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一社目も二社目も会社で孤立してしまいます。どうすればいいでしょうか。
地方出身で大学を卒業後大企業に就職しましたが2年で退社。理由は会社で孤立してしまったため。(もちろんそれだけではありませんが)その後また大手企業に就職。はたから見ればエリートですよ。超大手企業を渡り歩いてんですから。 しかし転職先でも中途とゆうことで孤立気味になってしまいました。これじゃあどこの営業所、支店に行っても孤立するのではと思います。 確かに小学校の時から若干ながら孤立する傾向はありました。しかし小学校の時から常に自分を尊敬する友達がいました。いわゆる超マブ達です。それは中学高校大学といました。しかし自分をあまりよくない人もいたのが事実です。どちらかというと学生時代は目立つタイプでまあ出るくいは打たれるという感じでしょうか。友達は少ないけどマブ達は本当に周りがうらやましがるほど仲がよかったです。ホモみたいな感じでしたね。(実際にホモではありません) つまり僕についてくる人はついてくるがついてこない人はついてこないという両極端でしたね。 そんな僕がどうすれば会社で孤立しないようになるでしょうか。 「自分からどんどん声をかけていけよ」とおっしゃるかもしれません。しかしそれもなかなかうまくいかないんですよね。コミニュケーション能力が偏っているのでしょうか。 アドバイスをお願いします。
- 社会・職場
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僕も友達作りは苦手です。 大人になるにつれて、それまで気にならなかった相手の態度や言葉が気になったりしますよね。 とりあえずは飲み会などに参加して、表面上だけの付き合いをしてみてはいかがでしょうか？ それだけでも随分と周りの反応は変わってくるものです。
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はたちをいくつも過ぎておられると思いますが、「てんですから」「とゆうこと」なんて書かないでくださいね。 私はもう４０代ですが、社会に出て思ったのは、人間の能力なんて、２０を過ぎてしまえば、極端に優れた人を除けばそう大差はなく、会社の中のどんな社員の方にも、年齢の上下を問わず、必ず１つは自分より優れたところを持っているものだ、ということです。だから、そういう人たちには素直に頭を下げ、教えてもらったり、敬意を表したりしてきました。すると、むこうも私になじんでくれ、孤立することはなかったと思います。 あなたも、もう少し腰を低くして、他人から謙虚に学ぶ態度を身に付けてはどうかと思います。超大手企業を渡り歩いただけでは、エリートでもなんでもありませんよ。孤立するのは、やはりあなたが周囲を見下すような態度を取って嫌われた結果だと思います。
- acuna
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本当のエリートは、どんな経歴の人とでも、分け隔てなく交際します。 相手から学びたい意識の方が、自分のプライドより、ずっと上。 自分が学んだものは、後輩の為にもなるから、相手の性格にあわせ、育てる。 私も、大企業・有名企業渡り歩いてますが、筆記１次試験、筆記２次試験、人事部面接、幹部執行役員面接、論文等、かなり厳正な試験でした。 大企業（？）渡り合える自信があるなら、自分で考える事こそが、必要ですよ。 つまり、問題解決能力。 今時「地頭」というらしいですね。 これがないと、大企業では、リストラ候補生になるだけです。
- jin999
- ベストアンサー率20% (3/15)
はじめまして。 大手企業に勤めたからといって、エリート？意味がわからない。 もうそのように思う人は少なくなっていると感じていましたが・・。 しかし大企業での面接は何回か実施されると思うのですが、それをクリアして採用されているという事はコミュニケーション能力はあるんじゃないですか？ ちょっと不思議に感じました。 ただ単に自分から話しかける事に対して、プライドが邪魔してるんではないですか？ 孤立したくないけど、自分から声をかけるのはちょっと・・・というのは矛盾していません？ 環境を変えたければ自分を変えないとね！
- maxan
- ベストアンサー率48% (37/77)
ついてくる人がいないのならついていってください。 小学校の頃孤立する傾向があったのはなぜだったか、なぜ学生時代に目立っていたのかルーツを探ってみられたことはありますでしょうか？ 友情や信頼関係というのは、尊敬できる部分がお互いにあって成立するものです。 あいさつをしない、気まずそうにする、名前を覚えていないなどは、時として相手にとって敵意に移ります。基本ができていないのだと思います。 自己防衛が強すぎることも同様です。こう思われたくない、というようなフォローを言葉でする事は、逆効果です。自分像というものは自分でつくるものではなく、相手との関係性のなかで形成されるものです。それをコントロールしようとすることを過度に行うのはよくありません。 自分の理想に相手をつきあわせるのでなく、相手の理想につきあえるようにしたらいいと思います。 うまくいかないと言わず、自分から声をかける努力をつづけてみてはいかがでしょう。 会社の近くにうまい店はないか、とかそういったことでもいいと思います。
