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男心を教えてください！！“彼氏ができる方法”
周りから（男、女含め）よく「彼氏がいそう！！」っと言われるのがですが、２７年間恋愛経験ゼロの女です。 正直告白されたことも微妙・・・ 飲んだときに「俺と付き合おうよ～」っと言われたことは何度かあり、「寂しいよ～会いたい」「デートしたい」っとメールをくれた人たちもおり、「○○が好きらしいよ」っと遠まわしに言われたこともあり、一緒にいたときに「今ずっと見てた」と見つめられたことなどはあるのですが、はっきりと告白は一度もされたことはありません。 上のようなことを言われたときは、本気か分からずに笑ってごまかすというか、そのまま流すことが多いいです。 （酒が入っているときやメールでいうことが本当の気持ちのときとかもあるのですか？長年の友人関係の男友とかなんですが） 周りも結婚したりしているので、今はとにかく彼氏が欲しいと思っています。 自分で好きな人を作って頑張れば良いのですが、自信がなく勇気が出ないということと、気になる人が数人いたりしてこの人が好き！ってほど深く好きになりにくかったりするので自然に付き合えたらと思ったりします。（私の容姿等にもよるとは思いますが・・・） どうしたら良いか、考えが間違っているなどアドバイスをお願いします！！ ちなみに私がよく言われるイメージです。 ・男友達多い（気軽に話すタイプ） ・よく笑う ・しっかりしている（よく長女っと言われる） ・ハメをはずさない ・甘え下手 ・恥ずかしがりや ・厳しそう ・彼氏いそう etc・・・
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質問者が選んだベストアンサー
同じ２７歳の女です。 私も甘え下手のハメをはずさない、まわりからみるとかなり壁の作った人間と思われる女です；； 質問者様の文をみていると、私がいる？と思ったくらいですｗ 人見知りしてるだけとか恥ずかしいだけなのに、誤解される場面ばかりです。 なのでいつも自分の気持ちを素直に表現できて、甘え上手な女の子に憧れたりします；； ただ私の場合は一目惚れが多く、そのときはアタックしまくりでそれなりに男性経験はしてきました。 でも今は彼氏がいなくて片思いの相手とも上手くいかなくて焦るばかりです；； 若い頃はなんにでもぶつかっていけたのに、今となっては臆病になってしまっているのかも知れません。 質問者様はきっと彼氏を作ろうと思えばできると思いますが、深く付き合いたいという気持ちがあるため、無理に好きな人を作ろうとして焦って余計に空回りしているのではないでしょうか。 好きな人は作るものではないと思うんです。 私も今まで彼氏が欲しいといって無理に好きになって付き合った人がいたのですが、当然長続きはしません。 そこに自分がないからです；； 焦ってもいいことはありません。 心から一緒にいたいって人があらわれるまで待てとはいいませんが、積極的に出会いの場所や、自分に好意を持ってくれる人がいるならその人をじっくりみるのもひとつの手だと思います。 ちなみに 「酒が入っているときやメールでいうことが本当の気持ちのときとかもあるのですか？長年の友人関係の男友とかなんですが」 とのことなんですが、相手にもよりますが照れ隠しなどで冗談めいて言ってしまう人もいるので、全てが酒の勢いや微妙な告白だとは思えません。 私は昔、「あなたのことが好き」とだけ言われても「付き合ってください」とは言われてないので返事のしようもなく放置していたら、後日それはふったのと同じだと友人から言われ気づきました；； 質問者様と同様、はっきりした告白ではないので告白されたことがない、というのは違うと思います；； その考えが間違いとかではなく、自分が固定してしまっている「告白」というのには定義がないということです。 それなりのアプローチを見逃してしまっているだけなんです；； 人によっては「好き」という言葉を軽く言う人もいれば、「好き」という言葉にすごく重く感じ、告白に用いる人もいるんです。 それを見極めるのも見逃すのもあなた次第だと思うので、相手の言葉を聞き逃さず、小さなこともひろって気づいてあげれば違う道もみつかるかも知れませんよ。 もしかしたら気づいてないだけで、男友達の中にあなたのことが好きな人もいるかも知れませんし。 年齢は関係ありません。失敗して当たり前です。 年いってるから失敗を恐れていては成功につながりません。 勇気を出して頑張ってください＞＜
