創価学会・・・・それだけで？

質問

こんにちは。

私は創価学会３世です。
うちは母親が熱心な信者ですが、他の人の家に行って勧誘したり、新聞をすすめたりはしていません。

私も、一人でお題目をあげたりはしますが、（と言ってもほとんどしてはいません・・・・）母と同じで新聞や、勧誘をしていませんし、夜、座談会にも参加していません。同時中継にもあまり行っていません。
だからといって、やめたいとも思いませんし、やめろと言われても困ります。

ですが、家庭訪問と称して、いきなり家に来て、『最近どう?』とかこっちの状況は全く関係なく３０分近く、話をされたり、なんかのイベント？　で、名前を残すために？？　『自分の決意をこの紙に書いておいて。』と言われても正直迷惑です。
もう家には来ないでほしいと思うくらい迷惑なんです。元々私は人と話すのは得意ではないので、正直めんどくさいんです。

いろいろ書きましたが、私は一人で信じてやってるからほっといてほしいのです。お布施？もちゃんとしてる。でも集まったり話をさせられるのはいや。これでよくないかなって思ってるのです。

そのことを、この間彼に話をしたところ・・・・

『お前は宗教に合ってないと思う。』

と言われてしまいました。
彼には付き合う前に私の宗教も、上記のような私の活動？も伝えてある中で、
『私は私だからいいよ』
と言ってくれてもうすぐ１年になります。
なんだか色々ありましたがこの一年仲良くしているのですが、その家庭訪問が憂鬱だ。と言った所、
『そろそろそのことも考えないといけないよな』
と言われたんです。

私と彼は遠距離なので、２ヶ月に３回くらいのペースで会ってるのですが、来週、彼に私が会いに行くことになっているのです。
そのときに彼曰く。きちんと話をしよう
と言われたのですが、正直戸惑っています。

以前に話をしていたら、『俺はそれが悪いのかはわからないけど、結婚するならやめてほしいっていうと思う』といわれたことがあります。

しかし、やめてほしいと言われても、私の母親が許さないと思うのです。うちは父親は信者ではなく、母も入信させるつもりはないそうです。それなので、私の将来の相手にもそれは強要しない。
でも私はやめさせない。といわれています。

そこで質問なのですが、彼女が創価学会で、私のような活動しかしていないのであれば、やめてほしいと思うのでしょうか？
やめないといわれたら、別れも考えるものなのですか？
創価学会だから、結婚したくないって思うものなのですか？

今度彼に何を言われるのか怖くて・・・・
皆様の意見を教えてください。

回答No.35

methods777

初めて書き込みいたします。
私自身は無宗教で、創価学会に限らず他の宗教についてもあまり好意的でないことを初めにご理解ください。

私は祖母が非常に熱心な学会の信者です。
私自身は入会していないので、実際の深い部分はわかりませんが、これだけ否定的な意見が出ている以上、学会自体に学会員以外から否定される一面が少なからず含まれていることは事実なのでしょう。
もちろんこれだけの信者が居るということは、それだけの魅力があることと思います。
しかし、学会に所属し、親族に熱心な方がおられる場合には、特にお子さんが生まれてからは少なからず学会からの関わりが必ず出てきます。
私の実家は浄土真宗のため、家には仏壇が二つ存在することとなり、当時は非常にもめました。
また、母は非常に学会を嫌っておりましたが、祖母は私や兄が幼い頃から入信こそはさせられませんでしたが、ことあるごとに仏壇を拝ませようとしてきました。
このことが私を宗教嫌いにしたかもしれませんが。
これを回避するためには質問者様が断固たる決意でお母様や学会の方と対峙する覚悟が必要であると思います。

