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結婚前に同居の話を言わなかった夫
結婚1年半です。長男（妹は結婚済み）・長女（一人娘）で結婚しました。 お互い仕事は同じ（勤務先は別）で割りと大変な仕事をしています。結婚する時は共働きでいいから、ということで結婚しました。 現在は、私の実家から徒歩7分くらいの所に貸家で住んでいます。これはお互いの仕事場に交通の便が割と良いこと（夫は車で35分、私は車で20分）と、借りるときになかなかいい物件が無かったためです。 ただいま妊娠中であり、半年ほど休んで仕事にほぼフルタイムで復帰する予定です。 現在住んでいる家が住み始めてみると古くてカビ臭く、生まれてくる子供の健康のためにも良くないと考え、新しい家を購入しようと考え始めました。今後の仕事のことと、実親に手伝ってもらうことを考えて今住んでいる付近で探し始めました。すると、夫は乗り気でなく、また私と子供のとの生活をしっかり考えていないようなので一度、実家に帰りました。数日後に話し合いをして、私が仕事を続けられるために子供に手がかかるうち（10歳くらいまで）は私の実家の近くで住むということで合意して、戻りました。その後は子供の進学などを含めて住む所を考えようと合意しました。 再び、物件を探し始めたところ、夫はまた嫌がり始め、最後には10年位したら彼の実家に戻り同居するつもりだと言い始めました。 彼に実家に同居することは結婚前にはおくびにも出さず、いきなりです。 しかも、彼の実家近くでは私も夫も、今の属している組織から離れない限り仕事を続けることは無理です。私は今の組織を離れるつもりは全くありません。 なのに、「長男だから」（家業を継いでいるわけではありません）ということしか頭にないようです。「同居の話は結婚前に聞いていない」と私が言っても、「○●家の考えだから」との返事でした。 私は彼と結婚したのであって、むこうの家と結婚したつもりは全くありません。 こういった場合、どう説得すべきでしょうか？ また考えが変わらないようなら離婚しようと思いますが、価値観の不一致ということで妊娠に伴う休業保障・養育費はもらえるものでしょうか？
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- mami12345
- ベストアンサー率19% (11/57)
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
親が弱るのなんて２０年３０年先の話です。 今は自分たちの生活を守るのが先決です。 お互いの仕事に都合のいい場所に家を借り 大変な時は貴方のご両親に手伝ってもらったら いいではないですか。 ご主人の実家には定期的に遊びに行ったり すればいいですよ。 今夫婦でお仕事も順調なんですから 今の環境を壊すのは勿体無いです。 自分の親でも義理の親でも元気なうちの 同居は反対です。 絶対問題が出てきますし、 貴方がご主人のどちらかが気をつかって 結局夫婦の破局になったりします。
お礼
私自身も、自分たちの家庭をまず築くのが一番だと考えております。 仕事も育児も、無理のないように考えた際にどうしたらうまくいくかと考えた末のことなのです。 しかし、彼（と彼の家）は将来的に（それもなるべく近いうち）自分の実家に帰って同居したいと考えていたようで話がこじれてしまったのだと思います。 まずは生まれてくる子供との家庭を考えてもらうように話します。 回答ありがとうございました。
- atomumu
- ベストアンサー率9% (10/107)
同居問題難しいですね。。。 同居する気が結婚前から旦那さんは有ったのでしょうか？ だったら言っておかないとダメですよね。 覚悟が有って結婚するのと、全く無くて後から言われるのとでは 話も違うでしょうし。 しかも質問者さんは一人娘ですよね。 では旦那さんは質問者さんの ご両親の事は将来的にどう考えているのでしょう。。。 私もつい最近まで旦那の親から同居をせがまれて精神的に まいっていました。 旦那は３人兄弟の次男で弟もまだ実家住まい、長男は結婚して車で２０分くらいの距離に住んでいます。 義父が亡くなる前から言われてて、私自身３姉妹の末っ子ですが 長女は外国住まい、次女は長男に嫁いで今は別居ですが 先は遠方の旦那さんの実家に住むかもしれないので 私が自分の親を将来的に見るつもりで結婚前から旦那にも話し、了承済みでした。 