上手く夫を操り円満な家庭を築いている良妻の方にご質問します。

質問

以前別の質問をした際、「従順を装い、夫の家族から信頼を得ていれば、いずれ逆転できる日が来る」というご回答を頂いたのですが、どのようにすればよいでしょうか？

私の母は、とても父に従順で逆らったことはありませんでした。
お酒を飲む父の為、酒屋にビールを注文していましたし、タバコを吸う父の為、切らさないようにタバコを買っていました。
どんなに安月給でも文句を言わず、自分のパート代で生活費を補い、家事育児を一切しない父でしたが、家事育児は私の楽しみというように母は全てをこなしていました。
義両親（私の祖父母）とも上手くやろうと努力して、私を連れて月に何度も足を運び、何かの際にはプレゼントも贈っていました。

しかし父は母の行動は妻として当然だと思っていて、母が具合が悪くて家事が出来ない時でも「俺の飯がないぞ！」と怒鳴っていました。
お給料が少なくて私が進学できないという事態になった時も「金が無いはずが無い！俺の給料を何に使ったんだ！」と怒鳴りました。
いくら私や母との約束があっても、祖父母から電話があると車で２時間の距離を飛んで行きました。

そんな両親でしたので離婚しましたが、母はよく言われるような従順な妻・三歩下がって付いて行く妻だったと思います。
夫を立て、尊敬し、文句を言わない母。でも父はどんどん調子に乗り自分は偉くて尊敬される存在なんだと思い、いつも言うことを聞いていた妻が言うことを聞かなくなると怒りました。
離婚調停の時に父と祖父母は「この女に騙された！」とうちに怒鳴り込んで来ました。

従順を装うと夫が調子に乗って父のような状態になりかねないと思うのですが、違うんでしょうか？
従順を装う、三歩下がって夫を立てるとはどういうことですか？

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

私の感覚はNO.3さんと一番近いかと思います。言葉って、受け取る人のレベルによっていかようにも取れてしまうので、よく誤解されていることってありますよ。OKWAVEで、「美人は３日で飽きる、ブスは３日で慣れる」と言うけれど、それじゃあ美人は駄目ってことですか？という質問がありましたが、そういうのは外見ばかり重視してちやほやすることしか知らない人への警句であり、美人とブスのどちらがいいかというのが本題ではありません。

とても温和で、下からも慕われる社長さんがいるとして、その社長さんがもし「温和さ」しか持ちえていなかったら、さほど慕われないと思うんですよね。上に立ち、時には厳しく、したたかながらも、人に暖かい接し方をできるから、複合的に良さが引き立つわけです。

どんな長所も、それひとつでは大して役に立ちません。皇室のかたがたは「品がある」「低姿勢」と称えられますが、あれは高い身分や教養を持ちながらも、謙虚であるからいいのであって、その他の努力を何もしないで、ただ姿勢が低いだけなら、結局人に軽んじられます。ジャンケンで、グーをよく出すけど強い人っているかもしれません。だけど１００％グーしか出さなかったら負けっぱなし。チョキやパーを出すことがあるからこそ、グーでも勝てるんです。

「人を立てるのが上手」と言われるような人は、たいがい、その人自身が他の面にも特技があったり、人望がある場合。例えば、三歩下がっているように見えて、内側ではどうしてなかなか、夫より頭がいい部分があって、時折周りをアッと言わせるぐらいのアイデアの持ち主だったり、啖呵を切れたり、言わねばならないことはハッキリ言える・・・そういう人は、その一割があるから、余計に残りの９割が光るわけで、三歩さがってもバカにされるどころか、「必要とあらば頭もよく、言いたいことも言える芯があるのに、謙虚に振舞える度量の大きさ」と尊敬されます。

ただひたすら立てる・・・しかできない人には、基本的に逆転はありません。レベルみたいなものがあるんです。それしかできない人。必要とあらば違うこともできる人。ほめてる相手より実はずっと賢い人。年をとるほど、片面のみの人は軽んじられます。

結婚して１０数年目になりますが、離れて暮らしている義母の口癖は「最近おいしいもの食べた？いいことあった？」で、「○○さん（夫）に作ってもらった中華料理がおいしかった」「日曜大工でテーブル作ってもらって」と答えることが多く、すると義母は最後に必ず「○○はいいお嫁さんもらって幸せよ^^ありがとう」と誉めたり感謝してくれるんです。

