一般的に、同棲は何故いけない？

質問

まだ結婚前の20代後半、実家暮らしの一人娘です。（上に兄が一人おります）
４年程おつきあいしている男性がいるのですが、
まだお互いアルバイトの身分なので、「結婚」には踏み込めません。
（彼は三つ年下ということもあり…）
でも出来ればずっと一緒に過ごしたいので、同棲をしたいのですが、
私の両親は「同棲なんて、とんでもない！」と考えているようです。
もし二人ともちゃんとした職に就けたら同棲をしたいと思うのですが、
両親に承諾を得られないと思うので…。特に世間体を気にする母は。
（まだちゃんと話し合ってはいませんが）

出来ちゃった結婚が許される時代なのに（まあ、出来ちゃったもんは仕方無いですが…）
何故一般的に、親というは「同棲」を禁止するのでしょうか。
お子様がいらっしゃる親の立場の方にご意見をお聞きしたいと思います。

※ちなみに私自身も「出来ちゃった結婚」なんてみっともないのでしたくありません。

回答No.10

delete01

同棲、結婚
これらは基本的に親はまず反対するものです。
とゆうよりなぜ許可が必要ですか？？

結婚は家と家との問題です
自分の両親相手の親、その他親戚と話し合い
折り合いをつけていくのが筋です。

ですが同棲は違います。
要は引っ越しです。
20を過ぎ親に頼らずとも生きていけるなら
住む場所くらい自分で決めて下さい。

PS
結婚する前に同棲すると相手の事がよく分かって
いいとよくいいますが本当です。（私の経験上）
私はその方と結婚を考えているなら同棲したほうが
いいと思います。

回答No.9

luda

参考にもならないかもしれませんが・・（笑）
私は、1年半程前に、今の彼と同棲を初めて、できちゃった婚をしようとしているヤツです（笑）
同棲を始めた時も、彼と結婚を前提に、とは深く考えてはいませんでした。ただ、もっと彼を知りたい、知ってもらいたい、きれいな部分だけではなく、それまでよりいる時間が増えてもお互いを必要とできる存在なのかどうか知りたかった。根本的なとこはやっぱり「いっぱい一緒にいたい」だったけどね　アハハ
親も、いい顔はしなかった。でも、二人でちゃんと生活して、実家に行って元気でやってるよーって話して。
途中から理解してくれるようになって、よかったなぁって思ってた矢先にできちゃった、みたいな（笑）
でも、日々生活してた中でお互いの必要さは高まってたみたいで、できたってわかったときはびっくりより、喜びのほうが強かった。それぞれの両親も、よかったね、おめでとうっていってくれました。
親が、子を心配してくれる気持ちって、すごいもんだと思います。でも、今まで育ててくれて、ほら、こんなにしっかり生活も出来て、こんなに素敵なパートナーを見つけられてるよって、安心させてあげれば、うれしいんじゃないかなって思います。
まずは、経済力の安定かなっ。彼がアルバイトではなくて、定職つけるように、がんばってみたらいかがでしょう？
精神面での支えは、きっとできてるかんじですしね＾＾
がんばってください☆

回答No.8

hiroooo

お二人ともアルバイトなんですか。それで同棲したいと。世間体でなくて要はお互いの責任感ですよね。それに出来ちゃった結婚と言われている意味からして許されてないですよね。少し嘲笑の感ありって感じ。
それと彼はどうしてまだアルバイトなんでしょうね。まさか親の扶養家族だったりして。何か甘さを感じますよ。
彼が社会的に自立した時、同棲でも何でもすればいいと思います。今の感情はともかく二人の将来を考えて行動した方がいいと思います。お二人のご両親にも心から祝福されるようにね。

回答No.7

luckypoo

「出来ればずっと一緒に過ごしたい」で同棲を始めると結果、恋愛に水を差すことになります。
何の手順もなく生活に入るので、2人のテンションの違いが生じやすいです。例えば、結婚なら「家具がどうの」とかこだわりの話を出せると思いますが、同棲なら何でもいじゃんとかかたっぽ冷めていたりします。
また、セックスレスになりがちです。いつも一緒にいるので。これは夫婦と同じ状態だと思います。相手に慣れすぎてどきどきしないのでできなくなってきます。
そして結婚との差が見えないので、結婚に踏み切るタイミングが難しくなります。
お互いに職についたら、同棲ではなく結婚を考えてはいかがでしょうか？自由恋愛のできる時間は意外に短いです。周りの人が誰かの配偶者にだんだんなってきますので。

