義理家族と関わりたくない

質問

30代結婚一年目子供なし、夫はひと回り年上です。
夫の甥→高２、両親は離婚。母親(夫の姉)は昨年病気で他界、小学生の頃から義両親(70代)が世話しています。不憫な子供と甘やかされています。
つい先日甥が問題を起こしました。携帯の出会い系で知り合った女の子と関係を持ち、別れると言ってきた相手に「裸の写真をばら撒く」と脅迫したそうです。相手は親に打ち明け、親が甥の高校に通報しこの件が発覚したそうですが、なんと相手は中1との事。相手側は刑事告発も考えているそうです。義両親は叱るどころか甥をかばい守る体勢で、夫にも協力を求めてきました。
私は、甥にはそれ相応の罰を与えるべきだと思います。社会の迷惑です。夫は老親・甥が不憫に思えるようです。できれば関わりたくない！夫を傷つけぬように伝えたいのです…。

回答No.7

kipi-pon

お気持ち察します。
私も、あぁ嫌だな、、って思ってしまうかも知れません。

ただし、ご主人にそれを今伝えるのはやめたほうが良いと私も思います。
今は様子を見ましょう。

だって口に出した言葉は二度と仕舞い込めないのですよ。
旦那さんにとっては大事な甥っ子。
（旦那さんが自分で関わりたくないって言うのなら別です）

関わりたくない何てあなたが言ったらきっと一生忘れませんよ。

しかし、確かに不憫ではあるけれど、それと、甘やかして育てて良いとは、、別問題ですよね。
困ったものです。

しかし思春期、、、難しい時期だし、大人になったら変わるかもしれません。。。

あなたは家族の一員だけど、それが本当の意味での家族の一員ではまだないのよね。
時間がかかるでしょう、それを築き上げるまでにはね。

だから、あなたが否定的なことで口を出すのは少し待ったほうが良いでしょうね。

お礼

皆様ご回答ありがとうございます。
この場をお借りして、お礼と補足をさせていただきます。
夫から今回の件を聞き、私はかなり動揺しました。何とも言えない気持ちになり、甥に強い嫌悪感を抱きました。誰にも相談できずここで初めて吐き出しました。
感情のままに打ち込んだ文章、キツイ書き方に不快な気持ちになられた方、申し訳ありませんでした。
皆様からのご回答で、少し冷静になれた気がします。
自分に置き換えてみたら…、
言い放った言葉は仕舞いこめない…、
そうですね。ゆっくり気持ちの整理をしてみようと思います。
おそらく相手側が告発なり示談なり提示してきたときには、弁護士を挟んでのやり取りになると思います。義両親は、その際の手続きや甥のケア(？)もしかしたら示談金や弁護士費用の援助も求めてくるかもしれません。
甥は今、無期停学中との事です。携帯は学校に没収されているそうです。
結婚当初から私達夫婦に対し、要求(孫の催促、同居、金銭の援助など)の多い義両親なため、日頃から私の中で溜まっていた不満が弾けてしまいました。
夫にはストレートに感情をぶつけないよう、冷静に接しようと思います。静観できるよう努力してみます。
本当の意味での家族になれるよう日々頑張っていきたいと思います。
皆様本当にありがとうございました！

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

結婚1年目ですからね。結婚当初この甥っ子はもう高校生。fugassiさんからすれば「他所の子」の感覚はぬぐえないでしょうし、ましてやそんな不祥事をした子なら関わりあいたくない気持ちもわかります。

おそらくfugassiさん自身がこの子のために出向いてどうこうするってことはないでしょう。でもあなたのご主人は違う。
本来なら親が責任を負うべきところなのだけど、この子は両親ともいない、父親とは生き別れ、母親とは死に別れて祖父母と暮らしている子。あなたのご主人はこの甥っ子からすれば祖父と同様、父親代わりとしてものすごく頼りにされてる叔父さんなんだろうと思います。

fugassiさんだって、もしもこの子が甥っ子でなかったら、悪さをしなかったら、そのような生い立ちの子供を見るととても同情なさるでしょう？そして祖父母（義父母）から見たら、実の娘に先立たれたうえ、子供はまだ幼い（未成年ですから）となったら、不憫に思わない人はいないんじゃないでしょうか？

わたしも5番の方と同じような印象を持ちましたよ。
確かに彼は悪いことをした。そのことに対しては「それ相応の罰」を受けても当然だと思います。
現に高校に知られたわけで、最悪退学処分をくらうかもしれないし、少年院とかに送られる可能性も否定できない。
でも彼だけでなく相手の女の子も中1なのに、携帯の出会い系を利用しているのも問題。それを許していたのは義父母も同じかもしれないけど相手の両親だって同じだと思います。だから100対0で甥っ子が一方的に悪いとは思えない。

ところで義父母やご主人はどうしたいのでしょうか？
そりゃ少年院送りとかは避けたいでしょう。でも示談にするとしても、さっきも言ったように相手側も悪いところがあるのだから、相手が理不尽な要求をしているのなら拒否し、こっちの言い分はしっかりと伝えるべきです。刑事告発となったら受けて立つくらいの気持ちでいる事だろうと思います。
（専門家の人に聞いてみてもいいかもしれませんね）

最初にも言ったようにあなた自身はこの事件に直接的に関わることはないでしょう。ただご主人は違う。甥っ子に両親がいないので、どうしても立場上、巻き込まれてしまうのはいた仕方ないのです。ご主人だって大きな衝撃を受けたはずです。
そして問題はどうやって更正させるかなんだと思う。この事件をきっかけに更正できなければそれこそもっとタチが悪くなって、これから先あなたやお子さんにまで良くない影響も出ないとは限らない。だから今のうちに傷は最低限に抑えるべきでしょう。それをご主人とともに一緒になって考えてあげてほしいと思います。それは彼のためでもあり、あなた方家族のためでもあるのです。

