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子持ち再婚
はじめまして。今とても悩んでいます。先月、二児の子を持つ４５歳の男性と結婚しました（子供は前妻が引取っている）。私は現在妊娠中。 先日、私に内緒で前家族と会っていたことが発覚し離婚話にまで至りました。前妻の子と会うのは嫌ではありませんが、子供がいる人との結婚は漠然と大変だなと今更ながら感じ、私からしばらく離れて暮らしたいといったところ、それだったら離婚すると言われ離婚届にサインまでしてあります。 （彼の言い分）子供とは会いたいし、ネットでカメラを使ってのチャット？！みたいなのもやりたい。俺の愛している子供たちを私にも愛してほしい。自由にさせてほしい。コントロールされているようで嫌。養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。 （私の言い分）子供たちの接触はあたり前だと思うけど、私の前で露骨にしないでほしい。何をコントロール？と聞くとなんとなくと、、、養育費の支払いは当たり前だけど、まずは私たちの生活を一番に考えてほしい。 私は話し合いで解決していけばいいといったら、彼は子供に会いたいとか私にいいずらいし、養育費の考え方も違うし、今後もこういった話で揉めるのが嫌だから別れたほうがいいと言っています。（私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから）。でも私のことも好きだし半分は迷っていると。今朝、これから先私とどうしも一緒にいたい？と聞いたらどうしてもじゃないと言われました。これからも揉めるから離婚したいといってきた夫にとてもしょっくです。何を考えていいのか。。。何かアドバイスが欲しいです。
- bubutama
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- S-shara-S
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こんにちわ。 私も後妻です。子供は３人前妻がひきとっていて養育費もはらってます。 bubutamaさんは何が嫌だったのでしょう？ 結婚する前から子供がいることがわかっている。（当然会うこともある）養育費を払っていく。（当然残りで生活する） わかっていて結婚されたのではないのでしょうか？ あと、疑問が１点。養育費は月々決まった額ではないのですか？ お互いに譲歩しあう必要があるのではないかと思います。 旦那様の言い分もわかりますが、bubutamaさんにも同じように子供を愛して欲しいというのは無理な話ですよね。一緒に生活しているわけでもないし、自分の子供でもない。でも、旦那様が子供を愛している気持ちは理解してあげてください。会いたい、チャットしたいといったらさせてあげてください。もちろんbubutamaさんに隠れてやるのではなく、報告をして。それが旦那様の義務だとも思います。子供も大事だけど、今の家族が大事という。 bubutamaさんの、私の前で露骨にしないでほしい。とはどういった状況なのでしょう？隠れてやるよりいいとおもうのですが…。。 養育費は考え方を変えたほうがいいかもしれません。 保険料や家賃のように、毎月決まって出て行くもの。その残りで生活する。旦那様が前妻の希望額を毎月無理やり払うようなら考え物ですが…。。 今後ももちろん問題にはなることでしょう。旦那様の子供ということに一生変わりはないのですから。だから、今、きちんと話しておくことが大切かと思います。旦那様は今一度自分の立場を考え、bubutamaさんはそんな旦那様の立場を考え、話し合いできたらいいですね。 bubutamaさんも妊娠中ということで、お子様も旦那様に沢山愛してもらいましょう。 １つ気になることが…。。 旦那様にとって子供１番、今の家族２番ではないですよね？ 子供のことを愛していらっしゃるなら、生まれてくる子供を同じように父親なしにする気はないですよね？ 一見、自分勝手な旦那様にも見えます。彼の考えが変わらないようなら、離婚も致し方ないのかとも思えます。
- toshipee
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冷たく言えば「だからバツイチなんだよ」。 最近「結婚」とは「愛し合うものが一緒に住むこと(それだけ)」と勘違いしている人が多いように思います。あなたの結婚は、(そんなつもりで結婚してないと言いそうですが)周り目から見れば「２番目の家庭」ですよね。先妻の子供からすれば「第１番目である優先権」を思って当然のように思います。再婚がなければ、別れようが、普通に自分たちだけの父のままですから。再婚すれば、ふたつの家庭の責任を持つ。法がどうこうじゃない。感情的に「俺たちの父が始まりであり、その事実が合ってから次にあなたの旦那だ」とね。それは、至極普通の感情に思います。つまり、結婚する時点で、二人の子持ちの父と結婚するのだと言うことを自覚していなきゃいけない。この辺がまだまだ未熟であったように思う点です。もう一つは、見る目がなかった(失礼ごめん)。彼の言葉はおそらく今後も犠牲者を増やしそうです。つまりあなたのこれから産む子供も、今では父にとって、子供の中では３分の１の権利(お金も愛情も)。今後子供が他で増えれば、ますます権利は減る。 結論的に今から、彼の甲斐性を当てにせず生きていく覚悟が必要な気がします。トドメのようですが、最初の言葉は、離婚すればあなたにも当てはまると思います。ですが、それを背負ってでも私は離れることを勧めます。
