、お返しをしないといけないからと、そのお金が弟夫婦にわたる事はなかったそうです。
「叔父・叔母にだけはお返しをちゃんとしてほしい」と義妹に母が頼みましたが、結局してくれず母がしました。前の回答でも書きましたが、着物を選ぶのはこちらでしてほしいと言われたので、母と私で買いに行きました。「子供との接触」も最初から抱っこする事すらままない状況なので・・・
ありがとうございました。