娘と妻が家を出ると言い出しました

質問

私は５０代前半、妻５０歳、娘２１歳、母７０代後半で同居です。
家の恥を書くのはためらわれるのですが、みなさんのご意見をお聞かせください。

昨日の夕方、営業車で移動中に偶然にも、一人娘が自転車を押しながら男と歩いているのを目にしました。娘は進学希望でしたが、希望校に合格せず宅浪したもののまた不合格で、その後はアルバイトを短期間経験したものの続かず、自宅に引きこもり状態です。だから外を歩いていることにも、男と一緒に居ることにも驚いたのですが。

昨晩問いただしたところ、ネットの何かのコミュケで知り合った、千キロ以上離れた県の男とのことでした。そういえば昨年一度だけその県に一泊で遊びに行きたいと言い出し、揉めたことがありました。娘はずっと以前からかなり情緒不安定で、自殺騒ぎを起こしたりもしていましたので、腫れ物に触るような扱いをしており、その時のその県行きを許してしまったのですが。今考えれば、その時その男に会いに行っていたのでしょう。

そしてもっと驚いたことに、私は不動産賃貸店に勤めているのですが、娘が名前を出した男がなんと４、５日前に弊社を訪問して、賃貸アパート紹介を希望した男だったのです。その上、収入が少ないからなのか、借金でもあるのか、審査が通らなかった人物なのです。今までもコンビニバイトのようなことをしていただけのようなので、こちらで新しくまともな職探しができるのかも疑問です。

父親としては、大切な一人娘がそんな男と交際するのは賛成できません。それで、今朝娘にガツン！と反対表明をしたところ、娘は「家を出る」と言い、なんと妻までが「娘が家を出るなら自分も付いて出て行く」と言い出す始末。妻の言い草では「ずっと家に引きこもっているくらいなら、どんな男でもボーイフレンドができただけでも、まだ喜んでいる」って。これはおかしくないですか？まして、娘について家を出て行くって、おかしくないですか？私の母（妻から見れば姑）とここ１０年ほど同居するようになってからギクシャクしてはいましたが。家庭内が揉めるのは嫌なので、腹の中では「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」とハラワタが煮えくり返るような思いがするときでも、ずっと我慢してきました。一度も妻にそういった言葉を投げつけたことはないので、妻は私のことを「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです。なのに、この事態、みなさんはどう思われますか？

回答No.19

goofan1111 · ベストアンサー

No.13です。すいません。質問者さんの気持ちを慮（おもんばか）って書きましたが、娘さんの件、訂正させてください。娘さんの年は21歳。自立更正の為にも、彼氏と一緒に現実の生活をさせてみるのもいいかもしれません。娘さんが質問者さんの気持ちが汲めれば、反対もいいですが、恨みだけしか残らなかった場合は、娘さんに対して信用は残りません。根本的な精神はNo.13でいいとは思いますが、恨みだけしか残らなかった場合、質問者さんは孤立します。故に、どんなに心配であっても、「娘も成人しているし、許してやるか。」と捉えられた方が、質問者さんも娘さんも両方活かされると思います。奥さんの件はNo.13の対応でいいと思います。ただし、奥さんがただ口先だけで、娘についていく。と言ってるようでしたら、今回はそのままの方がいいとは思います。前回の回答は奥さんにポイントを置いたが故の回答になりました。しかし、よく考えてみると、今回は娘さんのことがメインです。回答を訂正しなければならなくなったこと、深くお詫びします。どうも、一家離散を覚悟してでも、ということが、私自身引っかかりまして、再考した次第です。No.13は根本精神として、ということでご理解ください。質問者さんを応援する気持ちは変わりません。頑張ってください。

お礼

こんばんは。
goofan1111様のご親切な言葉は一語一語噛み締めて拝読致しております。
本当にご親切な方とこの壊れてしまった心に暖かな言葉がどれほど嬉しいか
感謝を表す言葉を私は知りません。
goofan1111様のこれからの人生に幸多かれとご祈念致しております。
本当にありがとうございました。