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文面を拝見いたしましたが、質問者様のタイプは、モテる女性の一典型に見えます。 告白については、機会がないことが要因だと思います。機会を作ること、具体的にはそれなりの話や質問者様を好きらしい男性と、二人きりで食事等リラックスして話せる機会（ファミレス等で十分だと思います）を作ることで、告白されると思います。 自然に付き合うことについては、それら男性と他の女性も一緒に遊びに行く機会（デートにいくような場所に行く）を作ることで、その内できるのではないでしょうか？ 早いのは、告白の方だと思います。一人目で必ず実現するとは思わないでください。
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞告白については、機会がないことが要因だと思います。機会を作ること、具体的にはそれなりの話や質問者様を好きらしい男性と、二人きりで食事等リラックスして話せる機会（ファミレス等で十分だと思います）を作ることで、告白されると思います。 確かに機会はないかもしれないです。 飲みや遊びに誘われても、必ず「誰か誘う？」って聞いてしまい「どっちでもいいよ」と言われるので、誰かを誘ってしまいます。 「どっちでもいいよ」ということは誘って欲しいって思っているような気がして・・・ あとファミレスでの告白とかもあるんですか？？？ 昔ちょっと思い当たることがあって。 仲の良い男友達に急に誘われて 「自分のことを好きになってくれた人がいるんだけど、どうしたらいい？」って言われたことがあって。 なんでかな～って思ってたんです。
- jupitan
- ベストアンサー率36% (227/616)
ご質問拝見しました。 まず、２７歳・・・揺れ動く微妙な年齢ですね。 周りが結婚していったりであなた自身にわかに焦りもあるでしょうし。 でも、大切なこと・・・（どなたかも述べておられましたが）決して自分を安売りしたり妥協して相応以下の男性などに決してペースを合わせない事です。 文章からイメージすると、節度・常識ある言動や所作が伺えます。多分に育ちの良さからきている品のようなものも感じます。 こういったものは付け焼刃的に後から取って付けてもすぐに分かるものです。そういった意味であなたの容姿やライフスタイル等は男性側からみてちょっととっつきにくい、近寄りがたい感じがあるのだと思えます。 でも、（ここが重要）男性って皆、そういった高嶺の花、お嬢様的な女性にある種憧れを持つものなんですね。それはちょうど、普段、デパートのショーウィンドウに飾られてて通り行く人たちから羨望の眼差しで見られている高価なブランド品をいざ買ったら（それは勿論、嬉しくて実際に所有しても素晴らしい品ではあるのですが）、今度は扱いに困り（どうしよう・・・やはり自分には分不相応かな？）と、不安感が湧き上がりとうとうクローゼットの奥にしまいっぱなしで日常的には廉価なもので十分という例が多かったりも。 憧れは憧れとして別にして大切にとっておきたいと思いたくもなる節もあるようですし。 しかしながら人は物とは違います（見かけと実際とのギャップも結構あったり？そんなこともあってまたいろいろと面白いのが人生というものでは・・・？） そうですね、ご質問者様の場合、（話しやすく、よく笑い、しっかりしている）といった開放的・ポジティブな雰囲気もおありなので、決して近寄りがたくもないのだと思えます。 でも、恋愛において進展や肝心な場面で一歩前進するといったことに関してちょっと壁がありそうです。 あなたの周りにいる男性をもう一度よく観察してみましょう。 ・魅力的で本当に心の底から好きになれるような人がいますか？ ・そこまで思い入れも深くはなく（別に男友達も多いし、男性は他にもいるし）なんて、すぐに目先・矛先を転嫁していませんか？ ・過去、自分に言い寄ってきた男性のサインを薄々分かっていながらあえて無視したり（そこまで冷淡な態度ではないにしても）笑顔にかこつけてあしらったりしたことはありませんか？ 正直、女性が最も美しく可愛くもあり肌・体形等を含めちょっとした仕草や言動といったものが輝いてて自然とにサマになっているのは２０代の僅か数年間ではないでしょうか？（あ、勿論それ以上の年代の方でも可愛らしくて美しい人は勿論おられます！あくまで一般的な範疇でです） でも、それはあっという間なのです。人は誰も歳をとっていきます。平等に・・・。そして気が付くとすでに３０代、４０代に。今度は若い時今迄さんざん男性から（鬱陶しいと思うまで）受けてた扱いを自分がする側にもなりかねませんしね・・・ では・・・ ここらへんでそろそろ自分の殻を破りこれはと言う相手に思いっきり心を開いてみてはいかがでしょうか？ 普段（仕事や日常）は別に今のままでいいと思います。必要以上にご自分を下げたり相手に無理に合わせたりといった態度はいりません。（そんな元々のイメージ以下のことをされるとかえって、えッ？って引かれますしね・・・） そして、食事や飲みに言ったりして二人きりになる機会があったら、それとなく相手に甘えてみましょう。また、素の自分を出すことにより（男って気になっている女性の意外な面？を見ることにより今迄以上にとてもいとおしく感じるものです）好感度・愛情度は一気に高まると思います。 そのまま（雰囲気的に）身も心も許したくなればそのまま相手に任せましょう。（人生には思ってもいないアクシデントや時には危険もつきものですよ！） 普段の型にはまった自分が一気に崩れる（このまま崩れてしまってもいい、何をされてもいい・・・と思うようなシチュエーション！）のもいいではないですか？（あなたが心から好きになるような人です。決して常識をはるかに逸脱するようなめちゃくちゃな狼はいないでしょうから・笑） とにかく現在のあなたは仰せの通りあくまで男性側からの一方的なイメージの中だけに（良くも悪くも）住んでいます。 この人なら！と思える素敵な人を見つけ心を開き、思いっきり相手に甘えたり素を見せたりして飛び込んでいってはいかがでしょう？ （石橋を叩いて渡るのも度が過ぎれば・・・ネ？でしょう？笑）
お礼
返事ありがとうございます。 とても参考になりました。 ＞・そこまで思い入れも深くはなく（別に男友達も多いし、男性は他にもいるし）なんて、すぐに目先・矛先を転嫁していませんか？ ↑これ当たっています。“目先・矛先を転嫁”というのか、この人じゃなきゃっというのうがあまりないです。なので近くにいる人が大事に思えたりします。 ＞・過去、自分に言い寄ってきた男性のサインを薄々分かっていながらあえて無視したり（そこまで冷淡な態度ではないにしても）笑顔にかこつけてあしらったりしたことはありませんか？ ↑これも分かるというか・・・そうかな～っと思っても、はっきり言われたわけではないので、冗談かなっと思って対応することはあります。 “自分の殻を破りこれはと言う相手に思いっきり心を開いてみる”ということが周りの友達を見てて自分との大きな違いだと思うので、そのように素直になれる人を見つけて頑張っていきたいと思います！！
- noritaka07
- ベストアンサー率31% (6/19)
はじめまして noritakaともうします おそらく、一目惚れなどしない感じで 時間をかけて沢山一緒にいるうちに少しずつ 相手に惹かれていくタイプの方なんでしょうね そういうタイプの方は、一度相手を好きになると とことん尽くす方が多いですので 男性にとってはとても魅力的な女性だと思いますよ 脇目も振らないでいてくれそうですし（笑 それを、ご自分が一番わかっていらっしゃるので ＞＞「自然に付き合えたらと思ったりします」 というのは、深く好きになるのには時間がかかるし 本当に好きかどうか見極める為にも 自然にな形でスタートするのが一番いいということですよね これは間違っていないと思います 問題なのは、好きになりそうかも という男性と、上手いこと自然にスタートできるか？ ということですよね もうこれは、待ってても仕方ないので 気になる男性に、軽い感じ食事や お茶に誘うしかないと思いますよ 相談に乗って欲しいことがあるとか 何かしら理由をつけて、こちらから 場を設けていくしかない気がします 告白するとか、好きになってから・・ となると、誘い方も重くなります し、そうなってからだと勇気がいるでしょうから この人いいかも！くらいのうちに、いろいろ 誘ってお話しする機会を設けていくように したほうがいいと思います とりあえず、行動しないことには始まりませんよ ただ、いちずな方だとお見受けしましたので 焦って、変な男に捕まらないようにしてください
