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誕生日に元彼から花束が届いた(長文です)

  • 質問No.3986658
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お礼率 100% (7/7)

はじめて質問させていただきます。
どんなことでもよいので何かアドバイスください。。。

元彼とは2年近い付き合いでした。
当時は彼が私の部屋に転がり込んでいるかたちで、週末だけの半同棲生活のような感じでした。
私も彼もいい歳(お互い30代前半)だったので、私は彼との結婚を考えていました。彼にそれとなくほのめかした事もありました。
ですが彼の答えは曖昧な感じで・・・
あまり結婚をせかして彼にうざがられても嫌だったので、「まぁそのうち何らかの動きはあるだろう」くらいに思っていたのです。

ところが、去年の夏に私は彼にふられてしまいました。
原因は、私が彼の携帯を見てしまって(←人の携帯を勝手に見る事はやってはいけない事だとわかっています。が、今回はこの件について責めないでいただけるとありがたいです)、当時彼が私以外の女の子と食事に行っている事を知ってしまい、それを私が責めてしまったのがきっかけです。
彼は私に「申し訳ないけど、お前とはもうやっていけない。結婚も、考えたけどやっぱり無理かなって思っていた。だからお互い別々の人生を歩んだほうがいい。」と言われてしまいました。
泣いてすがりましたが、ダメでした。
携帯を勝手に見てしまった事も謝りましたが、どうやら彼はその事を怒っているのではなく、今までの積み重ねと言うか、「(私との結婚は)何かが違う」と思っていたようなのです。
本人もその理由についてはうまく説明できないような感じでした。

当時は本当につらくてつらくて…
毎晩泣いて暮らしました。体重も5kg減りました。
ですが、毎日泣いてばかりではいられないので、前向きに生きなくては!と思い、徐々に彼との事を少し思い出にする事ができたかなぁと思っていた矢先…なんと、彼が婚約したという噂を聞きました。(今年のお正月あたりです)
ショックで胸が張り裂けそうになりました。
しかも相手は、別れた当時彼が食事に行っていた女の子です。
2年付き合っていた私との結婚は考えられなくても、半年付き合った子との結婚は考えられるの?と思うと、「私の何がダメだったの・・・?」と聞きたい気持ちでいっぱいでした。
ちなみに、別れた当時彼の携帯を見た限りでは、私とその子を二股をかけていた感じはなく、メールをやりとりしていた女の子ともはじめて食事に行ったような雰囲気でした。
ですので、私と別れてすぐに付き合いだしたとしても付き合いは浅い(半年くらい)だと思うのですが…そんな短い期間で結婚って考えられるものなのでしょうか?
またしばらくの間泣いてばかりの日が続きました。

それから3ヶ月ほどたち、悲しみも徐々に薄れつつあったある日・・・なんと元彼から花束が届きました。
私のお誕生日でした。
カードやメッセージなどはついていませんでしたが、差出人が彼でした。
びっくりしたのと、すっごくすっごく嬉しかったのでつい彼にメールをしてしまいました。内容は普通に「お花ありがとう。誕生日覚えていてくれて嬉しかった。」というシンプルな内容のものです。
・・・ですが彼からの返信はありませんでした。
メールは送れたので、ちゃんと届いてはいると思うのですが…?
なんだか気になってしまって、しつこいかな~とは思ったのですが、彼のPCのアドレスにも同じ内容(+αで「今付き合っている彼女と結婚するって本当?」みたいな事も書いてしまいました)を送信しましたが、そちらにも返信はありません。
私が彼にメールを送ってから今日で5日くらいたちます。

彼は・・・何を思って私にお花を送ってくれたのでしょう?
バカな私は、「もしかしてまだ私の事をちょっと想っていてくれてるのかな・・・?」とか「今の彼女とうまく行っていないのかな・・・?」とか考えてしまっております。
期待しては自分がつらいだけとわかっているのですが・・・
男の人は、自分がふった元カノに花束を送ることってあるのでしょうか?
それって何なのでしょう。情でしょうか?

毎晩考えすぎて気が狂いそうです。
せっかく彼の事を少しずつ忘れかけていたのに・・・また私の心に波がたってしまいました。

彼に直接理由を聞きたいのですがメールに返信がないのでどうしたらよいのか悩んでいます。
電話は怖くてかける勇気がありません。というか、メールの返信もないのに電話なんてかけちゃったら更にしつこいと思われそうで・・・
けど、彼と話をしたい。
できればもう一度会いたい。
彼の気持ちが知りたいです。

彼は、いったい何を考えて今回のような行動に出たのだと思いますか・・・?

