強迫性障害による家族関係の悪化と自殺願望

質問

何度かこちらで質問させて頂いていますが、鬱病と強迫性障害の汚染・不潔恐怖の症状が酷く、
医者や臨床心理士、薬の世話になりながらも年々悪化していき、家族関係に徐々に亀裂が生じ始めています。

私は男ですが幼少時代から回し飲みが出来なかったり、性格的に潔癖に育って来た為か、不潔なもの、不浄なもの、過激なものに耐え切れなく、度々憂鬱やノイローゼ気味になっていました。
特に酷かったのが思春期に性に対して興味が出始めた時に見てしまった過激な性描写のせいで男性と男性の陰部が凄まじく汚らわしいと思うようになり、強迫性障害が発症し不潔・汚染恐怖になったときに酷い男性恐怖症になってしまいました。

男性恐怖症となると無論仕事もバイトも出来る訳が無く、家に引き篭もりがちです。薬や除菌グッズを買いにいったり、食料や娯楽品を調達しに行くにも逐一男性に過敏になり、
「トイレで手を洗わないでこのレジを売っているのだろうか？品出しをしているのだろうか？」そういう疑いが出だしては家に帰って手を洗い服を洗濯し風呂に入り、靴や床、ドアノブ、商品などを徹底除菌しないと気が済みません。
しかし不潔・汚染恐怖にとりつかれているのも、異常な掃除をするのも理解している為、そんな自分が酷く嫌で、掃除する度に精神が疲労してしまいます。

そしてそんな不潔・汚染恐怖に取り付かれた自分に家族は振り回されています。
こんな自分を養うため仕事で疲れて帰ってきた家族に事細かに清潔について口を出し、鬱病で倒れ泣き叫んでいる自分を見てうんざりし、
最近家族も我慢の限界がきたようで、私同様に「虚しい、疲れてきた、何のために仕事をしているのか分らない」など、疲れた顔で、涙目で、または怒号で訴えてきます。

そして、先日私が何とか気晴らしになるように叔父の別荘に誘われましたが、そこでも不潔・汚染恐怖が出てしまい、同行していた父も兄弟も激しく汚いと思うようになってしまいました。
兄弟は独立しており、いたって健康で普通なので、私が恐れている別荘での汚染された衣服や靴下で堂々と自分の家中を歩き回っていることでしょう。
その為兄弟の家も汚染対象になりってしまいました。

そんな状況下で兄弟が母の日に家族を自分の家に招待したいと言って来て、
私の症状の酷さから私は勿論の事、両親が兄弟の家に行くのも家に汚染源を持ち込むこととなるので、辞めて欲しいと懇願。
…兄弟も両親もこれには流石に呆れ果ててしまった模様で、この件で私には家族と言う絆に大きな亀裂が生じたと感じてしまいました。
（一方的な妄想かもしれませんが、兄弟や家族の言動を見てそう感じずにはいられません）

酷くなる強迫性障害の不潔・汚染恐怖と鬱病にも、したくもない家族との口論にも、事あるごとにしてしまう掃除にも、先の見えない不安だらけの人生にも、
最近疲れ果てて、もう消えてなくなりたい、死んでしまいたいと思うようになりました。

私はどうしたら言いのでしょうか。いっそ気が狂ってしまうなり、死んで消えてしまった方が家族のためにも良いのでしょうか？
（入院は人間扱いされない、プライバシーも欠片も無い実態を知っているので入院するくらいなら…死を選びます。）

…もう毎日が生き地獄で嫌です。

回答No.2

tabtab9

あれっ？

文章、書くのうまいじゃん。タイトルも。seiketuというｉｄも。

作家になって自分の体験談をだせば・・・そして、このようにして

克服しました、とか。結構売れるかもよ。印税も入るかもよ。

で、多かれ少なかれ、みんなそんな悩み持って生きてんの。

先日、溺れた弟を助けようとして、お姉ちゃん亡くなったという、

ニュースがあったけど、お姉ちゃんの『運命』だったのかなあっと思

ったり、弟さんは、お姉ちゃんの分まで生きなきゃねとか、助かって

ほしかったな、とか色々おもったよ。

片や、自殺する愚か者も居る、本当の自殺の意味も知らないで。自殺し

た奴等、たぶんだけど、３日後ぐらいに「俺死んじゃったの？ウソだ

ろ？まだやんなきゃいけねえことが・・・」とか思っているよ。

人間の『死』なんて、そんなもんだよ。生きていくうちに死ぬこと以

上の苦しみは絶対ある。けど、絶対それらは解決するもんだよ。

たわごとだと思って聞いてくださっても結構。俺は、ある人間に「死ぬ

覚悟だ。お前と話をしたい。決着をつけたい」と連絡したら、相手は何

といったと思う・・・

明らかに今言えることは、『今、俺は生きているし、seiketuさん

に、お説教している』。

お礼

私だって死ぬのは怖いです。
死ぬと家族に迷惑と悲しみを与えると思います。

自殺はおろかなことかもしれません。
できれば生きたい、笑いたい、おいしいものを食べたい、お金儲けをしたい、恋をしたい、幸せになりたい。

…でもね、この病気になって10年、それは適わぬような気がしてきました。
病気は酷くなる一方で希望なんて持てません。心底疲れ果てました。
分りますか？気が狂いそうな毎日毎日繰り返す苦痛を。
自分だけでも地獄の日々なのに、それだけでなく家族も巻き込み家族の幸せをも奪う苦痛を。

一向に出口の見えない苦痛の日々に、何時まで耐えなければいけないのでしょうか。
人の精神力にも限度という物があります。私はもう限度を超えてしまいそうです。

せっかくのお説教ですが、私にはそれを受け入れる余裕はないようです…。