回答No.5

azumatokyo

私たち夫婦はともに４０過ぎで結婚し、１年ちょっとの月日が経ちました。子供はいません。主人の弟は３０で結婚をし、既に３人の子供がいますが、弟以外その家族に会ったこともありません。

質問者様の関わりたくない気持ちがよくわかります。
ご結婚１年目で、甥っ子さんの幼少期からずっと見ているわけではないでしょうから、他人事のように思えるのは当然でしょう。
私があなたの立場だったら同様に「関わりたくない」と思うでしょう。

ただ赤の他人として甥っ子さんの境遇を考えた時、不憫に感じられる人がほとんどだと思います。高校１年生で両親ともいらっしゃらないわけでしょう？離婚されて父親がいないというだけでも、心が歪んでも仕方ないと思いますが、さらに心の支えだった母親までこの世から消えて永遠に戻ってこないわけですから寂しいのは当然ですし、その気の毒な生い立ちを見守ってきた義両親が、彼に甘く接するのも十分理解できます。
質問者様も、冷静に彼の立場に立って考えてみれば、尋常でない心境になるのはお分かりになるでしょう。

事件の被害者の女子生徒も、その親も決してまともな人たちではないと思います。中学生で携帯なんか必要ありませんし、ましてや出会い系にサイトに接続させる携帯の持たせ方を親が「した」のですから、法律ではどう解釈されるのか知りませんが、親としての「監督不行き届き」だと思います。「何が刑事告発だ！他人のせいばかりにするんじゃない」と私なら感じます。
ただ貴女がおっしゃるように、甥っ子さんにも「それ相応の罰を与える」のは当然です。「それ相応の罰」というのは具体的にはわかりませんが、法の裁き？（家庭裁判所送りでしょうか？）を受けたほうがよいと思います。
義両親様はご主人様にどのような「協力」を求めているのでしょうか？
示談で解決させたい、それにはお金が必要だからお前少しだしてくれないか？というのでしょうか？
それはやめた方がいいと思います。
中学生の相手はまともな人たちではないのですから、不当な額を請求してくるでしょう。数百万とか・・・。
「どうぞ告発してください！」と言った方が、甥っ子さん側には有利かもしれません。
甥っ子さんの高校は既にこの問題を周知していて、退学か停学、謹慎処分はどうせもう免れないのですから。

私なら、血のつながらない第三者がこの「問題」を冷静に考えた結論として、このような事をご主人にアドバイスするでしょう。
そして甥っ子さんはきっと寂しくて仕方がないのですから、あなたのご主人がいっしょに出かけたり、話し相手になったり、何か精神的なサポートをしてあげるように、ご主人に伝えてあげてはいかがでしょうか？
まだ結婚１年目のご質問者さまが、何やかやと直接関わる立場ではないと思います。

回答No.4

amygo

あなた嫁なんだから、家族のみかたするフリしないと
後先に家族の不和に悩むよ？

回答No.3

madmax4

協力ってなんでしょう？
示談金のことかな？
どう見ても甥は有罪ですね

回答No.2

mimika5223

大変ですが関わらないというのは難しいと思います。

旦那さんの家族はあなたの家族でもあります。
特に旦那さんが心配しているようならそういう言葉を
なげかけるのはどういう方法をとっても旦那さんを
傷つけることになると思いますよ。
ただ、あなたが彼を更正させる必要はないでしょう。
旦那さんの話を聞いてあげたり、相談にのってあげる
くらいでいいと思います。

確かに彼は最低な犯罪をおかしました。
罪はつぐなうべきでしょう。
ただ今彼を見放せば彼はもっと荒れるでしょうし、あなたも
いつかもっとひどい目に合わされることになると思います。
そうならないためにもあなたが拒否をしないようにするしか
方法はないと思いますよ。

旦那さんにとっては彼も両親も大事な家族です。
ただ、あなたの気持ちばかり優先したり押し付けずに旦那さんの
気持ちも少しは汲み取ってあげて受け止めるくらいはしてもいいと
わたしは思いますが。

とにかく旦那さんには彼のためにも罪をつぐなわせて帰ってきた
時にちゃんと受け止めてあげればいいよと伝えてみてください。
子どもを叱るのも大人の役目で甘やかすだけじゃ彼の心は満たされない
からって伝えてみてください。

彼には叱ってくれたり、分かってくれる相手が必要だと思います。
老人夫婦には分からないこともたくさんあるでしょう。
そこで旦那さんが話しを聞いてあげたり相談にのるのも男同士だし
いいと思いますよ。

回答No.1

skybluez

あなたには逆の立場だったらどうするのか聞きたいですね。

あなたの年老いた両親のもとで育てられている今は亡き兄の姪が万引きをして捕まってしまいました。

あなたの夫は当然のごとく「相応の罰を与えるべき」だと考えるでしょう。

ここにあなたの夫の「血のつながり」を感ぜざるを得ません。

日本では親殺し、子殺しが日常的にニュースで流れる今日この頃ですが、どんな罪を犯しても本人の反省を求めるのは当然ですが、親身になってあげられるのは肉親です。

客観的に考えられるあなたは「他人」で、唯一子供を持って初めて分かる血のつながりなのではないでしょうか？

ドライに考えるあなたより、夫のほうに同情します。

ごめんなさい。