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞一目惚れなどしない感じで 時間をかけて沢山一緒にいるうちに少しずつ 相手に惹かれていくタイプの方なんでしょうね ↑というのは当たっているかもしれないです。ぱっと見て雰囲気などが好きなタイプかなっと思うことは多々ありますが、それから“好き”っとなることはほとんどないです。 それに“つくすタイプ”というのは分からないですけど、本当に好きになったら自分が変わりそうで怖い感じもします。 読ませていただき、正直二人でご飯とか苦手だったんですが、これからは積極的にいろいろな人と出掛けて相手を知り、行動していこうかと思いました。 （周りの男女友はきっと、私が“二人でご飯が苦手”とか思っていないので、誘われて誰かもう一人誘ったりするのは嫌がっていると取られるのかもしれませんね・・・）
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
自分で、異性との距離感をレベルごとに決める事も大切かも知れませんね。 知人レベル、仕事レベル。 友人レベル。 友人以上の期待値レベル。 いわゆる高嶺の花さんと想定して考えますが、確かに、異性に敷居が高いと思われ、同姓からは妬まれと、通常より厳しい環境である事は理解できます。 自分の意志で選ぶのが、一番後悔が少ないと思います。 正直、有利な立場です。持って生まれたものを、自分に有利に使わない手はありません。 男ですが、友人関係のときに、相手を良く観察するようになりました。 別に妥協ではなく、ウマが合うかどうか、許せる相手とお互い感じる事が可能かって部分とでもいったらよいでしょうか。 相手を良く知らないうちに、恋に落ちて失敗した苦い経験がそうさせたのだと思います。 己を持ち、自分を理解し、相手も理解して、少しずつ暖めあう環境と言うのか、その様なものを、さりげなく作っていければいいのだと思います。 人間味のある、高嶺の花の人知ってます。 とても勉強になるし、人間としても、いい刺激受けること多いので、その様に感じられる、同姓・異性の友人から学ばされる事は多いですよ。
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞いわゆる高嶺の花 ↑まったく違います！！他の方もそのように思われた方もいるみたいですが・・・美人ではないしスタイルよくないし。お披露目するようなことではないですが、背は低く体系はぽっちゃりしています。（太っているがピッタリ！）皆さんのイメージと正反対です。 なので“異性に敷居が高いと思われ、同姓からは妬まれる”ということはないです。敷居というよりは仲良くなっても心開かないタイプで、同姓にもまったく妬まれるタイプではなく、男友達を女友達に紹介したりしますし。 見た目とか書いとけばよかったですね・・・
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
35歳独身男です。 今のままで良いと思いますよ。 ありのままの質問者様が良いって言う人が出てくると思います。焦っても仕方ないと思います。 彼氏が欲しいとの事のようなので、私で良ければ。。。と思いますがいかかでしょうｗ
お礼
返事ありがとうございます！！ この前他の４０歳ぐらいの会社の人と話してても、同じように今のままでいいっと言っていただけました。 こんな言い方失礼かもしれませんが、私の同年代の方に比べると年上の方は、言葉に貫禄があるというか、ほっとさせてくださいますね。
- cynhaol
- ベストアンサー率7% (4/54)