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。
何かアドバイスや思うことがあればよろしくお願いいたします。

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 49% (28/57)

自分から振って置いて、折角前向きに歩き出した貴女をまだ翻弄するようなことをするなんて、本当に自分勝手・・・!
と思いましたが、多分彼は単にロマンチストで夢見がちな人なんでしょうね。
『昔の恋人に花束を贈る自分』に酔いすぎて貴女の迷惑などあんまり深く考えなかったのかもしれません。
どちらにしろ別れて正解です。

貴女の質問文と他の回答者の方へのお返事を読ませていただいて、貴女は優しくてほっとするような人柄の方だと想像しました。
貴女なら絶対にもっと素敵な人が見つかるはずです。

ついでに申し上げると、結婚までの付き合いの長さは本当に関係ないようです。
私も今の彼と付き合って二年になりますが、彼が以前八年間付き合っていた元彼の存在があるせいで、全然長い感じがしません。
今まで何度も、『八年間も付き合ってたならその人と結婚すればよかったのに・・!』と他人事のように思いましたが、結婚まで漕ぎ着けるには、あまり意識しないような理由(例えばタイミング等)も色々と関わってくるようです。
兎に角、貴女の落ち度では全く無いので深く考えないようになさってください。

それにしても元彼さんは自分勝手なところがありながらどこか憎めない人ですね。
『全く、しょーもない人だったなぁー・笑』
と笑い飛ばすくらいの気持ちで、早く別の素敵な彼氏さんをGETしちゃってください!
応援しています。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

コメントありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>どちらにしろ別れて正解です。
最近になってようやくそう思えるようになりました。
あのまま付き合っていても2人の未来はなかったわけですし・・・これ以上年齢を重ねてから別れるのではなく、あの時に(つらかったけど)別れて正解だと思いました!

>貴女なら絶対にもっと素敵な人が見つかるはずです。
ありがとうございます。。。
そんな風に言っていただけて嬉しいです。
頑張ります!

>ついでに申し上げると、結婚までの付き合いの長さは本当に関係ないようです。
はい。皆様からのコメントを読んで、そうなんだなぁ・・・と思いました。
という事は、私にだっていつ運命の人が現れるかわからないって事ですよね!
彼との別れは、次の恋へのステップだと思って…前向きに生きようと思います!

ほんと彼はしょーもない人でした。
いい歳して子供っぽくてナルシストでロマンチストで・・・
でも、好きだったんですよねぇ。
けど、次は絶対にもっと素敵な彼をゲットします!!

ありがとうございました。
投稿日時:2008/05/16 01:58
  • 回答No.6

ベストアンサー率 22% (264/1150)

花束を元彼女に贈るなんて事は普通しないと思いますし、単なる気まぐれか、何となく感傷的になっての事だったのかもしれません。
花束が届いたからといって質問者様が期待や未練を持ち連絡をとろうとする事は彼は望んでいないと思います。

>ちなみに、別れた当時彼の携帯を見た限りでは、私とその子を二股をかけていた感じはなく、メールをやりとりしていた女の子ともはじめて食事に行ったような雰囲気でした。

携帯を見たときには既に二人で食事に行っていたのですから、彼は質問者様と別れてその彼女に乗り換えようと思っていたか、二股をかけようとしていた可能性はあります。
浮気心がなければ質問者様を置いて別の女性と二人で食事になんて行きません。
質問者様が彼を責めた事で彼にとっては丁度いい別れの口実が出来たわけです。

彼が悪いにもかかわらず、質問者様のせいにして別れた上に、自分はその時の彼女と結婚が決まった事で、質問者様に対しての罪悪感をどうにか解消したいと思っていたのかもしれません。

おそらく、誕生日の花束は、質問者様に対しての別れの花束であり、それぞれに道は違うけど、質問者様は質問者様の道を見つけて幸せになってほしいと思う気持ちはあると思います。

彼からの返信がない以上、これ以上連絡をとろうとしない方が賢明です。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>花束を元彼女に贈るなんて事は普通しないと思いますし、単なる気まぐれか、何となく感傷的になっての事だったのかもしれません。
そうなのでしょうね。彼はどこかロマンチストな一面を持っていたので、自分の中で「昔の恋人に花束を贈る俺」に酔っていたような気がします。

