この夫婦関係をどう思われますか？

質問

結婚して４年目。子供はいません。夫とは普通の恋愛結婚でした。正式に付き合う前も付き合っているときも、人当たりがよく、優しい人だと思っていました。転勤を機に結婚。結婚後多くの事が事実と違っていくことを自分なりに対処しながら４年たってしまいました。私と付き合ってから、数回友人と遊ぶだけでほとんど私と週末を過ごしていました。今より若かったので、一緒にいれたり会えたりというそれだけのことが幸せに思っていたのかもしれません。いろんな話もしましたし、毎週のように私の実家に来ていたので、私の実家との関係はとてもよく、誰もが疑わない彼氏といった感じです。私の家族を大切に思ってくれています。結婚式の話などがでてからでしょうか？何かこの人違うかもと思える言動が多くなったのです。それは彼の実家に対してもです。
入籍後に式を挙げたのですが、今になってわかったのですが、この頃からどんどん話がおかしくなっていたのです。結論から申し上げますと、どうやら彼の性格が問題を引き起こしているのです。彼からの話だけを信じていると、彼の実家の人間は普通の大人であれば理解できない印象となるのです。ですが、私は勿論全て信用していました。自分の夫ですから・・・。ですが、彼の言動も理解できずに勇気を出して彼の実家に話しを聞きに言ったのです。そしたら、彼以外の家族は全員彼の話しを否定でした。それどころか、実家には全て自分を信じろといった発言をしていたそうです。彼の実家からすれば、家族関係が上手くいかないのは私と結婚したからといった感じでうけとめていたわけです。
結果的に絶縁状態なのですが、どうしていいかわからないのです。
主人の人柄を信じて結婚したはずなのに、残念です。結婚してからも勿論毎日が最悪な日々ではありませんでした。
しかし、お酒の力を使わないと強くなれない人だということもわかりました。結婚は独身生活同様の生活は送れないと私は思います。お金も感情も１人暮らしではないので、我慢だって必要だと思うのです。
でも、それを理解してくれません。子供がいないからお金に余裕があると勘違いしているのです。今なんて事情があり会社を辞めて２ヶ月何もしていません。最近やっと数時間のアルバイトを始めましたが。
いろんな事を乗り越えようと、話し合いをしようとしますが、都合よく言い訳したり、逆切れしたり。子供ですよね・・・。離婚の感情を引っ張りながら４年きました。口にはするけど実行しない私に甘えているのでしょう。
・１度風俗へ行き性病をうつされました。
・酒癖の悪さで暴力もされました。
・見え透いた嘘もつかれました。
・約束も守りません。
・口だけは達者です。
・主人の実家の絶縁関係も都合よく言い訳に使います。
多くのいろんな理由から、私は離婚協議書を作成し、強制執行付公正証書も作りました。ここでも、私が口だけだと思っているのでしょう。
簡単にサインしました。慰謝料も数千万という額です。私は、勿論自分にとっては有利な内容ですからいいのですが、強制執行付公正証書を簡単に作る主人に驚いてしまいました。離婚はまだしていませんが、誓約事項が守られなければ数千万の慰謝料を支払い調停等せず離婚という内容なのに約束も守りません。ごめん、努力するから、といいながら、４年です。勿論、見切りをつけない私もおかしいと思われるでしょうが、変わってほしいと望んでいます。そんな情無駄と知人には言われます。
勿論、今出来ない人がこの先子供が出来ても変わらないのは分かります。ただ、離婚と思うと切なくなる私がいます。いいところも一杯わかるので・・・。ただ、風俗のニュースなどをみれば私は思い出しますし、主人の実家との関係も本当にいやですし、強制執行されるようなものにサインをするようなおろかさに私は信頼関係を築けないのです。
私の努力が足りないのでしょうか・・。私のやりたいことを自由にやらせてくれますし、悪いところばかりでもないのですが、強くはない人です。
そして、私は昨年大病を患い、大手術をしました。その時も、社員旅行へ行ったり、発作時には歩いて、電車を乗り換えさせられながら病院へ運ばれました。術後１年たたない私に、喧嘩をして感情的になると、「フルタイムじゃなくても働けるでしょ」という夫です。公正証書にしてる時点で、夫婦関係とは言わないですよね。それでも主人は離婚したくないといいます。本当に子供を見ているみたいなのですが、先のことを考えると子供のいない今別れて正解ですよね・・・。
毎日考えていて、頭がおかしくなりそうです。
こんな二人に幸せはこないですよね・・・・。

