否定的な人に対する、心構え

質問

絶対に私を評価しない人がいます。
その人といると何やかんやで、否定的な事を言われます。
別に、その人に認めてもらいたいとは思ってませんが
正直会うとしんどいので避けてきました。
自分の事が大切だからです。
それでもちょくちょく会わなくてはいけない時があり
そういう時は会う前から気分が悪くなります。
コンディションが良いときは子犬が何か吼えているんだなと
のらりくらりとかわす事も出来ますが
会って否定的な事を言われるのが事前に解っている相手に
これからも会いたいとは全く思いません。
たまに思い出しては、イライラすることもあります。
こういう相手に常にマイペースで飄々としていられる様な
技術とかコツがあったら教えていただきたいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.10

asuka_yu

１．自分の気持ちを素直に話す。
「そういう風に言われると、傷つくなぁ」
「貴方は逆に言われる方の気持ちわかる？」

２．言いたいだけ言わせる。
「他にも言いたいところあったら全部言っていいよ。その代わり、次からはもう何も言わないで」
「言いたいことはそれだけ？お疲れさま(笑)」

３．相手を憐れむ。
「そうやって否定しないと気が済まないんだね。かわいそうに」
「否定する人って、自分が満たされていないからするんだって。貴方はよっぽどだね」

４．無言の訴え
「・・・・・・・」（相手の目をじっと見るだけで何も言わない。「何言ってんのコイツ」くらいの気持ちで相手を見る）

頑張ってください！

お礼

お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
回答どうもありがとうございます。頑張ります。

凄く参考になります。
ですがこれらは直球で相手するタイミングまで取っておこうと思います。
積極的に攻撃しかえすより、今は飄々とやりすごして
もっと有意義な事にエネルギーを使いたいのです。

１.
たぶん向こうは傷つきやすい人だと思うので良いかもしれませんね。
相手の目的が私をやっつける事だとしたら満足するだけかもしれませんが。
２.
確かに全部まとめて言ってもらった方が
時間も無駄にしなくて済みますし、
私に何を求め何が気に入らないのか解りますよね。
３.
相手に他人の欠点を探すくらいなら、自分の良い所でもみつけなさいと
言ってあげたほうがいいのでしょうね。
４.
睨むと、睨み返してくるかもしれません（笑）

回答No.9

noname#53063

徹底的に遣り込めるか徹底的に持ち上げるか、のどちらかだと思います。
貴方が望んでいるのは飄々とのことですので、持ち上げて内心では馬鹿にする方法が良いと思います。
相手「貴方のこういう所って○○よね」
貴方「やっぱり、そう思う？さすが貴方は目の付け所が違うわ～他にも何か御助言あるかしら？」
相手が否定すること全て、肯定してあげるのです。
大袈裟に。

周囲の人からすれば貴方は人間の出来た人と映るでしょう。
しかし相手にとれば、これほどの侮辱はありません。
貴方でストレス発散を計ることは諦めるでしょうね。

お礼

お返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
回答どうもありがとうございます。

相手は異なる意見には耳を貸すタイプではなさそうなので（対話が通じなさそう）
遣り込めるというよりは、いつも同意していたのですが
mutkyさんのおっしゃる様に、
自分に対する否定的な意見を肯定するというのはやっていませんでした。
確かに言われた事が見当はずれでも、それを言葉で肯定したからと言って、
私の本質が変わるわけではありません。
セリフもありがとうございます。色々アレンジできそうです。
他人でストレス発散をしている自覚がなさそうな人間には
こういう方法が効くかもしれません。
上手くやってみます。

