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同棲中の彼との今後に悩んでいます。
私は３年８ヶ月、現在彼と同棲中です。 昨日妊娠の話になって、里帰り出産のことを話したら、逃げ道を作ってる、俺の立場はどうなる、そう言われました。 今、彼と同棲出来てるのは、一人娘の私に家を継いで欲しかった親が許してくれたから。 せめてもの親孝行に、結婚まで、月１週間実家に帰ってるんですが、それも親に縛られ過ぎや、親孝行の領域じゃないと言われました。 出産の事に関しては、里帰りが嫌なら母にきてもらうと言うと、彼は母を嫌っているせいか、それは止めてと言われ…拉致があきませんでした。 じゃあ、ここで産んだとしたら、産後一ヶ月ぐらいは実家に帰ると言うとそれにも反対され、何のために育児本がある、講習会がある。と口論になり…精神的に療養中の私は発作を起こしかけ、勝手にしろと喧嘩になりました。 普段は優しい人ですが、我を通すとどんなに話し合っても聞いてくれません。 私の考えっておかしいですか？ 同情をひきたいんじゃない。 本音の意見を聞かせて下さい。 どうしても平行線なら…大好きな彼ですが、別れも考えています。 精神病で病んでる私の代わりに生活費を出してもらっていた分…優しい彼を知っているので辛いです。
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こんにちは。 何だか気持ちが分かる気がして回答したくなりました。 sayaka007さんはとっても家族思いで、家族も彼も本当に同じくらい大事なんですよね。 私も家族と彼氏同じくらい大事なので分かります。 そんな私からしたら、大切な家族と離れて彼氏と同棲できているんだから月に１週間帰ることなんて当たり前だと思います。両親の寂しさとか考えると、それくらいは一緒に過ごしてもいいじゃないかって思います。 ましてや産後は体を休めるためにも実家で過ごすのは、どの家でも当たり前だと思っていました。家離れが早くて何でも彼氏優先な姉も、産後はしばらく実家にという考えです。 でもsayaka007さんの彼は違うんだと思います。きっと家庭環境の違いから家族に対する考えも変わってきますよね。 だからそんなsayaka007さんの家族思いが異常に感じてしまうんです。 結婚後は当然家族との時間ももっと減っていくのに、結婚前からそんな感じだと更に厳しくなっていくと思います。 でも彼の家庭環境からそういう考えが生まれたんだから、彼の考えは間違いではないと思います。同じようにsayaka007さんの家族思いの考えも間違いではないです。 私の友達の彼氏にも、sayaka007さんの彼と同じような性格の人がいます。自分がこうだと思ったらそれが絶対で、彼女が何を言おうと自分が正しい、彼女がおかしいとしか思わない人です。そう思ったら彼女を異常者扱いします。 そんな彼氏で友達も悩んできましたが、結局好きなので言いなりになっています。家に帰らなかったり、深夜に駆けつけたり家族との約束を断ったり。。。 私はそれが正しいとは思いませんが、友達は彼氏が好きで捨てられたくないから彼氏を優先しています。 そんな所を見てきて思ったのが、そんな人の性格は一生変わらないんだと思います。 だから相手の方が、好きな気持ちを押し通して一生合わせていくか、離れるしかないんだろうなと思っています。 あとは、sayaka007さんの気持ち次第だと思います。 今後色んなことで意見がぶつかりあった時、彼は譲らない性格だから合わせよう！と思えるのなら大丈夫だと思います。 でも、今回のことのように、絶対譲れない部分があるならお付き合いを今のうちに考えた方がいいかもしれません。。。 一番いいのは、sayaka007さんの言う事は何でも聞いてくれるよう上手くコントロールできたら良いんですが、できる人とできない人があると思うので。。。 私の彼はコントロールできるタイプなので結婚前に色々洗脳しています(笑)逆に友達の彼氏は絶対コントロールできないタイプです。 ４年近く付き合っているんだから何とか上手くいって欲しいです。でも、精神的に不安的になってしまうsayaka007さんは、もっと優しく守ってくれる方が良いのかなとも思います。 あまり参考にならない意見で申し訳ありません。良い方法が見つかりますように。
