否定しかしない親
- 私の母親はいわゆる毒親だと思います。常に否定とけなすことしかしません。
- 自分が気に入らない相手が買ってきたものも絶対美味しいとか嬉しいとか言いません。
- 常に否定され見下されるので、何をするにも自信がなくなりました。
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否定しかしない親
私の母親はいわゆる毒親だと思います。 常に否定とけなすことしかしません。 何も知らないのに『絶対違う』と何でも決めつけて言うわりには自分がいつも間違っています。 自分が気に入らない相手が買ってきたものも絶対美味しいとか嬉しいとか言いません。 みんなが美味しいって言うと『これより○○の方がいい』と必ず否定します。 逆に自分が気に入ってる相手が買ってきて口に合わなくても“買ってきてくれただけ偉いよねぇ”って言います。 『○○が美味しいお店行ってみたいね』って他の家族と話しただけで『それくらい家で作ればいい』と言ってきます。 他にもちょっと何か言っただけで『それあんたに何関係あんの？』と言うくせに自分は 他人の子供のことを否定したりそっちの方がどうでもいいって思う話とか何でも好き放題言います。 最近私は仕事が決まりました。 それを言ったら『その職場は人数が足りないんだねぇ』って言われました。 遠回しに“あんたみたいな人間を雇うなんて…”って言いたかったんだと思います。 私は引きこもっていた経験があり自分なりに頑張って仕事を見つけたつもりです。 それを褒めてほしいわけではないけど、馬鹿にしたり見下した言い方がムカつきます。 いつも遠回しにやる気が失せるような言い方ばかりします。 常に否定され見下されるので、何をするにも自信がなくなりました。 誰と話すにも親ならなんて言うか気にしてばっかりだし、他の家族と話す時も話に入って来るので言いたいことも言えなくて楽しく会話も出来ません。 全部親のせいとは思わないけど、もっと普通の親だったらこんなに自信がなくなったりしなかったって思います。 こんな親に何も言い返せず後になってからイライラしてる自分も嫌いです。 こんな親に話しかけてしまう自分も嫌いです。 こうゆう時、家を出るとか縁を切ると言う人もいますが、一人暮らしをすることはあっても疎遠になるつもりはありません。 兄弟とは普通の仲なので、全員と全く会わないというのは嫌だなって思います。 こうゆう場合は我慢して耐えるしかないんでしょうか？自分が傷付かないようにするにはどうすればいんでしょうか？ 同じような親を持っている方いますか？
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質問者が選んだベストアンサー
お母様とお父様の関係性は 良好なのでしょうか。また、 お母様とお姑さん（＝アナタ様のお婆ちゃま）との 関係性は良好なのでしょうか。 お母様は、何らかの挫折（感）を引き摺っている ということはないでしょうか。 お母様が、アナタ様を否定（≒攻撃）するのは、 お母様自身の何らかの痛み・悲しみ・寂しさを 紛らすためなのかもしれません。 お父様は、長期の単身赴任等で 不在ということはありませんか。 ［お母様と実母&実父との感情の交流は、 幼児期から豊饒だったのでしょうか。もし、 そうでなかったとしたら、お母様は良好な 人間関係を構築するのに必要な感性・感覚が 身に着かない侭、育ってしまったことになります。 でも、それは、お母様が宜しくないのではなくて、 お母様は、Victim of Circumstances だった ということになります。 〈お母様の兄弟姉妹に、お母様の生育史や生育状況を 訊いてみませんか〉］ お母様がアナタ様を否定するのは、絶対に反撃される ことがない…という安心感があるので、 継続させているのです。 以上のことを参考にして、 どうするのがベストなのか、或いは、 モア・ベターなのかを考えて みてくださいませな。 お母様自身の痛み・悲しみ・寂しさが 明らかになれば、ヒントになる筈です。 CiaoCiao.
