私が悪いでしょうか？特に既婚男性にご回答頂きたいです。

質問

先日、娘と夫と外出していた時に、夫が以前好意を寄せていた女性に偶然会いました。
その女性とはお付き合いをしたわけではなく、夫の片想いでした。
夫の前の職場の方なので、私とは結婚式の二次会の時に一度お会いしたきりです。

その方は夫に「相変わらず細いね～」と言ってバシバシ叩きました。（夫は痩せているのがコンプレックスです。）
冗談だとは分かっていますし、そういうことを日頃から言う方というのも聞いていました。（二次会の時も「この二次会の幹事、誰？ダルくない？」とか「Ａさん（夫）、だっさ（ダサい）！」とか言われていました。）
夫も何も言いませんし、私も黙っていました。
でも娘（６ヶ月）を見るなり「Ａさんに似てカワイクナ～イ（笑）」って言ったんです。
さすがに腹が立って「失礼じゃないですか？」って言ってしまったんです。
その方は不機嫌になってプイッとどこかへ行ってしまいました。
その一件以来夫とギクシャクしています。

もともと私はその女性に対してあまり良い印象を持っていませんでした。
夫が好意を寄せて、しかも振られた相手ですから、嫉妬心があります。
夫は好きになった人のことは何でも許してしまう所があって、その女性が夜中に「迎えに来て」と言っても迎えに行っていたらしいし、「細い、キモイ、ダサい」と言われても気にしなかったみたいです。
その女性は夫のことを“足”にしていたとか、そういう暴言を吐いてからかっていたとか、自分でも言っていました。

私は大切な夫が、足代わりにされたり、暴言を吐かれたりしていたことが、悲しいし悔しいです。
それに加えて娘まで侮辱されたようで、我慢できませんでした。

でも嫉妬心があるのは確かです。
その女性に対して初めから偏見の目で見ていて、余計に腹が立ったのかもしれません。
私が悪かったのでしょうか？
ギクシャクしている夫にどう謝って接すればいいでしょうか？

回答No.12

noname#127526 · ベストアンサー

あなたが悪いのではなくて、
伝え方・言い方が悪かったのではないかと思います。
平静を装うこともプライドです。
その場は軽くながして、後でご主人に、
「いくら冗談のつもりでも、腹がたったわ、あなたの知り合いだから我慢したけど」と言うくらいでいいと思います。
腹がたっても、自分のために抑えてくれた奥さんを誇らしく思うと思います。

もちろん、ご主人が守ってくれるべきだと思うのですが
できないものはできない。
頼りない人だと知った上で（足がわりにされていたなど）ご結婚なされたのだから、
彼に過度の期待をしないこと。
「娘が侮辱されたのにどうして父親のあなたが怒ってくれないの！」
と責めると、できない自分がふがいなくて、うんざりされると思います。

ギクシャクしてるなら、相手をせめずに素直に謝るのが一番です。
「親バカすぎたかな」と
彼女に対する嫉妬心を表に出すより、
愛する子供や愛する夫を侮辱されたのが悔しかった、でも
大人げなかった、と伝えると分かってもらいやすいかな、と思います。

言いづらかったら、小さなお手紙でもいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さんの言われる通りですね。
私もそう対応すれば夫の面目も保てたでしょうね。未熟でした。
夫に期待しないようにします。期待すると腹が立ってしまいますので＾＾；
親になったのだから、妻は守れなくてもせめて子供は守って欲しいと思っていました。
今回はまだしも、子供に本当に何かあった時心配ですが・・・。私が守ります。
夫には素直に謝ろうと思います。

