子供がいない友人に妊娠を報告する時期は？（長文です）

質問

カテが違っていたので、一度締め切り、その他(恋愛・人生相談) のカテに再投稿します。

先日、念願の妊娠が確認されました。
結婚してから数年、子供が出来ず、その間に子宝の温泉や神社、不妊治療で有名な病院にも掛かったりしましたが妊娠できず、半ば諦めていたので、嬉しさ半分いまだに信じられない気持ちです。

気持ちが落ち着いてきたところで気になりだしたのが知り合って２年になる同年代の友人のことです。
結婚で遠方にきた私にとって知り合えたことが有難く、大切な友人で、二、三ヶ月に一度の割合で会っています。

友人は結婚して１１年になりますが、子供がいません。
若くして結婚したのに後から結婚した友人が次々と子供が出来たりと辛い思いを沢山してきたそうです。
私は子供が欲しかったので、病院に通っていることも報告し、一緒に病院に行ってみないとも言ったことがありますが、「原因がわかるのが怖い」「治療してまで欲しいとは思えない」「出来ないのは神がそういう道を与えたのだと思う」と言われました。
友人は、芯はしっかりしていますが、人に影響されやすく、人がやっていることは自分も経験したいと思うタイプの人です。
なので、子供が出来ないことは諦めている様子ですが、軽い知り合いの方が妊娠しただけでも落ち込んだりしており、完全に吹っ切っている感じでは全然ありません。
最近、学生時代の友人がご出産されたそうですが、その方に何で連絡くれなくなったのと聞かれたそうで「子供の話をされてもわからないから」と答えたそうです。
私が妊娠したら連絡くれなくなりそう？と聞いたら黙っていました。
私も子供がなかなか出来なかったので、友人の気持ちもわかります。
ひとり置いていかれる感じもあると思います。
大切な友人ですが、関係が途絶えてしまうかもしれません。
でもそれは寂しいことだけど、仕方がないことかなと覚悟もしています。

長くなりましたが、今現時点での問題はいつ友人に妊娠したことを報告するかです。
勿論、安定期に入って言うつもりですが、冷静に他人がみて妊娠しる？ってわかる時期に伝えようと思いますが、それは電話とメールと会っているときとどれが一番友人を傷つけないでしょうか？
最初相手から妊娠した？って聞かれるまで言うのはやめようと思っていましたが、会ってその事実を聞かされたら帰るまでの間辛いのではないのかと思ってしまって。
私としては出来るだけ友人を傷つけたくありません。
妊娠、子育てなどの話は別の人として、友人とは今までどうり趣味や夢中になっていることなどの話をしていきたいと思っています。

相手を傷つけないアドバイスなどもありましたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

umawan · ベストアンサー

妊娠おめでとうございます。

私は、まさしく相談者さんの御友達の立場、そのものでした！
結婚して１０年以上、子供が授からず・・・
親友で、しばらく連絡が無かったのに急に妊娠報告して来た人には腹さえ立てていましたし、
通常、普段から会う機会が多い友人からの、おめでたい報告でも喜んであげたいと思いつつ、口では「おめでとう」と言いながら、心の中で傷ついて、何日も夜、枕を涙で濡らしたりして・・・本当に苦しい日々でした。

でも１人だけ、とても嬉しい報告の仕方をしてくれた人がいます。
彼女は私より６歳も年下で、住まいも遠方だったので会う機会は少なかったし、共働きもしていて忙しいようでしたからメールなども半年に１度？近況報告が来る程度でしたが、ある日、彼女から手書きの手紙が届きました。
それには・・・彼女の正直な気持ちが書いてありました。
『○チャン（私の名前）に報告したい事があります。
○チャンが子供の事で辛い思いをしているのを知っているから、今、この話しを伝えるべきか、どうか？とても悩みました。でも○ちゃんには嘘や隠し事はしたく無いし、他の誰かから人ずてで聞かされる事も嫌で、○ちゃんには絶対に自分で伝えたいと思いました。
私は○チャンは強い人だから、きっと大丈夫だと信じています。
だから思いきって、真っ先に伝える事にします。
実は私は現在妊娠５ヶ月です。
もっと早くに報告したかったのですが妊娠を知ったのが遅く親にも最近報告したばかりで、
安定期までは周囲には報告はしないようにしていたので御報告が遅くなってしまいゴメンなさい。
もし○チャンが良ければ、（産まれたらスグ保育園に入れて働くので又会うのが難しくなると思うから）産まれる前に１度会って一緒に遊びたいです。』
と言うような内容でした。

私はどんな報告のされ方をしても傷つきます。
でも、”一番に私の心を気使ってくれた上で、私には嘘や隠し事はしたく無い。私を信じている”と伝わる心に残る、一番嬉しい報告の仕方だったと思います。
私も手書きの手紙で返事を出しました。
『おめでとう。正直に話してくれて、ありがとう。でも今は本当に辛いので、会っても心から笑えない自分が嫌です。どうか時間を下さい。産まれたら又教えて下さい』のような内容だったと思います。

