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義理の両親に悩まされてます

はじめまして。 結婚して1年4ヶ月、義理の両親のせいで体も心もボロボロです。 始まりは結婚式当日からでした。 ごく身内だけの小さな式の中、義理の両親は義理の兄のお嫁さんが式に来れなかったのをいいことに義姉の悪口を言いたい放題… これには私はじめ実の両親、弟までも唖然とするなか帰り際には私に『(夫)は凄く良い子だから(夫)のこと幸せにしてやって』と… 普通だったら夫に『しっかり頑張れ』とか言うものではないでしょうか? それからも夫の実家に行く度に夫の自慢を永遠とし、夫が居なくなると思った事を考えずにすぐ言葉にする義理の両親に私はいつも傷つけられてきました。 それでも夫にも傷つけられた事は言わず妊娠中も舅の入院やらで義理の両親に実家の両親には言うなと言われ9ヶ月後半の大事な時に1人で何日も留守番をして危うく早産になりそうな時でも我慢し続け、1月に子供も産まれこの子の為にももっと頑張らなくっちゃと思い始めた矢先、東北大震災が起きた1週間後でした。 突然、連絡も無しに東京から山梨の私達の家にやってきたのです。 理由も凄く恥ずかしいのですが、東京はガソリンがないから入れに来てガスボンベを買い占めに来たついでに寄ったと… それを悪びれもせず笑って話す姑に怒りさえ覚えました。その後、私は挨拶したのにご自分は私に挨拶どころか娘の駆け寄り気にもとめてなかったのにも関わらず来て10分後いきなり『嫁にこんにちは、ようこそいらっしゃいましたもいってもらえないから帰る!』と玄関先で怒鳴り激怒し帰って行きました。 この後の私はもうどこにもやりようがない怒りと悲しみで産後から続くうつ病も手伝ってどうしようもなくなってしまいました。 その時はさすがの夫も距離をおくと言ってくれましたが、昨日舅から夫に電話が来て『自分の快気祝いを5月のゴールデンウィークにするから来い』と… 自分で快気祝いをするというのも聞いた事はありませんが正直、会いたくありません。 私の両親も私の状態を見て行かない方がいいと言っています。 もう完全に追い込まれてしまって四方塞がりです。 ちなみに私の両親は夫が居なくても夫に宜しく伝えておいてと言いますが、夫からは義理の両親から電話がかかってきても私に一言もないどころか、娘に宜しくねと言うそうです。私は夫の両親にしてみればただの家政婦と子供を産む道具にしか過ぎないような気がします。

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質問者が選んだベストアンサー

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会わないのが一番です。 何を言ってもこういう相手には何も通用しません。 私も姑から産後1週間目から散々苛められ、喘息・酷い鬱など様々な病気にもなりました。 10年間我慢しましたが、夫も認めざる負えないほど酷い言い方・性格に 会わなくてもよいとの許可を得て、近所でももう10年以上会っていません。 子供たちも道具のように扱われ、いつも貸してくれと言うような親です。 子供のアレルギー・喘息・低身長もすべて私のせいにされています。 案の定子供も馬鹿ではないので、中学の頃からあちらには行かなくなりました。 まともに相手をしていたら貴女が壊れてしまいます。 私のような嫁が1人でも減る事を祈っています。 旦那さんだけが実家を訪れれば済む事です。 仮病を使おうが、理由なんて何でもいいので関わらないようにしましょう。 それしか方法は有りません・・・ 会わなければ嫌な思いをするのも少しで済みますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 あなたも大変な思いをされているんですね。 それなのに私の事も親身に聞いて下さってありがとうございます。 実は私の娘もすでに姑の被害にあってます。 産まれて1ヶ月のとき娘のべちゃべちゃな便がおかしいと娘を怪訝そうに見ながら言われ、それまで1日10回はしていたのにその後3日出ず病院で下剤をしてもらったほどです。 うちの子はそうじゃなかった。すでにその時から始まった言葉です。 ご自分に娘が似ていないと文句を言い、写真が私の父に似てるから撮りなおせと抗議の電話… 今は娘も会わせたくない気持ちでいっぱいです。 私もなるべく会わないようにしたいと思います。 本当にありがとうございました。