友達にその話をしたら、それじゃ妻が何もしてないようで、良く思われてないんじゃない？と言われ、それもそうだなと思いました。でも義母は必ず、そこで感謝して褒めるんです。何でだろう？と思い、夫に聞いてみると「ぜんぜんおかしくない」と言うんです。

「あなたは俺のこと謙虚でやさしいと思ってるけど、相手によるんだ。結構わがままだ。でも、あなたには優しいだろ？親は俺の性格よくわかってるから、あなたに優しいってことは、あなたが自分と対等か上だって俺が認めてるってことだとわかるんだよ。

もうひとつ、俺は実家に単身で帰っても親にあなたの話をよくするんだよ。こんな考え方教えてもらった、俺がわからないようなことを知ってて感心する、とか。それなのにあなたは僕のことを誉めて自分の自慢はしないだろ？だから余計に『いい嫁さんだ、あんなに賢いのに』って感心するんだよ。」
自分の話で恐縮ですが、私も言われて「おぉ、そういうことか」と思いました。そんなに謙虚でも賢くもないですが。

この中の登場人物（私、夫、義母）で一番偉いのは誰か？というと、義母ではないでしょうか。目上なのに、素直に謙虚な感覚を忘れずに、目下の私のいい所を汲み取って立てられるわけですから。褒められた私も、義母と夫に対し、「うれしいな」「褒められたけど、そういう見方ができる人こそすごいんだな、もっと頑張ろう」と思うわけでしょう？本当に人を立てるのが上手な人って、頭で計算したりはしないけど、素でこのように、人をプラスの方向に向かわせることができるんです。それはほめ上手以外の、広い裾野、隠し味もあるからこそです。

だけど気づく力のない人は、自分を褒められたらそこで終わって踏ん反りかえります。また、立てたり褒めたりするだけで他を磨かない人は、せっかく人を立ててあげても、それが相手をつけあがらせたり、マイナスに働くことが多いです。褒め言葉や行動に、どこか「重み」「裏打ち」がなく、薄っぺらく、単に言葉だけ、行為だけになってしまい、相手が向上したくなるようなプラスの方向にいかせる力がないんです。低姿勢だけど尊厳に欠けるといいますか。

お母様とお父様の結婚は昔のことですし、今と同じようには考えにくいですが、「夫婦はつりあう」「夫婦は合わせ鏡」って昔から言われます。本当に運も見識も高い人は、あまり考えなくても自分より低いレベル、誠意の通じない相手を見抜くものです。ピッタリ同じでは無いかもしれないけど、大まかには「こっちもこっちだけどあっちもあっち」な面があったからご縁があった可能性が高いです。

お母様は立派な面もあったはずですが、いい面を際立たせる、隠し味のような他の面の磨き方がやや足りなかったり、TPOで必要なものを見極め、時には違う出方もする、ということが苦手で、知らず知らずに損なくじを引いてしまうタイプだったんではないでしょうか。

私は結構ほめ上手ですが、夫はつけあがりなんかしませんよ。自分でいうのもなんですが、ほめることしかできないから誉めてる　のではないからで、また「ほめられてつけあがるような人は選ばない」からです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど～！と思って拝見させていただきました。
とても分かりやすく、勉強になりました。
人をプラスの方向に向かわせることが出来る人間に、これからなって行きたいです。

回答No.4

_backyarD

装うとか、操るとか言ってる間はうまくいかないですよ。
夫婦とはいえ、相手も一個人ですから、人間vs人間で普通につきあうことがまずできなければ、親密なつきあい（簡単に言うと家族）なんてできません。

前の質問を見ていないので判りませんが、相手によほど特殊な性癖や傾向が無い限り、あなた側が「操ってやる」「見せかけでうまくやる」と思っている間は、相手もそれ相応の対応しかしないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
操ってやると思っているわけではありませんが、よくそう聞くので質問してみました。

