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【離婚】夫から出された二者択一
いつもこちらでお世話になっております。 わたしは今年28歳パート、夫は今年34歳契約社員、子供は居ません。 結婚して2年になります。 多額の借金、お金にルーズ、ギャンブル好き、元彼女と連絡を取らないという約束を5回裏切られている事実、真剣な話をしても茶化す、仕事に対する責任感のなさ、甘えなどの理由から、夫と離婚を考えております。 こちらで何度も相談させていただき、皆様からのあたたかいご支援のお言葉を頂き、また自分の親や先輩主婦・先輩夫婦などからアドバイスをもらい、自分の糧として、また引き出し・知識として離婚を検討してまいりました。 その中で出したわたしが出した答えは、 ■何も知らない義両親に以下の事実を伝える。 ・まず、今まで黙っていたのは、心配させたくなかったから。できるところまでは夫婦で処理するのが当然の行為だから ・夫の今までの行為（ギャンブル・浮気・約束を破る・借金・働く意欲のなさなど全て） ・夫の独身時代の借金の残額200万円強はもう生活費から払えない （厳密に言えば、夫の行動から見て独身時代の借金を生活費から支払うに値しないのが事実・・・ですが、そこまできつく言うかは未定） ■義両親はおそらく残りの借金を支払うことについてはOKするはずなので、それでひとまずお金関係はクリアになる。 そこからの再スタートが可能かどうかを考えていく。 です。 離婚など、紙に名前を書いてハンコを押せばすぐにできます。 お互いの両親に認められて結婚をしたのに、ましてやわたしは嫁なのでいわゆる「アウェイ」なのに、自分たちの感情だけで離婚を決めてしまうのは"子供"として、また嫁として酷いのではないかという思いから、「妻としてできることは頑張ってきたけれど、どうしても行き詰ってしまった。だから、思い切って義両親に相談したい」という意志、そして自分の息子の行為を親として知っておいてもらいたいために泥沼覚悟で義両親のもとへ相談する決意をしました。 わたしとしては、百歩も千歩も譲った勢いです。 当初は「離婚します」を通告しに行くつもりでおりましたから・・・ このGW中に、義両親（夫の実親）に話しにいこうと夫に言いました。 すると、夫から二者択一で以下のとおり言われました。 「俺は、できれば夫婦間で解決したいと思っている。 今までどおり、お前が笑って普通どおりに戻ってくれるなら、俺も今度こそがんばろうと思う。 だけど、もしお前が俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ。」 この言葉を聞いて、なんだか萎えてしまいました・・・ 夫婦間で解決？ 今まで幾度となく夫に懇願し、直すよう、やめるよう言ってきた。 こうなるまで直らなかった人が「もう一度チャンスをくれ」と言っているようなものに感じ取れてしまいました・・・ つまり、今度こそ直すから黙っておいてくれと、それが無理なら離婚だってことですよね・・・ こんなこと言われると思っていなかったので、正直面食らっています。 まるで「今度こそ直すと言っているのに信用しないお前が悪い」とでも言われているような気分です。 いつも上手く文章が書けず申し訳ないのですが、 1)今までずっと直らなかった夫の行為が今回こそ直ると信用すべきなのか 2)事を穏便に済ますため、わたしがぐっと堪えるしかないのか 3)夫を信用できないわたしが悪いのか についてアドバイスいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。 念のため、過去の質問も以下のとおりです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3931559.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3944964.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3955303.html
- penguin123
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こんにちは。 ＞夫から二者択一で以下のとおり言われました。 「俺は、できれば夫婦間で解決したいと思っている。 今までどおり、お前が笑って普通どおりに戻ってくれるなら、俺も今度こそがんばろうと思う。 だけど、もしお前が俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ。」 何回質問者様は信頼を裏切られていますか？ 夫婦はお互いを信頼することで思いやり、絆を深めていくものだと思います。 質問者様がいくらご主人に一抹の未練があり信頼しようと思い直しても、もしご主人が「誠実でない」部類の人間であったなら無理です。 このたびの提案はご主人の強がりの表れであり、二者択一を迫る様子を鑑みても劇的に改心したようには感じません。 ＞1)今までずっと直らなかった夫の行為が今回こそ直ると信用すべきなのか 2)事を穏便に済ますため、わたしがぐっと堪えるしかないのか 3)夫を信用できないわたしが悪いのか 何度も信頼を裏切るご主人を前にしてどうかご自分を責めないでください。責めると別れる決心が揺らぎます。