ただ同居は旦那がしんどいだろうから、何か有った時にすぐに 駆けつけれる距離に住んでいたいと思っています。 私の親に義母が「早く○○達にこっちに来てもらいたいと思ってる、 私ももう年だし（私の母より１０ほど下）寂しい。 そちらさんは他の姉妹さんが近くに住んでいるんでしょ？」と言ってきたらしく 母がやんわりと次女の事など説明してくれて「お互い子供の負担にならないように頑張りましょ。」って言ってくれたらしいのですが。。。 私の場合は旦那がというより義母が積極的に言ってきてたので 田舎の方なので帰っても仕事が無いことや私の両親のことなども 説明してもらってとりあえず保留になったんですけどね。。。 あ、すみません 私の話ばっかで。つい他人事とは思えなくて。。。 本題に戻りますが私も質問者さんの実家と旦那さんの実家の間に家でも買って が 良いんじゃないかと。 それでもそこに一緒に住みたいと旦那さんの親に言われれば 一緒に住んで家のお金を出してもらうとか、、、それは気を使って 嫌なら全くの二世帯とか、、、 どっちにしろかなりの妥協ですが。 ですが、旦那さんも自分の親が心配。質問者さんも自分の親が心配って 考えると間を取るしかないかなと思うんです。 赤ちゃんが生まれる事だし離婚は本当に最終段階の決断だと思うので しっかり話し合いが必要ですよね。疲れるけど。 妊娠されてることだし精神的にまいると赤ちゃんにもよくないと 思うので無事に解決される事願います。 頑張ってくださいね。
お礼
自分の親と同居したいとは考えていませんし、親も同居は考えず、将来何かあった時に駆け付けられる距離であれば十分と言っております。 今回は子供が進学するまでは、我々が仕事ができて、自分の親に手伝ってもらえる距離で快適な家を探そうということだったのです。 将来、旦那の両親が弱ったら引き取って暮らすのは仕方がないと思っています。 なのに、自分の実家での同居を結婚前から企んでいたことがこちらとしては納得いかないのです。（向こうの実家で同居とわかっていたら、仕事と育児・家庭と同居のストレスを背負うのは無理なのだと考えているので結婚していません） 回答、ありがとうございました。
- u-poppo
- ベストアンサー率24% (7/29)
常識とか、そういった面で言ったら、同居するほうが常識なのでしょうね。 でも私自身の意見で言わせてもらいます。 旦那さん、ひどいです。 不愉快な気持ちになってしまったらすみません。 私は今同居していますが、本当はしばらくアパートを借りて二人だけで生活するつもりでした。 でもなかなか良い場所が見つからず、荷送りの日が迫って来たし、式までは三か月あったのでとりあえず旦那の実家に荷物を送りました。 その後なんです。旦那から同居したいと言われました。 しかも初めから旦那は自分の親と同居の話を進めていたんです。 その時は裏切られた気持ちになりましたよ。思いきり泣きました。 相談者さんはどうおもったでしょうか・・・ それから私は結婚しました。同居もしました。 でも旦那に約束させました。 夫婦とは何事も平等であること。助け合うこと。お互いを思いあう事。 相談者さんの旦那さんには、もう少し奥さんを想ってもらいたいです。 離婚とか、難しい事はわかりませんが、そういう手段を選ばなきゃいけないのは悲しいですね。 最後にダメ元でも思いきり気持ちをぶつけて、悔いのない方法をとってください。
お礼
回答、ありがとうございます。 私も正直、だまされたと思います。 もちろん、離婚をしたいわけではありません。 旦那の思いやりは少し足りないと思います。 今も、私が産休に入る頃に私をおいて、自分の親と夏休みに遊びに行く予定を立てているくらいですから・・・。
- puripuri00
- ベストアンサー率27% (32/116)
ちょっと嫌な事を書きますがお許し下さい。 確かに将来の事をきちんとお話していなかったご主人の非の度合いは高いと思います。 やはり将来親と同居して欲しいなら、きちんと妻となる人には説明する義務が有るでしょう。 ただ貴女の行動にもなんだか・・今ひとつ釈然としない気持ちが自分には有ります。 まず仕事に復帰される事は大変素晴らしいお考えだと思います。 でも自分が仕事を続けたいから、自分の実家に近い所で新居を探すというのは少しおかしく無いでしょうか？ 確かにお子さんが小さいうちは手も掛かり大変でしょう・・だから頼みやすい自分の実家を利用したいと言う考えは、少々虫がよすぎはしませんか？ 結婚したのですから実家は頼りにしない位の気持ちで無ければ、本当の結婚とは言えないのでは無いでしょうか？ またご主人の気持ちが自分の思い通りにならないから離婚すると言うのも釈然としません。 更に妊娠中の休業補償!?二人で決めてお子さんを授かったのでは無いのですか？ こうも簡単に離婚と言える貴女の考えは自分には理解しがたいです。 確かに「価値観の不一致」だって十分に離婚の原因ですから、二人で話し合って離婚すると決めれば離婚は成立します。 まずは説得ではなく、二人の妥協点を探して何とか結婚生活を続けられないでしょうか？ 安易に離婚なんて言っては駄目です・・本当に子供さんがかわいそうですよ・・。 ただし自分もこんな事を言える立場では無いんですよ。 離婚して・・かわいい子供と離ればなれになって、一人の子供を片親にしてしまいましたから。 でも・・だからこそ簡単に離婚はして欲しく有りません。 調停を利用してでも何か妥協点を探して下さい・・お願いします。 乱文で失礼な事を書き込み、本当にすみませんでした。
お礼
下の補足にも書いたように、親の手助けは必要なのです。 それは自立していない、というのではなく、我々も子供もうまくやっていくための方法なのです。 確かに、離婚して片親にしてしまうのはかわいそうだと思います。しかし、子供と私との家庭よりも、家にこだわる彼のほうがおかしいのではないかと思ってしまい、そんな人とはやっていけないと考えてしまうのです。 妥協点があれば、離婚などしたくありません。 回答ありがとうございました。
補足
妊娠中の休業補償ですが、現在はまだ働いております。が、仕事はセーブしているため去年より収入は半分くらいになる見込みです。その分は仕方ないのですが、今すぐ離婚したとして、産休・産後期間は全く無収入になるので、その分は請求できるかという意味なのです。 書き方が下手ですみません。
- wolf125
- ベストアンサー率18% (32/173)
旦那様は大きな子供のようですね。 多分、ご自分が主導権を握らない状態で流されているような状態が気に入らないのでしょう。 ですが、このタイプは主導権を握る力はありません。 なのに主導権を他人が握るとすねるのです。 で、結局自分ですねた理由を説明できないので、○○家の考えだから・・・という大義名分を引っ張り出して突然の同居をほのめかして来たのではないでしょうか。 同居というのも、単に質問者様主導で決まりつつある物件を拒否したいだけの言い訳のように思います。 要は小さなお子様がダダをこねるのと同じレベルです。 どうでしょう。 住む地域以外の面、例えば物件にお気に入りのホームシアターやロフトを作ってあげるとか、念願の熱帯魚の水槽を置いてあげるとか、何となく自分で物件を選んだ感じを持たせてあげると多少変わりませんでしょうか。 自分の意見を押し通そうとすると、必ず意地になるタイプの方だと思います。 最後にはどんどん幼児退行して泥沼になりそうです。 ここは質問者様が大人になって、妥協かコントロールをしてあげる必要があります。 質問者様のご意見が極々真っ当であるのはよく分かります。職場への距離・お子様の育児のサポート・どれを考えてもご質問者様の考えが正しいでしょう。 しかしこの場合、何処かで妥協しないと決裂してしまいます。こんな事で離婚して良いのですか？
お礼
ご指摘通り、主導権を握る力はあまりないのに頑固なのです。 だからこそ、親から刷り込まれた古い固定観念から抜けられないのかもしれません。 こちらはいざとなったら彼の親を引き取るという妥協はしているつもりです。 ただし、彼の実家に帰って同居では仕事にならないのです。 これ以上の妥協はできませんので、いざとなったら離婚も、と考えているのです。 回答、ありがとうございました。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
うーん。 どちらもどちらに思えるのは私だけでしょうか？ 確かに同居するつもりだったのを隠していた旦那さんは確信犯ですよね。でも同居はしないことを事前に確認していなかったのなら、あなたにも過失はあると思います。 旦那さんの10年後の同居というのは、両親がいい年齢になって心配だから・・・ということでしょう。そして、ご質問者様のご両親もその頃にはいい年齢です。1人娘だったら、将来のことをもっと結婚前に話ししてよかったと思いますよ。今となっては仕方ないことですが、今からでも話をしてみては如何ですか？ 同居は確かに嫌ですよね。 でも、お互い両親のことを心配するのは一緒です。どうして同居でなければいけないのか追求してみては如何でしょう？そして、それと同じことが自分にも言えるというしかないでしょうね。