同級生＆ご近所の親子に困ってます

質問

小学３年生の息子の友達は、とても近所に住んでいます。
仲がよく毎日のように我が家に遊びに来ます。
家に入るや「お菓子～ジュース～」と、最近では場所も覚えたからか勝手に冷蔵庫・戸棚を開けていきます。

「今日はおうちでは遊べないよ」と断っても、ピンポンして「ポテトが欲しい～」とか、
息子に「何かおやつ持ってきて」などと言います。
初めのうちは「子どものおやつくらい」と思っていましたが、
相手の親はお礼のひとつもなく、もらって当然という感じです。

ある時は、学校の工作で使う毛糸を用意せず、朝の登校時に息子に「半分こしようよ」と。
さすがに息子も「半分はいやだよ、先生に聞いてから」と断りましたが、結構強引な子なので、息子の分が半分にされては困ると思い、
「家に残ってるの分けてあげるから」と、持たせてあげました。
親は横で見ていてたった一言「あーすいません」。
それだけです。

その子は、簡単に人のものを使おうとします。
学校でも折り紙・のり等、自分の物があるのに周りの子どもの物を使うので注意を受けていたようです。

親がとても節約家のようで、子どもの衣類や持ち物もありえないくらいボロボロになるまで使わせています。
人からもらうのも節約術？？なのでしょうか？

自分と価値観が合わない人がいても仕方ない、とは思うのですが、
ご近所に住んでいるとなると、なかなか距離を置くことも出来ず、
はっきり相手に伝えることも出来ず、微妙にストレスを感じています。

親の顔が見えるだけに、子ども同士の事と割り切る事が出来ません。
何かよい方法がありましたら、教えて下さい。

回答No.3

sashakiss · ベストアンサー

いらいらされてるお気持ち、とてもよくわかります。

＞家に入るや「お菓子～ジュース～」と、最近では場所も覚えたからか勝手に冷蔵庫・戸棚を開けていきます。

なんとも、躾の行き届いてないお子さんですね。
質問者様、こういうときは、即座に注意してください。
私も、子供が幼稚園くらいのとき、お友達が来て冷蔵庫開けられたことがありました。
私は言いましたよ。
「こらー！００くん、よその家の冷蔵庫は勝手にあけてはダメなのよ！」って。

＞「今日はおうちでは遊べないよ」と断っても、ピンポンして「ポテトが欲しい～」とか、
息子に「何かおやつ持ってきて」などと言います。

その子は、質問者さまが、一度でもおやつを出してくれたことをとても嬉しく思って、ここのおかあさんには、おやつちょうだいって言ったらもらえるんだ、って、優しくて、何でも甘えられるんだって、きっと思ってしまったんですよ。
だって、小学校３年生でしょう？
かわいい赤ちゃんみたいな年頃ですよ。
うちの子は４年生ですが、まだまだとてもかわいいですもの。

確かに、躾のなってない、ずうずうしい子供だとは思うんですが、その子を見るときは、やはり母親を通して見てしまうので、その母親から、お礼もなく、当たり前みたいな態度でいられたら
そりゃ、その子に対しても腹立たしくて仕方ないと思います。

子供のお友達には、基本的におやつはあげない、いやなことはいや、とはっきり言ったほうがストレス溜まりません。
私は言ってます。「おやつは家でおかあさんにもらいなさい。」って。
家に遊びにきたとき、家に入れたくないときは「外で遊べ！」と息子を通して恐い口調で言います。

＞「家に残ってるの分けてあげるから」と、持たせてあげました。
親は横で見ていてたった一言「あーすいません」。
それだけです。

横で見ていたなら、その場でその奥さんに
「奥さん、ＯＯくん、毛糸用意してないって言ってるよ。早く用意しないと！」ってせかして言ってみればよかったのでは？
うちで用意してあげる、なんて、質問者さまは、きっと面倒見のいい、優しい方なんだと思います。だから、そのずうずうしい子供に気に入られてしまったんでしょうね。