回答No.8

noname#78613

一切会わない。それができればベストなんでしょうけど、たまに会わなければならないんですよね。

相手の話を軽く流すようにすれば良いと思います。自分から積極的に相手に意見を求めることはしないで、逆に相手に意見を求められれば、「それでいいんじゃないのー」とか。

素っ気無い態度に相手がキレた場合、「別にキレていない。」とか、場合によってはこれまでの相手の否定的発言を注意してみるのも良いかもしれません。

世の中そういう人もいるもんだ。真面目に相手をしていると自分が疲れるだけだ。だから適当に流す。これは別に悪いことではなりません。

お礼

お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

適当に流すというのは大切ですね。
私も流してはいたのですよ。しっかり耳には聞こえているのですが。。
もっと上手くやる必要がありそうですね。
けれども、真面目に相手をしないのは悪い事ではない。
そう言ってくださる人がいてなんだかホッとしました。
これからは胸を張って流せますから。

相手に意見を求める事をしていません。
求めなくても向こうから言ってきます。
大抵それは石ころか何かなんですが、
一番困るのは石が飛んでくるときのタイミングは本当唐突なことです。
どういう状況で、何故そう思ったのかサッパリな事が多い為、
私には予測しにくく、困ります。

回答No.7

elenoire

いますよね、そういう人って。
ハッキリ言って迷惑です。

これは私の取ってる方法ですが、
一度、自分（貴方自身）の悩みなどについてこの人間に相談してみて
下さい。（悩みの内容は嘘でもOK)
そのときの、相手の反応を見れば何を考えてるか分るでしょう。

(1)本人が世間的に評価が低いから、自分より弱い存在を探してる。
(2)嫌われ者
(3)偏屈
(4)視野が狭い
(5)無教養

要するに人の事を常に悪く言う人間なんて、
自分に全く良い所がないのでしょう。
自信がない証拠です。
こちら側に良心が働くので、
それでも我慢できる範囲で付き合ってますが、
そこにはやはり無理が生じてくるかと思います。
でも、相手の正体を幾分知れば、
心の中でご本人も整理がつきますよね？

苛々したら、相手のペースに巻き込まれるので、
マイペースに、頑張ってください。

お礼

お返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

今までその人との間にあった事を、思い出していました。
大体文句か、他人には否定的な言っているのですが
その内容も相手に自分を投影しているというか、
私に対する人格否定の内容は、その人の事なんじゃないか
と思う事が多いです。自信がないのかもしれません。

それから、あえて相手に相談してみるというのは良い方法ですね。
相手が何を考えているのか、ちゃんと知っておきたいです。
人をただ見下す対象としてしか捉える気が無かったらとても残念ですが。
相手が相手なので私的な事は避けて適当に作って話をしてみますね。

＞マイペースに、頑張ってください。
はい！頑張ります。

回答No.6

sakuya999

『あら。また嫉妬？（余裕の笑み』

まぁ、最悪八つ当たりだと思えば・・・どうでしょうか？
というか、まさか２～３名とかの少人数で会ってませんよね？
それの状態で、会わなきゃいけないなら・・・・
周りの人間に、「馬鹿にされている気がして一緒には誘わないで（哀」
とお願いするしかありませんが、大人数での話なら・・・・
話している途中でも「ちょっと失礼」と言って、他人に逃げる事も
する必要があるかと思います。

マイペースに飄々としていたいなら
「聞く耳持たない」（別名『見猿言わ猿聞か猿』）
これが、極意かと思われます。

お礼

お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

私に嫉妬していたとしたら鬱陶しいです。
それなら黙って自分を磨いてなさいと思いますが、
何でも勝っていないと気を悪くするみたいで傲慢な人です。

おっしゃる通り、会うときはいつも少人数で会っています。
今までそれとなく誘わないで欲しいという事を暗示してきた
つもりですが、（誘いを結構断っていた）
はっきり言わないと伝わらないのかもしれませんね。
察して欲しいなどと私も甘えていました。
それから聞く耳もたない、ですね。心に留めておきます。

回答No.5

gannjyuu

居ますよね～
きついですよね～

出来るだけ　用事を作ってにげる！
会わないほうがいい…

ストレスが溜まるような相手なら会わないほうが　あなたの心の為だと　思います。

どうしても　会わなきゃ行けない時は　とにかく逆らわず（逆らうと　また　言われる）…　早めに切り上げる…　私の場合　その様な時は誰かに（事情の分る人）にお願いして　わざと連絡してもらい　嫌な相手の話を切り上げるタイミングを作ってます…