補足

＞奥さんがただ口先だけで、娘についていく。と言ってるようでしたら、
妻の真意はわかりません。
昨日仕事から帰宅しましたら、二人とも家におりましたので、
ホッとしたら、そのまま心労がドッとこたえて、
昨日はそのまま何もできない状態に陥りましたから。

回答No.21

mmmilk

奥様の事に関しては、私は本気ではないように思いました。
「私も出て行く！」
そこまで言わないと娘が彼と付き合う事を許してもらえないと思ったからのような気がします。
その事から、家でお嬢さんが引きこもりになり、毎日それと向き合い、とても悩まれて苦しい思いをされていたのだと思います。
だから、相手の男性の事は置いておいて、少しでも家から出られるお嬢さんの変化に希望が見え、必死の思いで言われた言葉なのかと、勝手ながら想像いたしました。

ただotoko_oya様がお嬢さんに対する思いを読んで、ともてお嬢さまが可哀想に思えました。
引きこもりになり、精神的にも辛い思いをして、何とかそこから抜け出したいと思っているのはお嬢さま本人が一番思っているはずです。
それなのに、そのチャンスも与えてもらえずに信用もしてもらえず、まるで人形や操り人形にされているのかのようにさえ感じました。

自分が大学を出られたから娘も…
少しでも厳しさを避ける術を教えてあげたい…
果たせなかった夢を愛娘に託した…

それをしてしまうのはエゴだと思います。
世の中、このような親がいるから打たれ弱く、自立しきれずに精神的にも壊れてしまう人が多いのだと思います。
普段は特に会話もないのに、こんな時だけ口をだす。
私は今20代後半ですが、私の親もあなたのような親だったから、余計に腹立たしさをおぼえました。

だから私も精神的に崩れてしまい、とても辛い経験や挫折も沢山しましたが、そこから回復できた今は、前までにはない視野の広さと心の軽さを味わい、とても前向きに人生を送る事ができるようになりました。辛い事を知っているから味わえる面白さや楽しさもです。
お嬢様をもっと信用してほっておいてあげてください。
挫折や失敗から学ぶ事の大きさを与えてあげて下さい。
お嬢様の成長の妨げになる事はやめてあげてください。

お嬢様が自分の事と少々かさなってしまい、厳しい事をかいてしまいすみません。
もし、お付き合いを認めると話される時は、
「私は○○（お嬢様のお名前）なら大丈夫だと信用しているから許す。
でも、何かあった時や辛いときは絶対力になる！」
という事を私なら言ってもらいたいと思いました。

お礼

こんばんは。
エゴとは思いますが、それを羊羹を切る様に感情をバッサリと切り捨てる勇気を持ち合わせていないようです。
皆様のご意見を参考に致しますと娘も成人ですから責任は自分で負え！！
世の中の勉強をしなさい！！
その様なご意見が多数のようです。
皆様のご意見を私なりに消化致しまして家族と向き合ってまいります。
ありがとうございました。

回答No.20

noname#109548

どうしても言うなら、いったん、妻と娘には出て行ってもらうほうがいいでしょう。
ただ、あまり激烈な言葉は投げつけないで、妻と娘が帰ってこられないような状態にはしないでおく。

娘さんはお馬鹿さんだし、「変な男でもいないよりマシ」なんていう奥様も、それに近いと思います。
まともなら、夫と娘の間で、調整をしようとするはずですから。
でも、まともじゃないから、母子して「変な男でもいた方がマシ」と食いついて離れないんですよ。
それにプラス、奥様は、「年寄りが家にいるだけでイヤ」なんでしょう。
こういう人につける薬はないです。
誰だって、たいていは、義理の親なんか好きじゃないです。

明らかに自分より教養があり、技芸に優れ、清潔で病気がない場合は、
イヤイヤでも尊敬しますが、
自分と同じか下のレベルの学歴、特技もない、きれいでもない義理の親なんか、なるべく遠くにいて欲しいものです。
それでも、
「まあ、ダンナが建てた家なんだし」
「ダンナにしてみれば自分の親だし」
「私の親だって、たいして立派なわけじゃないんだし」
と、気を取り直して同居したり付き合ったりするのが、常識のある態度でしょうね。
そういう常識がない人には、何を言っても期待してもダメです。
ないものはない。
常識は、本人が反省して身につける場合を除けば、あとからつけられません。