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「優しいから」結婚するんじゃないんじゃないの？ 結婚生活っていうのは生々しいもんです。互いがしっかり立っていないと、 どちらかがもう一人によりかかっていると、絶対うまくいかない。 ＞私の考えっておかしいですか？ おかしくはない、至極まっとうだと思います。 だけどね、彼があなたに甘えている（完璧に甘え）ているように、 あなたも彼に甘えている部分はないでしょうか？（生活費の事じゃなくてね。） 同棲なんてあくまで互いを知るための手段の一つなんであって、 言い切ってしまうが恋愛の延長でしかないのです。 なのに、４年弱同棲していて未だに将来のことで見解の一致を見いだせないのなら、 二人はなんのためにこの年月を過ごしてきたのだろう。 妥協してはいけないし、我を通しすぎてもいけません。 本当に互いが互いを必要としているのなら、答えは必ず見つかるはずです。 見つからないのならば、どちらかが嘘をついている。 その人が愛しているのは相手ではなく「愛されている自分」なのです。
- nannan198
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本音の意見を書きますと、実家に帰ったほうがいいです。 お産は大変です。特に初産ならお産した後の新しい環境、赤ちゃんがいるという環境に自分が慣れるまで、子育てをした経験がある人が傍にいてくれたほうが母子ともに安心ですし。それに一月はかかります。 しかも自分の親なら気兼ねなく甘えられますから、実家がある人なら頼るべきです。とにかく精神的にも疲れるでしょうしね。 頼る実家がない人でも、他の人のサポートは必要でしょう。じゃないとノイローゼになります。 これは、まだ未婚で出産経験のなく、身近な女性が出産したのを何度も見ただけの私ですら感じたことです。 そして失礼ですがどの夫婦を見ても「子育てに男は使えない」とは毎度感じることでした。 彼氏は今は自分が貴方をサポートできる気だと思いますが、きっと手伝ってくれませんよ。手伝いたくても、赤ちゃんの気持ちは女性の方が男性より判るし、赤ちゃんも男性にはあまりなついてくれませんので。 彼は赤ちゃんが増えるという環境を知らないのでしょう。だからそのような甘ったれたことがいえるんだと思います。 それと、今一番不安であるだろう貴方のことを結局は理解しようとしてくれず、自分の一方的な感情を押し付けるだけの彼氏…。 もし理解あったら不愉快でも、貴方を愛してくれてるのがわかる実家に預けると思うのですが。 彼が子育ての大変さが理解できてないだけなら、それに関しては調べて、説明してみなくてはならないでしょう。 実際にてんてこまいになってからでは、精神的に療養中という貴方の病気の悪化も怖いですから。 貴方とおなかのお子さん優先にしてほしいな、と同じ女の立場からは思ってしまうのです。本当に。 本音でといわれたので本音で書きました。不愉快にお感じになったらお許しください。
はぁ・・・大変な方と結婚するんですね。。。 もし妊娠していないならすぐにでも別れなさいと言いたいところです。 それは結婚するのにあなたの両親を大事にしていないから。（あなたの両親を思う気持ちも大事にしていませんね） 妻の両親を大事にできない人は妻も大事にできません。 ＞せめてもの親孝行に、結婚まで、月１週間実家に帰ってるんですが、それも親に縛られ過ぎや、親孝行の領域じゃないと言われました。 どこが縛られているんですか。縛っているのは彼の方ですね。 このような発言は今まで大事に育ててきた一人娘を両親から嫁にいただくことを理解していない証拠です。 あなたは何も間違っていませんよ。 わたしは遠方で就職しそのまま嫁ぎましたが、結婚までに帰れるものなら帰りたかったです。それはやはりあなたと同じで親孝行したかったから。 でも仕事があるのでそれは叶いませんでした。 式のときに両親の涙を見た時やはり帰ってやりたかったな～ってすごく思いましたよ。もうこの先はお盆や正月に滞在するくらいで一緒に住むことが出来ないんですから。 ＞ここで産んだとしたら、産後一ヶ月ぐらいは実家に帰ると言うとそれにも反対され、何のために育児本がある、講習会がある。と口論になり はぁ？？です。育児本は育児の疲れを癒せません。どんな育児本よりも母親の手助けの方が為になるし手取り足取り教えてくれるので育児本の比にはなりません。そして何冊買おうと育児の全部をカバーしているわけではありません。 それに泣いている赤ちゃんを横にその度に読む時間もないですよ。妊娠時に読んでいても実践のときに知りたいことはまた違っているはずです。 講習会だって手伝ってくれるわけじゃあるまいし、産後１ヶ月は本当に寝不足で大変ですよ。 母親のサポート一切なしは、かーーーーーーーーなりキツいです。 わたしは産後母に来てもらいましたが、来てもらっていなかったら最悪の育児スタートでした。