回答No.11

haru2556

こういうタイプのご主人の場合、子供ができて妻に自由がなくなると、よりいっそう問題を起こしかねないとのでは？
子供のいない今の内に見切りをつけるべき。
子供ができて変わるタイプの方ではないでしょう。

子供ができてからではいろんな意味で離婚が難しくなります。
質問者様も、後ろ髪引かれるタイプと感じましたので。

回答No.10

noname#109548

＞こんな二人に幸せはこないですよね・・・・。
質問者様が、ご主人の変心を求めるのを辞めれば、問題もなく、すぐにハッピーになれるのでは？

私個人としては、そんなの幸せでもなんでもないと思いますが、どういう状況を
幸せと思うかは、個人によります。
カエルなら湿気のある状態が大好きですが、猫はイヤでしょう。
クサヤの干物が好きな人もいますが、家に在るだけで嫌って人もいます。
質問者様は、どうなりたいのでしょうか？

一度、この状態のよい点と悪い点を全部書き出してみて、
どちらも半々なら、婚姻継続でもそれほど不幸じゃないかもしれません。
こうなれば、不動産と一緒です。
交通便利で買い物便利なところは、だいたい、人口過密で環境が悪い。
緑がたっぷり、人口も適度なところは、おおむね、交通不便、病院などが少ない。
環境を優先する人は、通勤時間を我慢し、
通勤時間を節約したい人は、高い家賃を我慢する。

質問者様は、ナニを一番、大事にしたいんでしょうか。
それがわかれば、答えも出ると思います。

回答No.9

rosavermelha

こんにちは。

ごめんなさい、でも、どうして御主人が全て悪い事が前提なんでしょう。
具体的に何をされたのかが分かりません。
特に、結婚前後の事。
いつ理由が出てくるかと思ったら、出てこないし・・・
話がおかしいとか、非常識とか、言動が理解できないとか、それは全て貴方の価値観であって、客観的事実ではありません。

公正証書の件は、見透かされているのですよ。
口だけではないと言ったって、結局、貴方だって離婚していないでしょう。
それを御主人は分かっているから、ムダに喧嘩しない為に簡単にサインしたのですよ。

働かないのはいけませんが、こういう時こそ妻は責めずにやさしく見守るものだと思います

・・・別に御主人の肩を持つ訳ではありませんが、貴方は何も間違っていなかったのですか。
得てして、相手の悪いところばかり書く方は、客観的、冷静な判断を欠いている事が多いです。

人間間違えない人はいません。
御主人は、そんなに悪いことをしたのでしょうか。

お礼

一度では書ききれずに誤解を招いているのかもしれません。客観視すること、してもらうことは大切なことだと分かっています。
結婚前後のことは全てを書ききれません。簡単にまとめると、その場しのぎで全員に話しを変えていたことが原因で周りはグチャグチャなのです。はっきりいえば、周りは誰も悪くないと思います。なぜなら、彼が自身のためだけにそうして生きていたわけですから。結婚生活においても、双方の両親、知人等も含めて私に非があると言う人はいませんでした。私もこの生活に関してだけは自信があるのです。
おっしゃる通り、公正証書にまでしたのに離婚しない私がいます。
それだもの、口だけと思われても仕方ないのもわかります。公正証書にした理由が喧嘩したくないという理由だったら、私はそれこそあきれます。私にとっては問題のない内容ですのでいいのですが、そんな理由で強制執行付の公正証書を簡単に作成できるとしたら、覚悟とかの問題ではないので余計に怖くなります。
人間完璧ではないことも、分かっています。自分の価値観が全てではないこともわかっています。
だからこそ、悩んでいるのだと思います。
少なくとも共有してきた時間があるので、情だけはあるのです。
でも、こうして書かせていただいて、確信にかわりつつある自分の気持ちにも気付いています。
なによりも、公正証書にサインした時点で主人も全ての非を認めているのだと思います。