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  • 回答No.7

初めまして。 結婚って人生勉強の連続ですよね。 今は産後で精神的にも体力的にもつらい時期なので 今回はご主人さまに上手に言ってもらって 欠席してもいいと思いますよ。 私自身お姑さんとうまくいっていないので 偉そうなことは言えないのですが 最終的には開き直るしかないと思っています。 自分にとって大切なことはなにか? 優先順位をしっかり頭の中で整理してみてください。 義理両親のことは真っ先に切り捨てるべきですよね(笑 いいんですよ、毎日顔を合わせなくちゃいけないわけじゃないんだから。 無視しておけばいいんです。 私はそうしてます。 嫁との仲が悪くなって困るのはお姑さんのほうだもの。 孫に会えなくなったらすり寄ってきますよ。 快気祝いだって本当は口実じゃないかな・・。 とにかくうまくやろうなんてしないことだと最近悟りました。 自分のことしか目に入らず、言いたい放題、やりたい放題する人には まともに相手する必要ないです。 行きたくないなら行かない。会いたくないなら会わない。 電話にも出ない。話をしない。 自分が弱っている時は自分と自分の大切なものだけ見て 生活していけばいいんじゃないでしょうか。 心が強くなって余裕ができたら、余力の部分で 相手してあげればいいと思います。 ちょっと極端な意見だけれども、今そのくらいmop-miさんは弱ってると思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私も夫と娘の平穏な生活が一番大切だと思ってます。 これは捕捉になってしまいますがすでに娘も被害にあってます。 1ヶ月のとき娘がべちゃべちゃな便をしたのを見た姑がおかしいと娘を怪訝そうに見ながら言った後、娘は3日間出なくなり病院で下剤をしてもらったほどです。 なので娘を守りたい!あんな風に自己中心的で人を思いやれないような人間にはなってほしくない!! だから私だけに止まらず娘の健康までも脅かす義理親には会わせたくないのです。 だからあなたのアドバイスも参考にさせていただきます。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.5

大変な思いをされているんですね。 でも、玄関先で激怒して帰るなんていう姑って ほんとうにいるんですね・・・周りではあんまり こういう事をするようなお姑さんの話を聞かないので びっくりです。 もしこれがうちならすぐに旦那さんに報告→主人が義母に激怒。こういう 図式になりますが旦那さんはここまではしてくれなさそうなんですね。 はっきり言って一連のお姑さんの行動は普通じゃないですよ・・・ 結婚式での「幸せにしてやって」も意味わからない。 一般的には親が息子に言うもしくは妻の両親が旦那さんに言うのが 妥当かな。だって旦那さんは大黒柱で家族を養っていくわけなんだから。 お話を読むと同居ではなさそうだし、お兄さんもいるようで将来的に 義両親の面倒を見るわけでもないようなので、あまり関わらないように する方があなたの精神面でもいいように思います。 このまま我慢してもあなたはどんどん追い詰めれていき、娘さんの教育上にも 影響が出て旦那様との関係も難しくなり家庭崩壊にもなりかねません。 まずは自分の家庭を一番に考えないと。旦那さんも距離を置くと言ってるのだから それでいいと思います。 避けていれば義両親だって少しは反省して和らぐかも?(それは難しいかな?^^;) 自ら苦境に自分を殺してまで立ち向かう必要はないかと・・ 年配者だから何をしても何を言ってもいいということはないはず。 もちろん敬意は必要だけど非常識な言動は無視です。 ただそれで義両親の怒りをかって絶縁と言われることも 覚悟はしておかないとと思います。もしその覚悟もあるんだったら やっぱり距離を置いて今後は関わらない事です。 ただ向こうから遊びに来るというのは拒まないで来てもらって そこで何か非常識な言動があったら無視無視でその場だけ 我慢して乗り切りましょう!