産まれた後はスグに『今日産まれた』と病院からメールが来ました。
私も『おめでと』と返信し、産休のうちに我家に赤ちゃんを連れて来てもらう約束をし、その時に出産祝いをあげました。

私は、直接会った時でも手書きの手紙でも伝え方は良いと思います。
でも携帯メールと電話は勘弁かな？何か気持ちが伝わりにくい気がします。
報告は、夫、親、姉妹、親戚・・・が先なのは仕方無いにしても、友達の中では一番に伝えたと言う（特別、アナタを信頼してるのよ）態度は嬉しいものです。
それに他の友達に先に言ってしまい、後から人の噂で聞く程、嫌なものは無いと思います。

どんな伝え方でも、内心傷つくのは本人の力をもっても避けれないんです。
でも相談者さんの御相手を気使う気持ちが前面に出ていれば、その気持ちは伝わると思いますよ。

もし御相手を信じれるなら、今すぐ話してスッキリしても良いでしょうし、もし、２年程度の付き合いで（今後の付き合いに）多少の不安が残るようなら、近隣の周囲の友達にも言わず、安定期まで待ってからの公表でも大丈夫かと思います。
今は相談者さんにとっても大切な時期でしょうから、どうか心穏やかに？過ごされますように。
お体大切にして下さいね。

お礼

質問させていただいた翌日から酷い悪阻とブルーな気分に陥り、殆ど寝ているしか出来なかったので、お返事が大変遅くなりました。
本当に申し訳ありません。

友人と同じ立場だった方からのアドバイスは大変参考になります。
ありがとうございます。

６歳下のご友人、とっても素敵な方ですね。
読んでいてそのご友人の方がご回答者さまをとっても大切にしているのが伝わってきました。
確かに携帯メールと電話はお手軽で軽い感じで気持ちが伝わりにくいですよね。
アドバイスいただいたように正直に自分の素直な気持ちを手紙で伝えてみたいと思います。
相手を気使う気持ちが前面に出ていれば、その気持ちは伝わると言っていただけて少し気持ちが楽になりました。
頑張って伝えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#172283

お子さんに恵まれた事、本当におめでとうございます。

お子さんになかなか恵まれなかった期間が、長い短いの違いがあったとはいえ、そのお友達の気持ちが良く分かっているのは、nanairo123さんなのではないですか？

たぶん＃２の方が書かれているように、今の彼女にはどんな気遣いが感じられても傷ついてしまうと思います。
でも決してその傷はnanairo123さんのせいではなく、悲しいかなその彼女が自分でつけてしまう傷なのです。
だから”自分だったら.....”と考えて出す答えが、一番いい答えの様な気がします。
その結果、彼女が離れてしまっても受け入れると書かれているので、その報告の時に私だったら「今までの様に趣味などの話し相手になって下さいね。」と自分の思いを伝えておくかなと思いました。

お子さんが欲しいと思う気持ちは本能のようなモノなので、恵まれない辛さは同じ女性として分かります。
けど本当に辛い思いをした経験がないので、ご本人の気持ちを推し量ることが難しく自分もいつも悩みます。
その点nanairo123さんには彼女の気持ちが分かる部分も多いと思うので、ご自分の判断に自信をもっていいと思いますよ。

お礼

質問させていただいた翌日から酷い悪阻とブルーな気分に陥り、殆ど寝ているしか出来なかったので、お返事が大変遅くなりました。
本当に申し訳ありません。

そうですね。どんな気遣いも友人を傷つけてしまいますよね。
私だったらあっさりと言って欲しいです。
が、これは人によって違いますよね。
友人の気持ちが理解できると言っても友人に比べたら妊娠できなくて悩んだ期間なんてまだまだ短いですし、現時点に置いて反対の立場（友人が妊娠したのだったら）なら「よし！もっと不妊治療に力を入れて私も一日でも早く追いつけるように頑張ろう」と思えるでしょうけど、もし私が友人と同じように結婚１１年経っていたらそんな気持ちにもなれないですし。
子供がいないと割り切るなんて難しいことですよね。
子供が出来たからと言って子なしの辛さを忘れないようにしたいと思います。

アドバイスいただきましたように報告の時に「今までの様に趣味などの話し相手になって下さいね。」と自分の思いを伝えておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

motomoto12

友人
それは、何を指しますか？
に尽きるかと。
私は、貴方のように気を使い過ぎられた側です。
でも相手は10年以上の付き合いの友人です。なんでそっちの妊娠に嫉妬するだ！そんな人間だったかこの私？？そう見えていたのか？？
この10年間は、何？？？と思った人間です。
（その友達とは今でも仲良しです）
「友人」の種類というと語弊がありますが、距離間ではないですかね？
類似質問は多いです。
その際に、あぁーこういうところに相談にくるぐらいだから、大した仲じゃない、と第一印象思います。だって、相手のことがわかっているほどの「友人」ならば、報告するしないは、わかるような期がします。

私ならば、報告します。
友人が、産まれてから知るより、それも私からではなく知り合いを通じて知られたらと考えると、もし友人の立場に自分が立った場合、ものすごくショックですから。