お礼
本当に未熟だったと思います。相手に求め過ぎなのかもしれません。よく考えてみます。
#2で補足分を書き忘れていましたが、離婚成立時点で公正証書・家裁での調書が成立は過去の決定事項です。 それをとやかく言える権利がない、全く子どもと言えども縁組しないとご自身は第三者にしか過ぎない立場です。 初婚優先はこの協議事項が双方で決めた過去の話ですから無理に覆せない事です、だからご自身が働いて自分の子は自分で養う覚悟は必然的に求めて来る課題なんです。 前婚は過去の歴史上ある昔の旦那の出した回答です、時間を戻す事が出来たら可能ですが、時空を動かす力が人間にはないだから、逃げきれない現実なのです。
補足
これから公正証書作成です。今は貯金からまかなっていますが、そうならないような話し合いを望みます。私には関係のないことかもしれませんが。。。。お母様はとても立派な方ですね。
#2です、辛い立場です、私の親があなたの立場で私があなたの子どもと同様の立場です。 後妻に入った母は先妻の子（同居でした）も分け隔て無き慈悲の心で大学まで支援をしていました。 後妻とは辛い状態です、ご自身も働く事ですそして自分の自力で子ども分の稼ぎを取る位の覚悟で生きちぎる覚悟が母親その物です。 それは子どもは背中からお後押しする威力へと変化します。 母とはそれ位偉大な存在にも成り得ます。
- mami12345
- ベストアンサー率19% (11/57)
＞養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。 私もそう思います。法律では 前妻さんが再婚すれば減額か養育費を払う必要がない事を聞いた事はありますが・・・ ＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから そうでしょうか？貴女にも 産まれてくる お子様にも慰謝料 養育費を支払わなくてはいけない事をわかっているのでしょうかね？ 生まれてきた お子様の顔を見れば そのお子様にも 前妻さまとの間の子供と同じ気持ちになってくれると思います。 お気持ちはわかりますが 今は 出産のことだけ考えていただきたいです。
お礼
そうですよね。赤ちゃんのためにも毎日穏やかに過ごしたいものです。
- pukupuri
- ベストアンサー率30% (7/23)
まずは、貴方の気持ちがどうなのかを考えてください。 いろいろな状況が広がり、わからなくなってきているから相談されているのかと思います。 あなたの気持ちを整理してください。ご主人のこと、好きですか?嫌いですか？ 解決の方法・・・貴方の人生ですから、貴方が望むようにすることです。もしまだ好きだと思うようなら、相手に自分の存在の価値を認めさせることでしょうね。具体的にどんな風にしたらいいのかというのはだんな様のキャラクターにもより、これだけの情報ではお答えできませんが、愛情というのは相手に伝わるものです。そして必ず貴方に帰ってくるのではないでしょうか。 私は子供ができたので結婚しました。21歳のころの決断でした。これ以上好きになる人はいないだろうと思ったからです。現在は子供たちも小学生になり結婚生活も11年になりますが、やはり最初5-6年は大変でした。でも、周りの反対を押し切って結婚したので、意地でも「だんながいい人でよかった」とまわりに幸せをアピールしつづけ、子供にも「みんなに望まれてうまれてきたのよ」といい続けました。 そうしていつのまにか、本当の家族になってきたような気がします。 貴方も妊娠されていらっしゃるとのこと。 お子さんのこと、パパがいない子にしていいのですか？ 参考になれば、と思い私が判断の基準にした考えを書きます。 子供がもし口が聞ける年齢だったと想像して、離婚すること、父親のいない家族になることに賛成してくれると思いますか？ 子供は親を選べません。でも親は産むかどうか自分で決めることができます。自分で決めたこと、途中で放り出しては子供はかわいそうです。 結婚する、子供を産むときめたのなら母としてとるべき行動をよく考えて。別れるのはいつでもできる。成長した子供も貴方の味方になってくれるようならなおのことです。 わたしは何度も離婚しようと思ったけど、別れなくて正解でしたよ（笑）
お礼
別れることはいつでもできますね（笑） 夫にどうしたい？と聞くと、わからないと言われとても辛いです。頑張っていこうと一言欲しかった。これも私の甘えでしょうか。。。。。