長男だから・・・というのなら、一人っ子だから長男と同じ立場だと。 お互いの両親と近居がベストだと思いますが、もしだめなら離婚でしょうね。旦那さんの「○○家の考えだから」というのも気になります。多分理屈ではなく、長男＝同居が当然と思っているのでしょう。こういうのは昔からの考えなので理屈ではないと思います。 養育費は貰えるか？ではなく、貰わなければいけません。裁判でもして書面を交わしておくしかないでしょう。また、妊娠の休暇は離婚とは関係ないと思いますよ。もし本当に離婚するなら、養育費の相場、母子家庭の手当て、保育園はどうするのか等調べてから話をした方がいいと思います。国の保障というのは、大抵申請しないと給付されません。知らなければもらえないものというのも多いですよ。
お礼
彼の親が弱ってきたら、引き取って同居するつもりでしました。 問題なのは、わざわざ彼の実家に戻って同居したいということなのです。 これでは我々はよい環境で仕事ができなくなるのです。 向こうの実家といっても、車で1時間ちょっとの距離です。 しかし、我々の仕事場からは遠く、通うことは困難なのです。 一番の問題は、古い家の考え方ですよね。 幸い、離婚しても手当をもらうことなく生活できるお金は稼げる仕事をしています。ただし、養育費はもらわないと困りますよね。 アドバイス、ありがとうございました。
- kita2ma
- ベストアンサー率16% (17/106)
間をとって 質問者さんの実家の近くに家を建てて 旦那さんのご両親と同居したら？ 妊娠中であるので少しヒステリックのようですが 落ち着いて何が×なのか考えてみたらどうでしょうか。 ＞私は彼と結婚したのであって、むこうの家と結婚したつもりは全くありません。 こんなの当たり前です。でも、長男長女なんでしょ？ 愛する人のご両親を将来どう面倒見るか、考えてなかったんですか？ 自分の両親についてはどうしたいと話していたんですか？ 実家の近くに住みたいと結婚前から話していましたか？ お互い様の気がします。。。 子供ができて実家近くに住み、そのままご両親の面倒も見れるし 仕事もできるし、とご自分に都合のいいことばかりな気がします。 説得することばかり考えているようでは、離婚もやむをえないでしょう。 歩み寄ること、話し合うことが必要です。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 まず、向こうのご両親が弱って自立できなくなれば引き取るつもりでしたし、家を建てるという話を彼とした際にもそう話をしました。ただし、彼自身は二人とも仕事を持ちながら介護するのは無理だし、親は「老人ホームに入れてくれと言っているから」と言っていたのです。 ところが、急に、自分が育った家は祖父の代からあるものだから自分の実家に帰るつもりだ、と言い出したのです。そして、そのときに初めて同居の話が出たのです。 私の親は私に同居を望んだりしていません。 最後には介護保険などを使いつつ、たまに私が様子を見に行くというのでいいとのことです。 回答、ありがとうございました。
補足
捕捉させていただきますと、我々の仕事は一旦始ってしまうと、代わりの人もそういなくて仕事をすぐに抜けるということはできません。 なので、子供に手がかかるうちはいざというときにすぐに親の助けが必要なのです。 そして、妻の実家の近くに住んで親に手助けしてもらうというのは、仕事場のボスやその次ボスもそうしてきて成功しており、すすめられているのです。また、現在うまくいっている同業者同士の夫婦もそうしているため、それが一番良い方法なのです。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
お話だけだと、ご主人が身勝手だと思います。 結婚に影響のあることを話すべきでしたし、「自分の家の考え」なんて他人には知り得ません。 事前に話さなかった以上、あなたの過失だと言うべきだと思います。 その上で、あなたも「私も長女で、さらに一人っ子だ」と主張するしかないでしょう。 ただ、元から不誠実な人間と話し合いで解決するのか、確信はありません。 実は、うちの父も似たような言い逃れや開き直りをする人間でした。 こういう人間につける薬はありません。（子供なら、反省するまでお尻を叩くのも良いでしょうが...） たぶん、結婚前から不誠実な兆候はあったと思いますし、これからもそういうことが繰り返されると思いますよ。 結局離婚しかないかもしれませんが、こういう男があなたの損失や養育費を真面目に支払うかも不安です。 弁護士に相談するしかないのでは？