個人的な意見ですが、宗教とは無心に傾倒・盲信するものではなく、指針とし利用するべきものと思っています。
信仰自体に固執し、大切な人と離れるのでは本末転倒のように感じてしまいます。
質問者様自身と、質問者様の大切な人が幸せになるための手段の一つではありませんか？
これから何十年と一緒に寄り添っていく伴侶との生活において、しこりとなり得るならば、退会という決断も必要かもしれません。
学会に属していなくても、本当の信仰は己の内で成就できるものではありませんか？

学会の本質を知らないのに偉そうな意見を言って申し訳ありません。
できれば、退会されるのであれば「彼が言ったから」ではなく「大切な彼のために」、続けるのであれば「質問者様が望んだから」ではなく「大切な質問者様のために」とお互い思える様に願っております。

最後に、宗教を利用・手段という表現で不快に思われる方がいたら、お詫び申し上げます。

お礼

お礼が遅くなりましてすいません。

＞信仰自体に固執し、大切な人と離れるのでは本末転倒のように感じてしまいます。

そうですよね。父と彼と話してきました。
彼は、『(私)のことは遊びじゃないから、だから真剣に考えたい。でも自分はそのことについてネットや噂しか知らない。だから(私)の父と話を聞きたい。それに、このことでこんなに(私)が悩むのはおかしいと思う。
それは本当に幸せなのかわからない』
と言ってくれました。

父も
『(私)の幸せを考えたいよ。だから彼と話したいかな・・・意見を押し付ける気はないけどね』
と言ってくれました。

今度３人で話をすることになっています。

ありがとうございました。

回答No.34

d_jun

こんにちわ。

私は物心が付いたときから学会員で女子部では熱心に活動し、学会嫌いな外部の人と結婚しました。

結婚まではそれは大変で、何度も何度も話し合いをし
無理な勧誘などはしない、家庭を第一に考える、との事で長年の私の言動で「君は君」と結婚してくれました。結婚後も彼は学会について悪く言う事も無く会合にも出させてくれていました。

私も質問者様と同じ事を何度も言われました。
何故、「創価学会」というフィルターを通さないと私を見れないんだろう。私は私なのに、と同じ事を思いました。

しかし、私を見て「こんな学会員もいるんだ」と見直してくれ
学会を理解してくれ、結婚に至りました。

しかし今、私はそもそも自発的に入会したわけでないので大人になるにつれ活動そのものに疑問が有り過ぎて拒否反応を起こしてしまい、活動を休止している状態です。
お題目も上げていませんし、新聞も止めました。
地区婦人部長と話し合いしばらくそっとしてもらう事にしました。
彼は逆に心配しています。

しかし、読まない新聞が毎日ポストに入ること、お題目を上げられない、上げたくない、会合に出たくない、出られない、事にストレスを感じうつ状態にあった私は学会から離れる事によって毎日精神状態が安定し、毎日を楽しく過ごせる事に感謝する日々を送っています。

しかし地区の方は「心配しています」とお手紙を下さいます。
「もし会って話が出来るなら」といって下さいます。
病気でも無く毎日の人生がこんなに楽しかったものか、と思っているのに何を「心配」されるのだろうと
学会員である姉に相談したら
「組織に属しているならお題目を上げ、学会活動をし、この素晴らしさを多くの人に教えるのが義務。それが出来ていないんだから心配されるのは当たり前。そんな人の優しさも分からず心配されたくなかったら脱会したらどうか。」
と半分逆上した感じで言われました。

私はまだ学会員な為、会合のお知らせのお手紙だったら
こんな私にも会合の知らせをしてくれてありがとうという気持ちにもなりますが。

私にしてみれば「（幸せになれる）学会活動が出来ない状態にあることが私たちには心配でなりません」と言われているようなものです。
幸せ、とは他人が決めるのではなく自分の心が決めるのです。
ここで言われる「心配」とは大きなお世話に他ならないのです。

