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実の親なのに好かれないのはなぜ？
私の主人は2年以上海外で仕事をしていて、私は子供（1＆3歳）をひとりで育てています。話し相手がほしいのと子供との距離を置くため、子供を保育所に預けて働くことにしました。 子供が病気になって私が休めないときは親に預けようと、母に相談したら快諾してくれました。ただ父に言わなかったらしく（父は気難しいので、母は自分ひとりで預かろうと決めていたらしい）あとで、父から電話で「退職してのんびりしたかったのに子供を勝手に押し付けて、この親不孝物！」と激しく罵られました。 それでもなんとか就職も決まり、子供が熱を出したときは快く預かってくれるのを見て、理解してくれたのかとほっとしてました。仕事も楽しいですし、子供も生き生きしてます。 それも束の間、去年弟が初めて子連れで帰省したとき、弟の子を見たくて何度も自宅に行きました。そして弟たちが帰った直後、母が熱を出しました。 すると父から電話があり「お母さんを疲れさせるな！しばらく来るな！」と怒鳴られました。弟からも電話で「あんなにしょっちゅう来たらお母さんが疲れるのも無理はない」と言われました。 なぜ母が倒れたのが私たちのせいになってるの？と、ひとりで大泣きしました。 その後また弟が帰省したのですが、今度はほんの2時間ほど会うだけにしました。でも弟が帰った直後、母はまた血圧が上がって救急車で運ばれました。 今度はさすがに私のせいにはされませんでした。たぶん弟が帰省すると気疲れして（嫁がいるし、部屋を片付けたり準備が大変etc）倒れていると思います。だからと言って母も多少疲れてもいいから弟たちに会いたいと思っているはずです。私は内心「私のせいじゃなかったでしょ？」と言いたかったですが、程度の低い話と思い、言いませんでした。 弟は昔から明るくて要領もよく家族の信頼も厚いです。それに比べて私は自分に自信がなくて不器用で家族ともめることが多かったです。 いつも比べられてつらかったので、結婚して家を出たときはうれしかったです。でも因果なもので、主人がいない今、頼れるのは実家だけです。でもなにかと疎ましがられます。私はまだしも子供が不憫でなりません。 友達もいますが、つらいとき電話をかけたりするのが苦手で、会った時タイミングが合えば話す程度で、普段は感情を押し殺してます。気の合う人と話すとスッとするのに、親にすらそれが叶いません。私はなぜ親や兄弟にまで邪険にされてしまうのでしょうか？
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- hanachanpi
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- kokkochann
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貴女は、口下手か、相手の気持ちをきずかうあまり、要領を得た話し方をスムースにできないのではと感じるのですが・・・ 的外れならごめんなさい 貴女に、理不尽なこと言っても、貴方がおとなしく余り反抗せず、だから、家族は、貴方に言いたい放題そういうこともあるのではなんて勝手に想像しました。 アドバイスになりませんが、長い間に家族の中で出来上がった、ポジションは、かえるの難しいですね。 人間関係の幅を広げられ、ご実家以外のところで、人間として成長する機会を多く持つ、そういう生活の中で、自分の心の中に何か悩みを解決する答えが得られるように思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私は争いを避けたいのであまり言い返さないですね。私が言い返す→父親が怒る→母親が悲しむ→父親が「お前のせいだ」と怒鳴る・・・の繰り返しをもう何万回やったかわからないですし。 実家以外の新しい関係を築く努力をしてみることは大事ですよね。苦手なことですが、がんばります。 ほとんど批判の意見の中で、唯一私のような勝手ともとれる意見に優しい言葉をかけてくださってほんとに救われました。ありがとうございます。
何だか、みんながお母様に頼って生きていらっしゃるようですね。 １番大変なのはお母様ではないのでしょうか？ 親だから助けてくれるのは当たり前って思っていませんか？ そうゆう考え方は止めた方がいいと思いますよ。 もう、自分も母親なんですから・・・。 世の中に、当たり前のモノなんて、何一つありません。 たとえ母親だとしても、月に１回文句も言わずに子供を預かってくれることをもっともっと感謝するべきではないですか？ お母様が倒れても、自分が負担をかけたからだとは考えないのもおかしいです。 本当の理由なんて、誰にもわかりませんけれど、あなたがお母様に負担をかけていることは、紛れもない事実ですよね？ 弟さんとかお父様も同じですが、だから何だと言うのですか？ お父様よりは、負担をかけていないから、それでいいのですか？ ＞気の合う人と話すとスッとするのに、親にすらそれが叶いません。 いい歳して、何でもかんでも親に頼ろうっていう考えがそもそもおかしいと思います。 ここまで大きく育ててもらって、まだ親に愚痴でも聞いてもらいたいのでしょうか？ 甘ったれもいいところですね。 私は、中学の時に母に捨てられました。 同じように父も私と姉を捨てたいとその時に言われました。 実際、父はちゃんと私達を育ててくれましたが、 「とにかく早く自立しなければ・・・」という事だけを毎日毎日考えて大人になりました。 高校を出て、働いてお金を貯め家を出た時には、 「やっと自分の力で生きていける」 「やっと、誰かのお荷物にならなくて済むんだ」 と嬉しくてたまりませんでした。 質問者様の家庭の事情はよくわかりませんが、どんな事情があったにせよ、 「親なんだから、これくらいしてくれたっていいんじゃない？」 って考える人をみると、正直イラっとします。 いつまでも親は元気ではありません。 親に何かしてもらうことを考えるより、 自分が親に何をしてあげられるのかを そろそろ考えなければいけないんじゃないですか？