お礼

います。きついです。
用事は色々作ってきました。。
最近そろそろ手口が被りそうになってきています。
その人とそれ程、親しくしていないので
だからこそ、驚く事が沢山あります。
普通、親しい仲だからこそ言われても
わざといじけてみせる事ができる内容の事を
知り合い程度の人間に言うのですから（私の中では知り合いです）。

後、大体会うときは早めに切り上げられない状態が多いです。
ですが状況によっては使えそうですね。

回答、どうもありがとうございました。

回答No.4

travel70

たぶんその人はいつも人より上の立場にいないと気が済まないから、自分以外の誰かには否定的な見方をしてしまう。若しくは、質問者さんのことを羨ましく思う気持ちが妬みになっているのかと思いますが。違ったらごめんなさい(><)

友人にそういうタイプの人がいますが、面倒臭いので誉めて気分をよくさせてあげています。言い合うのは面倒ですし、否定的なことを言われるくらいなら先手を打って感心する振りをしちゃいます。
自分のコンディションの良い時にはそうやって済まして、自分のコンディションが悪い時には今日もの凄く体調悪いんですってアピールするのはどうですか？？？

お礼

回答どうもありがとうございます。

確かにいつも自分が上で無いと気が済まないタイプかもしれません。
私がその人に対して上かな下かなと、今考えてみました。
でも相手との価値観が違う以上、どっちが上とか下とか
図る事は難しいですね。妬まれてるかどうかは解りません。

先手を打つのは良いかもしれませんね、
会った瞬間に何か私の欠点を探すような人なので
先を越されるかもしれませんが（笑）

回答No.3

tedbow

逆にその人を否定してやったら少しは気が晴れるかもしれません。

私にもそうゆう知り合いがいます。
交流を持つたびに腹が立つだけなので、その人の言っていることは基本的に馬鹿がなんか言ってんな～と馬鹿にしながら楽しんでました。
その際の会話はあちらも否定なのでこちらも相手を否定しながら、会話でした。
あっちは友達だと思っているようですが。

多分そうゆう人は自分が否定されたら全力で反論しようとすると思うので、その情けない様子を見たら怒る気力もなくなると思いますよ。
やってみてください。

後。
自分にとって糧にならない意見なんて真面目に聞くだけ無駄と思ってた方がいいですよ。
参考になるなら参考にした方がいいですけど。

お礼

回答、どうもありがとうございます。

自分にとって糧にならない意見なんて真面目に聞くだけ無駄。
全く、その通りですね！
今のところは本人からは参考になりそうな意見はもらっていません。
くだらない小さな事から（私のマンションの外観にまでケチをつける）、
私の人格否定にいたるまで
否定できる部分はとにかくつついておくと言った感じです。

実をいうと一度だけ言い返した事があります。
反論はしてきませんでしたが、静かになってしまいました。
その時だけなんですが。
そしてその後から私への否定がさらに？エスカレートした気がします。

回答No.2

mi-dog

絶対にあわｎあわなければいい。

お礼

回答どうもありがとうございます。
そうできたらとてもいいと思います。

ですが時々会うことがあり、それは避けられそうにありません。
次までか、あと三回くらいまでには自分を強化していたいのです。

回答No.1

noname#54220

いますよね。そういう奴。

簡単なことです。話を聞かなければいいんです。
何か話してたら「はいはいすごいすごい」「よかったねおめでとう」とか（話と返事が合わなくても）とにかく適当に流してたら不快も避けられますし、そいつも避けられます。

今までそうやって避けてきました。

お礼

回答どうもありがとうございます。
今度使ってみます。うまくいくといいのですが。

ただ、どうしても何を言っているか聞いてしまいます。
そして、話と返事を合わそうとしてしまいます。
私は、まだまだですね。