私は色々な経験をさせてもらい色々なことを学ばせてもらった学会に感謝しています。今は活動していませんが創価学会を否定してはいません。肯定もしていませんが。

ですので、私は脱会を考えています。

質問者様も、一人で信じているからほっておいて欲しい、と言うのは間違いではありませんか？学会員の多くの方は学会活動をし、題目を上げ、仏法対話を出来る事を幸福と考えるので、質問者様の地区の方も、質問者様にそうなって欲しい、との気持ちで会合に誘うのだと思いますよ。その結果、質問者様が迷惑、と思うのであれば脱会した方が良いと思うのです。

お母様も同じく学会員である事が幸福と考えていらっしゃるのですから
大事な質問者様を守りたい一心で「やめさせない」のでしょう。

しかし、お母様と質問者様の感じる「幸せ」は違います。
脱会したほうが幸せならお母様関係なく自分の思う道に進むべきだと思います。

彼との結婚についても
まだ、信頼関係が成り立っていないのではないでしょうか？
心から自分の事を大切にしてくれている、と感じる事が出来たなら
創価学会のあなたを認めてくれるはずです。

参考になれば、と長々とすいませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃってることは、私にとってうなずける部分がとてもありました。

昨日父と話をしました。

うまく気持ちを言葉にするのは苦手なのですが、一生懸命話をしたら、やはり。私の父ですので理解してくれて、父も彼と話をしたいと言ってくれました。

自分の気持ちを押し付けるつもりはないけど、母と結婚したときの気持ちを伝えたいかな・・・

と言われました。
父は私が大きくなったらそういう話をしないといけなくなるときが来るだろうと思ってた。とのことで、父の思い、色々聞くことが出来ました。

父は、私を安心させて上げられるのはもう自分ではなく、彼なのだろうから、がんばって話をしてごらんと言ってくれました。

がんばってきます。

ありがとうございました。

回答No.33

ciao0403

たくさんの回答が出ているので、このまま立ち去ろうと思いましたが・・・。

質問者さまの彼と同じ立場です。（私は女性ですが）

彼の宗教が受け入れられなくて、そのままお付き合いをしているのはとても辛いです。
私の家族は創価学会を嫌いますので、なかなか打ち明けられず、後ろめたい気持ちを感じています。

彼との時間は楽しいのですが、優しくされるたびに、自分が彼と結婚する勇気が無いので、彼の時間を無駄にしているような罪悪感があります。

私のずるいところは、付き合うときから彼が学会員だと知っていところです。嫌ならその時にお断りしていれば、彼も私も苦しむことは無かったのですが、どこか妥協できるところをいつも探しています。
どうしても無理なんです。
それが信仰の差だと思います。

いつか別れを言い出さなければと思います。
学会員だから結婚できそうにありません。
創価学会に一切かかわりあいたくありません。
私の実家と彼の実家を近づけたくありません。
同じ墓に入れません。
信仰どころか理解すら出来そうにありません。
学会用語は聞きたくありません。
彼の親戚行事には参加したくありません。
それから、何十年か先に彼の両親の面倒を自分は見ることが出来ないと思いました。

付き合う前は、なんでもないと思っていたことが、不安とストレスで重くなるばかりです。
恋愛の時点では、なんとかなるのですが、結婚となると別問題です。

　私より、質問者さまの彼のほうが理解がありそうだとは思いますが。内心は思った以上に色々悩まれていると思います。
活動をしないけれど学会員であることと、信仰は　あるけれど学会員ではないのどちらかを選べと言われれば。私なら日蓮に手を合わせても、学会は辞めて欲しいと思います。

タイルに「創価学会・・・それだけで？」
とありますが、とても「それだけで？」とは割り切れない問題です。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も付き合う前から知っていました。それでも・・・とは言ってくれましたが、今もそうなのかは分かりません。

彼のご両親も良く思ってないのは確かのようです。

彼は私と結婚したくなったらもっとちゃんと考えようと言っていました。自分だけの問題じゃないからと。それを考えようといってくれたのはそういう考えがあるからだと私は思いたいと思います。

