彼女が出来ない男友達について

質問

腐れ縁の男友達の恋愛観についてご意見頂きたく質問致します。

私は24の女で、社会人です。彼は大学時代の同級生で、夢を追いつつフリーターをしています。
かれこれ５年近く彼から恋愛相談を受け続けていますが、これまで一度も恋が実っていません。
これまで私から彼に恋愛相談して励まされたこともありますし、大切な友達なので、彼には幸せになって欲しいと思っています。

しかし私は来月から、結婚を考えている彼氏と同棲生活を始めることになり、今までの様に彼の相談に受け続けるのは難しくなるので、ここらでどうにか彼女の一人でも出来ないものかと考えています。
要点をまとめるとこのような感じです↓

＜彼の特徴＞
・彼女居ない暦＝年齢で、女性経験も無し。
・一目惚れしては猛アタックをし、相手がドン引きしているところに突然告白して玉砕、というパターンを繰り返す。
・振られてから１年位引きずってグダグダなる。
・ストライクゾーンが異常に狭く、好きな人が出来るとかたくなで、可愛い子が言い寄ってきても「好きな人いるから」とばっさり断る。
・好きな子をデートに誘って成功した試しが無い。
・合コンと風俗を毛嫌いしている。
・女友達が多い。

＜私から見た彼＞
・（恋愛モードになると）自分のことしか見えてない
・余りにも面食い
・自分に自信が無い割にプライドが高い

私は上記のように彼を見ていますが、そのままの言葉で伝える訳にもいかず、その都度「それはやめたほうがいい」とか「もっと仲良くなってから誘った方が良い」とか言ってはいますが、若干緩和する程度で基本的には効き目無しです。他人の恋愛には冷静な考えを述べるのですが、自分のこととなると周りが見えなくなるようです。

ちなみに彼の多くの女友達は「かっこいいし優しいから、彼女なんてすぐ出来るよ」と言うようです。すぐっていつなんでしょうか。

現在は一年前の失恋を引きずっている状態で、また次の一目惚れをしてしまう前に根本的な恋愛観の見直しをしたほうが良いと思うのですが、どう言えば伝わるのでしょうか。また、みなさんは彼の恋愛観についてどう感じますか？

長々と失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.2

dlight

さて、何か話が違う方向へいっておられます様ですが、彼は彼女ができないのではなく、自分の求める女性とは付き合えないだけの話ではありませんか？。
その恋愛観を変えると言う事は、自分が好きでも無い人と妥協して付き合うと言う事にほかなりません。
話を見る限り、彼は、誰でもいいからモテタイと言ってはいない様ですから、そうなると、一般的な恋愛テクニックを幾ら論じても仕方なく。
その女性に向いたやり方をしなければ、なんの効果も得られないケースバイケースの話となります。
この点を間違えてしまうと、話がややこしくなります。

今回、付き合いたいと言う女性との接点は一体どんなものなのか？。
もっと仲良くなってと言う形は、相手がこの男性を好きでない限り、接点が少なければ、仲良くなりようがありません。
毎回、簡単に連絡がとれる状態の女性ばかりだったのでしょうか？。それともなかなか自分の想いを伝えにくい環境にある接客業の様な人だったのでしょうか？。また、相手からも好かれてはじまった出会いだったのでしょうか？。この点もポイントになります。

この様なタイプの男性が一番悪循環を呈すのは、誠意を誠意で返すができない女性と出会った時で、告白しても、はっきりとした返事が聞けない為、自分で結論を出す事ができずに辞められなくて無駄な時間をロスしていき、行動し続けた結果、最悪な結果となり傷口が無駄に広がると言う結末。もしこのパターンが多いのなら、彼が悪いと言うよりも、相手が悪かったとしか言いようがありません。

どちらしても、人から告白され付き合うチャンスもあるのに、自分の想う人がいたら安易にしない。
風俗も嫌、単にＨをしたいから女性に手を出す事もしない。
性犯罪や、無責任な人が増えているご時世、逆に考えれば、その生き方は責任感もありスゴイともいえますがどうでしょうか？。

彼の場合、彼が妥協さえすれば、彼女ができるご様子なのですから、別に、敢えて改善しなければいけない問題があるとはおもえません。
しいて言うなら、面食いやめて、性格重視にして見たら？と、もう一生彼女ができないと思ったら、妥協して、告白された子と付き合いなよ。誰もいなかったら、その時、知り合いでいい子がいたら紹介するね。でいいかと思えますか、如何でしょう？。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少し補足をさせて下さい。

１・彼は、好きな人以外の人と付き合う気など全くない割に、「彼女が欲しい」が口癖です。dlightさんのご意見をお聞きして気付きましたが、私はこの矛盾に対して苛々しているのかもしれません。
２・好きな人としか付き合わないという姿勢は、良いことだと私も思います。妥協して欲しいわけではありません。恋愛観という言葉を使うこと自体が間違っていたのかもしれませんが、私が見直すべきだと思っている点は、恋愛の始め方、相手への接し方、そしてプロセスです。
ケースバイケースだということも分かりますが、今の彼のやり方では誰が相手でも、彼に対し、彼と同じ様に、強烈な一目惚れをしていないと成就することは無いように思えます。
３・好きな相手は大学の友人、後輩、バイト仲間など、身近な人ばかりです。放っておいても多少は仲良くなれる距離にいるのに、突っ走ってしまうのです。また一目惚れの割には女を見る目はあるようで、誠意をもってハッキリと「ありがとう、でも付き合えません」と言ってくれる女の子ばかりです。それなのに、酷い時は同じ相手に２、３回告白したりします。

私は、恋愛というものは二人で築いていくものだと思っています。
多少の時間差があっても、互いが互いに興味を持ち、分かり合おうと努力して、必要とし、必要とされる関係になっていくことだと思います。
なので彼の独り相撲の恋愛観が理解出来ません。

さんざん言いましたが彼の誠実さは尊敬しています。

彼に変化が生じるか、運命の相手に出会うのを気長に待つしかないのかもしれません。目をつぶって人を好きになってみろ、とか、妥協することは罪ではない、という言葉は言い尽くしているのが現状です。

私の説明不足で、せっかくのご意見に対して反論のようになってしまって申し訳ありません。
真剣にご回答頂きましたことに深く感謝致します。
ありがとうございました。