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男友達への接し方？
男性の方に質問です。 たとえ友人の女性からでも、明らかに自分のことを「男性としてみていない」と思われるのは不愉快なものですか？ 私は、「男性として見ていない」からこそ友人関係が成り立つのだと思っているのですが…。
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ふと思ったのだけど、女らしさが出すぎているのかも？。 女性の友人多いと自覚していますが、実のところ、「自分が女である」事が、無意識に出ていると、男は、友情出にくくなります。 かくいう俺だって、女性を意識すると、ちょっと近づきにくくなります。 明らかに相手が、友達感覚って、解るように言葉の端に、入れるとかするといいと思いますよ。 好みの男のタイプはっきり言ってみたり（明らかに、話している男とは正反対）、自分が気になっている人の事を言ったりすると、「あ、俺じゃない」って、解ってくれますから。 女性の憂いのある姿は、男から見ると「奥行きのある女性」に見えてしまいます。 男の憂いは、失意の表情なので、女性から「チャンスだ」って、錯覚される。 昨年の映画「出口のない海」の主人公、市川海老蔵の様な、時代の流れに巻き込まれて、自分から進んで決意して、助けるつもりだった、国家、家族や、恋人を幸せに出来ない切ない表情ですね。 あの映画は賛否分かれているようですが、私は最近にないいい映画だと思っています。いい人から先に死んでしまったのだと、つくづく思うし、そのような人の献身的犠牲の上に、自分達の生命が成り立っていると、実感するからです。 うまく使い分けられるといいですね。
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- acuna
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仲間同士の呑み会で、人が集まらなかったらしく。 女性の友人３人と男俺１人って呑み会ありました。 いきなり、マーモグラフィー検診のの話題が出て、「男と思われてない」って実感しましたよ。でも、男の立場としての意見（自分はドクターではない）言ったら、大笑いでしたね。 友情感じましたね。 自分が失恋して、過呼吸で倒れた時、心配してくれましたねえ。 まるで、自分のことのように心配していただいて、感謝してます。 友情感じますよ。今日も大丈夫かしつこく聞かれたので。
お礼
回答ありがとうございます。 私もなんでもざっくばらんに話せる関係が理想ですが、様々な会話をかわすうちに「男と思われてない」っていうのが伝わるとだんだん不愉快になってくるようです。 自分を他の人よりも特別扱いして興味を持ってくれないと、全然口を聞いてくれなくなる人も過去に何人かいました。多分、プライドが高いのかな、と思いますが…。 回答者様のような友情関係を持続できたら、と羨ましいです。
- LOVEBASEBALL
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＞明らかに自分のことを「男性としてみていない」と思われるのは不愉快なものですか？ 具体的にどういう態度をとられたかにもよるけど、 個人的には、別に何とも。 あまり深く考えません。
お礼
回答ありがとうございます。 ただ同性の友達と同じように接しているだけで、具体的に相手が不愉快になるような事を言ったり、したりはしないよう心掛けているつもりですが…。 回答者様のようにあまり意識しない人もいるし、やはり人によるのですね。
- PowerG
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すいません、「男性としてみていない」という意味がわかずらい のですが、「あなたは異性として眼中に無い」という意味ですか？ それでしたら正直悲しく、腹が立ちます。 そういう意味ではなく、あなたがあなたの女友達と同様に接するという意味で言っているのあればくれているのであれば、全く問題なくOKです。 僕もあなたと同じように女友達への接し方に疑問を持ちました。 新しいバイト先で相手は彼氏持ちだというので、男友達と同じように、何もベラベラと喋りかけていたらどうもそれが気に入らないような事を言っていたと周りから聞きました。 僕は、ある程度気を使ってたつもりですが、ひょっとしたら鬱陶しいしゃべり方をしていたのかもしれません、しかし今までそれで男友達を作ってきましたし、今いる女友達とはそういう風にせっし続けてきました。男と同様に接すれば良いと思っていたのですが、どうやらそれが裏目にでたようで、今回はいい勉強だったと思います。そういう人もいるんだと。 相手が人見知りで、こちらからどんどんいかれると、プレッシャーがかかり、それが怒り(ムカつき)となっていたのだと僕は感じてしています。 まあ、正直人によるのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 女友達と同様に接するという意味です。 ただ、私の周りの男友達は、最初はこれでもOKでも、だんだんとそれだと不満になってくるのがわかります。 異性の友達に対する接し方は難しいですね。 私は個人的には、回答者様のように「同性の友達と同じように接してくれる」方が気兼ねなくて嬉しいのですが。 その方が、「男だから」「女だから」というのではなく、１人の人間として接してもらっているように思います。
- oneblossam
- ベストアンサー率11% (1/9)
こんにちは。 ゲイの立場からいうと、男性として見られないほうが、気安いです笑 ただ、ストレートの男性だと、 男性として見られない＝自分に男性として魅力がない と感じる方もいるので、不愉快なのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 男性といっても、色々な立場の方がいて一口には言えないと思うので、様々な回答、参考になります。 ＞男性として見られない＝自分に男性として魅力がない ある程度の付き合いになると、やはりこれが伝わってしまうようで、友達としての付き合いまでギクシャクしてしまいます。（もちろん、付き合いがあるのですから、人間的には魅力的だと思っています） 難しいですね。
- take-plus
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異性間の友情に関しては人それぞれ定義が違うので概念になります。 混浴風呂に一緒に入れる友情だってあるんですから。 僕にとって男女間の友情って言うのは恋愛関係が一通り終わった後でしかありえません。恋愛に発展しない異性間だからこそ、友情が成り立つと思ってます。 友人の女性からでも、明らかに自分のことを「男性としてみていない」と思われるのは不愉快なものですか？ 質問者さん（女性側）に特定の恋人が居ない、そして男友達も恋人が居ない場合で「男性としてみていない」のならやっぱり不愉快ですね。 ただ、僕の場合相手に恋人が居る場合、ポリシーとして奪うことはしないですので、そういう場合は異性として意識はして無いです。 以上２０代、男性です
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ ポリシーとして奪うことはしない …というのは、本当は女性として意識しているけれど、理性で意識しないようにしている、という事ですよね。 わたしも、最近男女の友情というのは結局成立しない場合が多いのではないかと思っています。残念なことですが。
- gaburi0812
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人によると思いますが、私は不愉快です。 私は、女性としてみていないと友達にもなりませんので。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりそう感じる方もいるのですね。 男性の場合は、女性として見ている相手でも「友人」と思えるのですか…。 女の私からすると、不思議な感覚です。
お礼
重ねて回答ありがとうございます。 女らしさというのかわからないけれど、サバサバした男の子のような性格ではないので、回答者様がおっしゃるとおり、男性が友達づきあいしやすいタイプではないと思います。なるべく、誰からも友人として気軽に話してくれるよう心掛けてはいるつもりなのですが。 好みの男性のタイプの話や好きな人の話は普通にしますし、恋愛対象じゃないってことは解っていると思うんですけどね…（汗） これからは同性と同じように接するだけでなく、女性を感じさせない、ということを意識して接してみようと思います。