回答No.16

jimmy35

気の強さからいけば、おそらくあなたとその女性はどっこいどっこいでしょうね。No.14さんの言うとおりおそらくあなたのご主人の好みなんでしょう。
ただ、確かにあなたは常識的ですね。それがそういったわがままな方にご主人が引かれてしまった原因のように思います。あなた自身が今まで四角四面になり過ぎてはいませんでしたか？ご主人の立場になれば「またか」という思いと、コミュニケーションを断ち切られた思いが入り混じっているように思います。所詮自分勝手な思いなんですけどね。No.13さん流に言う「バカ女」に惹かれる要素としては「心の抜き」があったということだったんじゃないでしょうか？あなたをここで責めても仕方がないのかもしれませんが、原因を探ろうとすれば避けて通れないんです。そしてなぜ原因が必要かというと、あなたのご主人の気持ちに立って見て、何が向こうがいけなかったのか、何がこちらがいけなかったのかが見えてこないと思うからです。
謝るのはそれからです。とは言っても表面上でいいかとは思いますね。あなたに落ち度ははっきり言ってないですからね。ここで言う落ち度と先に言った「いけなかった事」は別物です。あなた自身の立場での間違いが落ち度という表現です。ご主人の立場に立ってみたものが「いけなかった事」です。そして謝ることよりもそれからのほうが重要ですね。今回の事をはっきり理解してあなたがどう行動するのかということだからです。それを今からよく考えるべきだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気が弱くは無かったですが、結婚前は普通でしたよ＾＾；
結婚して子供を産めばどんな女性でも強くなるんじゃないですか？
特に私はこんな夫を持っていますし（笑）そういう素質もあったんでしょうね。
皆様にご回答いただいて、自分の未熟さを実感しました。もっと賢い方法があったのに、と思います。

回答No.15

cho-ro-

その女性は本当に失礼ですね。

嫉妬のあるなしに関わらず、そんなこと言われたら誰だって腹が立ちます。

たとえ旦那さんがその女性にバカにされたり、冗談を言われるような関係だったとしても、お子さんには何の関係もありません。冗談の対象をお子さんに移すなんて失礼にも程があります。

私が質問者さんだったらカッとなって女性をひっぱたいていたでしょうね・・・
手が出なかっただけえらいとまで思います。

確かに、質問者さんが何も言わなければ、問題は起こらなかったかもしれませんが、そこで怒りを感じるのは当然です。
質問者さんの行動が悪いわけではありません。

旦那さんにしてみれば、気まずくなりたくなかったので何も言わなかったのでしょうが、仮にも自分の家族が目の前で侮辱されたのですから、
ふざけるなとか、子どもは関係ないとかくらいは言ってほしいものです。一家の主として情けなさすぎです。

謝るのではなく、逆に質問者さんは旦那さんに説教の一つでもした方が良いのではないですか？
今度その女性に謝るようにお願いしてもらいたいくらいですよ。

まぁ、そこまではいかなくても、旦那さんに謝るという形ではなく、話し合うという形をとったほうが今後の為にも良いと思うのですが、どうでしょう。
質問者さんが一方的に謝るだけでは、旦那さんもこの先変わらず頼りないままです。旦那さんがそのままでは先が思いやられますよ。
旦那さんがもう少し強くならなければ、つらい思いをするのは質問者さんやお子さんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は頑固で「ごめんなさい」と言わないと口をきいてくれないので、謝ろうと思います。でも自分の気持ちはキチンと伝えようと思います。
夫には期待しません。先が思いやられますが、私が頑張ってなんとかすることにします。

回答No.14

noname#254711

私が感じたことですので、間違っていたらゴメンナサイ。

私が察するに、質問者さんも相当に「気の強い女性」だと感じました。
あなたのご主人は、そうした「気の強い女性」に惹かれるところがあるのではありませんか？

＞そしてそんな男性を選んだ自分がもっと情けなくなります－－；
この部分で、あなたの心理が良く現れているように思います。
ただ、あなたは、ご主人が片思いしたような「無礼な女性」ではありません。
ちゃんと常識をわきまえた方だと思います。

結論・・・あなたは「悪くはない」ですよ。
ただ、本心では、ご主人に「謝る」よりは
ご主人から「謝って欲しい」のではありませんか？
そのように、ご主人に「正直に伝えた方が良い」ように感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気が強いとは思っていませんでしたし、そう言われたこともありませんでした。
結婚前は他人に意見するなんてできませんでしたが、夫がハッキリ物を言えない人なので、私が言うしかないという場面が増えて自然と「気が強く」なったのかも知れません。
それに子供を産んでから「しっかりしなきゃ、子供を守らなきゃ」と思うようになりましたね。
夫にはうんざりしています。でも頑固な夫なので私から謝ろうと思います。