一度は、思うようにさせてみたらどうですか？
同棲だって、結局アパートがなければどうにもなりません。
「交際には反対しないけど、同棲のための援助はしないよ」と、これだけは
きっぱり断言していいです。
妻がお金を出しても、そうそう、続かないでしょう。
金の切れ目が縁の切れ目、ついでにセックスに飽きたら、男は故郷に帰るだけです。

＞家庭内が揉めるのは嫌なので
何も言わずに我慢してきた結果だと思います。
もめて壊れるものなら、１０年前に壊してしまった方が良かったんです。
たぶん、もめても、大体はその方が、収まりがついていたと思います。
女房子どもは犬と同じ。（私は中年オバサンですが、こういう例のときは、そう思います）
ご主人様が、きちんと躾をしなければ、どこででも排泄し、うるさく無駄吠えします。
それに、ご主人様と認められないような飼い主だと、犬は「私がリーダーにならなくては」と、
勘違いするんですよ。

めんどくさいからと躾をしないで、わがまま犬を放置してきた飼い主は、手に負えなくなって初めて、泣きを見るんです。
犬なら、保健所に持っていって、新しいのを買う、という選択肢もありますけど。どうします？？？

躾のやり直しは、とても時間がかかります。
それでも、やるなら、妻との間に入ってくれそうな人に相談してみる。
「娘の交際自体は静観してもいいが、金銭的援助はしない。
定職もなく、ネットで知り合っただけの男は、信用できない」
という意見を静かに伝えることです。
たいがいの第三者なら、質問者様と同意見でしょうから、その人からも
奥様にやんわり意見してもらう。
第三者の意見を奥様が、まったく聞き入れないようなら、これはちょっと、難しい奥様なので、
修復は難しいかもしれません。

奥様には奥様なりの不満もあったに違いないんですが、だからと言って、信用できないようなものに飛びつくのは、
正気の沙汰とも思われません。
別居とか離婚も視野に入れていいかもしれません。
（でも、その場合は、老母の世話をどうするか、ご自身で一手に引き受ける覚悟も必要かと）

お礼

こんばんは。
厳しい意見をありがとうございました。
第三者の目からしたらlira2006様のご意見ももっともと拝読致しました。
私自身も回答を投稿する立場でしたら同じ様な事を書いたかも知れません。
ただ私の身近にこの様な出来事が起きますと冷静な対応をする事が本当に難しい事と痛感致しました。
それは自身の今までの生き方を否定される様なものです。
ここまで人生の時間を費やしてきた結果これでは私自身生きた証が無いにも等しいと思います。
厳しい選択肢を目の前に突きつけられた様な状況です。
回答をありがとうございました。

補足

＞妻がお金を出しても、そうそう、続かないでしょう。
結婚して以来ずっと、銀行振り込みではなかった時代から、
給料袋は開けずにそっくりそのまま妻に渡してきました。
我が家の金銭の管理は妻がしております。
私自身は、どこにどれだけの預貯金があるのかも
はっきり把握しておりません。
妻が出て行ったら、金銭的に困るのは私のほうかもしれませんね。

回答No.18

noname#115308

まずお嬢様の件については、
反対はかえって逆効果だと思います。

奥様の場合は、
気持ちとしてはやっぱり、お姑さんとの関係がストレスだったのでしょう。
どんなにいい人とでも、ずっと一緒に住むというのはすごくストレスがかかるものなのです。
同居というものはあなたのお母様がどんなに素敵な方でも、どんなにお嫁さん思いでも、
やっぱりきついものです。
あなたは他人の気持ちを推し量るお仕事をしておいでだと仰るわりには、
そのあたりが無頓着です。
奥様のことをまったくかばわれず、気が強いと表現されているところからしても、
とてもとても奥様を大事にされてるとは思えません。
奥様にも既に悟られていると思います。
奥様の覚悟の程度はわかりません。
何らかの、売り言葉に買い言葉的要素があったのかもしれません。