今から父と話をしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.32

ptyfsu

ほぼ同じ環境で育った三世です。

違うのは以下ぐらいでしょうか。

・父親は創価学会を毛嫌いしてた
・私は母親と喧嘩し続けて活動しないですむようになった

私は相手が創価学会と知ったら結婚を思いとどまると思います。

ただし、以下の条件は例外です。

・形式上は入会していても信じてなければOK
・信じててもあくまで個人的にであって、家庭を巻き込まないことが保障されればOK

まず、信じてなければ入会してても家庭が巻き込まれることはありません。訪問等の外部からの行為は私が止めれる自信があるからです。

ですが、相手がなんとなくでも信じているとなると、それで家庭を巻き込まれそうになったときに、私には家庭崩壊なくして(家庭崩壊は大げさにしても)止めれる自信がありません。

いくら巻き込まないと言ってもそれは絶対ではありません。
なんせ「良いもの」と信じて疑わないのですから。

いつ子供に「良いものだからやってごらん」とか気軽に「家庭を巻き込んでいないつもり」で行動されてもおかしくないという不安を一生涯抱え込むのはごめんです。

喧嘩のたびに涙をこらえながら大きな声で題目あげはじめたり・・・
想像しただけでうんざりしてきちゃいました。

自分勝手な幸せの押し売りをしない人であればいいのですが、それって判断が難しいですよね。

「やめる」という形での約束？保障？が欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

宗教に頼る・・・ことを母は言いますが、私は何か合ったからしようと思ったこと無いんですよね。そのことで母と時々言い合いというか母が勝手に怒ることは多いですが・・・

彼にとってもうんざりだといやですねぇ・・・

ありがとうございました。

回答No.31

ARCTERYX

No28です。

＞本当に今の彼氏を想うのであれば宗教なんて必要ない。と思えないあなたに宗教の気持ち悪さみたいなものを感じます。

＞これに関しては、全く反対の思いもあると思います。回答者様の言葉を借りるなら、『宗教なんか関係ないと無宗教の人が思えないのも気持ち悪いのではないでしょうか？』

私は無宗派ですが、彼女が宗教に入っていようがなかろうが基本的には関係ないと思っていますがやっぱり彼女が入信しているのならあなたの彼氏と同じようにＮＯと言うでしょうね。
宗教に属しているというだけでやはり無宗派の人間からすれば薄気味悪い集団なわけですよ。
中身も知らずにそう思うのも良くないのかもしれないですが、普通の人からしてみると薄気味悪いんです。そう感じる人間の方が圧倒的に多いんです。
それが普通の人間の感覚です。
多くの回答者の方々があなたの回答に対する感覚のズレを感じています。
そのズレこそが信仰者ならではの感覚なのかと感じる人も多いでしょう。

実際、私もあなたと同じ様な境遇で彼女がいますが創価に入っています。あなた同様幼い頃に親に入信させられた口ですが、わたしがＮＯというならあっさり抜けてくれると言っています。
そう言ってくれる彼女に強い愛を感じますね。

まぁ彼氏がＮＯと言っているのにそれに合わせられないのであればそれまでの愛ということになるでしょう。
「それを含めて私」なのではなく、彼はＮＯなんです。
彼の言葉に重きをおきましょう。

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。

＞無宗派の人間からすれば薄気味悪い集団なわけですよ。

回答者様のおっしゃるようにそうなのかも知れないですが、では彼女さんも薄気味悪いにあたるのですかね・・・？？

＞わたしがＮＯというならあっさり抜けてくれると言っています。
そう言ってくれる彼女に強い愛を感じますね。

私と彼女さんでは家庭の状況も違うのでなんともいえないですが、回答者様がそうおっしゃるのであれば、そうなんじゃないかと思います。
私も彼がどうしても受け入れることが出来ないといって、私の納得する理由であれば抜けることも考えていますが、私と彼だけの問題ではないので、あっさりサークルを抜けるように『んじゃやめる～』とはいかないのです。