回答No.6

myume

※ちなみに私自身も「出来ちゃった結婚」なんてみっともないのでしたくありません。

とありますが、それを言うなら２０代後半のあなたと３歳下の彼が　今だにアルバイト生活なのもみっともないですよ・・・。
あなた方が就職しないでアルバイトをしてるという事に理由があるとして、出来ちゃった結婚の人にだって理由はあるのです。
要するに始まりはどうでも、「今」をしっかり頑張ってるのが大切なんじゃないかな。

彼といつも一緒にいたいのなら、同棲の前にあなたは親からしっかり自立して独り暮らししたらどうでしょう。
そこに彼が遊びにくればいい事ですよ。
自立すれば親の価値観に振り回される割合も減るでしょう。
頑張って下さい。

回答No.5

banana777

気持ちはわかりますが・・・
甘いです。
しっかりと親から双方自立してから主張してください。
まずは、実家から独立できるだけの経済力です。
バイトではなく、就職をしてみましょう。
物事には順序というものがあります。
順序通りに運んだ方が、幸せの近道だと思いますよ。

回答No.4

myu2001

一般的と言う考えでしたら、
結婚とは簡単に言うと『一緒に住む』って事じゃないですか。
同様に同棲も『一緒に住む』って事ですよね。

確かに考え方云々あると思うのですが、結婚の意志や具体的な考えが無いのに、
お試し程度に一緒に住む事は、常識ではありえないですよね。

そんな考えで、一般論で反対してるんだと思います。
また、中途半端だし言い換えればズルイという見方も出来るじゃないですか。

本当に結婚を考えてるのでしたら、具体案を両親に提示するべきでは無いですか？
例えば、２年後にはとか時間的な具体案も良いでしょうし、
就職して幾ら貯めたらと言う、事でも良いでしょうし。

それに合わせて就職活動もしなければなりませんよね。
口だけではなく、行動の面でもご両親は反対されてるのでは無いですか？

回答No.3

airiairi17

はじめまして。同棲を反対する親は多いですね。
私も自分の子供がいても、同棲は快く
賛成はできないと思います。

私の親もすごく反対で、理由は
同棲は結婚とは違う。同棲ならやめたくなったら
明日にでも簡単に別れられる。そこに何の責任も、
問題も発生しないので、男性にとっては好都合であり、
結局傷つくのは女性のほうだ、
ということです。

親の言うことも然り。
不思議なことに私のまわりの友人、知人をみると
同棲をして結婚までいくカップルは少ないですし・・
そして破局する時、きまって、傷ついているのは女性
のほうです。
同棲を長くしていくうちに、男性のほうが
「結婚したって何もかわらないんだから、今のままで
いいじゃないか、」と、だんだん無責任になる傾向が
あるようですね。まさしく、長すぎた春、です。

実際、私の友人に
１０年も同棲してあっさり捨てられた女性がいますが
男性はその女性に対して何の責任もなく、
代償も支払う必要はありませんでした。
別れたくなったから、別れただけ、それだけで
すまされてしまうんですよ。
それがもし結婚だったらどうでしう。
その男性の女性に対する責任ってぜんぜん違うし、
それなりの代償を払う義務があります。
大事な時期をその男性に費やしたのに、
突然切られて、何の責任もとってもらえない、
これが同棲がうまくいかなくなったときの
現実ではないかと思います。

自分の意思でその男性とつきあったのだから、
女性にも、責任があるし、大事な時間を
費やしたという言い方はちょっとおかしいかもしれない
ですが、やはり女性のほうがリスクが大きい。
女性は、結婚前の時間てすごく大事ですよ、
なんだかんだいっても、結婚には出産のことも
考えるなら、適齢期があるし、
年をとっているよりは若い女性のほうが、相手を選ぶにも
断然有利だからです。年齢いけばいくほど、相手を
選べなくなるし、相手もいなくなる、これが
現実です。