今後ご主人が再度信頼を裏切らないという保証はどこにもありません。 それに失礼ながら ＞・夫の今までの行為（ギャンブル・浮気・約束を破る・借金・働く意欲のなさなど全て） ・夫の独身時代の借金の残額200万円強はもう生活費から払えない 女性が一生頼りにするには不甲斐ない男性に思います。 質問者様にはもっと素敵な身も心も精神的にも頼りがいのある男性がふさわしいと思います。 それでも「なお」ご主人でないとどうしても…とおっしゃる長所が見受けられ、今後も信頼を裏切られても良いのであればこのまま続ける選択肢もあるかと思いますが。 どうかご主人の言動に左右されず「ご自身の将来の幸せになるイメージ」を想いおこし、勇気ある決断をなさる選択肢も是非考慮して下さい。今までの分まで今後お幸せになられますことをお祈りしております。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
いやいやいや そこまで毎回騙されてなぜ許す気になるのでしょう？ あなたが許すから謝れば済むとおもってますよ？ 毎回あなたは舐められてますよ？ あなたから離婚言い出すのが普通ですが？
- boope
- ベストアンサー率14% (12/84)
>まるで「今度こそ直すと言っているのに信用しないお前が悪い」とでも言われているような気分です。 そのお気持ちはよく分かりますが、旦那さんの言っていることの方がおかしいです。 言われたことの意味をしっかり考えてみましょう。 >今までどおり、お前が笑って普通どおりに戻ってくれるなら、俺も今度こそがんばろうと思う。 これでは、あなたがどんなに我慢をして許しても、彼は、頑張る努力をしてくれるというだけです。 問題行動がおさまらなかった場合、あなたの態度がよくなっていないから、といわれてしまう可能性も大。 >だけど、もしお前が俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ。 これってつまり、あなたがどんなに嫌な思いをして幸せを心から感じていなくても、彼にとっては、両親に告げ口をされて、何か言われる方が嫌ってことですよね。 なんて冷たい考えでしょう。 夫は妻を幸せにして、妻は夫を幸せにする。 それが夫婦の基本ではないですか？ >当初は「離婚します」を通告しに行くつもりでおりましたから・・・ なかなか一歩を踏み出せないそのお気持ちもまた分かります。 でも、まだお子さんもいらっしゃらないことですし、もう一度、一人からやり直すには十分な時間がある年齢です。 もっともっと切羽詰った状況になる前に、今、勇気を持って行動されることをお勧めします。 幸せを掴んでくださいネ。
うわわわ・・・ 私が書いたものかと思っちゃいました（笑） ほぼ同じような状況です。年齢と結婚年数が違いますが。 私は質問者様ほど気が長く持てなかったので、 １年たたずに現在は実家に帰り、調停待ちです。 慰謝料が取れるとは私もほとんど思っていません。 ですが、簡単に離婚してさっぱり出来るとも 思って欲しくないので、敢えて、調停にして 慰謝料を請求し、婚姻費用を請求しています。 あちらに自分が社会的にどういうことをしたのか、 身をもって知ってもらいたいからです。 世間知らずで他人がなんとかしてくれると 思って生きてきた夫。 せめてもの、私の仕返し？です（笑） 私自身も大変ですが、彼にも大変さを味合わせたいのです。 質問者様も文章をお見受けする限り、聡明な方だと思います。 相手に思い知らせるのも手、さっさとほうり捨てるのも手、 でも相手が直る事はないと思います。 私も女性相談所の方に言われました。 ただ、お義母さんに話して離婚すると決めたのなら、 早々に旦那さんからは離れた方がいいです。 暴力を振るったり何をするか分かりませんよ。 気をつけてくださいね。
- emel56
- ベストアンサー率20% (11/54)
いやいやいやいや…。 え？ 二者択一って何？ 奥さん側からならともかく、三行半つきつけられて捨てられようとしている旦那がなんの条件をだすっていうんでしょうか？お門違いもいいところでしょ？ 「その時は最後だ」って、なんの脅し文句にもなってないしね！むしろ最後にしたくて話に行こうって言ってるんじゃないんですか？ まったく理屈の通らない旦那の言い分にいちいち耳を貸して混乱することないじゃないですか？ お子さんもいないしまだ二十代だし、なんの迷いがあるのでしょう？ それから…旦那さんの実家には、離婚が決定的になってから言った方がいい気がしますね。 どんなバカ息子でも、やっぱり親は肩持ちますよ。借金はこちらで払うから…は言ってくれるかもしれませんが、そもそも妻である貴女が。とか逆切れしてくるおそれもあります。 常識の無い男の親はやはり常識がないものです。 そうなると、質問者さんは無駄に傷つくことになるし、旦那は調子にのっちゃうかもしれないし。 弁護士さんとか頼めないですか？質問者さんのご両親と、いっそ同席にしてしまうとか。 貴女が一人でアウェイに乗り込むのは不安です。
- mariam
- ベストアンサー率17% (78/453)