- tnkfh572
- ベストアンサー率14% (50/354)
あなたは偏った考えと自意識過剰の塊ですね、はたから見たらエリートだからなんでしょうか？エリートだから孤立させるなとでも言いたいのですか？性格上で問題があるかあなた自身から離れていってるかのどちらかでしょうね。友達の事に関しても常にあなたは上から目線ですね、 尊敬 とか ついてくるとか それは単なる友人でマブダチとは言いませんね お互いが尊敬し合い同等の立場でい続けることがマブダチです勘違いしないように
- notebook30
- ベストアンサー率40% (2/5)
心理学専攻の大学生の立場からいわせていただきます。 難しい話はもちろん抜きで。 でも、ちょっと長文になります。 不快になるかもしれませんが、さらっと流してください。 文章から察するに、あなたは相当プライドが高い人物なのではないでしょうか。 青年時代から自分はエリート組、勝ち組なのだと自覚があり、 無意識的に相手を低く見てしまうふしがあるのかもしれません。 相手から声をかけてきて当然、という考えがあるからあいさつは自分からしないタイプでは？ そのプライド捨てましょう。 がっちりした肩書きができてから偉そうにすればいいんです。 うまくコミュニケーションをとるには、相手の方の警戒心をとくことからはじめなければなりません。 意外にみなさんやっていないんですが、あいさつの効果は絶大です。 元気よくハキハキと笑顔で、 「おはようございます！」「おつかれさまでした！」 続けてください。 これだけでアナタのイメージはだいぶ良くなるはずですよ。 そして、なるべく会話はアナタからふってみてください。 ガソリンだいぶ安くなりましたね、買いだめとかしてますか？笑 ポリ容器はダメとかニュースでいってますしねー、お隣さんの家から火が出ないか心配ですよ！笑 鉄の入れ物はおもいしなぁ・・・ あ、この前買いだめ用にホームセンターに見に行ってきたんですよ笑 ・・・ みたいなバカばなしでいいんです。 もちろん、面白ければ作り話でもいいです！ というか、作り話の方が面白い方が多いです。 人と人との会話の９９％はハエの羽音程度の価値しかないとおっしゃった人がいます。 確かにその通りだと思います。 でも、そのハエの羽音がとても大事なんですよ！ どうでもいい会話、ハエの羽音程度の会話から自分がどんな人間なのかを知ってもらうんですから。 仕事場という場所からマジメな話が中心になるかもしれませんが、休憩時間中にでも相手を失笑させるくらいの話をしてみてください。 自慢話や武勇伝、専門用語満載の相手が会話に入り込めない話は厳禁ですよ。 引かれます。 そして一番重要なことなんですが、話すときは笑顔でにこやかに話してみてください。 最初は作り笑いでいいんです！ ちょっとキモイかもしれませんけど、鏡の前で笑顔の練習なんかもしてみてください。 話し手が笑顔だと聞き手も笑顔に、 話し手がブスっとしてると、聞き手も不機嫌な顔になるということはすでに証明されています。 あなたがにこやかにはなしていれば、どんなにくだらない話でも相手のかたを楽しい気分にさせることができるんですよ。 長文失礼しました。
文章だけで判断するのは誤りが多いかもしれませんが 読んだ限りでは、かなり「普通」からは、ずれている感じを受けます ですので、孤立と思わずにその状況を受け入れるのであれば なんとかなるかもしれず そうでなければやはりずっと今のような感じになってしまうのではないでしょうか ”はたから見ればエリート”とか”出るくいは打たれる”とか”ついてくる人はついてくる”というのが負け惜しみとかではなく、本気で思っているなら相当変わった人だと思います 一般になじみたいなら、周りを良く見て、周りと同じように振舞うことですけど・・・・
こんばんは。 この文章で気になったのは「自分を尊敬する友達がいました＝超マブ達」と書かれています。単に言葉の選び間違いかもしれませんが、でもそのような言葉を選ぶと言う事は無意識的に自分を尊敬してくれる人だけを近づけるという感じにとれました。大企業の人々はそれぞれ自分は優秀だという風に思っていると思います。その中で自分を尊敬してくれる人のみを受け付ける7gouさんは孤立してしまいがちなのではないか？と思いました。 人と調和する、人脈を作るというのは仕事の一部でもあります。仕事の一部だと考え人とコミュニケーションをとるような考え方をされたらいかがでしょうか？
- ski1111111
- ベストアンサー率28% (2/7)
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