＞「それを含めて私」なのではなく、彼はＮＯなんです。

それは私ではなく宗教しか見てないと言うことではないんですか？
私自身もＮＯということですかね？

よく知らないけど、わかりたくもない。でも反対。それってずるい考え方なのではないかと思ってきました。

彼にはちゃんとわかってもらって、2人でどうするか決めようと思います。

ありがとうございました。

回答No.30

hyakkinman

ＮＯ29です。
お礼、ありがとうございました。

学会活動は、「信じること」「行じること（勤行・唱題と折伏）」「学ぶこと」の３つのバランスがとれていることが大事です。
あなたの場合、「信じること」だけになってしまっているようなので、「魔」に負けていると言いました。
「～魔」というのは、勉強不足のため、ハッキリ言えなくてごめんなさい。

「信じて、お布施をする」だけでは、「神札」と同じ考え方になってしまいます。

「日蓮さんの教えを信じて、人間らしい生き方（会話をし、共に笑い・泣き、他者を思いやり、共に創造してゆく）を学び、それを生活の知恵として実践し、他者にもその素晴らしさを説いていく。」という、学会の教義に反するものです。

「洗脳」と言うのは、言いすぎかもしれませんが・・・・、
「子供の幸せを願う、学会員のおかあさんたち」は、「自分がやっているすばらしいこと」を、「子供にもやってほしい」と思い、「生まれたときから、教え込んでいきます。」

自身が、「他の宗教は邪道で、幸せになれない」と、刷り込まれているのだからなおさらです。
「あなたへの、教育」という点で、「少し、甘かった」ということです。

創価学会のように「排他的な宗教」は、「他は、邪宗」と刷り込まなければ、成り立たないのです。
聖教新聞の４面「脱会者や反逆者に対する罵り」は、洗脳の代表例です。
「あんなに汚い言葉を言って、平気で笑っていられる人間の集団」が、怖かったりもします。

しかし・・・、
名簿上の名前だけで、脱会もせず、家庭訪問も受けず、会合にも出ないで、「幽霊会員」として幸せにくらしている人も、いっぱいいるわけで・・・

あなたが、ムリに脱会しなくても「彼に迷惑をかけず、子供も入会させない術はいくらでもある」ので、そのことを彼に承知してもらえば、結婚に関しては「何も問題ない」と思ったしだいです。

お礼

たびたびの回答ありがとうございました。

そうなんですよね。だからテストを受けたことがあります。それも周りがしつこくて・・・それから逃れるためだったんですけど。

私の母は、他の宗教を認めはしないですが、邪宗とはいいません。

だからなんですかね・・・
ありがとうございます。

回答No.29

hyakkinman

学会員です。

「私は、ひとりで信じているから、ほっといてほしい。」・・・
すべての間違いは、ここにあります。「魔」に負けている姿ですよ。

あなたが、「すばらしいことを言っている」という「池田先生」も、この言葉を聞いたら「悲しむ」でしょうね。

あなたを、そういう気持ちにさせてしまった「心無い家庭訪問」にも、問題ありです。（各家庭の事情や、個人の気持ちに合わせた、訪問行為が必要です。）

あなたや、お父様を「洗脳し切れなかった」お母さまの活動の仕方にも、問題点はあります。

さまざまな要因が絡み合った、「中途半端創価学会員の悲劇」ですね。
と、ここまでは「学会員として、こうあるべき」という理想論です。

で・・・、
彼が、「学会アレルギーでなければ」、あなたの振舞い次第で、いくらでもうまくやっていけます。
自信を持ってください。

お父様とお母さまの関係を、真似ればいいだけですから。

最後には「愛」が勝ちます。
こんなカップルは、いくらでもいるし、こんなことで別れないでください。
「学会を信じるけど、放っておいてほしい。」
「彼のことも大好きで、結婚したい。」
必ずそうなれるから。
彼に、心配させないように、うまくやることです。
「負けるな！」