１） 直りませんよ。こんな脅迫まがいの態度は反省していない証拠です。目を覚ましましょう。このままではあなたのためにも旦那さんのためにもなりませんよ。 ２） 今まで穏便にしてきたから何も解決せずに今にいたっているんですよ。ぐっと堪えてはいけません。大騒ぎしましょう。旦那さんが何か善処しなければ収まらないくらい。 ３） 信用できなくてあたりまえです。信用を無くすようなことをした旦那さんが悪いんです。 まだ旦那さんを愛しているなら、同じ事を繰り返すのではなく、今度こそ立ち直らなくてはならないように追い込みましょう。大騒ぎは大いに結構です。もし、もう冷めてしまったのなら、さっさと離婚しましょう。冷たいようですが、同じ事をやっていては何の進展もないですよ。
- onchi01
- ベストアンサー率20% (6/29)
貴方が何故、彼にしがみついているのかわからない。 そんなに、一人の人生に希望がもてないの？ 彼のどこがいいの 彼のいい所を、全て書き出して 今の生活で、それがどれだけの価値のあるものか考えてください。 今までのの発言からは、それに比するほどのものではないと思うのですが
- delsole_d
- ベストアンサー率20% (89/434)
こんばんは。過去の質問も読ませていただきました。 相当我慢強く耐えてこられましたね。 夫からの二者択一というのはおかしな話しです。 惑わされてはいけませんよ。 penguin123さん側からの二者択一なら話しは解りますが、夫の今までの様子をどの立場で 話しているのでしょうか？棚に上げすぎです。 1)今までずっと直らなかった夫の行為が今回こそ直ると信用すべきなのか 2)事を穏便に済ますため、わたしがぐっと堪えるしかないのか 3)夫を信用できないわたしが悪いのか この３つはもう考えるべきではないです。 今まで信用してきているにもかかわらず、一行に進歩がみられないわけですよね。 子供だって学習する事ですよ。それをいい大人が実行できないのは、酷い言い方ですが、 penguin123さんが甘やかしてきたからです。 夫を守ってきたからです。 夫婦だから助け合い補い合う事は大切ですが、少し尽くしすぎましたね。 夫の言う事を鵜呑みにしてはいけません。 NO.1さんの言うとおり信憑性が無いので別れる・・・という選択がいいと思います。 借金返済の明細書と離婚届けを持って義母にきちんと話しをしましょう。 それと監禁される恐れもあるので、夫の実家や自宅でない所を選びましょう。 そして証言できる人(第三者)に、いつ・どこで・何時に誰に会うという事をメールや FAXで伝えておくといいですよ。 知り合いに監禁されて大変な目にあった人がおり、その人は家を出るたびに弁護士に 連絡してます。用心に越した事はないですからね。
何を面食らっているのか分かりません。 ＞俺も今度こそがんばろうと思う もう聞き飽きた ＞俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ 私も最後にしたい 別れたくないだの、親に言ったら殴り殺すだの、借金を全部かぶってくれたら別れてやるだの、言われなくてよかったんじゃないですか。 サッサと事実関係を明らかにして、サッパリ別れてしまいましょう。 土下座して泣いて頼まれても別れたほうがいい相手。泣かれると別れにくいところ開き直ってくれたのですから、これ幸いです。ここで踏み切らないともっと酷くなりますよ。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
＞「俺は、できれば夫婦間で解決したいと思っている。 ＞今までどおり、お前が笑って普通どおりに戻ってくれるなら、俺も今度こそがんばろうと思う。 だけど、もしお前が俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ。」 えーと。これは私の意見ですので、これをやって「離婚だ！」と言われてしまっても責任は取れませんよ、と言い訳をした上で。 私でしたら上記の台詞を聞いたら、５分以内に電話、もしくは義両親の家に出かける支度をします。あっちは、脅してきてるんでしょう？脅すということは弱みがあるからですよね。だけど普通は「離婚」を道具にはしませんよ。だから、相変わらずあなたの決心なんて・・・と甘く見られているか、離婚より両親への言いつけのほうが怖いという、なんとも子供みたいな変な人か、どっちかです。 私も４（離婚もしくは最終手段）を選択します。 あ、ただ、女の友達が離婚すると決心した時、すぐ親に電話しましたら「何か逆上して暴力でもふるわれたら困るので、とにかく荷物を持って離れてこちらに来なさい」と言われたそうです。彼女も最終決断段階には入っていたので、躊躇せず実家に戻ったそう。これは参考になるかもです。
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お礼
今回はじめてご回答いただきました皆様、またいつもお答えくださっている皆様、本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。 いろいろ考えました。 自分を責める日もありました。 夫が改心していそうな言動もありました。 しかし、やはり離婚の道を選ぶことにしました。 ここまでの裏切りを重ねられたこと、この先夫のことを信頼できそうにないこと、不安ばかりが残ることを考えた末の決断です。 皆様のお言葉に支えられ、叱咤激励がありましたからこそ自信を持ってこの道を選ぶことができたと存じます。本当にありがとうございました。 皆様の言葉に評価をつけることができませんことは例によってしまいますが、この場で皆様のお力添えを受けましたことは絶対に忘れません。 本当にありがとうございました。