就職活動。親の反対。

質問

現在大学生で就職活動中の、結婚を考えている彼がいます。
現在、私と彼はそれぞれ地元を離れ、Ａ県に住んでいます。
私は今はＡ県で仕事をしていますが、自分の地元であるＢ県で働くということが小さい頃からの夢でした。
なので彼にＢ県での就職を勧めました。
彼は住む場所に頓着はなく、幸いＢ県で良い企業と巡り合うこともできたので、それでいいと思っていたのですが、今は少し揺れているようです。

彼はサラリーマン家庭の長男ですが、小さい頃から長男は家を継ぐものとして育てられてきたそうです。
なので彼の両親は私の地元で就職するなんてことには大反対なのです。
大学を卒業したら当然地元に帰って…と彼の両親は思っていましたが、彼の地元には彼の専門分野の企業がないため、せめて近くの県で…というところに妥協してくれています。
ですがたとえ海外に行くことは許せても、Ｂ県に行くことは絶対に許せないそうです。
Ｂ県で就職を検討していることを言うと、婿養子にやるようなものじゃないか、25年間育ててきたのは何だったんだ、とまで言ったようです。

私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
家制度がとうに崩壊していることも知っています。
そのことをあまりにも当然のように彼に対して主張しすぎたせいか、彼はすっかり私の方に流されてしまいました。
（良くも悪くも流されやすいタイプです。）
彼がある日、知人に「両親は反対しているけど、彼女の希望があって彼女の地元で就職しようと思っている。」ということを言うと、一言、「ばっかじゃねーの」と言われたそうです。
彼はそれで不安になりました。
私の言うことは論理的には正しいと認めてくれていますが、世間一般的には、心情的には、親の言うことの方が正しいんじゃないか、自分のしようとしていることは普通ではないんじゃないか、と。

私の親は成人してしまった子どものことには殆ど干渉してきません。
「地元に帰ってきてほしい？」と聞くと「そりゃ帰ってきてほしいけど、私たちがそんなことを言って万が一あんたたちの結婚がだめになったらかわいそうだから、言わない」と言います。
言葉通り、相手の両親を気遣う言葉はあっても、自分たちの主張は一切してきません。
自分の両親がこんななので、家のことにそんなにもこだわる彼の両親が理解できないでいます。
もし私の地元に彼が行くというのなら、結婚を許さない、親子の縁を切るとまで言いかねないと彼は言いますが…。
私には予想がつきません。
そんな親がいるのでしょうか。
彼の両親は本当に良い人たちで、仲良くしたいと私は思っています。
ですがこのままでは無理そうです。

質問内容が私自身よく分からないでいますが、私たちはどうしたらいいのでしょう？
彼の知人が言うように、Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
彼の両親は二言目には「あんたたちはまだ若いから何もわかってない」と言いますが、その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？

回答No.14

mokuren07

こんにちは。昔の自分に似ている方だなぁと思いました。
あなたが仰る事は理論的には間違っていないと思います。
ただ、やり方がまずかったかなぁと。
「B県にこんなにいい会社があって、僕はどうしてもそこに行きたいんだ」と言われたら、彼氏さんのご両親も納得せざるを得なかったでしょう。
「彼女がB県での就職を希望しているから…」と言われたら、大切なご長男ということもありますし、腑に落ちなくなるでしょう。
御質問者さんが仰るように彼氏さんが「流されやすい」のであれば、ご両親もきっとそう思っていると思うので、「本当に自分で望んでいるのか？」と思われても仕方ありません。
実際、彼氏さんは揺れているのですよね。
他の回答者さんが「若い」と仰ったのは、親離れ出来ていない彼氏さん（失礼）と、
>私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
>誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
と正論ですが周りの心情を慮ってない発言などからだと思われます。
今まで大切に育ててきた長男が、彼女のせいで(と、ご両親は思っている)遠くに行ってしまう。このまま向こうの家に行ってしまうのでは…！
ご両親はそう危惧されていることと思います。
御質問者さんのご両親は成人した子供に干渉しない方たちなのかもしれませんが、あなたの大好きな彼氏さんを育ててくださったご両親は違うのです。

＃８さんが仰るように、あなたは頭のいい人だと思いますが、あまりにも正直すぎると思いました。
他の回答者さんの答えに細かく反応し、訂正を加え…疲れませんか？
＃８さんが「待つ」のも選択肢の一つと仰っていますが、その通りだと思います。
大変失礼ですが、ご質問者さんの文面からは
「私たちは間違っていない！」
「私たちはこうしたい！」
「私たちは愛し合ってるから、誰にも壊されたりしない！」
という主張しか見えてこないのです。
彼氏さんのご両親のこと、もう少し考えてあげられませんか？
ご質問者さんは認めたくないかもしれませんが、結婚とは、相手の家族とも家族になることです。
「長男が離れていくのはそりゃ寂しいよね」
「心配なのもわかるな」
そう思えば（もう思ってらっしゃると思いますが）、会いに行くなり、お手紙を書くなり、時間をかけて説得しようと思うと思います。
彼氏さんに「あなたのご両親ってちょっと違うんじゃない」というより、
「あなたのご両親はそういう考え方なのね。じゃ、何とか祝福してもらえるように二人で頑張ろうね」
と言ったほうが、彼氏さんも「認めてもらえるように頑張ろう」と思うと思いますし、
仮に彼氏さんのご両親がそれを知ったら、いつか
「そうか、そう思ってくれているのか」と思う日が来るかもしれません。
彼氏さんも、ご自分のご両親と喧嘩などしたくないと思います。
今のあなたに出来ることは、「自分たちが正しいということを主張する」ことでも、「自分の主張を貫く」ことでもなく、
どうやったらあなたの愛する彼氏さんとご両親の関係を良好に保ち、且つ自分たちの希望も認めてもらうことだと思います。

長くなってしまいましたが、
>私たちはどうしたらいいのでしょう？
「押す」「正論を貫く」ばかりが近道ではないと思います。
とりあえず、あなたの大好きな彼氏さんを信じて、今のところは彼にゆだねてみてはいかがですか。彼なりに考えて行動するのを見守ってあげては。
>Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
おかしいかどうかは個人の見解ですが、もう少しうまい言い方が出来ればよかったですね。どうしてもその会社がいいんだ、など。
>その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？
分かってないとは思いませんが、もう少し理論・正論だけではなく周りの気持ちや世の中のことを考ることが出来たらいいかなとは思います。
真っ直ぐだけが道ではないです。急がば回れとも言います。
長文失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の両親と「話し合い」ができればいいんですが、「Ｂ県」という単語を出しただけでまくし立てられ、全く会話になってない感じです。
いい会社だと主張しても、そのあとに続く言葉が「あんたは若いから…」です。
私や彼が彼の両親に伝えたいことは、たとえ声に出して言っても彼の両親の頭の中には入っていないと思います。
出来る限り大切にしたい、子どもが生まれれば頻繁に写真だって送る。
帰省も今より頻繁にするし、不快に思うのなら私の実家ともなるべく関わらないようにする、何かあったらすぐに飛んでいく…。
しかしそんなことは全く「意味のない」ことだそうです。

このサイトで本当にたずねたいことが固まってきましたので、こちらを締め切って新しい質問を立てたいと思います。
ありがとうございました。