でも、だからといってあなたまで短気を起こすのはちょっとやめませんか？

今はきっとあなたが今後幸せに暮らせるかどうかの分岐点なのではないでしょうか？

わが子が心配なのはどこの親でも同じです。
今切り捨ててはお嬢様がかわいそうですよ。
どちらにしろ、二人は付き合ってしまっているのでしょうから、
心配されるなら余計に手元から離してしまっては駄目だと思います。
アパートが借りられない人ならあなたの力添えでなんとかならないのでしょうか？
いっそその方も同居という形でしばらくどんな人物か観察される手もあります。
もし本当にひどい人なら、同居は承諾しないでしょうし。
お譲様を本気で想ってくれるなら千キロも離れたところから来てくれているのだから、
あなた方家族の一員となり、まじめに働くかもしれません。
そうすればあなたにも、
まったく好きでもない赤の他人と同居をするということがどういうことなのか、
少しは理解できるかもしれません。

ひとつ失礼を許していただけるなら、
客観的に見てしまえば、
あなたの大切なお嬢様だって、
すごく立派であなたが賛成できる男の方とお付き合いしたとしても、
逆にお相手の家族から反対される可能性はあるでしょう？
そのお嬢様とお付き合いしてる男性だって、
その方のご家族からすれば大事な息子さんなのでしょうから、
頭ごなしにとんでもない人物と決め付けるのはちょっと保留して、
あなた自身の営業で培った人を見る目で確認するためにも、
一度きちんとご自宅に招待して、まずはお話をされるところから始めてみませんか？

可愛いお嬢様のことはまだまだ子供だと思っておいでだったのでびっくりされたのでしょう。
でもここはひとつあなたが大人の社会人としての良識を家族のみなに指し示し、
家長として威厳ある立派な態度で臨まれますようにふつつかながらお願いいたします。

お礼

こんばんは。
回答を頂きまして誠にありがとうございました。
私自身の心が見事なまでに壊れてしまいました。
まずは心の再構築を始めました。
何も手につかない状態ですが・・・
angelblue1様ご指摘の通り私自身が短気を起こさない様にコントロールを致しております。
時間が経てば彼氏を我が家に招く事もあろうかと思いますが今のこの気持ちではそれは無理です。
まずは娘との会話を再開する様に帰宅したら声をかける様にしています。
小さな事から始めています。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.17

goodn1ght

出て行かせて自立させ、世間の厳しさを教える。

お礼

こんばんは。
単刀直入な直球のような回答を頂きましてありがとうございます。
世間の厳しさを知らない娘です。
親としては少しでも厳しさを避ける術を教えてあげたいのですが・・・
難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.16

noname#151896

２１で上の子供を産みました。その子は今２４歳です。

子供が付き合う相手を見つけるのは自然の事です。
本来なら、そんな相手を見つける前に、～な男は××だよ。～な男は○○だと思うよ・・・ってな会話が家庭であって、間違いのない相手を選んで行くものだと思っています。
でも、例えば今回のように初めてって事もあり？？？な相手だった場合には、頭ごなしに言うのではなく、××な部分は付き合う相手としてどうかと思うよと伝え、お前（娘さん）が可愛いから言うんだと言う事と、付き合っても良いけど（普通はダメだと言っても付き合うもんです）困った事が起きた時には言って来るんだよ！今の感想では、結婚する相手ではないように思うよ。みたいなスタンスなら、『違うな』ってなった時、親の元に戻りやすいものです。

私の父は、夫と結婚させたくない為に、仕事関係(超一流企業です)の人達に『良い人が居たらお願いします』と言い、私をその会社に就職させました。父にしたら本当に嫌だったのだと思うのですが、強く反対されると『間違ってるかもしれない』と薄々感じながらも彼に走ってしまう可能性は高いと思いますよ。
相手によっては結婚は強く反対する必要はあると思います。でも、付き合うのは、勉強の為見守る必要もあるんじゃないでしょうか。
とにかく家を居心地の良い物にしてあげる必要は、強く感じます。