回答No.3

gohannannisiyo

「従順」なんて言葉を使うから話がややこしくなるんですよ。

＞従順を装い、夫の家族から信頼を得ていれば、いずれ逆転できる日が来る

という回答を下さった方も、
「無条件で夫や夫の家族に従え」
と言っているわけじゃないと思いますよ。

まず、「夫」と「夫の家族」は分けて考えた方がいいでしょう。

「夫」についてですが、
「三歩下がって夫を立てる」なんて言うと100年時代を逆行したような感じもしますが、
別に、
歩くときは旦那の三歩後ろを歩け、とか
旦那が帰ってきたら三つ指突いて出迎えろ、
とかいう意味じゃないと思いますよ。
ようするに「旦那をちょっとおだてておけ」ということでしょう。
男性に限らず、人間は誰でも自分が尊重されるといい気分になるものです。自尊心くすぐられるわけですね。
人を尊重してみせるのは人間関係の基本的なマナーというかテクニックでもあります。
このテクニックを夫婦間で表現すると、「三歩下がって夫を立てる」とか「従順」とかいういう表現になってしまうだけです。
そういう表現が嫌なら
「パートナーを人間として尊重する」なんて言い方に変えてもいいのですが、やっていることは似たようなものです。

我が家なら私がいくら「従順を装」っても、夫が調子に乗るようなことはありえません。
うちの夫はとても温和な人で、しかも男女は同等だと思っています。
きつい私が「従順を装う」ぐらいで、我が家の場合はちょうどいいと思います。

でも、普段からご主人が威張っているようなお宅だったら、それ以上「従順を装う」必要はないだろうと思います。
夫婦の関係によって色々ですから、「この辺まではOK」ということは言えませんね。

次に「夫の家族」との関係ですが、
妻は夫の家では圧倒的な弱者です。
妻は新メンバーで内情もよくわからないし強い味方もいない。
そんな弱い立場で自己主張をするのは戦略的によくありません。
とりあえず黙って様子見するのが利口なやり方でしょう。
転職して新しい職場に入っていきなり職場改革に乗り出す人はいないでしょ？
しばらくは働きながら黙って様子を見ますよね？
それと同じです。
この「黙って様子見」の言い方を変えれば「従順を装う」となるわけです。

お母様のことですが、
夫婦のことは、当事者でなければはっきりとはわからないものなのです。
でもそれではみもふたもないので、一応質問文だけで判断させていただきますね。

お母様のケースは、従順だったことだけが原因ではないと思います。
お父様がもともとそういう方だったのでしょう。

だって、昔の日本では妻は夫に絶対服従するのが当然でした。
従順な妻は日本中にたくさんいたのです。
その妻たちはみんなが夫の横暴に苦しんでいましたか？
そんなことはありません。
幸せに暮らしていた人もたくさんいたはずですよ。

とにかく、すべての夫婦に使える「こうすれば大丈夫」という方法はありません。
質問者さんご夫婦に合う方法を探してください。

「夫の家族に従順を装う（とりあえず黙って様子見）」の件に関しては、程度の違いはあるでしょうが、どの夫婦にも当てはまるのではないかなと言う気はします。

お礼

ご回答ありがとうございました！
とても納得できました。

回答No.2

travel70

私は俗にいう鬼嫁だと思うのですが（笑）、夫の友人や会社の人の前などではでしゃばらず三歩下がった妻を演じています。でもそれが夫を立てているようで、夫の周りの人の私の評判は大人しくて仕事に理解のある奥さんとなってくれているようで、夫も満足しています。
でも家では逆転で、決定権は私にあります（笑）。
家計のやりくりに関しては、旦那さんのお給料をこういう風な支出があるので、毎月いくらくらいは貯金でき、お小遣いはこれでやって欲しいというように説得しています。エクセルで3年間の収支計画表もつくりました。本人も自分のお給料の内訳を知っているので納得しているようです。
ですが、妻を尊重してくれるかどうかは夫になる方のご両親がどうかによるのかなとも思います。
亭主関白な家庭で育った男性は、自分の家庭の理想像も亭主関白であるのを当然と思っている人も多いようです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、どんな家庭で育ったか、はポイントですね。

回答No.1

noname#60782

従順しなくてよい夫を選び円満にいってます。

従順しないといけないご主人なんですか？

装うというのは、自分が素になれないという事ですよね？
うまくいきっこないと思います。

「装い従順する」と「手の上で夫を転がす」では意味が違います。
「手の上で夫を転がす」が円満にいくコツだと思います。
偉そうに言ってすみません、これがなかなか大変なんですが…^^;

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人がそういうタイプという訳ではありませんが「夫を立てろ」とよく聞くので、自分の親を考えると、どういうことなんだろうか?と思い質問しました。
「手のひらで転がす」とは違うんですね～難しいです。