赤ちゃんが泣いたらこっちまで泣きたくなる世界でしたから。 生んだ自分がお世話の仕方も初心者なのに男性がそれを上回るサポートをできることはまず期待しない方がいいです。 何を知らないことがあるのかもわからないのですよ。里帰りできないなら母親に来てもらってサポートしてもらった方がいいです。それはあなたの為だけではなく、赤ちゃんの為でもありますよ。 わたしの夫は母が来ると気を遣って疲れると思うからと最初は少し嫌がっていましたが、生まれて実際手伝ってもらいに来たら大変感謝してました。それは育児の大変さと母の手伝いの価値を知らなかったからです。それからは何度も来てもらっていますが、全く嫌がることなく歓迎しています。 ですのでもしかしたら彼も経験すれば考えが変わるかもしれません。 でもその前に断固として拒否されたら話にもなりませんが。 ＞私の考えっておかしいですか？ おかしくないです。真っ当です。 わたしには娘がいますが、彼のような男性だと知ったら安心して娘を託せませんね。それに妊娠していないなら断固反対しています。 ＞里帰り出産のことを話したら、逃げ道を作ってる、俺の立場はどうなる、そう言われました。 どこが逃げ道なんでしょうか。彼はもしかして里帰り出産させると「育児に協力的じゃない、妻を放っている」とでも思われると勘違いしているんでしょうか？ 親からしたら娘と孫と過ごせるのは嬉しいし「里帰りしてしっかり親孝行してきなさいね」って言ってくれる旦那さんの方がずっと優しくて大切にしてくれる人だと思われますよね。そう言っても駄目ですか？ 彼はあなたを管理したいんでしょうか？なんとなくあなたを個人として尊重しようという気持ちが見られないのですが。 育児中の身からすると彼のようなタイプと結婚生活を営むのはストレス溜まって仕方ないですね。もしこういう夫だったらと思うとゾッとします。 あなたが別れても何も驚きません。
- nik670
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産後１ヶ月でしたっけ？水仕事はするな、 とか無理はするなって育児の本になら書 いてあると思います。 実際産婦人科から退院すれば、洗濯、掃除 できちゃいます。でもやってはいけないん です。若いうちは何の問題も無いかもしれ ません。でも年取ってから産後の無理がた たって・・・・なんて出てくるかもしれま せんよ。 だから気兼ねしない奥さんの実家に里帰り して産後しばらくは親に面倒みてもらうん です。それができなければsayaka007さんの 親に来てもらって食事洗濯掃除の面倒を みてもらうのもいいでしょう。 育児の為に実家に帰るんじゃないんです。 sayaka007さんが体を休めるために実家に かえるんです。その辺優し彼は誤解してい ますね。たしかに育児に関しては本や講習会 ありますよ。彼は何のために里帰りするのか の本質を取り間違えているんです。 実際退院後、掃除洗濯水仕事できますよ。 でも優しい彼ならsayaka007さんの体を 気遣ってさせないと思います。じゃあ、誰が やるのか・・・彼がやってくれるのかな？ だったら親に頼らずそれでいいのではないで しょうか。 確かに結婚というのはお互いの合意があれば かんたんにできちゃいます。 でも結婚って家対家なんですよ。きっとsayaka007 さんも今後痛いほど思い知らされると思います。 彼とsayaka007さんの親が仲良くなければ 俺なら親とります。なにも彼にこだわりません。 男なんかたくさんいるのに。
こんにちは。私は出産の経験がないので、私の周囲の出産経験者の話です。 私の周囲の出産経験者はほとんどが実家に帰って出産してますね。産前産後で大体2～３ヶ月は実家にいるような感じです。私の妹は同じ大阪に住んでいるのにも関わらず実家（車で20分程度）に帰ってましたよ（笑） 私の知人の奥様が諸事情により実家に帰れず1人で出産したのですが、旦那様はそれはそれは大変そうでした。仕事もして、奥様の面倒もみてと言う感じで、出産経験のない私にも大変なんだ、と思いました。 私の周りの話だけなので、それが普通かどうかはわかりませんが、少なくとも産後のお母さんはとても大変で、それをヘルプしてくれる方が必要だと思います。彼氏にその覚悟があるのかどうかですよね？一緒に講習会に行くとか、産後の大変さをかかれた手記やテレビ番組などを通して彼氏さんに理解してもらうというのはいかがでしょうか？元々優しい方のようですし、我を通される方って理解してもらえば大丈夫だと思うのですが（うちは両方とも我が強いので（笑）） 私の周囲をみての私見ですが、参考になれば幸いです。