お礼
不誠実なのではなく、家というものに縛られているようです。 おそらく、「長男だから」という刷り込みのもと育ったようで、それがすべての考えだと思っているようです。 もし逃げるようなら、離婚も考えています。その際は弁護士にもちろん相談します。 回答、ありがとうございました。
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- 夫が長男、一人暮らしの義母との同居・介護
自分と似た立場（長男と結婚し、家も土地もない義母が一人暮らし）の方のお話が聞きたく質問させていただきました。 ・夫は長男、既婚の義姉（夫の実姉）がいます ・義父は夫が子供の頃に病死したと聞きました ・義母は公営住宅で一人暮らし（車で１０分程度） ・私たち家族は社宅暮らし ・私（妻）は発作で意識を失う難病があり専業主婦 ・私の実家は裕福で新築する際は援助してくれるそうです ・結婚時は結納、結婚式等一切していません ・義母から援助されたことはありませんしこの先もないと思います ・去年、夫が児童手当や財形から約２００万（本人談）使ったことを聞かされました 義母について ・６０台後半 ・普通の人です、関係は良好 ・働いています（恐らくパート） ・料理はしません（訪問時は外食） ・持病（生活習慣病）があります ・車も免許もありません ・随分昔に遺族年金をもらっていると聞いたことがあります ・子供にお年玉は頂きますが、お祝い金は頂きません 義母の経済事情は良くわかりません。 お祝い金をもらっていないことは最近気付き、大変なのかもということは何となく思っています。 同居についてですが、同じような方はどうして（考えて）いらっしゃいますか？ ネットで調べても、義実家で同居あるいは敷地内別居、子供の面倒を見てもらって共働き、二世帯同居、家を処分し施設に入ってもらって兄弟姉妹でお世話をしていたり、という家と土地があり相続ありきでの話は見かけますが、私のようなケースはほぼ見かけません。 親の介護は実子、というのはわかります。夫ができない分は私がお手伝いするというのもわかりますしするつもりでいます。しかし、同居はどうでしょう？私たちが家を建てたら同居するべきですか？ 良く同居するとこういうメリットもありますよという話も出てきますが、料理も運転もできない義母と同居するメリットは思いつきません。 既に子供はもう小学生で、一番誰かの手助けを必要としていた育児の時期は過ぎたので子供を見てもらいたいというのも今更ありません。 また、「同居（介護）と相続はセット」という言葉も見かけます。同居や面倒をみた人が（多くの？）相続をするべきで、何もしなかった人は相続するべきではないというような話です。 義母の収入や貯金はわかりませんが、土地も家もないのは事実です。 もしかしたら、施設に入るくらいの貯金はしているかもしれませんが、それもわかりません。 そうなった場合、うちはそんな資金はありません。子供の将来、去年２００万を失ったこと、これから家を建てなければいけないこと、私の病気のこと、お金のことを考えると暗闇のどん底に突き落とされた気分になります。 またもう一つ思うことがあります。 私の歪んだ見方ですが・・・ 義姉（夫の姉）は義兄の両親が建てた家（結婚時に建てたそうです）で同居をして、子供の面倒を見てもらいフルタイムで共働きをしています。 私にも姉がいるのですが、同じように実家で両親と同居をしてフルタイムで共働きです。 家も土地も、子供の面倒を見て家事もしてくれる母親もいて（車で保育園の送迎もしていました）、もちろん自分の体が健康でないとバリバリ働くことはできないのですが、本当に羨ましく思います。 私は姉と二人姉妹ですが、旦那さん（義兄）は長男です。義兄宅は小さいですが一軒家、でも実家の方が断然家も土地も大きく裕福です。 二人姉妹の長女でもどこかへ嫁ぐ可能性はあったと思いますが、婿養子。 みんな、そうやって、相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います。義姉はとても良い人ですが、相続するものがないものはさっさと捨てて結婚してあちらの家に嫁いだ、という風に見えてしまいます。そうやって先に結婚して、そうなれば弟（夫）には有無を言わせず義母との同居の話がふりかかってきますし。 時々どうしようもなく、悩んでしまいます。 お金があれば、私がたくさん稼げたら、と。去年２００万失ったことから、お金について悩むようになりました。