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 うちはその場に夫がいたのに旦那は黙って聞いてるだけでした。 夫いわく、あの人に何を言ってもダメだからと… 前から夫に考え無しにすぐ言葉にする人だから気にしないでとは言われてましたが、年配者なら何を言ってもよいのか?大人なら頭で言って良いこと悪いことの区別くらいつかないのだろうかと私には理解出来ません。 あなたの旦那さまがうらやましいです。 でも、私にとって大事なのは旦那と娘の平穏な生活です。 アドバイス本当にありがとうございました。

  • 回答No.4

再度書きますね。 そうでしたか、、言葉の使い方が下手な人じゃなく、常識外の人だったのですね。 でも、そんな人達に悩まされ、体調悪くするのは 勿体ないと思います。 幸い、義両親とは 異なる居住ですし、距離もあり、逢う事は年に数回でしょう。 義両親も 今は車を運転して 距離があっても来れるけど、段々数は減るはずです。 義両親と貴方は とても極端なんだと思います。 結婚式の時の言葉も、さほど私は気になりませんね。。@幸せにしてあげてね。 確かに 少しズレた言葉ですが、そんなに気になる言葉でもないかな。。。 非常識の義両親だとは感じますが、こんな言葉の使い回しをする人もいる。って感じです。 三ヶ月と言えば、まだ夜中の授乳もあるかも知れない、誰だって睡眠不足ですし、初めての育児で右往左往状態です。 今の人工乳は良く出来てますから、母乳に拘る必要も無いと思います。 何でも完璧にしなきゃ、とか 良き妻で、良き母で、良き嫁で って思わず、 自分のペースの中に 義両親との関わりを設ける方が良さそうですよ。 居住が山の中と書かれているので、車があるなら 定期的に子供の教育の為にも何か習っても良いと思います。 例えば、ベビースイミングとか、、、まだ若干早いかと思いますが、あと半年もすれば通えるはずですよ。 子供の習い事を通じ、ママ達と話をする、別の話でも良いと思うのですが。。。 我慢 と考えるから 辛くなるのだと思います。 我慢じゃなくて スルーする技を身につけた方が良い義両親なんですよ。 もう少しすると もっと嫌味を言われると思います、、、私もそうでしたから。。。 気に食わない面が子供に出ると <うちの子にはそんな事をする子は居なかった>とか。 気にしていたらきりがないのです、<やだ~(笑、だって私が産んだんですから私に似ているに当たり前じゃないですかぁ、私に似てない方が大問題> 交わす様にしないと 身が持ちませんよ。 べつに 良き嫁で居なくても良いのです、ただ良き妻であり良き母で居れば、自然に良き嫁にはなれますからね。

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質問者からのお礼

再度回答をいただきありがとうございます。 確かに娘が姑に似てないだけで文句を言われ、写真が私の父に似てるというだけで娘が可哀想だから撮りなおせというくらいなのでこれから先もかなり言われそうです。 娘には義理親のように自己中心的で人を思いやれないような人間にはしたくないので、そうならないようにしっかり教えてあげられればいいなと思っています。 何度も回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.3

