子どもよりお金が大事という親と同居がうまくいくか

質問

78歳の母は私の姉夫婦、つまり実の娘家族のマンション（賃貸）に同居しています。
生活費を毎月3万入れていますが、同居を始めて以来、ときどき姉の車の購入代金を100万出したり、その子ども（孫・成人しています）にお小遣いを1万円ずつ出したり、また最近は姉の夫に100万貸した（親族の借金の肩代わり）そうです。
母は姉の家族のために老後の貯蓄が減っていくことに不安を感じ、一人で家を借りると言い出しました。

しかし80近い高齢者に家が借りられるものでしょうか。妹娘である私に「だったら、うちに来れば」と言って欲しいのかもと思うのですが。

母は長子を大事にする方針だったので、教育費などもろもろで姉と私ではかけたお金が桁違いであること（姉本人は知らないようですが、私立の有名校に大金を積んで裏口入学）や、「親は上の子が見るもの」ということで、父が亡くなった時家、を売って姉のマンションに入りました。
が、以前から「同居するなら経済観念のしっかりしているあんた（私のこと）が良かった」とは言っていました。

姉ほどではないにせよ、世間一般のことはしてもらっているので、私は母をみてもいいとは思っています。
ただ、母はもう今はお金が大事という観念が強く、「生んでお金をかけるより、子どもなんかないほうが優雅な老後が送れる」と、私や私の子どもの前で平然と口にします。

姉は少々金銭面はルーズですが、これまで母が何度か入院したときは、私と二人で診て来ました。それほどないがしろにした覚えはないのですが…

母は今、経済的な安定が欲しいのだと思います。
私のところに住むと決まれば、自分の部屋代としていくらかは出すという律儀さがある反面、一定以上は出したくないという思いでしょう。80歳近くにもなれば当然の考えだと思います。病院代は自分で払う人なので、貯金をそういう費用に充ててくれれば私も助かります。

私は母にお金をねだったことはなく、今の家も夫と2人で貯金して買ったものです。ローンも払えていますしなんとかやっています。
でも昨年夫も手術し、この安定が保証できるものでもありません。極端な話、母が私の所に来た後で夫がリストラにあったり、姉夫婦が宝くじに当たったなどということになったら、“やっぱり姉のところにいるべきだった”と、母は後悔するタイプです。

一緒に住むということは運命共同体です。いい時ばかりでもないのです。
年取った親に苦労をさせるつもりはありませんが、つねに順境を保証しろと言われているようでプレッシャーを感じてしまいます。
母は今、姉夫婦の借金の申し入れ（家を買いたいため。姉夫婦に頭金はほとんどない状況ですが、共働きなので年収はまあまあです）から逃げたいので、姉ともめており私のところに来たいだけなのでしょう。話し合って決めたはずなのに「あの子（姉）が無理やり同居させた」などと最近しきりに口にしますが、私がうちに来いと言わなければ、このまま姉のところにいると思います。

これを読んでくださったかた、
あなたは、母と同居しますか？

回答No.1

10matsu

お母さまが一番良いと思うようにされたらいいのではないでしょうか？

お姉さまと同居しておられてお金が云々言われてますが、それはお母さまの気遣いなのではないですか？
お母さまからすれば面倒みてもらっている立場。
それをちゃんと弁えていらっしゃると思います。
そのため、お姉さま家族がお母さまからの金銭的なサポートで助かるならと、積極的にお金の工面を申し出ておられるとお見受けします。
とはいっても、そういった気遣いばかりしていれば当然自分の貯えも減っていく訳ですし、お母さまの今後の心配もよくわかるところです。
なら、いっそのこと、一人暮らしの方が誰にも気を遣わなくてもいいから…
と言う事だと思います。

お母さまが望まれ、80才に近くても日常生活が一人で送れる健康状態なら一人暮らしでも大丈夫だと思います。
ですが、姉妹がしばしば様子を見に行ける近くに家を借りる方がいいでしょうね。
家賃、保証人、身内がしょっちゅう見に行くなど、それらの面がしっかりしていれば家は借りられると思います。
その時は不動産屋さんに相談なさってみてはどうでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

>お姉さまと同居しておられてお金が云々言われてますが、
>それはお母さまの気遣いなのではないですか？
>お母さまからすれば面倒みてもらっている立場。
>それをちゃんと弁えていらっしゃると思います。

普段の生活費の面ではそういう面もなくはないのですが、車（病院などに送迎してもらったことはめったにない）とかパソコンとか直接母が使わないものについては、姉の家族にお金を出したということをいつも私に電話してきて愚痴をいうのです。
「またお金を『とられた』」という言い方なので、嫌なら出さなければいいじゃないと言うと、出さないと姉たちの機嫌が悪くなって口調がきつくなるそうです。
「一緒住んでいるのだから財布は一緒、母の貯金がなくなったらなくなったで、面倒は見るから、この場は出してくれてもいいじゃないか」というのが姉の言い分です。もっともでもあるような、大人にしては自立していないような…。微妙ですね。