自然の流れで付き合うっていうのは、 人によっては難しいと思います。 どちらかが積極的な性格だから自然に付き合う事になるからです。 あと、「気になる人も数人いたりして」という環境であれば、 逢った時に目を見て笑うだけでも、男に対するサインだと思います。 好きなサイン（笑顔）と遊びに行きたいという会話だけでも きっかけになっていくと思いますが。 男友達は多そうなので、結局質問者さんが選り好みしているのでしょうか。
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞好きなサイン（笑顔）と遊びに行きたいという会話だけでもきっかけになっていくと思いますが。 ↑これとっても参考になりました。正直自分に見た目など自信がないタイプなので誘っても・・・っと消極的になるのですが、男の人は誘われて嬉しいものなんでしょうか？？？ 頑張りたいと思います！
どちらかというと美人タイプで高嶺の花タイプでしょうか？ 私の周りにいますよ、あなたがあげたイメージとほぼ同じような人が。 正確は真面目でしっかりしている、甘え下手、恥ずかしがりや、美人。 なのにあまり男が寄り付かないのです。 そして周りの男は内心「いい女だな」と思っていることは間違いないですが 彼氏いそうだし、相手にしてもらえるわけないなと思い行動には移しません。 冗談いっても反応が鈍かったり、あんまり笑ってくれなかったりすると 仲良くなれるきっかけも作りづらいですし、余計に遠くから見ているだけ で男側からアクションおこしづらいんですよね。 だから女性から、いろいろと話かけてきてくれたり（別になんでも いいんですよ、職場なら分からないことをちょこちょこ話しかけたり） お昼でも食べに行こうなんていわれたら、とても嬉しいと思いますよ。 あなた自身に悪いところがあるわけではないですが、きっかけはつくった 方がよいかと思います。
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞どちらかというと美人タイプで高嶺の花タイプでしょうか？ ↑まったく違います！顔は普通だし、体系はぽっちゃりだし・・・カワイイ系です。チビでぽっちゃりして、よくしゃべるキャラがですが。 男の人とはすぐ仲良くなってしゃべってたりもよくするんですが、それ以上がないんです。最後で壁を作ってしまうというか・・・
- Aspirater
- ベストアンサー率15% (59/375)
笑ってごまかしたりするところが、冷たそうに見られているのではないでしょうか？そういう風に冗談ぽく言われているときこそ、じゃぁ本気で誘ってくださいよぉみたいに売り込むチャンスの気がしますが・・・。 羽目を外さない、甘え下手、厳しそう、しっかりしているって確実に敷居の高い女性って感じですね、いい人だけど彼女としては大変かもって思っちゃいます。あと、男友達多いってマイナス要因の気もしますし・・・。演技でもちょっと甘えてみてはどうでしょうか？結構引っかかりますよ、男（笑） 気軽にあなた発信でメールとかで食事行きません？とか、遊びに行きませんか？くらい送るところから始めればいいような気がします。
お礼
返事ありがとうございます！！ なんか男友達に相談したみたいな内容で参考になります。 甘えてみるということが大事なんですね～確かに本当に困ったときなどに男の人に話したりすると親身に考えてくれたりしますね。 ＞気軽にあなた発信でメールとかで食事行きません？とか、遊びに行きませんか？くらい送るところから始めればいいような気がします。 ↑飲んだときなどに「みんなで遊び行きましょうよ！」っと声かけたりはするんですけど、女友達をご飯や遊びに誘うみたいに男の人を誘ったことはないです。 今度してみたいと思います！
- izanai
- ベストアンサー率25% (236/937)