はじめまして 二児の母です。 通常の人 と思うから 腹も立つし、苛々もしてしまうのではないでしょうか? 普通はね、、、震災があり、買い占めを辞めて と言う報道の中 わざわざ震災近くに出向いてそんな事をしないですからね。 東京にガソリンが無いのに 山梨まで行き、ガスボンベ等と調達し、また東京に戻る訳でしょ? 東京に戻った時には 車のガソリンは減ってますよ。 多分 それ位の知識は 義両親でもあったはずです。 物資を調達 と言う事を口実に 状況を知りたかったのではないでしょうか? 快気祝いの件も 快気祝いを渡すからこい って言葉だと思うのです。 要するに 言葉の使い方が下手 って義両親だと思います。 震災で 状況把握も難しく、混乱もしてました。 だから尚更 貴方も突然の来宅に 驚きますよね? 言葉もなかなか出ないでしょうし、、、。 だって、縁が切れる間柄じゃないでしょ? 縁を切るなら 旦那様が壁にならなきゃならないし、でもそんな感じには見受けられないし、、、となると 貴方にも 裏と表を作るしか無いと思います。 <おかあさん、すいません、電話通じなかったですかね? 心配して来てくれたのですか? こちらはさほど影響は無いですが品薄があるのですいませんが何も振る舞えなくて、、、> って先に何でも言っちゃいましょう。 あちらが機嫌を損ね、貴方が病んでしまえば もっと機嫌を損ねられ、貴方も病んでしまうでしょ? 快気祝いって言うならば、とりあえず 行くと 快く返事しておく。 その後 熱でも出た とか 何らかの理由をつけて お手紙とお土産でも送るとか 旦那様に持たせるとか、したら良いですよ。 逢いたく無い、会話もしたくない のも分かるけど それを前面に出せば 相手は余計に貴方を避けるし。。。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 義理親は本当に買い占めに来ました。証拠に車の中にドラム缶(ガソリン入り)・灯油の容器(2つ満タン)・ガスボンベ3個セット5こ… 旦那が確認したところ、いつまで続くかわからないから家に常備しておくと言ったそうです。 震災後、翌日には電話も来て旦那が何ともないことは話してありました。 私には結婚式以来、非常識な義理親にしか見えませんが向こうはご自分たちこそ良識のある人間だとおっしゃってます。 正直、母乳も出なくなり胃潰瘍・十二指腸潰瘍・極度のうつ病と診断されて近所にママ友達がいないこともあったので意見を求めました。 結局、私が我慢し続けるしかないですね。

  • 回答No.2
  • nasu_
  • ベストアンサー率45% (145/320)

育児と家事、おつかれさまです。 お悩み拝読しました。大変ですね。 でも、同居してないんだからいいじゃないですか。 しかも旦那さまにはお兄様がいらっしゃるので介護しなくちゃいけない可能性も低いですよね。あなたよりも義姉さんの方が近い将来苦労しそうです。 それに、旦那さんも「距離を置く」と配慮してくださってるんですから、これ以上望むのは度が過ぎると思われます。あなたが義両親を合わないのは運が悪かったですが、旦那さんからしたら、自分の親と嫁が合わないのって辛く悲しいことです。 ですので、旦那さんの前でギクシャクするのは我慢してあげてください。 舅の快気祝いは行くべきです。 行って、孫の顔を見せて、家政婦のようにふるまったらいいのです。 何週間も滞在するわけではないでしょう? それで義両親の気が済むならいいではないですか。 (ツッコミどころ満載な義両親ですが、、;) 「なんでそこまで奴らに気を遣わなきゃ駄目なの!?」と思うでしょうが、嫁姑とかの関係以前に、年長者です。敬うのが若輩者の努めだと思います。 義両親に「同じように傷つけてやりたい!」とか、改心させたい!と思うかもしれませんが、相当な努力と苦労と、家の空気が悪くなるリスクを背負うことになります。 あなた自身も辛くなるでしょうが、娘さんがもっと辛い思いをすることになります。 少し私の話をさせてください。 私は夫の両親と同居しています。 私が育った家には祖母がいました。 祖母と母はとても仲が良く、嫁姑トラブルなんてテレビの中だけのことだと思いながら育ちました。しかしそれらはすべて母の努力の賜物でした。(ごく最近理解しました) 夫の家にも祖母がいました。 しかし、我が家とは対照的に、嫁(現在の私の姑)と姑(夫の祖母)の仲が非常に悪く、最初は同居していたのに途中から別居するほどのトラブルがあったようなのです。 亡くなられた祖母は癖の強い性格だったようですが、それについて未だに姑は話します。 本人は「やっと解放された!」という気持ちなのでしょうが、舅や夫は表情を暗くします。血のつながった身内を悪く言われて笑顔になれるはずもありませんよね。当時、どんなトラブルがあったのか私には分かりませんが、姑にも原因があったと思わざるを得ません。 トラブルがトラブルを呼び、舅の兄弟仲も非常に悪いです。(途中で同居をバトンタッチした経緯の影響) 祖母は亡くなったというのに、未だに分与した財産について喧嘩しています。 (私の方が辛い思いをしたから多くもらうべき!みたいな) しかし、この嫁姑トラブルの連鎖を私の代でも継承するわけにはいきませんので、私は実母の努力を見習って、とにかく家の空気が悪くなることだけは避けたいと思っています。もちろん苦労はあるでしょう。 あなたの努力、娘さんが気づく日が絶対に訪れます。 育児は本当に大変だと思いますが、「よい距離」というのは必ず存在します。それさえ見つければ解決しますよ。義両親に意見をしても、後悔だけが待っていると思います。 長文失礼しました。がんばってください!