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- sakura-333
- ベストアンサー率10% (933/8781)
家の親も似たようなものですが、普通の人とはちょっと違うんだろうなぁとは思ってますかね。 最近は周囲にいる人も悪いので特に酷くなってきましたが、何を期待しているわけではないのでまた始まったかくらいの・・ ただそんなことより、普通の人だったらこんな選択しないだろうなぁとか、自分の立場わかってるのかなぁとか、現状を把握してるのかなぁとか、取り返しがつかなくなるようなことだったり最悪な事態に繋がりそうな言動の方が心配です。
お礼
回答ありがとうございます。 他人に迷惑をかけてるかは分かりませんが、私自身は精神的に限界です。 でも行く場所もなく一人苦しんでいます。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8729)
単に「評価が厳しい」ような 気がいたします。 でなければ 「口が悪い」かもね。 しかし、どうだろう 質問者さんの年齢まで わかりせんが 女性なら彼の家へ 移る事を考えるとか 男性なら仕事で 遠い地へ行くとか を考えればいいんじゃない？ ただし、 自分の生まれ育った所ですから 縁を切ろうとか考えては いけませんよ また戻る可能性もありますしね。 自力出来る事を 心からお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ一人暮らしする余裕がないので、お金を貯めて一人暮らしも考えています。 正直、一人暮らしより結婚して遠くに住むのが理想なんですが…(笑)
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
驚くほどにpipipi911さんが私の言いたいことを回答してくれています。 私の母が全く同じで実に信頼も置けず愛情も湧かず、親としての義務も果たさず(衣食住を与えたことに感謝しろ、産んでもらってありがたいと思え)、何を言っても潰そうとしました。 何十年後に気がついたのは母の人生がそういう否定に埋もれていたこと。母の家族が兄弟間でも不公平と贔屓を常にしていたこと。母には家庭には居場所がなく成人次第追い出されようとしていたこと。結婚が自分の意思ではなく罪悪感に基づく結婚で、以後ずっと不幸を引きずっていることなど。 もしかしてこのお母さんの態度は娘に特にひどくありませんか。他人を悪くいう時も女性にひどくありませんか。だとしたら制約の中で曲げられてしまった自分の膿の吐き出し口にしています。女性は自分と同じ人種なので叩きやすいのです。娘は特に自分の生まれ変わりのようでしかし平和な時代に生まれて嫉妬の対象です。夫は自分の不幸の源泉だと思い込んでいます。 私が学生時代に戻れたらお母さんを楽にしてあげたいと思います。一人で不幸の沼にズブズブと落ち込んで負の感情を撒き散らしているのです。外から見たら中流家庭の幸せな家庭。それが内面はこれです。実は女性が中年になるにつれてこういう精神を傷つけてしまった人は多いのです。性格だと思ってるのでカウンセリングにも行きませんし、これを対処できる医療機関もないでしょう。 会話にヒントは含まれています。かなりの承認欲求です。インスタとブログ以前の世代なので、今からでも「いいね」とリツイートを多数獲得すると承認欲求が満たされます。 試しにお母さんを褒めてみませんか。すぐには変わらないし、多分褒めるなんて裏があるのかと勘ぐられます。それくらい承認されない人生を送ってきてひねくれてしまったんです。 私は19歳で家を出て距離を持ちました。その後も優しさを受けることがないので母親はいない方が傷つけられないだけ楽と思ってます。母が59歳で癌の末期と診断された時は「早く終えて欲しい」と思い1ヶ月で亡くなったら安堵しました。終戦したという気持ちです。
お礼
回答ありがとうございます。 下の回答者さんの方にも書きましたが母の生い立ちが毒親の原因を作ったんだと思います。 ネットでも毒親はカウンセリングを受けた方がいいと書いてありましたが、自分が毒親だとゆう自覚はないし、私からは言えないし、言った所でカウンセリングを受けるような人じゃない(プライドが高い)ので改善策はないんだと思います。 亡くなったら回答者さんのような気持ちになるのかもしれません。 でも今まで辛かったこと言い返せなかったことを思い出していつまでもモヤモヤして過ごすんじゃないかと思います。 死んでもこの傷は一生消えないと思います。
話しかけてしまう自分に自己嫌悪するの、すごくよくわかります。 私もそうでした。 人って自分がやったこと、人に悪影響与えたことをなかなか理解できないから、私も質問者さんも知らないうちに誰か傷つけているかも知れませんね。 親子の絆とかいう幻についつい甘えて、素が出やすいから色々口走ってしまうんだと思います。お母様も案外自覚してて、後で反省してるかも知れないです。 質問者さんが30代になるまで様子見でいいんじゃないでしょうか。 しんどいと思いますが頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。反省するような親ならいいんですけどね…
兄弟の手前縁を切る気が無いのなら母親の言葉は右から左に流しておきな。 憎しみは同じレベル同士でしか起こらない。 貴方は母親と同じレベルなの？ 虐待やネグレストで子供を殺しちゃったり、 高校の金も出さないような親って世間には居るのよ。 それよりはマシだったなと思って、ハイハイ。。。と言われたことは右から左に流しておきな。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。気にしない性格になりたいです。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17101)
多分一生変わることは無い。私のオヤジもそういう人で、私のやることなすことことごとく否定していた。忘れた頃に立場を入れ替えた作り話をしたら、やはり私の方が悪いように言われたことがある。つまりどんなことであっても私がやることが悪いに違いないと決めつけているのである。そういう人なのだから変えることなど不可能だと思ったほうがいい。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞同じような親を持っている方いますか？ ああ、ただ、正確には「親を持っていた」かな。 君と違うのは兄弟とも仲が悪いので、疎遠になったということだ。 ＞こうゆう場合は我慢して耐えるしかないんでしょうか？自分が傷付かないようにするにはどうすればいんでしょうか？ お父さんのことが一切書かれていないけど、相談はしたのかな？兄弟と仲がいいのなら、兄弟にも相談することだよ。
お礼
回答ありがとうございます。 兄弟とも話してみようと思います。
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