>浮気心がなければ質問者様を置いて別の女性と二人で食事になんて行きません。
そうですよね・・・。はっきりおっしゃっていただけて目が覚めました。

>質問者様が彼を責めた事で彼にとっては丁度いい別れの口実が出来たわけです。
まったくもってその通りだと思います。
私自身の行動が彼に絶好の別れのチャンスを与えてしまったのですよね。なんだか悔しいですが、遅かれ早かれそうなるのであれば…早いほうがよかったのかな。

>質問者様に対しての罪悪感をどうにか解消したいと思っていたのかもしれません。
それもあるかもしれません。
つまり彼は、自分自身の中で解決するために今回の行動を取ったという事なんですよね。思わずうかれてしまった自分が情けないです…

>彼からの返信がない以上、これ以上連絡をとろうとしない方が賢明です。
はい!そのようにいたします!
彼から返信が来ないという事が彼からの返事なのですよね。
目が覚めました。
こちらに相談してよかったです。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2008/04/30 23:19
  • 回答No.5

ベストアンサー率 32% (552/1694)

その花束は彼のあなたに対する後悔とお詫びの気持ちでしょう。
(もっと早くはっきりさせてあげていればよかった、というような)
そして、あなたにも幸せになって欲しいという気持ちがあるのだと思います。

彼にはもともと結婚願望があったのでしょうね。
しかし質問者さんのおっしゃるように、彼はあなたでは「なにかが違う」と感じ、
進めなかった。この事自体は否定する事も責める事もできないと思います。
きっと彼はあなたとのお付き合いで、自分の求めるものがなにか
わかったのだと思います。だからこそ、今の彼女に対する決断が
早かったのでしょう。

「私だって頑張れば…」という気持ちが捨てきれないのもわかるのですが、
自分に本当には気持ちの向いていない、迷いのある相手と結婚しても
辛く虚しいだけですよ。たとえ今の彼女のことがなくてもね。
最初はいいかもしれないけど、数年後には確実に後悔します。
結婚とは毎日の積み重ね、相手と顔を突き合わせての付き合いです。
どんなに取り繕っても、本来の自分は隠しきれません。
本来だったら、お互いに結婚して良かったと思い、毎日の相手の表情や態度から
自分に寄せられる関心や、自分を求める気持ちを感じて自信を持つ事ができ、
その積み重ねで夫婦の絆が作られていくのだと思います。
相手の存在によって自分も元気づけられる、このエネルギー交換の
システムが、夫婦として幸せにやっていくには不可欠です。
迷いのある相手からは、あなたが本物の自信を得ることはできません。
あなたが与えるばかりで、きっとその結婚生活は孤独でしょう。

もう彼には連絡なさらない方がいいです。
その花束は、あなたとの思い出が嫌なものでないことの表れです。
結婚できる相手ではなかったけれど、人としては嫌っていないのでしょう。
ここでしつこくしてしまうと、その思い出も壊れてしまいます。

彼を愛していたのなら、彼のことがわかるでしょう?
調子乗りで、ロマンチストで、人の気持ちなんて想像できない、
そんなヤツだったのではないでしょうか?
でもそんな彼が好きだったのではないですか?
もう彼の中では終わっています。彼の幸せを願ってあげることが
一番の愛情だし、あなたの自信にもつながると思いますよ。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>(もっと早くはっきりさせてあげていればよかった、というような)
その通りだと思います。きっと彼自身も私のことを「何か違う」と感じつつも、別れるきっかけが見つからなかった…そんな感じだったのだと思います。

>この事自体は否定する事も責める事もできないと思います。
おっしゃるとおりです。その事自体について私がどんなに文句を言おうとも、「何かが違う」のその「何か」を説明するのって難しいですものね・・・人の感情って難しいです。

>だからこそ、今の彼女に対する決断が早かったのでしょう。
本当にその通りだと思います。
正直最初は「たった半年で相手の何が分かるっていうの?!」という気持ちでいっぱいでしたが、今冷静になって考えると本当にその通りだと思います。
私になかったけど彼女にはあった「何か」・・・。それがいったい何なのか知りたいですが、きっと彼もそれを説明する事はできないと思うし、自分の中で「しょうがなかったんだ」と解釈するようにします。

