客観的に教えてください（また長文です）

質問

今週の火曜日に、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3771608.html
このように質問させていただき、皆様からいろいろなお言葉をいただいた者です。
あせりすぎ、相手の作戦、恋愛しているときは仕方ない、
相手は特に深く考えてないのでは？など、
冷静かつ的確なアドバイスを頂き、非常に励まされ感謝しています。

しかし状況が少しすすみ、それでもまた不安定な感じなので、
再度甘えさせていただきたく質問を投稿させていただきます。

彼とは飲み会で二月の初めに出会い、メールのやりとりの中で今週の月曜日に初めて二人で会い、
私としてはそれほど悪い感じでもなく時間を過ごすことが出来たのですが
その日の帰りのメールから少し間が空いて、私は不安になったというのが
前回の質問内容でした。

そしてその後、火曜日の夜に私が送ったメールに対して、
水曜日の夜に彼からの返信があり、
文面こそ短めでしたが、テンションはいつもと変わらずで、
その日すぐに、私はメールの返信をしました。
「今日は友達とカラオケに行った」とか
「最近は宮部みゆきを読んでいる」とかいう私のメールに対して
木曜日の夜に「カラオケ友達がいるのはいいねぇ。自分は最近全然行ってないよ」とか「本は、○○などを読みます。××がおすすめ！○○さん(私)のおすすめはありますか？」などと言った内容の返信があったのですが、
私は風邪気味で、早々に寝込んでいたために、昨日の夕方に返信しました。
「カラオケ好きなら今度一緒に行きませんか」とか
「こういう小説が、今の私のおすすめなので、興味があれば貸しますよ」とか
まだ返信はないので、どういうふうに思っているのかはわからないのですが。

彼からのメールの内容を見ると、
あー嫌われているわけではないんじゃないのかな？と少し安心するのですが、
彼と月曜日に会う前には、必ずメールのやりとりを一日1・2回はしていたので、
頻度が少なくなった、ということが、距離を開けたがっているように見えてしまって、
なんだかとても落ち込んでいます。
しかも、木曜日に私からの返信が出来なかったことも、
昨日のメールで、事情を説明せずに送ってしまったので、
私にとってもこのくらいの感じ(距離感)なのかなぁと相手も思っているのかなと思うと、
そのことも、むやみに不安になってしまっています。

こちらで、ほかの質問を拝見すると、
メールがそれほど得意ではない男性も多いようですし、
返信をくれているのだから、今の時点ではそれほど気に病むことでもないのかもしれませんが、
やはり自分のこととなると・・・
メールの返信のタイミングなど、一日遅れたからどうと言うことはない
（私からの返信も彼からの返信も）のも、重々承知しているのですが、
どうしても不安になってしまって。

彼は、日曜日に、大きなイベントを控えており（仕事関係ではないのですが）
前回会った時もそのことに夢中だったので、
そういうこともあるんだろうなあと、冷静な自分は考えているのですが、
でも、一方で、不安で仕方ない自分が、
やっぱりちょっと違ったな、とか思われてテンションが下がってるんじゃないかしら、としきりに不安をあおってきます。

高校生のような悩み方で、本当に恥ずかしい限りなのですが、
ひさしぶりの恋愛でかなり動揺しています。

そこで前回同様、客観的にいろいろとご助言・ご意見いただきたく、
質問させていただきました。

なぜだか動揺してまくっているので、彼の気持ちについても知りたいのはやまやまですが、それは無理とわかっているので、
それと同時に、やはり前回と同じように、
私に対して何か、冷静になれるようなお言葉がいただけると助かります。

同じようなことをお願いしてしまい申し訳ありませんが
いろいろなご意見をいただきたいです
よろしくお願いします。

回答No.6

salsa_taxi · ベストアンサー

客観的な（自分の経験も含めた）印象だと、
単に彼と質問者さんとの温度差があるだけだと思いますね。

メールのやり取りの感じだと、彼はメールが嫌い、苦手なわけではないと思います。
そうなると、あとは、相手に対する思いの強さですよね。
俺も気になる女性からのメールはすぐ返していたし、返信をいつも待ち望んでいる気持ちがありましたが、知り合いだけど特にそこまでの気持ちはない女性＝友達の場合は「あ、メールが来ている。落ち着いたら返事を書こう」といいながら数日は平気で放置してしまうこともありました。

メールの返事が最優先な相手もいれば、他に優先してやることがあるという相手もいます。
彼としては、「気になる女性ではあるけど、最優先と見るまではいっていない」、という状況なのではないでしょうか？

まあ、嫌いならメールもそうそう返事しないし、特に（きつい言い方ですが）「今日は○○しました」というブログ、報告的メールは、嫌いな相手なら返事はしないものです。
そういうメールに対し、きつい表現だと「これは私になんていってもらいたいわけ？独り言？」と感じる人だっています。
（これは俺の知人女性の、特に親しくもない男からのメールに対する率直な感情です＾＾；）

