彼女が出来ない男友達について

質問

腐れ縁の男友達の恋愛観についてご意見頂きたく質問致します。

私は24の女で、社会人です。彼は大学時代の同級生で、夢を追いつつフリーターをしています。
かれこれ５年近く彼から恋愛相談を受け続けていますが、これまで一度も恋が実っていません。
これまで私から彼に恋愛相談して励まされたこともありますし、大切な友達なので、彼には幸せになって欲しいと思っています。

しかし私は来月から、結婚を考えている彼氏と同棲生活を始めることになり、今までの様に彼の相談に受け続けるのは難しくなるので、ここらでどうにか彼女の一人でも出来ないものかと考えています。
要点をまとめるとこのような感じです↓

＜彼の特徴＞
・彼女居ない暦＝年齢で、女性経験も無し。
・一目惚れしては猛アタックをし、相手がドン引きしているところに突然告白して玉砕、というパターンを繰り返す。
・振られてから１年位引きずってグダグダなる。
・ストライクゾーンが異常に狭く、好きな人が出来るとかたくなで、可愛い子が言い寄ってきても「好きな人いるから」とばっさり断る。
・好きな子をデートに誘って成功した試しが無い。
・合コンと風俗を毛嫌いしている。
・女友達が多い。

＜私から見た彼＞
・（恋愛モードになると）自分のことしか見えてない
・余りにも面食い
・自分に自信が無い割にプライドが高い

私は上記のように彼を見ていますが、そのままの言葉で伝える訳にもいかず、その都度「それはやめたほうがいい」とか「もっと仲良くなってから誘った方が良い」とか言ってはいますが、若干緩和する程度で基本的には効き目無しです。他人の恋愛には冷静な考えを述べるのですが、自分のこととなると周りが見えなくなるようです。

ちなみに彼の多くの女友達は「かっこいいし優しいから、彼女なんてすぐ出来るよ」と言うようです。すぐっていつなんでしょうか。

現在は一年前の失恋を引きずっている状態で、また次の一目惚れをしてしまう前に根本的な恋愛観の見直しをしたほうが良いと思うのですが、どう言えば伝わるのでしょうか。また、みなさんは彼の恋愛観についてどう感じますか？

長々と失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.4

dlight

お話を総合していくと、彼は、すぐ色々な事をsAi_coさんに相談し連絡をよこしている様ですね。
恋愛のはじめ方、相手への接し方、過程。
具体例がないので、なんとも言えませんが、話からいくとsAi_coさんが求めている彼の恋愛に関する改善点と言うものは、

１．恋愛のはじまりにおいて、一目惚れをやめる事。
２．相手への接し方において、積極的にアプローチをしない事。
３．過程において、まずは少しづつ相手に知ってもらってからにする事。

１がなければ、彼にとっては、単なる女友達と同じなので恋愛になりにくいと思います。
２の問題は、相手に元々好かれているかいないかで相当変りますし、女性が告白されなれている人とそうでない人でも全く異なります。
３の部分は、女友達が多いと言う話ですから、人と相手とコミュニケーションがとれないとか、何か目立った障害はないと言えますので、それ自体はできるかと思います。
断られても、二度、三度告白する事はおかしいと言うお話の部分は、断られた時の理由によっての問題と言えます。
結婚していると言う様な、諦めなければいけない理由がはっきりしているなら別ですが、本気だったら、断られました、諦めますと言う方が、変な話です。
こうして眺めて見た場合、今回の１－３を改善できたして、彼にとって、恋愛は、女性の友達作りと何も変らないものになってしまう様な気がしますが如何でしょうか？。