回答No.8

feel-0088

質問者様はとても愛情深い方なんだなと思いました。
ご主人のこと放っておけないのでしょうしかし、これはあくまでも私個人の考えでご参考程度に聞いていただきたいのですが、お歳は存じ上げませんがもしあなたが経済的に自立しておられるのなら歳を取って身動きが取れなくなる前に勇気を出して離婚して新しい第一歩を歩まれたほうがよろしいのではと思います。ご自身の中でもう結論は出ているのではないですか？あとは踏ん切りをつけるかどうかだと思います。

ご主人はギリシャ神話に出てくるパンドラの箱のようなものだと思います。最後に出てきた希望の光に離婚しないでこれからの人生を託すか？勇気を出して新しい人生に歩みだすか？結局はあなた次第だと思います。でも踏ん切りをつけるのって勇気が要りますよね。それでもこれからの未来の人生を見据えてよく考えて結論を出してください。ご主人のことよりあなたの幸せのを考えてくださいね。

回答No.7

keepfaith

bm77さん、よく今まで我慢なさいましたね。

思いやりにも欠け、信頼できず、仕事もちゃんとしないような人とは、結婚生活は続けられないですよね。その上、性病をうつされ暴力まで振るわれたなんて。ご主人に改善しようという気持ちもなく、きちんと話し合いさえできないようですから、希望は持てないですよね。bm77さんに、すっかり甘えているとわたしも感じます。

わたしなら離婚します。もっと早くしていたと思います。

離婚となるといろいろと大変でしょうが、そのご主人とずっと我慢して一緒にいたら、もっと大変だと思います。

回答No.6

pandacha-n

bm77さんのお話を読んでいて一番最初に感じたことが、
「なんで離婚しないんだろう？」でした。
４年間、何も変わらないのであれば、この先も変わらないと思いますよ。
新しい人生を送る方が幸せなんじゃないでしょうか？
旦那さんはその場、その場を適当に言って丸め込んでおけばよいと
思っているんだなと思います。
というか、「信頼関係を築けない」時点で結婚生活は成り立ってないような気がします。
bm77さんの中で結論は出てると思いますが・・・
今後、何か大きな問題が起こる前にさくっと気持ちを切り替えて、新しい人生を送った方がいいかと。

回答No.5

nanananaV

私は結婚8年。子供3人。
夫の結婚前と後の性格差にあきれる毎日です。
もし子供3人もいなかったらとっくに離婚しています。
どこかで質問者さんは世間への体裁を気にしていませんか？
離婚したら不幸な人と思われるとか、
家族や友達にいろいろ言われるんじゃないかとかきにしてません？
私もそうおもっていたから離婚できませんでした。
でもほんとあの時決断していればと後悔しています。
子供3人いたら子供のことばかり考えて離婚なんてできなくなります。
今は熟年離婚にむけて仕事探しと貯金にはげんでいます。
かなしくなってきますよ。毎日。
結婚生活って夢を抱いてするもんだから
誰でもパートナーに多少のギャップはみえてきます。
でもこの人と一生を歩んでいかなくてはならない、
一緒の墓に入らなきゃいけないと考えたとき、耐えられますか？
遅かれ早かれ離婚するのであれば早いほうがいいです。
子供がいないのであれば特に。人生一度しかやってきません。
子供まで不幸にしますか？？
うちは小学生の子供まで離婚したら？という始末。
私なら今の質問者さんの立場なら離婚します。

回答No.4

mat983

＞離婚と思うと切なくなる私がいます。いいところも一杯わかるので・

とて気持ちは良く分かりますが、結論は出ていると思います。
仕事もろくにせず、完全に信頼を失ってしまったご主人と
この先何十年も一緒にやっていくのは不可能でしょう。
信頼と尊敬がなくては、二度と結婚前の楽しい時は帰ってきません。

回答No.3

45-48

仕事をしないことと、性病を移されたことだけで
もう一緒にいる価値のない人だから、離婚しよう、新しい人生がまっているから！

回答No.2

bellmerry1

ANO.1です。

誰か決めて！！っていうのであれば離婚はすべきではありません。
自分の人生です。自分で決めないと必ず後悔します。

また、人の性格を変えることは出来ません。
自分が変わるしかないのです。

信頼関係は取り戻すこともできると思います。
旦那さんともっと腹を割って話しをするべきです。
一度別居してみてお互い考える時間を作るのも有効だと思います。

もう一度じっくり自分の気持ちを整理して下さい。