新築が先延ばしになり、頑張って家を建ててもメリットもない同居？ 私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。 なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。 実家があるので自分の両親との同居はないでしょうが、私の場合介護まで言わずとも義母と同居することは面倒を見ることだと思っています。 その時がきたら考えれば良いのでは？という回答があると思いますが、「その時」がきたら同居しますか？ ちなみに、同居の話は一切ありません。私が勝手に思い悩んでいるだけなのですが、悩むことはないでしょうか？
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- 同居の話がでていて悩んでます
新婚です。夫とは事情により結婚当初から一緒に住めないでいましたが、4月から一緒に暮らせることになりました。 夫は私と出会う前に義両親と住む家をローンをくんで建てました。彼女もいないときで、具体的に想像できなかったのでしょうが、中途半端に２世帯が住めるように設計してあります。（２世帯が住めると判断したのは夫と義両親。私には無理だと思いました。）具体的には、玄関、風呂、台所は一箇所で、寝室になる部屋が一階と二階にひとつずつ、二階にも小さなファミリールームがあり、シャワー室だけあります。また、子供部屋になるような部屋が二部屋二階にあります。つまり、若夫婦が二階で生活・・・ということなんでしょう。 私は長女で、家を継ぐよう言われて育ちましたが、このご時勢、それじゃ結婚できないかもしれないし、嫁に行くことは仕方ないにしても、相手の親と同居はしないでね。と言われていました。 夫と出会ったとき、交際を申し込まれたので、家を建ててたことを知っていたので、事情を話し、同居なら交際を断るつもりでした。しかし、夫は転勤族（県内のみ）だったので、同居はしない（できない）というので交際を続けました。 また、当時は自分しか銀行の審査に通らないから、自分がローンを組んだ。でも親の保険が満期が来たらそれを全部返済に当てるし、月々のローンも半分負担してもらう。さらに住宅ローン控除を受けて、戻った税金は自分のものにするから負担はほとんどしないんだ。と言っていました。 しかしその後、私の家に挨拶に来たとき、両親は二つのことをお願いしました。(1)同居はしない(2)月々のローンは親に必ず負担してもらう。でした。（全部最初は夫が言っていたことです） ところが私の親から言われたことが気に入らなかったらしく、また、実親が不憫に思えたようで、結婚直前からうつ病のような感じになり、そのまま結婚しました。現在通院中ですが、良くなっていません。 さて、４月から２、３年は一緒に住めることになりましたが、問題は住む場所です。夫はその後もいろいろ考えが変わったようで、自分が大金を払って建てた家に住みたい、お金を払ってくれる両親が希望している同居を叶えてあげたい、経済的にもそれが良い、別居だと貯金ができない、長男が家を出るのはおかしい、義母が家事をするから、私も仕事をしてるし負担が少ない、また転勤するまでの短い期間だからと言い出しました。私の精神的負担は口ではわかるというものの、分かってません。今まで何度か義実家に泊まりましたが、食事の後片付けをしないのはもちろん、自分だけ食べたらさっさと二階へあがる、食事の準備を私が手伝っている間もゲームをしている（しかも呼んでもなかなか降りてこない）、お風呂を勧めてくれないなど、一人アウェーな私を気遣う様子がありません。本人は、早く家に慣れて欲しいから、敢えて特別なことはしなかった（今までどおりの実家での振る舞い）そうです。しかもうつ病の事も有り、義父母の世話にも素直に甘えています。 正直、こんな状態で同居する自信がありません。義両親は傍目にはいい人なのですが、決定的に何かが合いません。私も努力が必要だと思います。 しかしここは夫の病気のこともあるので、同居がいいのでしょうか？ その場合、夫には私の両親に謝る必要があると思うのですが、そんなことはないでしょうか？ また、その夫の建てた家の間取りが気に入らないのですが、義両親に言ってしまってもいいでしょうか？はっきり言って、夫の両親の生活スペースが一階全部必要ないと思うのです。夫の両親の寝室の方がクローゼットが広いことも気になります。さらに休日の朝９時から一階のリビングダイニングに近所のおじさんたちを呼ぶのもやめてほしいです。広い方がいいなら、私たちも一階にいればいいと夫は言いますが、義父母の目があり、気になります。夜は義母は寝室、義父はリビングでテレビを見ています。なんで私たちが二階の狭い方の居住スペースなのかと思うと納得できません。 これから階段がきつくなるであろう義父母に二階へ住んでほしいということは、鬼嫁でしょうか？却下されるでしょうが言いたいことは言いたいのです。また、本当は別居したいとも伝えていいでしょうか？今後のことを考えると言わないほうがいいよというアドバイスもあり、悩んでしまいます。このまま折り合いがつかなければ最悪離婚を選択せざるを得ないのかなとまでも思いつめております。どうかご意見を聞かせてください。