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質問者からのお礼

お答えありがとうございます。 あなたも十分頑張ってることと拝見させていただきました。 しかし、母乳も出なくなり胃潰瘍・十二指腸潰瘍・極度のうつ病と診断されてもなお、まだ頑張って我慢して気を使わなければいけないのでしょうか? それこそ、産まれてたった3ヶ月の娘に悪影響を及ばしている気がします。 正直、私がいない方がみんな幸せになれるかもしれません。

  • 回答No.1
  • sn4sn3
  • ベストアンサー率25% (16/62)

読売新聞の人生相談に出てくるような内容ですね。 おそらく、旦那さん次第だと思います。 旦那さんが、質問者さんがどこまで追い込まれているか という自覚のレベルですね。 内容からすると、そこまで高くないような気がします。 お互い、よく話し合い、それでもわかってもらえない ようであれば、戻れるのであれば実家に一旦戻る。 自分の親なのに強く言えない、言ってない(可能性大)のは どうかと思いますね。 あと、質問者さんの息抜きが必要だと思いますよ。 近隣の同じような子持ちの人とのお茶等での 捌け口が必要だと思いますね。 そういった話し相手に聞いてもらえることで 気分的に楽になると思います。 ただ、なんでもかんでも話せばいいわけでは ないと思いますが。 難しいとは思いますが、色々参考意見を聞いてみてください。

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質問者からのお礼

早速、ありがとうございます。 私も近所に同じママ友達でもいれば相談するのですが、何せ自宅が山の上&山の中で近所にはおじいさんおばあさんしかいません。 でも、あなたのように思いやりがある人のおかげで少し心が楽になれました。 本当にありがとうございます。

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    私は31才、子供は4才と1才です。 先日義理の実家に行った際、起こったことです。 舅がうちの子供4才を思いっきり叩いて、髪の毛を引っ張り、抱え上げて 背中お腹お尻をバシバシ叩き、罵声を浴びせました。 そして、出ていけ!二度と来るな!俺のうちで泣き喚くな!などと言われ どうする事も出来ず、泣きじゃくる我が子二人を連れ義実家を出ました。 その時、夫は不在中で、私は怖くて出ていくしかありませんでした。 子供の顔には青あざができました。 そうなったきっかけは些細なことで、明らかに八つ当たりでした。 うちの子供が全く悪くなかったとは言えませんが、子供の許容範囲だと 私は思っています。 そして何故か1才の子に対しても 「泣き過ぎる、ワガママだ、甘やかしているからすぐ泣くんだ!」と… 私自身、子供の躾は甘くはない方だと思います。 ですが、今回の舅の行動は許せません。 姑も「うちのおとうさんを怒らせないで頂戴」と言ったきり その後完全に無視状態です。 これまでは舅姑とうまくやってきていました。 今回の事があって、今までの結婚からの6年はなんだったのか… 私の気持ちとしてはもう、いいや、諦めた、という気分で 二度と顔も見たくないです。 冠婚葬祭すら行きたくないです。 私の意見は大人げないでしょうか。 1度なら大目にみるべきですか。 でも思い出すと動悸が激しくなり胸が苦しく息苦しくなります。 どうしてすぐ子供の盾になってやれなかったんだろうと悔いて自分を責めて… 涙が出ます。子供があんなに泣きわめき助けを求めていたのに… 主人は一応は私の味方?で 冠婚葬祭以外行かなくていいよ、 孫に会いたければ向こうが来ればいいんだ、と言いますが 私は上記のことすら嫌です。 しかも私はその家を追い出された時、気が動転し、自分の親に 電話をし、全て話してしまったのですが それに対して、私の両親に俺から後日謝りの電話入れるよと言ったのに いまだに電話しないのです。 その辺り、主人にも幻滅しました… 話が逸れましたが、私はこれから義理両親にどう接したらいいのでしょうか。 なんでも結構です。 ご意見お願いいたします、お力おかしください。