ただ、子供ができて、子育て抜きの話は無理です。
絶対に。
絶対に、「うちの子」とか「子供いるとね」なんて発言しちゃいます。
貴方のいう「趣味や夢中になっていることだけ」の話は、お互いに子供がいない！もしくは独身だからできる話です。もしくは、仕事上の世間会話。
友人同士の会話で、子供の話抜きは、100％無理なような気がするし。
相手もそのうち「？？」じゃないかなぁー

とはいえ、やはりお互いの距離間。

どのような方法が幸せでいられるのか。
ただ、全て幸せであろう！とすることが無理じゃないですか？
何に関しても。
子供を得た幸せ（なんでしょう）代償は、友人が一人疎遠になる。

全て、手にしておこう！と思うのは子供のわがままと一緒です。
あと、人を傷つけたくない！それは判りますが、あからさまに傷つけることと、知らないところで傷つけているのとは一緒ですよね？
私達は、知らず知らず人を傷つけているのでは？
それに、どうして、彼女が報告で「傷つく」と決め付けているのかが・・・貴方の報告には喜んでくれるかもしれないでしょ？

とはいえ、なんらかの形で報告はなさった方がいい。
私はできるだけ早くがお勧め。私は、親友と親だけには早々に報告し、それ以外は、3ヶ月の中ごろでした。実は流産するかも！と言われたからです。が親友には知らせました。
ある意味、流産したら、「なぐさめろ！」じゃないですが、家族以外に状況を判っていて欲しい人だったからです。
報告は、私の場合、親友が不定期な勤務体制だったので、メールのみ。
それも「子供できた！一応、○ヶ月」それだけですよ。
長々説明しようとか、経緯を話そうと思うから躊躇。
一文で、帰って来る(来ない）返事で相手の距離間はわかります。

おそらく、親になる人です。ちょっときつい文面かもしれませんが、ご理解いただけると信じ、投稿しました。

お礼

妊娠した報告はするつもりです。しないとは書いていません。
「全て、手にしておこう！と思うのは子供のわがままと一緒です」とお書きですが、そんな気持ちはありません。
報告したことで友人が離れていっても仕方がないと思っています。
すみませんが、きちんと文章を読んだうえで回答なさってください。
どうして、彼女が報告で「傷つく」と決め付けているのかが・・・貴方の報告には喜んでくれるかもしれないでしょ？とありますが、文面にも書きましたが、私が妊娠したら連絡くれなくなりそうだね？と聞いたら黙っていました。人の妊娠に嫉妬する人、しない人がいますが、友人は妊娠に敏感になっていて軽い知り合いが妊娠しただけでも気にすると書いている筈ですが。
友人の性格をわかっているからこそ、傷つくのが目に見えています。
良い方法はないとわかっていますが、友人側の意見なども知りたく質問しました。

回答No.2

formidable

気配り・思い遣りにさえ、傷つく人は傷ついてしまいます。

人間は、まことに不完全なものである。自分はこれでよしと思って生きていても、知らず知らずのうちに人を傷つけているのだ。短所のみならず、長所によっても人を傷つけてしまうのだ。　 　 by 三浦綾子 『生きること思うこと』
ということで、どんなことでも人が傷つくファクターになり得ますね。

お友だちのことを熟知しているアナタの判断で決めるしかなさそうですな。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
三浦綾子さんの本は考えさせられることが多く大好きです。
気配り・思い遣りにさえ、傷つく人は傷つく。
人間は不完全で知らず知らずのうちに人を傷つけている。
本当にそのとおりだと思います。
私の判断で決めるしかないとは思うのですが、友人のことを思うと胸がいたくなります。
傷つけない報告の仕方がないのが辛いです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

toshipee

この点に関しては、正直貴方云々よりも、相手の気持ちひとつで変わってしまうので、相手のことを考えない姿勢の方がいいように思います。
　要は、傷つく態勢の時はどう言ったって傷つくのです。ならば、貴方が伝えたいと思うなら、いちばん理由のある「安定期に入ったらすぐにストレートにいちばん気楽な方法で」が適切な気がします。
　理由としては、１．微妙に時期が過ぎてから言ったとして「なぜ今頃言うの？」とくれば、もう「聞きたくなかった態勢」であり、「貴方のことを気遣ってたの」ってのはもう逆効果ですよね。なら、どう言われたって「安定期に入ったので」というはっきりとした理由で済ませられるときがよろしいかと。２．言わずにおいて後で産まれてから子供を見てから知ったって、順序が逆なだけで、傷つく人は傷つきます。自分に余裕がないので。これは同じ苦労をしていた貴方もわかるんじゃないですか。
　どうやったって、もしかすれば、産まれたことの事実だけで疎遠になるかも知れません。なら、自分のいちばんいいタイミングが、自分に言い訳をしないで済むいちばんの時期であり、術であるように思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
傷つく態勢の時はどう言ったって傷つく。ほんとそうですね。
相手のことを考えない姿勢と思いもよらない回答でびっくりしましたが、考えすぎたり気を遣いすぎて
余計相手を傷つけることもあるし、どう言ったって傷つくときは傷つきますものね。
安定期に入ったら私らしくメールで伝えるのが自然そうですね。
ご回答ありがとうございました。