お礼

＞「私は、ひとりで信じているから、ほっといてほしい。」・・・
すべての間違いは、ここにあります。「魔」に負けている姿ですよ。

どんな魔なのですか？私は元々人見知りなので知らない人と関わるのが苦痛なのです。

＞あなたや、お父様を「洗脳し切れなかった」お母さまの活動の仕方にも、問題点はあります。

洗脳していくものなのですか？
学会員の人も洗脳しようと思ってしてるんですか？？？そうじゃないと思っていました。

父は元々母のすることに反対しなかったと聞いています。
でも父の本当の気持ちはわかりません。
私と彼と母と父は全然違うのでまね・・・と言われても出来ないかと思います。

でも彼とはきちんと話します。

ありがとうございました。

回答No.28

ARCTERYX

答えは至極、簡単です。

あなたが入信していることについて、彼氏が少しでもＮＯサインを出すのであれば、あなたが脱会することが彼への思いやりとなるでしょう。

彼がそれでも構わないよ？と言うのであれば話はちがいますけれど。

そもそも、宗教と彼氏と同じ天秤にかけていることが彼氏に対して失礼であると思います。

＞やめないといわれたら、別れも考えるものなのですか？

程度は人によりそれぞれですが、別れも考えるまでに値するほど重い事です。
おおげさに言えば宗教の違いで国を挙げての戦争にまで発展するほど重いものです。

＞創価学会だから、結婚したくないって思うものなのですか？

これも人により程度は変わりますが、まず大多数の人は少なからず拒否反応を起こすでしょうね。

無宗派の人からしてみれば信仰の度合いが問題なのではありません。
１か１０かが問題なのではなく、
０なのか１なのか、ここの差が大きいのです。

もし彼が某オ○ム真理教の信者だとしたら、あなたはどんな気持ちになるでしょうか？
今でこそ無害宣言している彼らですが、少なからず嫌な気分にはなりませんか？

無宗派の人間からしてみると、どちらも同じ宗教の人間というくくりにしかならないでしょう。

まぁ彼氏がＮＯと言っているのに脱会出来ないほどに宗教に重きを置くのが普通に考えてあり得ないです。
それも含めて好きになったのでは？ということよりも
本当に今の彼氏を想うのであれば宗教なんて必要ない。と思えないあなたに宗教の気持ち悪さみたいなものを感じます。

お礼

＞あなたが入信していることについて、彼氏が少しでもＮＯサインを出すのであれば、あなたが脱会することが彼への思いやりとなるでしょう。

そうですか・・・確かに彼の意見に合わせる形になるのでいいのかもしれないですが・・・

私は宗教を軽く考えすぎてたのかなと思います。
無宗教の人にとってはとても重いものなんですね。

＞本当に今の彼氏を想うのであれば宗教なんて必要ない。と思えないあなたに宗教の気持ち悪さみたいなものを感じます。

これに関しては、全く反対の思いもあると思います。回答者様の言葉を借りるなら、『宗教なんか関係ないと無宗教の人が思えないのも気持ち悪いのではないでしょうか？』

私は重いということがわかっても、どういういう風に重いのかわかってないのでしょうね・・・
ありがとうございます。

回答No.27

noname#128033

＞彼も、父と話してみたい。父がどう思ってるのか聞いてみたい。と言っていました。

素敵な彼氏さんですね。手放すのは勿体ないと思います＾＾
そこまで真剣に考えてくれているんですからきっと彼もあなたの力になってくれると思いますよ。
男性がこうして彼女の父親に会ってあなたのことを一緒に考えたいと思ってくれているなんてなかなか居ませんよ。