  • 義理の両親

    私たち家族は約半年間、夫の実家で義理両親と同居していました。夫が仕事を辞め夫の地元に帰ってきて、新しく仕事を始めて住む家が見つかるまで夫の実家にお世話になりました。 今は同居解消して夫の実家は徒歩で行ける距離にありますが同居解消してから数ヵ月、私と子供(小1と2才)は夫の実家に行ってません。夫は2回ほど実家に荷物を取りに用事があり仕事帰りに1人で行ってました。 私は同居してお世話になったことは感謝してますが、同居している間に義理両親から嫌味ぽいムカツクことを数えきれないぐらい言われ傷つき精神的に少し病んでしまったので、正直あまり会いたくありません。 例えば、次男は生まれつきの天然パーマで髪クルクルです。(私の父が天然パーマで私の兄の子も天然パーマで遺伝です) その天然パーマの次男に義理のお父さんは「今は可愛いかもしれないけどそんな髪じゃ学校行ったら絶対イジメられるぞ」と言われ、なんだか私の父のことや兄の子供の悪口も言われたような気持ちになってしまいムカつきました。イジメられるぞと決めつけないでほしい。(私自身子供のときイジメられていたので余計にムカついたのかも) 他にも犬の散歩に長男と一緒に行って帰ってきたら、冬で雪が降っていたぐらい寒かったので長男の頬が赤くなっていました。それを見て義理のお母さん、お父さんが私が長男の頬を叩いたと勘違いして「叩いたらダメでしょ!!何やってるの!!」と言われました。 もちろん私は長男の頬を叩いたりしてないので、「叩いてない!寒かったから、、」と言っても「叩いたらダメ!!」と決めつけられて私の言葉は聞いてくれませんでした。 あと今年の正月に私の父が夫の実家に年賀状を送ったんですが、他の人から届いた手紙や年賀状はちゃんと引き出しにしまってあるのに、私の父からの年賀状はずーっと玄関のトースターの上にずーっと放置されていました。 このまま父が送ってくれた年賀状が捨てられたら父が可哀想と思いムカつき私が回収して私の手元に取っておきました。 こういう嫌味は他にも数えきれないぐらいあり、同居して最初の頃は夫に言って相談していました。私に相談された夫は義理のお母さんに話してくれたりしてましたが、義理のお母さんは息子が間にはさまって可哀想と思ったのか、私に「息子に相談をするな!息子が鬱病になったらどうするんだ!」と言われて、それから夫に義理両親のことについて相談するのは辞めました。 「息子に言わないで直接私に言いなさい!」と言われたので直接言ったら義理のお母さんはキレて、そのとき夫が私の味方をすると義理のお母さんは「息子が自分の味方してくれない!なんで嫁の味方するの!」と言って直接言うことも辞めて同居解消まで何を言われても我慢して耐えました。 長くなってしまってすみません。 こういう義理の両親はどう思いますか? 上記に書いたのは嫌味では無いですか? 皆さんだったらどう思いますか?とうしますか?