でも、男性は、ある程度年齢いっても、収入がしっかり
していて、自立していれば、相手なんて
いくらでも見つかりますよね。　

できちゃった結婚は、子供ができて
一緒に育てるため
結婚する、そういうはっきりした
形ができていくことが
多いですが、同棲は、そういう具体的な
目的が何もないから、
できちゃった結婚より危険なのは危険なんです。

tellme-23さんのお母様は、ただ単に世間体を
気にされているだけではなく、うまくいかなくなった
とき、傷つくのが女性のほうである、ということを
知っているからだと思います。　
親って、うまくいかなくなったときのことも考えて
子供のことを心配しますからね。

半年後に結婚する、など具体的な予定があって
一緒に住んでいるなら良いとは思いますが、
まだアルバイトの身で具体的に決まっていないのに
同棲するのは危険だと思います。
ずるずる時間だけが過ぎていってしまう可能性が
高いし、また、そういうカップルをたくさんみて
きました。そして、損をするのは女のほう。

同棲せずに、一緒に早くすみたい、という気持ちで
将来の計画をたてて、結婚するのが一番良いと
思います。相手と生活してみなくては相手の
本質がわからない、
という人がいますが、１０年一緒に住んでも、
２０年一緒に住んでも相手のことがわからない
理解できない、うまくいかない、人なんてたくさんいます。

もし相手を知りたいなら、２人で海外の遠いところに
１週間以上旅行してみると良いと思います。
相手の本質がおもしろいくらい見えてきますよ。

長々と失礼しました。

回答No.2

niko2niko

こんばんわ。子どももいなければ親でもないのですが・・・
私は２０代前半の女、彼（３０）と同棲２年半目です。
私の母も当初、同棲には反対していました。
当時の母の理由としては

(1)いくら子どもが「できちゃった婚なんてしない」と言っても、人間は欲には勝てないこともあり、予想外の妊娠をした時、子どもの悲しむ顔を見たくない
(2)結婚前に同棲をしたら、結婚するきっかけを失いずるずる同棲が長年に続く人が多いから
(3)もし同棲した男と結婚しなかったら、多少人生に傷が付く・・・!?
その他にも色々言われていた気がしますが・・・。

tellme-23さんがご両親になんと言って「同棲」のお話をしたのかは分かりませんが、「一緒にいたいから同棲したい」と本心を言ったら反対されるのは当たり前だと思います。

私の場合は・・・
(1)彼をマメに私の実家に連れて行き、親・兄弟に彼を信用させる　
(2)親にはこう話しました。
　『結婚を前提にお付き合いしている。
　今お付き合いしていて「この人とならやって行けそ　う」と思っているけど・・・でも、結婚して一緒に　生活してみて価値観が違ったとかそういう理由で離　婚したりとかはしたくないから、一緒に暮らしてお　互いに本性出し合って本当にこの人とやっていける　か試す為に同棲したい。』

やはり同棲を許してくれた一番の決め手は、彼が私の両親と仲良くしてくれて、両親が彼を信用したからだと思います。

参考にならないと思いますが・・・
彼と同棲に向けて！彼と頑張ってください

回答No.1

komachi_33

こん○○は。m(_ _)m

結婚前に相手の本性が見えるから同姓はいいのかなとも思います。でも、ちょっと無責任な、いい加減な、ずるい行為かなと思うところがあります。
けち・せこいと思われるかもしれませんが、一緒に生活するということは必然的に生活費というものが発生しますよね。それはちゃんと半分にするということであればいいのですが、彼のうちに転がり込む(または逆)では、相手への負担が大きくなりますよね。
また、夫婦のように生活していながらいつでも別れられるという関係もなんかずるいなと思ってしまう理由です。

「ずっと一緒にいたいから同棲」

(~ヘ~;)ウーン　一緒にいたいお気持ちはすごく分かるのですが、緊張感のない(嫌になったらすぐ別れられる)関係になってしまうより、逢えない時間に相手のことを思ったり、次に逢う喜びをかみしめたりするほうが、恋愛にメリハリがあって面白いと私は思います。

お互いきちんと責任を持ってお付き合いできるのなら、同棲は決して悪いことではないとも思います。

「出来婚」はみっともない・・・ですか．．．
快楽だけに身を委ねて出来ちゃったのは無責任極まりないですが、出来てもよい関係にあってたまたま結婚より早く授かりそれを機に結婚したのは◎なんじゃないかなと思っています。
出来婚が無責任故にみっともないというのなら
同棲も無責任故にみっともないと「親」は考えているのではないでしょうか。