回答No.13

noname#63725

バカ女を好きになったご主人の気持ちがわかりません。
好きだったときは、バカ女ではなかったとしても、今は完璧なバカ女になってしまっています。

今もバカ女だと気が付かないことが非常に情けない男性と思います。

バカ女は独身ですか？
だとしたら、まだ結婚して無いので、自分が振った男性が結婚して子ども居るので、嫉妬して憎らしい事を言ったのだと思います。

＞その一件以来夫とギクシャクしています。

何でギクシャクするのが不思議です。
普通の男性なら、バカ女の本性を知って妻とバカ女の悪口を言うはずです。

自分の子供をバカにされてまで、その人と友達でいたいのでしょうか？
不思議なご主人です。
プライド無いのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もそんな失礼な女性のことが好きだった夫が情けなく思います。
その方は独身です。
失礼だとは思いましたが、そういう発言は冗談だと分かりますし（冗談じゃなかったらかなり悪い人間ですよね）、とても無邪気でかわいらしい方なので、私の方が些細なことで彼女を責める悪者に見えたんでしょうね。
でも、このままでは埒があかないので夫には謝ろうと思います。

回答No.11

hinagiku2

ご主人は、その女性がそういう（常識のない発言をする）人だとご存知でしょうから、またいつもの辛口（怒るほどのことではない）…くらいにしか思っていなかったのかもしれませんね。それなのにあなたが真に受けて腹を立て、言い返した（？）。それでちょっと機嫌を悪くしているのかなと思いました。

でも！あなたは悪くないですよ。
わたしだったら言い返しはしませんが、睨むくらいはするかも（苦笑）。
以前ご主人が好意を寄せていた云々を抜きにしても、かな～り失礼な人です。普通に腹立ちます。
自分が幸せじゃないから、ついつい妬んで意地悪言いたくなったのかもしれませんね。彼女の事は、可哀相な人だと思って、哀れみの気持ちを持ってあげてください（笑）。

さて、ご主人さんに謝る事に決められたようですが、他の方もアドバイスされているように、
「大切な夫が、足代わりにされたり、暴言を吐かれたりしていたことが、悲しいし悔しいです。それに加えて娘まで侮辱されたようで、我慢できませんでした。」
…もぜひ言って欲しいと思います。
理由が分かればご主人も納得するでしょうし、こんな健気な可愛い奥さんの発言、ご主人もきっといとおしく思うのではないでしょうか^^

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞またいつもの辛口（怒るほどのことではない）…くらいにしか思っていなかったのかもしれませんね
その通りだと思います。いつもそういう発言をする方らしいです。
自分の気持ちを伝えて謝ろうと思います。

回答No.10

nebura71

当方、男ですが・・・

　この場合、悪いのは旦那さんだなぁ。
　あなたが謝る必要はないですよ。
　旦那が、自分の悪さに気づくまで、ぎくしゃくしていても良いんじゃないですか？
　そのくらい、悪いことです。特に娘さんへ対して。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は頑固なので、いつも私が折れる形になってしまいます。
今回も埒があかないので謝ろうと思います＾＾；
でもなぜそんなことを言ったか、キチンと私の気持ちを伝えようと思います。

回答No.9

mirukii77

文章をみていて本当にむかむかしました。旦那さんはなぜ大事な
子供が可愛くないなどといわれて　何も言い返すことが無いので
しょうかぁ？？

他人の旦那さんを目の前にに「相変わらず細いね～」と言って
バシバシ叩きなんて　有りえない行動だと思います。私なら言い返す
どころかその女にむかつくのでもっとひどい言葉を言ってると思います。
あなたは沢山我慢していたんだろうなぁってとても　思います。

