クズ親 絶対に許せない

質問

大学２年になるものです。よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。苦労していない家庭の戯言はご遠慮ください。
うちの母親は中学の時からこずかいなんて１円もくれませんでした。小学校からのお年玉もすべて使われました。
高校もバイトで教科書代、携帯代、食費代、定期代と全部自分で払っていました。部活なんてやる暇さえありませんでした。
大学に入っても同じです。勉強がしたく地元のFランク大学に在学中ですがすべて奨学金で払っています。公務員になろうと毎日必死に勉強しています。
親はお金がないというわけでなく、よくオークションで自分の好きなものを買っています。そんなの買う余裕があるんだったら少しでもこずかいよこせよと思います。それどころか家事も一切やらず飯も洗濯も自分でやっています。何か文句をいうと「だれのおかげで住めると思っているの！」と脅してきます。
毎日仕事から帰ってきたらぐちをいい「もう死にたい」などいつもプレッシャーをかけてきます。
原因は父親との仲の悪さからであり、離婚離婚と言っていますがいつまでたってもしません。
こんなやつ親じゃないです。なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか？今すぐ家を出たいと思っていますがあてがなく親戚ともかなり仲が悪いので大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。

回答No.27

ohisenai

こんばんは。
結構、辛口の意見が多いですね（笑
自分の周りのお友だちの家庭にあなたの親以上に滅茶苦茶なところがなかったんじゃないでしょうか・・。幼い頃からお小遣いもくれない、だから何も買えない。お年玉だって勝手に使われてしまう。その度に、あなたの心は傷ついただろうと思う。高校ですら、自分のバイト代で出る。周りの友だちは遊んでばかりなのに、自分だけバイトをし続けねばならない。大学の学費も奨学金。親は何もしないばかりか、文句さえ言う。そりゃ、頭にも来ると思うし、イヤにもなって当然です。周りの友だちを見ていると、「なんで、自分ばかりこんな親に・・」と思ってしまうでしょう。
そんな今までずーーーーーっと我慢していた気持ちをここで書いただけのことですものね。年齢のことで、いろいろ書かれてしまったりもして、凹んでませんか？
親に対するいろんな想い、感情は、成人したから、消えるものでもありませんし、「大人だからもう子供っぽい感情を捨てる」なんて簡単に出来るものでもありません。
人によってそれぞれなんです。早いか遅いかも人それぞれ。早ければいいってものでもなし。
実際に、５０代でも、親への諸々の感情の処理が出来ないまま、苦しんで、自分の家庭を持ち、子供を成人させながらも、自ら命を絶った方もいらっしゃる・・ようです。それくらい根が深いものだったりもします。それって、「とんでもない？親」を持った人なら大なり小なりその人達の心の中で抱えてしまう問題だとも思います。運よく？上手に処理できた人は、さほど辛い感情を自覚しないままで人生を送れるかもしれませんが・・。
だから、今、20代のうちに、上手に処理できたなら、あなたは、これから、ずっとラクに、生きていけるんじゃないかなと思います。
そこで、えっと・・もうあと少しだけ深く、自分の気持ちと向き合ってみませんか？表面的な怒り等に覆われている、その層をさらにほじくって。もっと深い層に、あなたの本心があるように思います。つまり、自分のその感情をもっとよく見つめてみるのです。もっと自分で分析してみるのです。あなたが本当に「感じている」親への感情を・・です。満たされなかった親への想いを含めて。そして、いろんなことを考えて、考えて・・整理していくのです。すると、最終的には「諦め」られるようになります。
少しだけ楽になります。つまり、徐々に「許せる」ようになると思います。
「立派な親」もいれば、「平均的な親」もいる。であれば、「平均以下の親」も当然、それなりの数、いるわけです。
あなたはたまたまそんな親に当たってしまった。苦労もした、いろんな感情や想いを飲み込んできた・・。
親からされたこと、言われたことは、忘れることはできないものですが、「それもそれ、仕方がなかったんだ。そして、親は親なりにそれしか出来なかったんだ」と少しでもそう思えたらラッキーです。あなたの心の中に今でもちゃんとある、親への最低限の感謝の気持ちに自分で気付くことも出来ます。すると、徐々に、ソレはそれ、コレはこれ・・と思えるようになると思います。
このまま、今のあなたの感情に無理に蓋をしても、その感情は完全に消えたりはしません。根雪のように深くうずもれるだけで、いずれ、何かの拍子に噴出します。そして、そのたびにあなたを苦しめるだろうと思いますし、さまざまな場面で、あなたの「判断」に微妙な影響を与えてしまいます。
（どなたかの回答にありましたが、「バカは不幸になる」だとか、「賢いヤツは幸せになれる」・・なんて、それはちょっと極論だとは、思いますが、でも、「自分でなんとかしなければならない問題」つまり、あなたが望むと望まざるとに関わらず、「与えられてしまった課題」については、自分で上手に処理して、乗り越えていくしかないんだろうな・・とは思います。）
もちろん、めんどくさいことなんて一切せずに、がむしゃらに勉強して、働いて自立していく過程で、あなたが、それらの感情から「解放」される場合もあると思います。つまり、「多種多様な『経験』によって解放される道」ですね。それなら、それが一番望ましいと思います。
もしくは、自分で自分を分析し、見つめて、自分を癒して、ひとつずつ諸々の心でくすぶっている感情を処理していく道もあると思います。
どなたかが、「毒になる親」を勧めてらっしゃいましたが、この本を読むことから始めてもいいと思いますよ。関連するさまざまな本を読んでいくのです。あなたと同じような人たちの話を聞くのもいいでしょうし、話をしてみるのもいいでしょうね。（カウンセラーでもいいと思いますけど、お金かかっちゃいますからね。そこまで大袈裟なものじゃなくても、いいかも）あるいは・・一度親とちゃんと話してみるのも良いと思います。きっと・・あなたの親はあなたの感情を理解できないでしょう。理解できる親なら、そもそもこんなにあなたを苦しめなかったはず。でも、理解してもらえなくてもいいのだと思います。ただ、あなたの感情を淡々と話すだけでも良いと思います。そのことに対する親の態度や言葉でさらにあなたは傷つくかもしれませんが、その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として。あなたの中で何かの変化があるかもしれません。
この機会に？（さまざまな回答をして戴いているのですから、すべてを参考にしながら）いろいろ試してみてみられると良いと思いますよ。

お礼

＞その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として

その通りですね。親に憎しみを抱くのは裏を返せば愛してほしいのかもしれません。親のことを一人の人間として見られれば感情的にならず理性で抑えられると思います。