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- 同居の話はどこまで明確にするべきですか？
前回、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1762751の内容で相談したものです。 実家が農家で長男の彼と結婚を前に、彼の両親から出た同居話で困惑しておりました。 私は前もって彼に、「親が元気なうちは同居せず、基本的に自分たちだけで自立しながらやっていきたい」と、同居したくない理由を「母が同居を経験し苦労したのを見ている上、人一倍気を使う性格なので私には無理」と伝え、それから両親と彼の間で話し合ってもらいました。 彼から、「両親とも自分たちが嫌われたんだとすごく落ち込んでしまったよ。そもそも、親が元気なうちという言葉がよくない。衰えるまでほっておくみたいだし…。」と聞き、そんなに傷つけてしまったんだと後ろめたい気持ちになりました。もちろん義理の両親でも老後の面倒をきちんとみることは義務だと思っています。 彼の本音は新婚だけ別居をしてその後は同居でもいいと考えているみたいなんですが、私と親の両方を考慮した結果、賃貸暮らしをしながら子供が社会人になる頃に実家に戻り同居するのは無理？と言っています。私としては、彼が仕事を定年まで辞めないなら、尚更戻る必要がないように思えます。 ここまで言われて妥協しない自分は頑固すぎるのでしょうか？将来５０代頃になってから彼の田舎で同居するのって順応できるかどうか心配だし、将来子供が自立した後も帰ってこれる家がないのはかわいそうな気がします。結婚してからもめるのが嫌なのできちんと納得するまで話をしたいのですが、私が神経質すぎるのかと混乱しています。結婚前、同居についてはどこまで明確にするべきなのでしょうか？ご意見があれば聞かせてください。よろしくお願いします。
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- 義母との同居について
結婚2年目の長男の嫁です。 ご相談させて下さい。 夫の実家ではこの夏、祖母が他界し義母が一人暮らしとなりました。 私たちは夫の実家から車で10分ほどの所に暮らしていますが これをきっかけに夫の実家での同居の話が持ち上がってます。 築30年程の家なのですが義母は少し手直しして同居をすればいいと思っているようです。 立派な家ではあるのですが私達、夫婦はすべて壊して一から新しい家を建てたいと思っています。 そこで建て直しが出来た場合なのですが義母が一人なのに二世帯と言うのはいかがなものでしょうか？ 義母はとてもいい方なのですが他界した祖母が厳しかった事、相続の件でもめている事など長年の積もり積もった愚痴を会うたびに聞かされます。 たまに行って聞かされる分には良いのですがこれが同居して毎日になるかと思うととても気が重いのです。 完全二世帯とはいかなくてもここだけは、離した方がいいとかこうしたほうがいいなどというご意見があったら何でも良いのでお聞かせ下さい。 土地があってそこに家を建てられるととても幸せな事だと思いますが やはり気を使わず今までのような日中一人でいられる空間を望んでしまいます。 長々と失礼いたしました。 宜しくお願いします。
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お礼
結婚前の両家食事会の時にも、墓守はしてもらわなければいけないと言われ、それは私も当然のことと思っていました。 その時も、同居の話は一切なく、将来は両家の親の面倒を二人で背負うことになるということは言われました。 でも、彼の実家に同居だと、私の親はどうでもいいということにも思えます。 もちろん、自分達の仕事ができるところに住み、親が弱ったら引き取るというのは考えています。 回答、ありがとうございました。