あなたなら、どうしますか。。

質問

自分なりに答えは出ているものの、思うように行かずこの場をかりて相談させていただきます。
知人・友人には、同情の感想しかもらえないので。。。

私は、普通にＯＬをしており２８歳一人暮らしです。

母は高校のときに亡くなりました。
兄弟は、結婚している兄３1歳と登校拒否を繰り返し高校にも
いけなかった２５歳の弟がおります。

父は現在５５歳で、建設関係の会社を経営しており、6年前に
経営不振により廃業致しました。
今は、個人事業としてたまにある現場の仕事をしています。

実質、弟と父が暮らしています。
弟の収入はコンビ二の夜勤で月６万程度です。

父は、3カ月に１度２０万程の稼ぎしかありません。
それに加え、仕事中に事故をし、足が若干不自由です。
歩けない程ではありませんが。
母が亡くなり・会社は廃業して、気分は毎日下降状態です。
鬱かも知れません。

私は、月に５万程度父にお金を渡しています。
もちろん普通のＯＬです。
創造の範疇の収入です。おまけにボーナスもありません。。

車も仕事で、必要なため（父も私も）所有しています。

その諸経費も実質私が払っています。

しかし、毎月貯金もろくに出来ず、将来がとても不安でなりません。
こんな家庭を抱えているので、真剣な恋愛も最近は
出来ずにいます。。
結婚なんて、今の状況じゃ無理と思います。

私も掛け持ちで仕事をしたりとしましたが、
本音を言えば弟にもっと働いてほしいと思っています。

しかしながら、内向的な性格と、母の闘病時からきちんと
見てあげれなかった、自分への負い目として今の弟の道を
こんな風にしてしまったという思いがあります。

兄はとても、兄弟として恥ずかしながら、一切の協力はしてくれません。
過去に父の借金を肩代わりし、自己破産したためです。

父は体力的な点からももう無理はしてほしくないです。

弟は、とても優しい性格ですが、内向的な自分と
中卒であることに不安を覚え、なかなか新しい職場へ
行くことが出来ないようです。

こんな環境で、私も援助しながら、弟にも頑張ってもらいたいのが
私の一番の願いであり、理想です。

ですが、上手くいきません。

家賃の出費を抑える為に、同居を考えるべきでしょうか。
もっと、早くに手を打っておくべきでした。

なにか、こんな考えもあるという方いらっしゃいましたら、
お言葉聞かせていただけますか？

支離滅裂な文章かも知れませんが、よろしくお願いします。

回答No.7

higa3 · ベストアンサー

同居はやめたほうがよいと思います。
どうしても家賃などの出費を抑える方向で考えるならば、
友人とシェアをするなど、私だったら工夫します。

たぶん、一度そのうちに戻ると
もっと皆が貴方に甘えるような気がします。

弟さんのことを不憫に思う気持ちは分かりますが、
やはりもっと現実を教えるべきだと思います。

以前、私が就職支援のようなセミナーの仕事をした事があるのですが、
２０代の大学生が、仕事をしたくない。と
真剣に言っていたそうです。
カウンセラーの方は困って閉口したようですが、
キャリアカウンセラーの先生がこのように言ってました。

働きたくないのならばそれでも良いかもしれない。でも
今は親元で暮らせていけるかもしれないが、
順当に考えると、いずれは親御さんの方が先に亡くなりますよね。
そのときに貴方はどうするつもりですか？と尋ねるしかないと。

ニートの方もそうですが、
そういうことを想像する力が欠如している人が多いのだと思います。

あなたの弟さんは、仕事もきちんとなさっている。
しかも、人にも接する事が出来るサービス業。
本人の努力次第では、きちんとした職にも就けると思いますが、
自信がないのだと思います。
まずは、今きちんと働いて給料をもらっている事。
その仕事が続いている事。人前で仕事が出来ることなど、
とにかく当たり前に出来ている事を褒めちぎってみてください。

それから、どんなものが好きか。（ジャンルや、興味など、職種、業種の両方向から考える）どんな仕事をしてみたいか。
などを考えていくとよいと思います。
出来る出来ないは別としてですよ。