＞私は、恋愛というものは二人で築いていくものだと思っています。
＞多少の時間差があっても、互いが互いに興味を持ち、分かり合おうと努力して、必要とし、必要とされる関係になっていくことだと思います。
＞なので彼の独り相撲の恋愛観が理解出来ません。
お互いに、友情を深めていて、こうして親身に相談にのられている。
一生関わりをもっていたいともおもわれている。
一目惚れは理解できないと言うお話しですが、貴方と彼の関係は、まさにこれではありませんか？。
この感覚は、友愛に近いものですから、ひとめぼれの様な烈しい性的な恋とは、少し違うものなのですので、同じ感覚での理解は難しいかも知れません。しかし、sAi_coさんと彼は、sAi_coさんの思われている恋愛そのものと言えるのではないでしょうか。

話が反れてしまいましたが、私の知り合いに、人の言葉では絶対に変える事のない答えを既に出して相談してくる人がいます。
毎回、同じ様な事をいい、改善点を言っても馬耳東風、同じ事をくり返しては失敗し、真面に聞いて答えている方にしたら、あの時の話し聞いていたんですか？となるのですが、当の本人は、総て判っていて、そんな改善点の話をしたい訳でなく、ただ、上手くいかなった事を聞いて欲しいだけだったりします。
多分、その彼も、私の知り合いに近いのではないでしょうか？。
もし、それに近いと感じられましたら、ただ、聞いているそれだけでいい筈ですから、彼が本当に苦しんで助けを求めてこない限り、余り深く考えられない事をお薦めしておきます。

お礼

２度目のご回答、ありがとうございます。

相談をしてくる人というのは、同調して欲しいか、ただ話してすっきりしたいだけかのどちらかだという心構えで居ます。
私はただ単に、これまで彼の相談にのってきた時間を考えると、目に見える結果が欲しいのかもしれません。そしてこのゴールの見えない話を終わらせたいのだと思います。彼は私に悩みを全てさらけ出していて、でも私は彼を死ぬまで支え続ける気など無いので、今の私のポジションを代わりにやってくれる人が居ないだろうかと、そしてそれが出来ることなら可愛い彼女だったら言うことなしだなと、自分勝手に思ってしまいます。簡単に言えば重たいのです。そして「重たい」と簡単に見捨てられないのが私のダメなところです。

親身になって考えて頂いて、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

補足

話を整理して頂いて気付きましたが、問題は２の部分かと思います。
＞相手に元々好かれているかいないかで相当変りますし
ということですが、基本的に相手からは何とも思われていないと思います。初対面の人に対して、会って間もない人に対して、好きか嫌いか瞬時に決めることは難しいからです。
その何とも思っていない時期に、過度にデートに誘ったり、誕生日に高価なプレゼントを送ったりしてしまうので、「何とも思っていない人」から「どうやら自分を好きらしいが気色悪い人」へと変化してしまうのだと思います。相手が自分をどう思っているか、という肝心な部分を見ようとせずに、自分のしたいようにするだけの一方的な行動が「独り相撲だな」と思うのです。

＞本気だったら、断られました、諦めますと言う方が、変な話です。
この話も、私の説明不足だったのですが、振られたからって諦めなくとも良いと思います。思い続けることは自由です。
ただ彼は上記の通り、好きになった相手からは気色悪いと思われて、避けられる様になるのが常なので、何度も告白するというのは相手にとっては迷惑を通り越して恐怖です。（彼の好きな人が私の友人だったことがあり、実際このように言っていました。）

私は自分が考えが絶対的に正しいと思ったことはありませんが、気付かぬうちにそれを押し付けようとしていたかもしれません。気をつけようと思います。

＞しかし、sAi_coさんと彼は、sAi_coさんの思われている恋愛そのものと言えるのではないでしょうか。
ということで、私自身の考え方についてもご指摘頂きましたが、確かに私は友情を抱いたのちに愛情が芽生える人です。ですが、私は彼に恋愛感情を抱いたことはありません。友達としては「面白い」で片付けられる部分も、恋人候補と仮定して考えると「我慢出来ないくらい嫌」です。
何にせよ私の友情は彼に対するものだけに限らず、他人様から見るとかなり暑苦しいと思います。