まあ、逆に、好きな相手からなら、そういう報告・ブログ的メールも楽しいものですから、質問者さんのメールに対してキャッチボールをしてくれているなら、脈はあると思いますよ。

あとは、顔見知りだけど遠い存在の場合はメールに力を入れるものです。
（メールの返事が遅れたりすることで、「この人、私には気がないのかな？」と思われ、距離が離れることを心配してしまう。）

逆に、会いたいときに会える存在なら、メールでがんばって気を引かなくてもいいやと感じることもあります。
二度目に会ったことで「近い存在」になり、そこまでメールに気を使わなくなっただけかもしれません
よ。

お礼

温度差ですか・・・
私にとっては痛いけれど、それが現実なのかなという気もします。
先日二人であったときには、まったくそのような温度差を感じなかったので（←これも私の主観的な感想ですが）
余計にそのことに目を向けにくくなっているのだと思います。

メールについては、私のふった話題に対しては逐一答えてくれているので、甘えてしまっていたのですが。
がんがんいくのもあんまり良くないんですね。（考えてみれば当然ですよね）

いろいろな視点からのご意見ありがとうございました。

回答No.5

tt-bay

こんにちは。この前も回答したものです。

まだまだ始まったばかりですよ。そんなにあせらないで（笑）

まず、その彼氏の大きなイベントが終わったら質問者様から
誘ってみればどうでしょう。そういうイベント後であれば
打ち上げとかご苦労さん会とか理由つきやすいんじゃないですか？
「今度どっか行きましょう。」
とか
「いつか遊びに・・・」
とか曖昧な誘いではなく、彼のあいてる日を聞いて具体的に
約束しちゃったほうが良いかと。

まずは大事な彼の大事なイベントが終わるまではちょっと
我慢ですね。

お礼

前回に引き続いてのご意見ありがとうございます。

我慢ですね。
それが私にはたりないんだと、この場での皆様からいただいたコメントを読んでいると痛感してしまいます。
自分の思い通りにならないと、もうだめであるような気がしてしまうし、
不安なまんまでいることも本当に苦手で、
すぐに結論を出そうとしてしまうのは悪いくせですよね。

アドバイスをいただいたように、
今日が終わるまではおとなしくしていいて、その後また食事にでも誘ってみようかなと思います。

回答No.4

runrun0011

なるほどなるほど、恋愛の初期にはよくありがちな事ですよね。私が思うに、現段階でsoyosoyoruさんが彼の気持ちを推察出来る唯一の方法がメールしかないからそうなってしまうんだと思います。
そして、soyosoyoruさんの中で「好意があるなら私がこう送ったらこう送り返してくれる筈」みたいなルールが多少出来上がっているのでは？
でも、相手がそれとはちょっとズレたタイミングで返信したり内容がちょっと違ってたりするから不安を煽られるのかなって感じました。
恋愛ってロジックじゃないんで、ハッキリ言って「好意があるならこうする筈」と言う思い込みはアテになりません。

私から見ると、そのメールの内容も全く問題ないと思いますし別に嫌っている様には微塵にも感じ取れません。あと、返信が1日遅れてしまった事を気にされていますが、逆に即返事が返って来る方がかえってストレスになるって人も居ますよ？すぐ返信しなきゃいけないのかな・・・とか思うらしいですし、そこまで行かなくても「どんだけ暇人なんだろ？」とかね。
都合が悪ければいくらこちらが即返しても数時間から数日空けて返信するって人も居ますし。
彼がそんな事思うタイプかどうかは判りませんが、最初からメールや電話ガシガシなんて学生の内くらいですよ。

質問内容から察するに、要は今週のお誘いがないのが気になるんですよね？誘って欲しい様にカマはかけてるのに彼からはその話題には触れつつも、肝心のお誘いがない・・・ってね。
でも、こうなったら自分からお誘いかけてみるしかないんじゃありません？ひょっとしたら週末に予定が入っているのかも知れませんが、取り敢えず相手から出て来るのをひたすら待って陰々欝々してるなら、自分から前に出てみるしかないじゃないですか。
まだ恋は始まったばかりですよ。焦らず行かなきゃです。

お礼

今週末は、彼にとっては大きく楽しみなイベントがあって、
前回に会った時も、その話題でもちきりだったので、誘われることはないと思っていましたし、そのことについてはあんまり気にしていません。
そのイベントが終わったら、また食事にでも・・・と誘ってみようとは思っていますが。

恋愛はロジックではないという言葉は、今の私にはとても必要なものなんじゃないかなと思います。
どうしても、ロジックで考えてしまい、自分がして欲しいようにしてくれない相手にたいして、
その理由を考えるとき、自分のことが嫌いだから、という理由付けをしてしまうのは、私の悪いくせであるように常々思っていましたが、
今回も同じようなことをしているようですね。