今度は自分になく必要なスキルはなにか、
行かなければいけないスクールがあれば、
貯金して考えるような方向で、あなたが働きかけてはいかがですか？
ただ、注意するのは、これらはあなたが考えずに、
弟さんが自分で考えるようにしてくださいね。

経済的に働かなければ大変な状況でしょうが、
お金のためだけに働くという行為は、
なかなか進歩しませんし、すぐにやめてしまう傾向にあります。

本当に自立させてあげたいならば、
ある程度の選択を教えてあげる。自分で考える力をつける。など
してあげれたらよいと思います。頑張って下さい♪

あなたもいつか結婚すれば離れる事になるでしょうから、
その時までに考える力を身につけさせることを薦めます。

お礼

将来に不安を抱えて毎日生きるような生活を弟にはなってほしくないです。
自分なりに考えてはいるのかもしれませんが、焦りもあるのかもしれません、多少なり逃げているところも弟にはある気がします。

私は、まず自分で考えるよう育ちました。
今思い返せば、幼少のころからやりたいことも、進学先も就職先も親に相談したことは一度もありませんでした。
今思えば、多少の助言は欲しかったです。。

弟には、やると見つけたことには否定せず、迷いの生まれない程度に助言をしていきたいと思います。

今週末にでも、実家に戻り話してみようと思います。

考えるのがいやで最近はちょっと離れていたので。

肩の荷を少し背負ってもらおうと思います。

同じ親をもった身です。
分かち合いながら、これからを大切に頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.6

tweetie

その場しのぎの金銭対策をどうするかよりも、
まず、弟さんに対する罪悪感。
これはなくすことが先決かと。

だって、あなたが罪悪感を感じている限り、弟さんは「十分にケアして
もらえなかったかわいそうな存在」でしかいられないわけです。
しかし、実際その場面では、あなたは手一杯で、
してあげたい気持ちがあっても出来なかったはず。
あなただってお若かっただろうし、人にはその立場で出来る限界と言う
ものがありますよ。それを無視して「もっと出来たはずなのに」と、
今の自分を責めたって、なんの得にもならないどころか、
弟さんの立場をあなたが限定することになりかねません。

そしてお兄さん。
どのくらいの大きさだったかは知りませんが、借金を肩代わりして、
自己破産してくださったんですよね？
実質、金銭的な負担は少なかったかもしれませんが、自分が作った
ものではない借金で自己破産した、という事実。お辛かったでしょうね。
しかし家族のため、と負ってくださった。
もちろん、現状を見てみぬ振りしているのであれば、それは残念な
ことですが、感謝すべき点も十分にあるのでは？と思いました。

なんだか感じ方が真反対だなぁ、と思ったので、
私なら、ということで結論を書きますと、
兄は十分にもうしてくれた、と感謝はしても頼らない心積もりでいるようにします。
弟に関しては、弟の可能性を信頼し、弟が「働ける」と言う前提で
色んな会話・行動を起こすように心がけます。
遠慮する気持ちで、弟の能力を勝手に推測・縛ったりせず、
弟はできるんだ、という確信を持って接します。
人が受ける周囲の影響って大きいんです。
あきらめられたら、せっかくの才能も芽をつまれます。
弟さんの可能性、つぶさないで上げてくださいね。

お礼

色々な点で我慢して一人突っ走っていた自分がいることに
改めて見つめなおす事が出来るお言葉でした。

そうですね、昔の自分にはあの程度しか出来ない限界もありました。
今、色々経験して見つめてきて、今なら出来たのにと、思っているだけですね。

弟には何でもしてみたい事は何でもしてみたらいいとは言っているものの、なかなか見つからないようですが、それもまた焦らず見つけて
いい職場を見つけてほしいと思います。

いいかなと思う職場でもし、違ったとしても
それも新たな発見だと思いますし。

もう一度弟とよく話す機会を設けようと思います。

ありがとうござます。

回答No.5

mama4615

始めまして　二児の母です。

このままでは　みんなが破綻（気持ち的に）なりませんか？

弟さんも　もぅ社会人です。
兄妹が仕送りしていたら、それなりにしか働かなくてもいいだろぅ。って考えになるかもしれません。

私は文面を拝見して、同情とかは思いませんでした。
逆に、仕送りをして、弟さんを自立させてないと思ってしまいましたが。

援助をしていたら　弟さんはいつまでたっても　夜間のバイトだけじゃないでしょうか？
夜間のバイトが駄目だ　と言う訳ではありませんが、もぅ25歳ですよね？
毎月6万円って小遣いじゃないんですよ～。
暮らせないのなら働くのです。
働けないならそれなりに生活するべきです（弟さんは）