奥様については、元々不満があったとしか思えません。
あなたに対しての不満です。
それは、夫婦として自分を癒して愛してくれる相手ではないと感じていたか。
娘に対して、娘の感情を無視したような態度をしてムカついているか・・・。
どちらにしても、分かり合えて絆が深い夫婦であれば、奥様のような態度に出る事はありません。

お礼

こんばんは。
回答をありがとうございます。
居心地の良い家庭を築く努力をしたつもりですが何かが欠如していた様です。
それぞれの部屋を作ったのですが悪い意味の個人主義を助長する最悪の結果が出てしまいました。
横暴な言葉や横柄な態度はしたつもりはないのですが・・・・・
それは返って冷たい態度に映ったのかも知れません。
喧嘩すれば腕力の強い男が必ず勝ちますから私は夫婦喧嘩はした事がありません。
感情的になる前に自室にこもります。
それがyk5859様書かれた様に＜無視＞と思われたのでしょうか。
言葉足らずな父親だったようです。
ありがとうございました。

回答No.15

oukasei

たぶん誰でもおもしろくないんじゃないですか？
大切な一人娘に近づく男は。
あなたがどう思うかはお嬢さんに伝えても良いと思います、というか話し合いましょう。
そして自分の意のままにしようとしないことです。
こどもはロボットじゃありませんから。

奥様の件についてもご自分の思い通りにさせようという傲慢さが鼻につきます。
小学生みたいないいわけをしても人生なるようにしかなりませんよ。

けせらせらです。
どーんと構えていられない小心なお父さんでよろしいのですか？
再考を。

お礼

こんばんは。
回答を頂きましてありがとうございます。
そうですね、人生はなるようにしかなりません。
人生残りの時間をニコニコ笑って過ごせる様にするにはどうしたら良いのか考えてみます。
それと自身の心の再構築も始めます。
ありがとうございました。

回答No.14

goo00goo

問題を二つに分けて考えてみましょう。

その一：娘さんについて
これは確かに心配な事態ですね。ただし、恋愛エンジンのかかった２人をとめるのは難しいです。「親が反対すればするほど２人が燃え上がり、結局かけおちした」という結末は、昔からよくあったと思います。

したがいまして、ここは無理に反対するのは得策ではありません。まず、娘さんではなくその男性と話す機会をつくってください。その上で、「基本は結婚に賛成。ただし、君はまだ男としては一人前ではないから、立派な社会人になったらその時娘を迎えにきてほしい」とでも言っておくのが良いでしょう。

その二：奥様について
こちらも心配ですね。ただしこれについては、あなたにも問題があるかもしれません。最大級に奥様よりになって考えてみてください。「私は旦那を愛して結婚したのであって、旦那の家族と結婚した覚えはない。にもかかわらず、年老いた家族の世話を押し付けられた。これでは不公平だ」とお感じになりませんか？今後ますます老化がすすむその他人を世話することに、不安を感じませんか？俺なら感じますけど。

おそらく最初から、やってほしいこととやらなくてもいいことを、はっきり話し合っておくべきだったのです。「俺の母親だから俺が面倒を見る。お前は見なくていい。でも仕事のある身だし、全部１人でやるのは無理だから、これこれのことだけ手伝ってほしい」と交渉を持ちかけるべきだったのです。

もしかしてあなたは、「お前は俺の妻なのだから、俺の母親を世話して当たり前」と態度で臭わせたことはありませんか？暴言を投げつけたことがないのは立派です。でも、それだけでは奥様の溜飲は下がらないのです。言葉と行動ではっきりわからせるべきなのです。「お前の方が大事だ。母親よりお前が大事だ」と。

それで、もしお母様の世話をまかせてしまった事実があるなら、それについて詫びてください。奥様の気持ちも考えず、当然のように親との同居をはじめてしまった事実があるなら、それについても詫びてください。そこから打開策が見えてくると思います。