Q、何を考えていいのか？ A、お互いに、それが判らない歳でもないでしょうに・・・。 ４５歳と言えば、もう、還暦６０歳まで余すところ１５年。 そろそろ、老後の設計を見据えた人生設計も本格化する頃。 そういう中年男性と結婚するからには質問者もそれなりと推察します。 ならば、それが判らない歳でもないでしょうに・・・。 ＞しばらく離れて暮らしたい・・・。 ＞それだったら離婚する・・・。 こういう会話をしている時じゃないでしょう。 産まれてくる子供のために新家庭の土台作りに協力・共同することが焦眉のテーマ。 自分の思いを主張して一歩も譲らない質問者。 主張が通らなければ、テーマをかなぐり捨てて逃避を決め込む質問者。 それに対しては、これまた同じように、逃避という無責任な対応しかしない男。 どっちもどっちですよ。 この二人の自己中心的な逃避ごっこの最大の被害者は産まれてくる子供。 お互いに近い将来にこの世に誕生してくる子供の存在ってのを忘れてやしませんか？ ならば、父親になる資質もない男と母親になる資質のない女の同棲の延長のような結婚ですよ。 ここんとこを何とかすべきでしょうに・・・。 Q、何を考えていいのか？ A、父親の責任、母親の責任、人間としての責任を考えなくちゃダメ！ と、私は思いますよ。
補足
おっしゃる通りです。ありがとうございます。自分の馬鹿さに笑えてきました。今月入り、夫が経営者になったり、住宅購入があったりと出費が重なり、残り数十万円。毎月の試算を何度だしてみても養育費の減額がさけられないような状況です。夫がサラリーマンでなくなったため、年金や老後の生活も考え貯金もしたいと話したら、俺は子供たちのためだったら、自分の老後はひもじいおもいをしてもかまわないから、そんなことは必要ないと言われました。生まれてくる子供のためにも蓄えたいといったら、これから生まれてくる子は俺がいるから大丈夫だといいます。私は将来のことを考え過ぎなのでしょうか？夫にもう少し現実を考えてほしいとおもうのは私の甘えでしょうか？
彼には彼の歴史がある、初婚で離婚して子どもが居るその後再婚した。 優先順位は初婚が先です、当然養育費・面接関係も全て承諾した上で離婚成立です。 旦那には前婚でも子どもには子どもです、それは前の約束事ならそれを覆すには先妻の子どもさんを引き取り同居して貰い養育費支払いを止めるしか出来ない話です。 それに親権が先妻なら親権変更も出ない話です、どうも誤解して居る様ですが、養育費は子どもが最低限生活出来るライフラインです。先妻分は無い出ない物です（法定代理人として親権者が代行するのみ） それを減額して欲しいは、後だしじゃんけんと同じと思います。 あなたはそんな旦那の条件を承知で再婚した、後から来た立場です歴史を変える事出来ますか。 無理な話をすれば、邪な思いしか出て来ません。 歴史は覆せないから過去の話なんです、後妻はそれを承知で来ているまずそこを覚悟出来ていなかったと思います。 先ず、先行順位が以前からの約束は覆す事は不可能に近いと言う事ですそれは貴方が来る以前の話だからどうする事も出来ない。 これで納得できないなら離婚するしかないと思います、そんな条件の悪い所に来る事は誰も世間では常識範疇です。 妻子持ちの再婚は二度足を踏む、前婚の付けを常に心配する針の筵状態と言いますが、まさしくその通りです。 このまま結婚継続後、旦那死亡時には相続で先妻の子どもも同等の相続権も発生します、その段階でも又揉める火種は続きます。 子ども（先妻の子）教育資金必要時には又養育費増額申請も又出てきます、永遠に続く先妻関係です。 逃げきれないそれが後妻の立場、覚悟なしで再婚したんですか・・・
補足
ありがとうございます。私があまかったんだと思います。子供に会われることが嫌でもないし、養育費も払うべきものと思っていますが、何度計算しても先方の希望金額を払ったら生活がなりたたないのです。現在は貯金から崩しています。歴史はかえられないとおもいますが、そこまでしないとだめなのでしょうか？養育費の権利は当たり前だと思いますが。
- sayapama
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はっきり言って、そんな考え方しか出来ない男だから、前妻さんと離婚されたのでは無いのですか？ そんな女々しい男と結婚していても、揉め事が増えるだけで、何の幸せも無いですよ。 ＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから この考えが少しでも旦那の根底にあるのなら、修復は絶対に無理です。 今回は貴方のリサーチ不足でしたね。 こんな男と暮らすくらいなら、養育費をバッチリとって、母子家庭生活をされた方が良いと思います。
お礼
私と離婚すれば養育費をたくさん払える。このことが一番ひっかかっていることです。ありがとうございます。
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補足
話し合いの中で一番悲しく感じたことは、夫にとって今の家族が二番目と感じたからです。現在、養育費は決まってなくこれから公正証書の作成になります。いままでは貯金から崩していました。夫もこれからは今までのようにはいかないとわかっているようですが、それでも希望金額を渡したいと思っているようです。私と離婚してまで支払いをしたいという彼の気持ちにとてもショックをうけました。では今離婚して私の保証はどうなると聞くと、一年くらいしたら働けるだろ！それまでは支払うと言われました。昨日言われましたが、まだ生まれてこない子供に愛情はあまり感じられないそうです。