きっと、悪気はないんですよ。
おおらかな気持ちで、よくないと思ったことは、口に出して、明るく叱ってあげれば、まだ低学年ですからきっと言うことを聞くと思いますよ。

＞その子は、簡単に人のものを使おうとします。
学校でも折り紙・のり等、自分の物があるのに周りの子どもの物を使うので注意を受けていたようです。

でも、この部分は確かに困りものですね。
ほんとに家での躾がされていないのでしょうね。
家が貧乏なんでしょうか？
自分のを使わず、人のを使うように親が指導しているのでしょうか？
世の中、へんな親もたくさんいますから、もしこういう親ごさんの子供なら、学校の先生にご相談されてもいいかとは思いますが、
そのお子さんが、息子さんのことを気に入ってて、家に遊びにくるのであれば、そのときに、「自分のがありながら、人のものを使うのはよくないことなのだよ」ということを、質問者さまが教えてあげればいいのではないかと思います。

今は、他人の子供を叱ってアドバイスしてくれる親が少なくなってきていますが、よそのこどももどんどん叱ってあげてほしいと思います。

私は叱ってますよ。声を荒げて。
「あんたら、静かにせえって何度言ったらわかるんじゃ！」なんてね。

息子や友達相手には、こんな乱暴な言葉を使っていますが、普段は、実は上品な奥様で通っている私です(^0^)

質問者さま、ご近所同士うまくやっていって、ストレス溜めないようにしてくださいね。

お礼

長文のアドバイスありがとうございました。
いけないことはいけない！とはっきり伝えなきゃ、と思いました。
よその子の事でストレス溜めてイライラしてたら、息子たちがかわいそうですものね・・・。お母さんはいつもニコニコしてなきゃ、家で安心してくつろげないですよね。

＞その子は、質問者さまが、一度でもおやつを出してくれたことをとて
も嬉しく思って、
＞ここのおかあさんには、おやつちょうだいって言ったらもらえるんだ、って、優しくて、何でも甘えられるんだって、き＞っと思ってしまったんですよ。
＞だって、小学校３年生でしょう？
＞かわいい赤ちゃんみたいな年頃ですよ。
＞うちの子は４年生ですが、まだまだとてもかわいいですもの。
「嫌な子」と思ってばかりいたけれど、「甘えてるんだ～」と思ったら、ちょっと見る眼が変わりました。
そう、まだ９歳の子どもだもの、かわいいですよね。

その子の家は、むしろ我が家より裕福なのでは。親は立派な車にいつも綺麗な流行の洋服です。
ただ子どもの物は徹底して節約しているように思います。
「折り紙買って」とか「お菓子食べたい」とか、自分の親に対して気軽に言えない雰囲気なのかな・・・と思ったら、かわいそうに思いました。

これからは、ダメなものはダメとはっきり言って、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#99367

子どもに罪はありませんから、思い切って親御さんに言いましょう。
やんわりと、お願いするように話せば　相手もわかってくださるんではないでしょうか？
もし、それでもわからない親ならば、相手のお子さんにはっきり言いましょう。
　「自分のものは自分で用意しようね。
　　おやつも今度からおうちから持っておいで。
　　おばちゃんち、貧乏だからいつもあげるわけにはいかないの。」
こんな感じはどうでしょう。
どちらにしろ、一度はきちんとお話しした方がよいですよ。

お礼

自分の気持ちをちゃんと伝えることが大事ですよね。
アドバイスしていただいた言葉なら、相手も嫌な気持ちにならずに
聞いてくれそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.4

yymh1010

よ～くわかります。
うちにも３年生の娘がいます。

春も近いですし、しばらくは　家にあげない方がいいですよ。
我が家も　そういう子が来ると「外で遊んできな～」って入れなかったです。
そしたら、だんだん来なくなった子がいますよ。
リビングのソファでくつろげて　おやつまでもらって　居心地が良かったんでしょうね。
お行儀のいい子にしか　おやつは出さないことにしています(^^;)

相手の親に伝える必要はないですけど、そのお友達を勝手にしつけちゃった方がいいと思いますよ。
人の家にお邪魔した時のマナーとか　我が家のルールは　その時その時に言った方がどちらの為にもなると思います。
自分の子と仲良しな以上　それなりになってもらわないと・・・。
他人の子供相手にストレスためちゃダメですよ。

お互い頑張りましょうね。

お礼

＞他人の子供相手にストレスためちゃダメですよ。

本当にその通りです。
言うことははっきりと言ってストレス溜めないように頑張ります。
教えてあげるのはその子のためにもなるのですよね。

相手の親のことは、この際すっぱり割り切ります。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#61653