お父様は　お仕事中に怪我と言うのなら、障害者年金等あるでしょうし。

お母様の闘病と　現在の状況は違います。

優しさって色々あると思うのです。
援助も一つの優しさになるとは思いますが、精一杯やっている状況での援助では無いですよね？　それは甘やかしじゃないでしょうか。

私だったら、、、、仕送りはしません。
弟さんがキッチリ働いていても足りない　とても節約をしている　等見て分かる状況なら支援も考えますが。
それに、、、どぅして夜間のコンビにバイト？？
その年齢なら　何だって収入の良いバイトはあるでしょ～。
学校を出てないから　なんてそんなの言い訳で、お金を毎月くれるから俺はそんなに働かないでも。って思っている部分はあると思いますよ。
そこまで面倒見て貰わなくても俺が！　って思うのが25歳じゃない？
これ以上　御兄弟を駄目にしないように、支援を打ち切りして　キッチリ弟さんとも話、働いて貰う様にした方が良いです。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私自身、弟の自立の為、家を出ました。

弟にも、将来を見据え仕事を考えるようには言っております。
本人も動いております。
しかしながら、母親の愛情を受けえる機会も少なく、弟の生まれたときから入退院の繰り返しで一年の殆どは入院でした。

そんな弟ばかりに押し付ける気もなく、甘えだけの言葉では終わらない背景もあります。

文面を少なくしたので、ただの甘やかしに読めたかもしれませんね。
反論のようなお礼にもなり、申し訳ございません。

これ以上兄弟をだめにしないようと、
言うお言葉には反論させていただきます。
そんな風には思っておりません。
兄には多少慈愛の心が欲しいですが。。

支援は私なりに続けては行きます。
これは、私なりの償いでもあります。

世間の一般での意見だと真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

tinycat19

弟さんは、建設関係の仕事はできないのですか。お父さんの血を引いているなら、たぶんできると思います。それに、そんなに学歴も問われないと思いますよ。
早く、二十万ぐらいは月に稼げるようになってもらわないと、あなたも結婚できません。
同居は、全部あなたの収入に頼ることになると思うと、逃げ道がなくなるから、やめておいた方がいいように思います。
お兄さんだって、そうだから、同居しないのでしょう。
兄弟で話し合って、父親の生活費は、三人で分担するべきです。それには、まず、弟さんが定職につくことです。

お礼

気質がとてもやさしい弟なので、医療関係もいいんじゃないかな？と弟には伝えています。

そうですね、弟のことも考えると同居はまだ考えないほうがいいかもしれないですね。

いつまでも、一緒にいたら私までだめになってしまうと思い、
家を出たのは正解でした。

お陰で、バイトすら出来なかった弟が、コンビニでも
仕事が出来るようになったことに、当時はとても喜びました。
次のステップアップが、出来ることを共に頑張ろうと思います。

あ、親方肌の性格を受け継いだのは、私です。。
母の気丈な性格と、当時のドンと構えた性格を受け継いだのは、
間違いなく。。
私が男ならと何度も思いましたヨ。

父の生活費は、お互い不満の出ないよう２分割に致します。
兄は、賛同しないでしょう。
彼の生活も彼の今までのことも考えるとこれ以上は
負担掛けれませんので。

ありがとうございました。

回答No.3

tabtab9

俺ね、正直、俺以上に大変な人を身近に知ったような感じを受けまし
た。俺の苦労なんか苦労のうちじゃ、ねえな。

毒にも薬にも、気休めにもならないことを言います。
家族が集まって、今後のことを本音で話し合ったらどうだろう。
もういちど一から本気で出直さないと、ウソ（化粧）にウソ（化粧）
を重ねて、本体を見失ってしまいそうな気がする。