お礼

こんばんは。
回答をありがとうございます。
とても嫌ですがgoo00goo様が書かれた通り相手の男と会って話すのが
得策だと私も思います。
ただ私自身にまだその勇気がありません。
冷静に対応できる自信がありません。
いま少し時間の猶予が必要な様です。
他の回答をして頂いた方々にも書いたのですが私の心が壊れてしまいまして動きません。
まずは自身の心の再構築から始めないといけないようです。
回答をありがとうございました。

回答No.13

goofan1111

今回の件のポイントは奥さんですね。普段から、不満があるのでしょう。それがある意味自分中心な考えだとしても、嫌なもんは嫌。自分の意に沿わない人間はいじめる。そんな女性は世の中にゴマンといます。職場なんかにもいますよね。そういうお局様タイプ。

理性的には、質問者さんがまともな感覚です。あと奥さんや娘さんは、自分の我儘を正当化するための感情でしかありません。奥さん浮気してませんか。なんとなくそう思えてしまいました。どこの世界に娘の家出に同行する母親がいるもんですか。そりゃ、質問者さんが、酒乱とか、暴力を振るうとか、独善的な人だったらある？かも知れません。しかし、そういう人ではなさそうです。

＞私は長年ずっと営業畑を歩いてきました。ですので話相手の心を読み解くことに全神経を巡らしますし、こちらの本心をさとられずに笑顔を見せることができるのです。

とても尊敬すべき人物です。会社であれば、いなくてはならない人だと思います。

＞妻は気の強い女です。父が亡くなってから母を引き取って同居するようになったので、母のことを【我が家に後からやって来たヤッカイ者】と思っています。いやなつらい思いをしてきているのは母の方です。本当は母の味方をしたいのですが、そうすればますます妻の母への八つ当たりがひどくなるのが想像できるので、表面上は妻の味方のふりをしています。

これは質問者さんの言葉ではありますが、この奥さんの性格が、一家にとっての癌になってます。年齢的に、母親を抱えておられ大変だとは思いますが、離婚を考えられて良いと思います。また、奥さんの身辺調査もしてみましょう。思わぬ事態もありますので、念のため。

娘さんの件は、21歳とはいえ、はっきりいって子供です。大人扱いにしてはいけません。今、お父さんが反対することはいいことです。親が正当な感覚で反対しなければ、誰が反対してやれますか。あとあと、娘さんが本当に大人になった時、お父さんに信用が残ります。今は喧嘩別れしてしまうかもしれませんが。奥さんも、最悪（仮定の話ですが）浮気相手といい事になってしまうかもしれません。母を抱え、一家離散の憂き目に会うかもしれません。でも、厳しいことを言うようですが、涙に暮れても、雄雄しく自分の信念を通してください。それが、今、報われなかったとしても、必ず違った報われ方をするものです。

今からの質問者さんの娘さんはじめ全てに対する取り組み方で、その後の人生決まります。人間、信用が第一です。信用を失わない行動、対処をしていけば、結果が悪くっても、必ず報われる日は来ます。一家のみの問題でも、意外と世間は見ています。迷わず強気でいきましょう。傲慢ではなく、謙虚に強気で。いざとなったら、質問者さんも言いたいことを言うんです。物事は守りの心だけでは好転しません。攻めるんです。自分に非がない場合は。相手に間違いや愚かさを指摘しましょう。それが、厳愛。父親の愛です。夫の愛です。それでも解らなければ、相手の望むことを受け入れて、その場は手を引きましょう。人生は最後まで勝負です。正が邪に屈してはいけません。質問者さんはまともな感覚です。故に正。娘さんや奥さんはおかしい未熟です。今回の場合はそれ故邪。こう位置付けました。