旦那さんがあなたの態度にむかついてる理由が私にはどうにも
わかりません？？理解できない感じです。あなたも　旦那さんが
気持をぶつけて何を理由にかわかりませんが　怒ってるように
もっとあなたも旦那さんに怒りをぶつけてみてはどうですかぁ？？
なぜ旦那さんと話し合わないのでしょう？？相手が何に怒り
あなたがその女性のせいで　どんなに傷つき悲しいおもいを
したのかを話さなければ何も解決などしませんよ。

あなたが悪くないのだけはあきらかですが・・このままでは
あなたが可哀想なままです。

私にはその女性は本当に常識など全くなくて・・最悪の人間性だと
思います。　自分が幸せでないので子供ずれのあなたと
旦那さんが本当は羨ましいかったんですよ。自分が幸せな人間は
人の悪口などは心に余裕ができるので　言わないと思います。

私はあなたが謝るのではなくて　なぜそんな言葉を相手の人に
言ったのかをまずは旦那さんに言うことが大事だと思います。
正直なんであなたが旦那さんに謝る必要が有るのかが
私にはいっこうに　わかりません。あなたは当然のことを
言ったまでなのではないですかぁ？あなたが何でも
自分が悪いと思うので　旦那さんは自分が思うままに生きて
しまうんだと思います。全然悪くなどないのですから　話し合いで
仲良く戻る方法を考えるのが　私は良いとおもいますが　どうですかぁ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
きっと夫の友達に対して失礼なことを言って、怒らせてしまったことが気に入らないんだと思います。
確かに、よく知りもしない人に対して感情的になってしまったのは幼稚だったと思い反省しています。
このままでは埒があかないので、自分の気持ちを言って、謝ろうと思います。

回答No.8

sanja

あなたは悪くないでしょう。
だから謝る必要もないんじゃないですか？
気持ちを入れ替えて、普通に接すればいいと思いますよ。

もし旦那さんがその一件で何か言ってきたら、
あなたの気持ちの「私は大切な夫が、足代わりにされたり、暴言を吐かれたりしていたことが、悲しいし悔しいです。
それに加えて娘まで侮辱されたようで、我慢できませんでした。」を言えばいいと思います。
旦那さんもわかってくれるでしょう…

非があるとすれば、感情的になってしまったことぐらいだと思いますよ。
相手の方も幸せそうな状況を見て嫉妬を抱いたんでしょうね。
あなたの勝ちですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の友達に対して感情的になって、怒らせてしまったことは反省すべきかと思います。
このままでは埒があかないので、自分の気持ちを言って、謝ろうと思います。
でも正直に言うと、そんなことを平気で言える女性を好きだったこと、侮辱されても文句の一つも言えないことに対して、夫が情けないです。
そしてそんな男性を選んだ自分がもっと情けなくなります－－；

回答No.7

machidakai

確かにダサい旦那さんですね。
女房、子供も守れないようじゃ家長失格ですよ。

＞「Ａさんに似てカワイクナ～イ（笑）」
「お前、冗談でもそういうこと云うと許さないよ？」くらい云えないから質問者が窮地に立たされるんです。

＞私が悪かったのでしょうか？
悪くないです。
常識的な対応でしょう。
顛末を誰が聞いても非は彼女にありますよ。

＞ギクシャクしている夫にどう謝って接すればいいでしょうか？
「この間はつい頭に来て言い過ぎた。ごめん。」で良いでしょう。

実質旦那さんも自分の不甲斐なさは判ってると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちを言って、謝ろうと思います。
でも正直に言うと、そんなことを平気で言える女性を好きだったこと、侮辱されても文句の一つも言えないことに対して、夫が情けないです。
そしてそんな男性を選んだ自分がもっと情けなくなります－－；

回答No.6

daijobu

あなた、悪くないですよ。
そしてそんな常識もなく、気遣いもできない、無神経な女に魅力を感じるご主人にもあきれます。
むしろご主人があなたに謝るべきでしょ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
このままでは埒があかないので、自分の気持ちを言って、謝ろうと思います。
でも正直に言うと、そんなことを平気で言える女性を好きだったこと、侮辱されても文句の一つも言えないことに対して、夫が情けないです。
そしてそんな男性を選んだ自分がもっと情けなくなります－－；