宗教に傾倒している妻をずっと横でみてきたお父様ならあなたの気持ちもよくわかることでしょう。
あとはお母様のフォローをお父さんからも手助けしてもらって上手くことが運ぶことを祈ります。
親にとっては子供が幸せな人生を歩むことが一番の親孝行ですよ。あなたの幸せを見つけてくださいね。応援しています。

お礼

ありがとうございます。

私もここまで真剣に考えてくれる人はあんまりいないんじゃないかと思っています。
すごく彼とこの話をするのが怖かったのですが、回答者様の回答を見て、彼も真剣に考えてくれてるので、私も怖がってないで、真剣に話をしようと思いました。

父にも話を聞いてみたいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.26

noname#128033

何度もごめんなさい。
あなた自身は本当は随分前から入信していることに疑問も持っていたんじゃないかと思います。
今後、やめる上でお母さんが怖くて行動に出るのが大変ならお父さんに助けを求めてはいかがですか？入信していないのですから父親に気持ちを話して母を説得することを手伝ってもらったらいいように思います。

宗教は強制させて入るものでも強制させてやめるものでもありません。
個人の自由なのですから。その自由を親に奪われるのも間違っています。

＞これは最初何でお金を払うの？と反論したところ、払うことで私がいいほうに・・・見たいな事をいわれ、よくわからないままに母に渡しています。
お布施も結婚すれば彼との家計の中から出すことになりますよね？
それに学会員じゃない者からすると「お金を払わないといいところへいけない」なんて教えている宗教って形を変えた合法的な恐喝に思えてならないんです。人の弱みにつけ込んでいるというか、いいところってどこ？って思いますし。信仰することへお金が絡むっていうのもおかしいと思うし。

ご自身も納得しないまま渡していて、意味あるお金になっているとも思えません。
お母さんとの関係で潤滑油なだけですよね？

お父様もあなたの親なんですから、子供として父に相談し、お願いしてはいかがですか？あなた一人ではどうにもやめるのは一苦労のようですね。
母親の説得を父親にお願いしてみてください。父親なら助けを求めている子供の味方をすると思いますよ。
お母様がそこまで入れ込んでいてはきっとあなたの子供が生まれたらまたいろんな名目のお布施も必要になるのではないでしょうか？

質問者さんは宗教があるだけでそんなにわたしを受け入れられないの？って思っていたでしょうが、彼からしてみれば「そんなに俺や二人のこれからよりも宗教が大事なの？」って思う事でしょう。
二人にとって、あたなにとって、何が大事で何がなくても大丈夫なものなのかよーく考えてください。
わたしは一人の親としてあなたの母親のやり方は子供の愛し方を間違っている典型だと思います。今まで散々あなたを自分の思い通りにしてきてここまでマインドコントロールしてきたのですから、もう十分でしょうって言いたい。
あとは子供が自分の選んだ道を応援して幸せを願うのが親の役割だと思います。
子供の為だからと子供の意思を無視して親の言いなりにするのが愛情ではありません。これでは子供が幸せになるんじゃなくて親が満足するだけです。そんなものは愛情ではなく、ただの支配欲です。

お母さんが娘の幸せを願っているなら創価学会をやめる娘の決断を見守って欲しい、と伝えましょう。
頑固者でも子供の幸せを願わない親はいないと思いますよ。もしおやめになるならばお父様にも力になってもらってください。
幸せになって下さいね。

お礼

いえいえ！！ありがとうございます。

＞あなた自身は本当は随分前から入信していることに疑問も持っていたんじゃないかと思います。

その通りです。
うちでは母が一番の権力者？みたいなかんじで私も妹も父も母に反論するとめんどくさいので、反論しません。

父には、それとなく言ったことがあります。
彼も、父と話してみたい。父がどう思ってるのか聞いてみたい。と言っていました。
私も同じ気持ちです。

幸、私と父はとても仲がよく。
よく2人で母のことを話したりしています。

彼と話して、父と話して、私の今後を見直していこうと思います。

本当にありがとうございます。