一家円満がいい。それに越したことはありません。しかし、いざと言う時に、その人の本当の真価が試されます。頑張って欲しくて、いろいろ書きました。奥さんや娘さんのことを、私は会ったことがないので、本当はわからないはずです。ただ、質問者さんの質問の内容と先の回答者の方に対するお礼文の内容で、憶測して書きました。もし、事実と違う、意に沿わない部分がありましたら、申し訳なく思います。ともあれ、男50。辛い年代ではありますが、将来に気概を持って生きていかれることを期待します。頑張ってください。

お礼

こんばんは。
お礼を申し上げるのが遅くなりまして申し訳ありません。
goofan1111様には本当に親身になって考えて頂き感謝致しております。
男50本当に辛い年代ですがgoofan1111様書いておられるように気概を持って
壊れた私の心を再構築する所存です。
誠にありがとうございました。

回答No.12

usagitsuma

otoko_oyaさん。
あなたはどうしたいのですか。
誰かに。本当に良く頑張ってるね。と認めてもらいたいのでしょうか。
それとも。
ただここで、あなたの辛い気持ちを誰かにわかってほしい　ということなのでしょうか。

男性は。
家族のために　と言うことを掲げて本当に社会でこれでもかと言うくらい、様々なことに耐えて、毎日毎日を繰り返していますよね。
女性だったら、家族がいても結果など考えず言ってしまったりやってしまったりするような場面でも、男性には社会がそれを許さない状況があったります。おかしなもので、それらは男性がその社会を作っている。実はそれに女性も加担していたりしますが。

娘さんのこと。奥さんのこと。お母さんのこと。
総てのことを全部引き受けて、みんなが喜ぶようにとやってきたのに誰一人、自分の気持ちを受け止めてくれない。
と言っているように見えるのですが。
　男性って（総てのとは言いませんが）、誰かのために頑張れるんですよね。でも。妻が、我が子が、それをわかってくれる　と思うととんでもないです。

押し付け　ではどうにもならないことってあります。
それは、お互いに　ですけれどね。
　家族みんながそれぞれに、お互いの頭に描いた、理想を押し付けあっている気がします。
　それぞれが、それぞれに抱いている想いを、聞き合えるといいなと想いますし、それぞれの良いところを認め合えるといいな、と思います。
営業でご苦労されてきたotoko_oyaさんになら、できるのではないでしょうか。
　良い方向へ進まれますように。

お礼

こんばんは。
厳しいご意見をありがとうございます。
齢50歳を過ぎて自分の人生を振り返り優しい言葉の一言も欲しいのかも
知れません。
当たり前のように私が建てた家に居る家族から一言欲しかったのかもしれません。
営業で人の心を読み解く事に疲れたのでしょうね。
果たせなかった夢を愛娘に託したその夢が大きく崩れたのです。
でもきっと良い事がまたあると信じて私自身の心を再構築します。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.11

3311yoyo

奥様と同年代です。
娘さんと一緒に家を出て行くなんて、やはりおかしいです・・。
奥さんは自分で家賃を払っていけるのでしょうか・・。
旦那さんの収入があるから並の生活ができるのであって
その感謝が足りませんよね。
嫁姑問題なんてどこでも上手くはいかず揉めて当たり前の様なものです。
質問者様もずっと耐えてこられたお気持ちよく分かります。
夫として父親として息子としてそれが普通の行動だと私は思います。
家族でもみんなそれぞれ大なり小なり我慢して生活しています。
奥様が出て行くと仰っていますが、口先だけの気がしますが・・
どうですか・・？
何のアドバイスもできませんが、思った事を書いてみました。

お礼

こんばんは。
3311yoyo様の意見で少しはホッと致しました。
私は別に高飛車な態度や横柄な言葉使いで接した事などありません。
ただ・・・それが返って他人行儀、冷たい印象を与えたのかも知れません。
性格で娘であろうと母親であろうと妻であろうと何かしてもらったら
＜ありがとう＞、些細な事でも言うのが口癖です。
語気を荒げる事は殆んどありません。
それがいけなかったのかもしれません。
父親は怖くないと思ったのかも知れません。
実際、争いは大嫌いですから喧嘩も避けます。
再考する時期かもしれませんね。