>自分に本当には気持ちの向いていない、迷いのある相手と結婚しても
辛く虚しいだけですよ。
おっしゃる通りだと思います。それに、彼はどうしてもやっぱり私との結婚は考えられなかったのでしょうから…悲しいですが、その夢はあきらめるしかないですよね。

>もう彼には連絡なさらない方がいいです。
はい。携帯のメールとPCのメールとどちらにも返信が返ってこなかった事が彼からの返事なのだと思います。
自分の中の未練を断ち切る覚悟ができました。

>その花束は、あなたとの思い出が嫌なものでないことの表れです。
ありがとうございます。
そう言っていっただいて、すごく救われた気分になりました。
これ以上しつこく連絡を取ろうとしてせっかくの思い出を壊してしまうよりも、このままきれいなままの思い出で彼の中に私の存在がほんの少しでも残ってくれれば…いいなと思います。

>もう彼の中では終わっています。彼の幸せを願ってあげることが
一番の愛情だし、あなたの自信にもつながると思いますよ。
そうですね。ありがとうございました。
目が覚めました。
こちらに相談してよかったです。
私は私の新しい人生を見つめて歩いていこうと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。
投稿日時:2008/04/30 23:03
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (1446/7021)

#2の方と同じく、あなたのためではなく(それはもちろんありますが)、自分のために花束を贈ったのだと私も思います。
あなたへの訣別の意味が込められたものですから「これで彼とのことは何もかもが終わったのだ」と解釈してください。

「2年」と「半年」についてですが、時間の長さは問題じゃないのです。
むしろ、あなたとの2年の付き合いの中で自分は女性に何を求めているのか考えて整理できたから結婚すべき相手を見つけることが出来たとも言えるでしょう。
その「学習」があなたから彼への最高の贈り物であり、そのお礼が花束だったと考えることも出来るでしょう。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>2の方と同じく、あなたのためではなく(それはもちろんありますが)、自分のために花束を贈ったのだと私も思います。
皆様からの回答を読んで、私もそう思えるようになりました。
花束が届いた時はついうかれてしまって、「もしかして・・・!」なんて変な希望を抱いてしまったのですが、今思うとそんな事を思ってしまった自分が恥ずかしいです。

>むしろ、あなたとの2年の付き合いの中で自分は女性に何を求めているのか考えて整理できたから結婚すべき相手を見つけることが出来たとも言えるでしょう。
そうなのでしょうね。
私にはなかった”何か”が新しい彼女にはあった。そういうことなのだと思います。

正直言って、「たった半年で相手の何がわかるって言うの…?」という気持ちでいっぱいでしたが、そのように考えると私との付き合いがあったからこそわかった、という事なのですよね。
なんだか複雑な気持ちですが、もうどうあがいてもしょうがないことなので+に受け止めようと思います。
私も彼とのつらい別れがあったからこそ学べた事もたくさんありますし。

目が覚めました!
こちらに相談してよかったです。
アドバイスどうもありがとうございました。
投稿日時:2008/04/30 22:49
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (1472/3372)

私は彼のお詫びの気持ちとある種の後ろめたさがあったから花を送ってきたのだと思います。恋愛というものは一方が余り夢中になると相手が冷めてしまうということが往々にしてあると思います。彼の場合も少し愛情過多の貴女のことを鬱陶しく思い始めていた時に携帯の番号を見られてしまったので渡りに船でそれを理由に貴女との交際をやめようとしたのだと思います。花束は(許して欲しい。すべて水に流して自分のことは忘れてくれ)というメッセージだと思います。

自分の方から貴女の所にやって来た癖に勝手な人ですよ。こういう行為がどれ程、貴女を迷わせ、又、悩ますことになるのかちっとも分かっていない。残酷な行為だと思います。
目を覚ましてください。そして今度からはどんな人と出会っても冷静になりゆっくりと気持ちを育てていかれることをお勧めします。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>私は彼のお詫びの気持ちとある種の後ろめたさがあったから花を送ってきたのだと思います。
皆様からの回答を読んで、私もそうだと思えるようになりました。
「お詫びの気持ちと後ろめたさ」あったと思います。彼は私が彼と結婚をしたかったのを知っていたし、またそんな私と別の女性を選んだ事にたいする後ろめたさ…わかります。

>彼の場合も少し愛情過多の貴女のことを鬱陶しく思い始めていた時に携帯の番号を見られてしまったので渡りに船でそれを理由に貴女との交際をやめようとしたのだと思います。
おっしゃるとおりだと思います。
私がしてしまった「彼の携帯を勝手に見る。メールのやりとりの内容について責める」という行為は、彼にとって絶好の別れ話を切り出すチャンスを自ら作ってしまったのだと思います。