まあ、よくある話ではありますね。
私の場合は子供同士のつき合いであればあるほど「節度」というのを大切に接しています。
もともと我が家ではお菓子やジュースがいつでも食べられる状態である事は少なく、とくにジュースは置いてません。
小さい頃から飲み物と言えば麦茶程度しか与えていませんでした。
なので「ジュースないの？」という子が来れば「ごめんね。うちはないの」と言うし、お菓子を催促されたらお皿に食べるぶんだけ出してあげます。
冷蔵庫などを勝手に開ける子もたまにいましたが、「勝手に開けないでね。ここは○○ちゃんの家じゃないから」とビシッと言います。
うちの子供に催促する子もいました。
そういう時に勝手にお菓子を出したりしないで必ず私に言うように子供には言ってあります。
入られたくない部屋に入ろうとすれば「ここには入らないで」と言うし、危険な遊びをすれば「そういう事するならもううちで遊んでもらえないな」と言います。
我が家で遊ぶ以上は我が家のルールを守ってもらう、という事を最初にしっかり伝えるようにします。
いつまでも帰らない子には「もうバイバイの時間だからまたね」と言います。
「うちはまだ大丈夫だよ」なんて子もいますが、「でもうちではあそぶのは○時までって決めてるの」と。
その子の親がいようがいまいが、その態度は変えません。
家での接し方はそれくらい厳しくしていいと思っています。
もちろん例外なしではなく、特別に認める時もありますよ。
「じゃあ今日だけね」「特別よ」と言って。

学校での事は親の目や言葉が届きませんから、先生に相談するしかありません。
連絡帳を利用したりお手紙にして伝えるのでもいいでしょう。
分け合いっこするのはいいけれど、最初からアテにするのではその子のためになりませんものね。

私はもし自分の子がよその家でよからぬ行動をしたら言ってほしい、やって欲しいと望む事をよその子にしています。
どこに行っても自分の家同様に、あるいはそれ以上に好き勝手にふるまっていいと思ってしまったら何よりもその子のためにならないのですから。
自分の子、よその子、という分け隔てはいっさいしないのが私のやり方です。
その結果、大きなトラブルが起きた事はありません。

お礼

どこの子どもも一緒なんだな、と思って少しホッとしました。
家のルールを伝える事は結構厳しく言っていた時期もあるのですが、
その子は特別で「なんで？どうして？いいじゃん！」と。
それでも「ダメ」と言うと、ふくれて帰ってしまいます。
いきなり友達が帰ってしまい、息子がちょっと気の毒で、以来「まあいいか」とあまやかしていたかもしれません。
どこまでも毅然とした態度を貫かないと、しつけにはなりませんね。
反省です。
言い方をいろいろ工夫して頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

toyamo

貴方の気持ちはよくわかります。
正直その子の親に対して苛立ちを覚えているでしょう？

＞学校でも折り紙・のり等、自分の物があるのに周りの子どもの物を使うので注意を受けていたようです
なぜ平気でそのようなしつけができるのでしょうね。
近所の親はまだ若いのでしょうか？

残念ながらそういう性格の人たちは一生治りませよ。
さらにそのような性格の子は学校では嫌われるか、好かれるかのどっちかです。
恐らく前者でしょうが・・

しかし隣どおしということで疎遠になるのも難しい状態ですね。

＞ある時は、学校の工作で使う毛糸を用意せず、朝の登校時に息子に
＞「半分こしようよ」と。
＞さすがに息子も「半分はいやだよ、先生に聞いてから」と断りました＞が、結構強引な子なので、息子の分が半分にされては困ると思い、
＞「家に残ってるの分けてあげるから」と、持たせてあげました。
＞親は横で見ていてたった一言「あーすいません」。

私の憶測で話をして申し訳ないのですが、もしこのときに強引にでも貴方のお子さんが断っていたならば、隣の親は貴方に敵対心を持って接してきたと思います。

学校の担任に相談でもしてみては？
それでも治らないのならば、貴方が完全に妥協するか、縁を切るかしかないと思います。

お礼

性格だから治りませんよね・・・。
やっぱりそうですよね・・・。
「何で？？？」とイライラしないで、「そういう人」と割り切ります。
子ども同士は仲が良いので仕方ないけど、親とは縁を切る？ようにしてみます。
ありがとうございました。