よく言われるイメージのうち、下記の4項目から察すると、 ・しっかりしている（よく長女っと言われる） ・ハメをはずさない ・甘え下手 ・厳しそう 隙が無いタイプなのかな～と思いました。 だから、本気か冗談か分かりませんが、告白チックな言葉も飲んだ席じゃないと怒られそう??な気配を醸しだしているのでは?? しかし、性格を変える必要は無いと思うので（長所でもありますから)、ファッションやヘアスタイル等の外見を、今よりちょっとだけ女の人らしくしてみてはどうでしょうか?? 外見や表情から、女の人特有の柔らかさ・穏やかさを感じさせることによって、見た目に隙があるように思われます。 ちなみに・・・ 「彼氏いそう」という言葉は、彼氏がいるか、いないを確認する時に使うのではないでしょうか?? 絶対いそうに無い人にでも「彼氏いないでしょ??」とは聞けませんし、外見も中身も普通に問題ない場合は、彼氏がいてもおかしくないので「彼氏いそう」となると思います。 逆に絶対いそうな人には「彼氏いるでしょ??」といることを前提に確認し、いない場合は「モテそう」「モテるでしょ」と言うのではないかと思います。 この言葉に惑わされず、気軽に話せる男友達もいらっしゃるようなので、実は恋愛経験が無いことも打ち明けてみてはどうでしょうか?? 男友達に弱みも見せておくと、今まで感じていたイメージも変ると思います。 素敵な出会いがあると良いですね♪
お礼
返事ありがとうございます！！ ＞隙が無いタイプ ↑これは昔、男女の友達両方から言われました。飲んでも酔ったりしないし、イベントとかでは幹事をするほうだし。性格もサバサバしてるほうなので。 ＞外見や表情から、女の人特有の柔らかさ・穏やかさを感じさせることによって、見た目に隙があるように思われます。 ↑これとっても参考になりました！！性格ってやっぱ変えられないんです。甘えようと思ってもプライドとかでてしまい甘えられない。今は格好もジーンズとかラフな感じなんで、外見だけでも女らしさがでる格好にしてみたいと思います。 ありがとうございました。 素敵な出会いがあるよう前向きに頑張りたいと思います！
30代の未婚男性です。 書かれていることからすると、貴女はちゃんと告白されて付き合いたい願望がありそうですね。 それと、気になる人と自然な流れで恋愛に発展させたいみたいですが、 これは貴女が告白できないので、「相手に告白させたい」という認識でよいでしょうか？ はっきり言いますと、そういうのは25歳くらいまでにしてくださいｗ 裏を返せば27年間彼氏がいないのは、その敷居の高さですかね。 だからって、出会い系サイトを利用したり、ナンパされにいったり、合コンに参加したりしろということではないです。 少なくとも、気になる人がいるわけですから、食事に誘ったり、飲みにいったりするなどして、その人のことを知る努力をしてください。 その結果、恋愛観や価値観が違えば、他にいけばいいじゃないですか。 気が合えば、何度も誘ううちに男のほうから告白してきますよ。踏み込んでこないようなら、自分から告白を！ 初めて付き合う男が、理想の相手でなくてもいいじゃないですか。 付き合ってみないと、わからないことは、沢山あるんです。 周りからの評価を気にしたり、理想の恋愛ばかりを追っていると、経験不足に陥り、結局は「男を見る目が無い」という事態になるので要注意です。 でも焦らずに、いい彼氏を見つけてください。
お礼
返事ありがとうございます！！ 厳しい意見ありがとうございます。 図星です。 告白をする勇気がないので相手に言われたいし、自分に自信がないのではっきり言ってもらいたい。 そんなんだからできないんでしょうね・・・ 自分でも３０歳近くで、これはやばいっと思ってるので、自分の気持ちに向き合って、もう少し積極的に行動をしてゆこうと思います。
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お礼
心のこもった返事ありがとうございます！！ 同じタイプということで、経験上のことなど詳しく教えていただき読んでてとっても参考になりました。 それに、今の自分にちょっと勇気をもらいました！ ＞自分が固定してしまっている「告白」というのには定義がないということです。 ＞それなりのアプローチを見逃してしまっているだけなんです；； この部分、言われて本当にそうだなっと思いました。 私は“告白”というのはちゃんとはっきり気持ちをいうこと！っと定義してて他のは全て冗談と考えていました。 なので流してしまい、あとで後悔してしまうことも多々あり・・・ でも経験豊富な友達は、飲んだときなどに言われたこともアタックされたっとちゃんと思っていて、ここが自分との大きな差の一つかなっとしみじみ思いました。 読んでて本当に勇気と頑張ろう！！っという気持ちにさせていただきました。 ありがとうございました！！