>こういう行為がどれ程、貴女を迷わせ、又、悩ますことになるのかちっとも分かっていない。残酷な行為だと思います。
そう思います・・・
私の気持ちを分かってくれてありがとうございます。
今回の一件で、せっかく閉じかけてきた傷のかさぶたを無理矢理剥がされたようなそんな気分でした。
花束が届いた時は思わずはしゃいでしまいましたが、今冷静になって思えば、花束なんて送らずにそのままそっとしておいて欲しかった・・・

>目を覚ましてください。そして今度からはどんな人と出会っても冷静になりゆっくりと気持ちを育てていかれることをお勧めします。
ありがとうございます!
目が覚めました。
私はいつも恋愛の事となるとどうもまわりが見えなくなってしまいがちなので、今回のつらい経験を通して学んだ事を次の恋愛でしっかりと生かして幸せになろうと思います。
こちらに相談してよかったです。
アドバイスどうもありがとうございました。
投稿日時:2008/04/30 22:42
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (239/1165)

男は女に比べ、センチメンタリスト・ロマンチスト(感傷的で、自分の中でやや歯切れが悪い)です。
自分で自分の感情を満足させるため、今回のような行為に出ることがあります。私は男ですからわかります。
でも、それは自分の仲で決着をつけたのであって、あなたとやり直す気は100%ありません。
NO1の方のいうとおりです。
あなたが誤解するのは当たり前ですが、復活の芽は一切ありません。
花束はゴミに出して、おしゃれして他の男とデートに出かけましょう。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>自分で自分の感情を満足させるため、今回のような行為に出ることがあります。私は男ですからわかります。
なるほど…!自分自身の感情を満足させるため、ですか。
男性からの率直な意見、大変参考になります。

>でも、それは自分の仲で決着をつけたのであって、あなたとやり直す気は100%ありません。
そうはっきり言ってもらえて、目が覚めました。

>あなたが誤解するのは当たり前ですが、復活の芽は一切ありません。
不覚にも誤解してしまいました…どうしても自分の都合のいい方向にしか物事を考えられなくなっていました。

>花束はゴミに出して、おしゃれして他の男とデートに出かけましょう。
そうですよね!
お花がかわいそうなのでゴミにするのはもう少し先にいたしますが、別れてしまった元恋人の事で色々と思い悩むよりも、これから先の自分の新しい人生について前向きに向き合うほうがずっと効果的な時間の使い方ですよね。
こちらに相談してみてよかったです。目が覚めました!
アドバイスどうもありがとうございました。
投稿日時:2008/04/30 22:34
  • 回答No.1

ベストアンサー率 37% (3926/10438)

客観的に見れば、貴方との関係に対するピリオドの意味を持たせた花束でしょう。
「自分は今度結婚して幸せになる、だから君も頑張れ!これが最後の君へのメッセージだ!」でしょう。

変な期待を持たずに、手切れの花束だと思ったほうが良いですよ。
これ以上、貴方から連絡をとろうとする行為は、貴方の人間性を下げてしまいますよ。

彼は彼、貴方には貴方の人生がありますので、もっと確りと自分自身を見つめ直した方が良いですよ。
お礼コメント
hanaman2

お礼率 100% (7/7)

>「自分は今度結婚して幸せになる、だから君も頑張れ!これが最後の君へのメッセージだ!」でしょう。
なるほど…客観的に考えると、たしかにその通りなのでしょうね。
自分の事になるとどうしても良い方向(自分が望んでいる方向)に考えがちになってしまっていたので、目が覚めました。

>これ以上、貴方から連絡をとろうとする行為は、貴方の人間性を下げてしまいますよ。
確かにその通りですね!!!
別れの時にも散々泣いてすがって醜態を見せたのに、ますます惨めな行為をとるところでした。

>彼は彼、貴方には貴方の人生がありますので、もっと確りと自分自身を見つめ直した方が良いですよ
ありがとうございます。
こちらに相談してよかったです。
私は私の人生をしっかりと歩こうと思います。
彼の行動に左右されずに自分自身をしっかり見つめなおそうと思います!
アドバイスどうもありがとうございました(^^)
投稿日時:2008/04/30 22:28
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