お礼
ご返答ありがとうございます。 相当のご苦労をされたようですね。ご回答者様から見れば私なんて本当に甘ったれでしょう。 残念ながらお気持ちを分かっていただくにはあまりにも育ってきた環境が違いすぎる気がします。
親子でも相性はあると思います。 お父様とは、長年の事柄から、元々相性がイマイチよくなったのでは？ そうなら、凝り固まった考えを変えることはまず無理です。 >私はまだしも子供が不憫でなりません。 はたしてそうでしょうか？ 子供は、母親からきちんと愛情をもらっていれば祖父母は頻繁に会いたいとはいいませんよ。 育児中、近場に両親がいるとは限りませんし。 親子関係は、親も年をとれば変わってくることもでてきますので、貴方にとっては辛いでしょうがしばらく距離を多めに取り、電話でチョットおしゃべりして様子を観られたらどうでしょうか？ 友人関係を充実させることも必要では？ 私は５歳児の母親ですが、よく子供を預かっています。 兄弟のいる場合は、子供２人とも。 また私の子供を預かってくれる友人もいます。 どうしても、自分じゃ無理と思ったら、素直に甘えられる友人がいると対処できることもあります。 自分を抑えて本当の自分を出す事が苦手なようですが、母親１人で出来ることなんて限られてます。 いろんな事情をもっておられるようですが、自分から積極的に行動できる方のようですし、自分との相性の会う方にお子さんを預けるのもいいように思えます。 手のかかる時期のお子さん、２人を１人で踏ん張って育児されていることは凄いなぁと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昔から父には「お前とは気が合わない」とよく言われてました。「弟といると楽しいが、お前といると気分が悪くなる」と言われたこともあります。気は合わないでしょうね。 私も子供たちにじゅうぶんな愛情を注いでいるとは言えません。イライラするし、遊んであげる体力も気力も残ってない状態なので・・・ 友人関係が充実することは大切ですよね。努力してみます。 最後に優しい言葉をかけてくれたのが、ほんとうれしかったです。「そんなこと言ってくれることが、ほんとなかったので・・・。
事情はわからないですけど お母様だっていつまでも若いわけじゃないのです 子どもの相手は疲れますよ それが病児だったら移ったりもしますし 一番おつらいのはお母様なのでは それを自分が一番の被害者のように考えるのは、いままでの仕打ちを差し引いてもやや身勝手な感じがしますけど・・・・・ たよりすぎじゃないですか？ シッターさんなどを考えてみられては・・・ 私も子どもを預けて働いていますしそのことを批判するつもりは毛頭ないのですが ＞話し相手がほしいのと子供との距離を置くため これを額面どおり受け取ると、質問者さんは、いろいろと問題をかかえた人なのかな・・・と思ってしまいます お父様の態度はそういったことに起因するということはないのでしょうか
お礼
さっそくのご返答ありがとうございます。 子供の相手は疲れますし、病児を預けるのも気が重いです。でも月に1回程度、3～4時間だけです。それがそんなに母を痛めつけてるとは思わないのですが、やっぱり頼りすぎでしょうか？確かに母は血圧が上がりやすいのですが、それも月に1度あるかないかです。寝込むなんて年に1～2度です。健康な方だと思います。 シッターさんというのも考えましたが、他人に預けるのは不安ですし、子供も病気のときに知らない人と過ごすのはかわいそうだと思って今は考えてません。 確かに私はいろいろと問題を抱えています。父がそういう私を見てイヤだと思うんなら、それこそ親としていかがなものでしょう？娘が旦那がいなくて苦しんでいろいろ問題を抱えているのを見たら、なんとか力になれないか？と思ってくれてもよさそうな・・・。私が親なら絶対助けます。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
＞私はなぜ親や兄弟にまで邪険にされてしまうのでしょうか？ 今までのご家族との「経緯」がわかりませんので、このことに関してはコメントはいたしませんが、もしかしたら、ということを書くと 「お母さんに何らかの身体的なトラブルがある可能性」 もあるのじゃないですか？。 それを正確に知っているのがお父さんだけ、という可能性だってありますよ。 どんどん年をとってくると、いろんな事が現れてきて、一緒に居る人間は驚き、恐怖するものです。 夫婦などは、そういったことに関しては敏感になりやすいものでしょうし、お父さんがお母さんに多大な信頼性を置いているなら、それは「考えるに易い」ことじゃないですか？。 「一挙手一投足」が気になって、神経がぴりぴりするもんです。 そういった可能性もあると思いますが？。 なるべく、ご家族仲良くお過ごし下さい。 折角の現世の縁ですので。
お礼
さっそくのご返答ありがとうございます。 確かに母は血圧がすぐに上がって体調を崩しやすいし、父もそれを案じています。でも父は母に対して文句ばかり言い、山ほど用事を言いつけ、私が見ててハラハラするほどです。 それなのに体調を崩す前に私が訪ねていると「お前のせいだ」と言います。弟には言いません。自分のせいだとは絶対に思ってません。 父はありえないほど神経質で心配性で怒りっぽいのです。その矛先ほとんどが私に向けられます。私も母を気遣っていますが、誰もわかってくれません。
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