  • 義理両親と実両親の事です。

    義理両親と実両親の事です。 孫が生まれ喜びは両親どちらも喜んでいます。 しかし… 旦那の親や親戚からは出産祝いなどもらいました。それ以外にも旦那の親や親戚はオモチャを買ってくれたり食事に連れて行ってくれます。車で行くので帰りには冷蔵庫の物や高速代まで渡してきます。 正直ありがたいです。 しかし私の方は… 出産祝いなど誰からもなく外食に行っても我が家もち… 我が家に来ても義理両親はお昼は買って行くから準備しなくていいって言ってきますが私の親はお昼用意しといてって感じで弟や兄など家族みんなで来ます。正直実家はお金にまったく余裕がありません。だから旦那も何もその事について言いませんが…本当に旦那にだんだん頭が上がらなくなってきました。苦痛にもなってきました。割り切って考えた方がいいのでしょうか?

  • 義理の両親に気持ちが伝わらなくて悲しい

    はじめまして。義理の両親(特に義理父)との関係で悩んでいます。 頻繁に遊びに行かないことが気に入らないらしく、不快な態度をとります。 主人は長男です。義理の両親は定年で毎日が日曜日、特に趣味もありません。 私たちは、夫の実家から車で1時間の所に住んでいます。 主人は年齢的にも、仕事も忙しくいつも疲れがたまっています。休みは完全週休2日ではありません。子供も小さく大変なので、子供用品や生活用品(食材以外のもの)は週末に家族で買い物に出かけます。私は専業主婦ですが、もともと体が弱いので疲れやすい体質です。 主人の実家に行くには、ガソリン代、高速代、お昼代等で1回につき5000円はかかってしまいます。 上記等の理由で、頻繁には行けず、大体1ヶ月に1回行くようにしています。他に行きたいところや購入したいものがあっても、子供たちの顔をみせてあげることを優先しています。 先日も、そのような思いで出かけたのに、義理父は、私が挨拶しても不機嫌な顔をして無視しました。 そして、義理母が居ない時に庭に出て、わざと聞こえるように、「全く全然遊びに来ないわ」と言いました。ちなみに主人には聞こえていません。半年位前から、不機嫌な態度が続いています。 経済的、体力的にはきついけど、1ヶ月に2回行ったり、旅行に招待したり、お食事会に招待したり、プレゼントを渡した時だけ、機嫌が良いのです。 いつも、義理の両親は、「暇だったら来て」といいますが、私たちには、暇は無いし、暇だから遊びに行っているわけではないです。 私は、時間を作って、できる範囲で何よりも優先して夫の実家に行くことを提案しています。私たちも、自分の生活があるし精一杯です。 それなのに、こんな態度をされて、もう夫の実家には行きたくない心情です。 夫は、細かいことを気にする人ではないし、自分の両親のことを悪く言われたくないようです。 どうしたらよいでしょうか?アドバイスをお願いします。

  • 夫と、義理の両親

    夏に結婚した夫婦です。夫は現在27歳、わたしは29歳になります。 夫と、彼の両親(わたしにとっては舅姑)の関係についてご意見頂ければと思います。 夫はどちらかと言えば口が悪く、昔から両親ともしょっちゅう喧嘩をしていて、傍で見ていると「そんな風にいうなんて!」とビックリすることが多々あります。(もっとも、舅姑もかなりキツイ言い方をする人ですが。) 結婚式で、わたしは恒例の「花嫁から自分の両親への手紙」を読んだのですが、彼もまた、締めのあいさつの中で、「いつも悪態ついてばかりでごめん。父さんと母さんに育ててもらって感謝しています。本当にありがとう。」と列席者の前で言い、双方の親戚からも「新郎の挨拶、なかなかよかったね。」と言われ、とても和やかな雰囲気で結婚式を済ませることが出来ました。 しかし、式後、舅姑両方から「あんなこと言ったところで全く信用できない。どうせ人前でいい格好したかっただけだろう。」と言われてしまい・・・彼自身、凄くショックを受けてしまいました。 また、わたしは現在妊娠中なのですが、経過報告などしても、「性別なんて知りたいと思うほうがおかしい」「そんなに色々検査して、子供に障害があると分かったら何かするつもりなのか?」とあまり「嬉しい!」というようなニュアンスの反応が返ってきません。 わたし自身が直接ショックな言われ方をされたことはないのですが、夫が「今後、親との付き合い方は、考え直した方がいいんだろうか・・・」と結構落ち込んでいます。 わたしが口を挟むことも躊躇われるのですが、今後生まれてくる子供は義両親にとっても初孫ですし、妻としては今後どういったスタンスで行くべきでしょうか?