家族では『なんとなく』は極めて危険なサインだと思う。
家族で話し合う、親類の人を交えても言いと思う。
役所関係はあてにならんから・・・利用するときにうまく
利用しよう。

kou1014さんも、少し肩の力、抜こうよ。
気分さえ前向き（脱鬱）なら、道はあるよ。
半分冗談、半分本気なんだけど・・・いい彼氏みつけて、
すべてを話して、相談にのってもらって・・・
『タマノコシ』に乗ろうぜ。
そのくらい、大きく構えようよ。海はもっとでっかいし、
地球はもっとでっかい、宇宙はもっとでっかいよ。
宇宙の大きさからみれば、kou1014さんの悩みは、針の穴よりも
小さい。
ごめんな。こんな、くだらないことしか言えんで。
ましな回答が寄せられると思うから、がんばれよ。

お礼

なんだか、ほっと人間味のあるメッセージでとても
和みました（笑）

文字数限られるのと、敬語で。。っていうことから
私、めちゃめちゃまじめな肩張って生きてる人間だと思われたかもしれませんね？！

実は、全然です。
なんとかなるってって口癖です。
なんとかなる事も知ってます。

自分のことならどうでもいいんですけど、
家族の笑ってない顔だけは、見れたものじゃないです。
自分のコントロールの仕方は知っています←寝るだけ。

なんでこう、同じ兄弟性格がこうも違うかと不思議です。
社交的以外の言葉見つかりません。

玉の輿、、、いつも言ってます。
でも、だんなさんがお金持ちでも、自分のお小遣いぐらいは
自分で稼ぎたいな、、と、どうもあまり小悪にはなれない性格みたいです。。（今の所、、現実はわかりませんケド）

弟に、この社交的性格が伝染するようまた、頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.2

Vaga-_-

僕は中卒で現在30代ですが何の不安もなく仕事をしてます。
仕事をする前に感じる不安なんて学歴は関係なく誰もが感じる事じゃないでしょうか。
仕事で必要な資格を取得するのに高卒や大卒の人よりも長い実務経験が必要でしたが、それ以外特に何の問題もありません。
今は大卒や高卒の人も使ってます。

お姉さんとしては弟さんに厳しくするのは辛い部分もあるかとは思いますが、その優しさが結果的に弟さんをダメにしてるって事もあります。

厳しくするのも愛情ですよ。

その時は例え憎まれたとしてもいいじゃないですか。
弟さんが自立してシッカリ稼げるようになればきっと理解してくれるはずです。
お兄さんも質問者さんに甘えてる部分があるんですかね。
それか家族に対する愛情や長男としての責任感の欠如…。
内向的な人なんて沢山います。
精神的な病を持っていても必死に働いてる人もいます。
厳しくするべきです。
このまま社会性や生きていく術を身につけず歳を取っていくだけの方がよっぽどかわいそうですし残酷です。

お礼

貴重な経験者からのご意見ありがたく思います。

私も同感なんです。
企業によっては、学歴不問もあるので堂々としたらいいとは、
いっているのですが。

弟もやはりまだ、多少子供でいたいのかもしれません。
兄はもう、しょうがないっていう気持ちです。
喧嘩になるので、諦めています。

弟ばかりに頼る気はありませんが、弟が結婚してとなると
私以上に仕事は必要ですものね。

職選びにまだ、若干の不安があるので進めないようなので
姉として社会人の先輩として、世渡り上手な姉として
助言をしていきながら、進みたいと思います。

Vaga-_-さんのように、学歴関係なくよい年齢を重ねられるよう
伝えます。
今がいい時期な気もします。年齢的に。

ありがとうございました。

回答No.1

furin777

今の状況を維持したほうがいい。
同居するとかえって面倒になる。
絶対にやめたほうがいい。

どっかに嫁いだほうが無難。＞できれば遠距離

お礼

嫁ぐ＝逃げるなんですか？？

・・家族は大事ですよ？

恩義はあります。
育ててもらって、母が亡くなるまではかなり豊かな生活させてもらっていましたし。。

しかしながら、現状維持にはそうかもしれないと思っています。

後は、弟に折半で頑張ってもらおうと思います。

ありがとうございました。