少し落ち着いてがんばれるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

CHERRY1013

質問者さまにもペースがあるように彼にもペースがあります。
彼にも自分と同じような反応を求めていますが、
相手は違う人なんだから違う反応でもおかしくないですよね。

それに温度差もあると思います。
質問者さまは彼のことが好きですが、彼はどうか分からない。
まだ知り合ったばかりなんだし、今は相手のことを知って仲良くなるときじゃないしょうか。
相手の反応ばかり重視してもしかたないです。
メールしたいならすればいいし、自分のしたいようにしていけばいいんですよ。

あと、私は女性ですが好きな人にも即返信はないです。
タイミングが悪かったり、内容を考えたりで1日空くことも珍しくありません。
知り合ってすぐは頑張ってメールもしますが、
1回会って少し落ち着くと自分のペースに戻ってしまいます。
彼も今はそんな状態かなぁって思いました。

1週間も2週間も空くならまだしも、日曜日に大きなイベントをかかえて忙しい彼から返信をもらえているのだから、
不安になるより喜んでいい状況だと思うんですけど。
まだ始まってもいないときにこんな心境だといつか疲れちゃいますよ。
不安になるより楽しんでメールしないと、彼にもその不安が伝わって、それこそ引かれちゃう可能性ありますよ。

こんなことを言っても私も質問者さまと同じです。
自分のことになるとわかんなくなっちゃいますよね（笑）
後悔しないように頑張りましょうね！

お礼

ご自身の体験も含めたご意見をありがとうございます。

確かに、自分の視点でしか考えられなくなってしまうのは、
本当に悪いくせだなと思います。
相手にも都合があるのだし、メールが来ないことにも、いろいろな理由があるんですよね。
相手のペース・・・むずかしいけれど、
落ち着いて相手のペースを観察できるようになりたいです。

今日、ひとまず向こうのイベントが終わるので、
そうしたら、軽く「おつかれさま」のメールでもしてみようかなと思っています。

回答No.2

aki-t123

３５歳の男です。前回の内容はよく知らないのですが、今回の
質問を読む限りではsoyosoyoruさんは恋愛にとてもまじめな方ですね。
個人的には共感できますね。つきあい始めて間もない頃はいろいろ
考えるものです。私はもう少し、肩の力を抜いて楽にかまえた方が
良いと思いますよ。メールの返信が少し遅れたぐらいのことは全く
気になりません。
　むしろ、先のことを考えれば今の頻度（メールのやりとり）が
ちょうどいいかもしれません。毎日毎日だとお互いに疲れませんか？
soyosoyoruさんがそこまで不安なら彼と相談して毎週何曜日にメールの
やりとりをしようとかルールを決めればよいと思います。
そうすれば、その日がお互いに楽しみになるのでは？
　どうせなら、楽しく恋愛できる様に考えた方が楽だし、うまくいくと
思いますよ。頑張って下さい。応援しています。

お礼

まじめというか、ちょっと自分でもおかしいなと思うほど、
それだけしか見えなくなってしまうのです。

彼とは知り合ってからの期間もまだ本当に少ないし、
ましてやお付き合いをするという感じにまで至るには程遠い感じなので、
私が勝手に思いを寄せて不安を感じているということなんです。

でも、恋愛が楽しく出来たら、本当に幸せですよね。
応援とアドバイスありがとうございます。
ぼちぼちがんばります。

回答No.1

sawakei

「不安」「不安」と書かれておられますが、一体何がそんなに「不安」なのでしょうか？何もはじまってもいないのに、あなたが勝手に舞い上がって、勝手に喜んで、勝手に落ち込んでおられるだけのように思われます。恋とはそういうものなのでしょうが・・・。
　「嫌われているわけでない」ということは、だから好きだとかおつき合いしたいとかいうことではないですよね。「距離を開けたがっている」のかもしれません。特に何も考えていないのかもしれません。仕事で忙しいのかもしれません。どうとでも解釈できます。きりがありませんよ。
　一番大切なのは、お相手の気持ちより、あなたの気持ちです。傷つくのが怖いのなら恋などしないほうが賢明です。早めにあきらめましょう。それでもあきらめられず、してしまうのが恋だと思います。たとえ今お相手に強い気持ちがなくても、そこからはじめられることもあるでしょう。必要以上に喜ばず、悩まず、流れにまかせるというか、自然体でいくのが一番よいのではないでしょうか。失礼な表現がありましたらお詫びします。

お礼

ご指摘ありがとうございます。
耳の痛いお言葉ですが、少し姿勢が正された気がします。
確かに、私が相手を思うことが自由なのと同じように
彼が私とどう思うかも、それに対してどう行動するのかは、彼の自由なんですよね。

自分の思いに、翻弄されていました。
少し落ち着きたいと思います。