  • 不平等な義理両親

    義理両親が不平等な扱いをして悲しい思いをしています。夫は長男で,6歳離れた弟一人,遠くに嫁に行った姉一人がいます。義理両親宅から我が家まで40km離れていて,弟夫婦の家も義理両親宅から同じぐらいの距離です。私たちは全員,関西に住んでいます。我が家には義理両親は遊びに来てくれたことはありません。理由は遠いからだそうです。弟夫婦の家には毎週のように遊びに行ったり,一緒に北海道や京都に旅行に行ったりしているみたいです。義親は困ったことや何かして欲しい時にだけ夫に電話して呼び出していますがそのほかは用がないと何ヶ月でもしらんぷりです。時々,義理両親宅に遊びに行った時は夫がいないすきに夫の悪口を私に言います。その内容は子に対するものではなくまるで憎い他人の悪口を言っているかのようなのです。最初は謙遜したり私の味方をしてそんなことを言っているのかと思っていましたが,違うことがわかりました。私は夫が傷つくと思いまだ夫には何も言えないままです。最近,そんな夫が不憫で不憫でたまらない気持ちになり,良くないことかもしれませんが義理両親の家にはもう行くのを控えようかと考えている最中ですがどう思われますか?? 義親宅に行かないとますます夫が不利な状況においこまれるでしょうか?次男がかわいいのはよくわかりますが,悪口を言うのはひどいですよね?

  • 義理両親うるさい

    義理両親は自分たち(舅と姑)の夫婦関係が不仲で最悪なのに、 孫(私の1歳になる双子の子ども)を『お世継ぎお世継ぎ』と本当にうるさいです。 妊娠前からも癖のある人たちで、嫌な思いも数えきれないほどしてきました。 『お世継ぎ』って、あんたのために産んだんじゃないと思いますし、本当に うるさいです。 私の親は、嫌なことなど言ってこず、面倒はみてくれて助かっています。 主人も自分の両親が曲者なのはわかっています。 そんな義理両親をお持ちの方いますか? 孫は両方の両親に平等に会わせてますか?

  • 出来れば疎遠でいたい義理両親の所に

    祖父が私に大量にお米を送ってくれたのですが、そのついでに義理両親にもおすそ分けとして、そのお米を半分ぐらい届けて欲しいと言われてしまいました。 祖父としては、孫の嫁ぎ先を立てたつもりなのだと思うのですが、その嫁ぎ先の義理両親と私はソリが合わず、出来れば会いたくないのです。 事情は色々ありすぎて、ここでは語り尽くせない複雑なことなのですが、私的には夫の両親でなければ本気で絶縁してしまいたいぐらいの気持ちでいます。 (私たちに気に入らないところがあると、言う事を聞かせるために絶縁絶縁と叫んでいたのは義理父母で、あまりに絶縁と(本気でもないくせに)軽々しくチラつかせるので堪忍袋のおが切れました。私は所詮、他人なので、何度も振り回されて嫌気がさし、言われるように本当に絶縁してしまいたいです。) 祖父はその事情を知りません。 単純に、お米だけを夫に持たせればいいのでしょうが、夫は私を連れて行かないと義理父母が強烈に煩いので、行きたくないと言います。 本来ならば、私がどんなに嫌でも割り切って心を殺して嫁の皮をかぶってでも義理実家に行くべきで、行けば丸く収まるのでしょうが、私にはもう、本当に無理なのです。 行けば行くほど、義理実家に嫌悪感が湧き、無理をすれば将来に待ち受けている老後の介護さえ出来なくなってしまいそうな自分がいます。 (今はまだ、本当に病気になった時には嫁としてお世話をしなければならないという理性がかろうじて残っています) 義理の実家と疎遠、絶縁状態の方、こういった事情を知らない親戚とか、身内のシガラミはどうやって交わしていらっしゃいますか?