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お歳暮を断るのは失礼でしょうか・・

よろしくお願いします。 私の実家へ主人の両親からの御歳暮をお断りしたいと思いました。 なぜかと申しますと、私の父は癌の末期で入院中で、お正月に一時帰宅目標に頑張っています。 昨年からずっと入退院を繰り返していましたが、義父母は末期だという事は知っているので「どう?」と聞かれると「体調はまぁまぁです。現状維持ですね・・」と答えてました。 まぁ、再発ですし、一時期は危ないと言われてたので後はどう治療を続けていくかに掛かっているのは分かってると思うのです(義父は大腸癌でしたので、完治しましたが・・) そうしたら今年の夏のお中元に私への実家に産地直送のじゃがいもを15キロ実家に送ってきました。 老夫婦2人元気でも15キロは中々食べられるものではありません。 その時父は退院していましたが、胃は全摘出で腸も切除してあります (義父母も知っています)ので麺かおかゆくらいでジャガイモは喉につっかえるとかで食べません。 人工肛門になったので、あまり芋系も良くないらしいです。 私が「そんな老夫婦2人にしかも病気してる人に15キロって・・ 何か全く分かってないって言うか、考えてないね!」と私が怒ったら 母も父も「そんな失礼な事言うんじゃない!北海道のじゃがいもは美味しいのよ」と言ってましたが、母も糖尿で食事制限しているので、結局は食べれなく、 配るにも近所も、断る人なので、結局、ドンドン芽は出るし、私に宅配便で「どうしても食べきれないから食べて。そっちの近所に分けて」と10キロを送ってくれました。 しかし私は実家とは離れてますし、送料はかかるし、芽も出始めているし、ウチも貰っても夫婦2人なので全く減りませんでした。 主人が「またジャガイモ!?毎日味噌汁もじゃがいも料理じゃーん・・」とブーブー言うと「お宅の実家から送ってきたのよ。私だって剥いたりして作るの大変なんだから。」と言いました。 普通だったら、主人が義母に一言「体調も万全じゃないし、15キロは多すぎじゃないの?相手にも迷惑じゃないの?」とそれとなく言ってくれればいいのですが、義父が勝手に決めた物で、義母は全く口出しは出来ないので、主人も口出しは出来ないのです。 でも、御歳暮にまた大量の物を送られてきても今回こそは誰も食べれませんし、かと言って「食料品以外のもの」と指定するのもおかしい。 それも誰が誰に言うのか・・ 義父に口答えや意見を言える人は一切いません。 私が失礼を承知で言うのは怖くはありませんので、 私が母に「言ってあげようか?」と言いますと「そんな失礼でしょ。いいの!向こうは良かれと思って贈ってくれるんだから。」と言いますが・・ 主人に「ちょっと父も入院して家で食べれる人誰も居ないしさ、もし生ものとか贈られても困っちゃうから、例えば、日用品がいいんじゃないかな?とか、少量か保存が利くものか、、とそれとなく言ってくれないかなぁ・・今ならまだ間に合うから!」と言ってるのですが、結局毎週言って12月になってしまいました。 主人も義父が怖くて言いたくないのです。 義母に言っても多分「私わからない。。全てお父さんが決める事だから・・」とこんな調子でしょう。 義母が話そうとすると「お前は黙ってろ!ウスノロ!」と怒鳴られてる所をたびたび見ているので言わないと思います。 ちなみに、義父はダンマリな人で家族にはすぐキレる人で、挨拶も返ってこないし、私に話しかけた事もなく、話しかけても答えてくれたことはありません。 話は主人か義母が同じ事を繰り返して伝えます。。 私が言うのは失礼でしょうか?どう言ったら角を立てずにうまく言えるのでしょうか? 黙って受け取る方がいいのでしょうか?

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.6
noname#63725
noname#63725

穏便に済ませるには、黙って受け取ることだと思います。 しかしそれではせっかく質問した質問者さんの意図に沿わないのでない頭を絞って考えました。 ・ご主人に穏やかに話してもらう。 家も父親が怖くて誰も意見を言えなかった家庭です。(暴力もあった) でも父も80歳近くになりました。 今でも怒鳴ったり怖いですが、あるとき、私が失神する覚悟でも苦言を言いました。 他県に嫁いだ姉に電話で「今から覚悟を決めて意見をする殺されることは無いけど・・・・」と言って電話を切りました。 案の定スゴイ剣幕で追っかけてきました。 対抗して意見を言いました。 言った結果、初めての過呼吸と痙攣を起こし慌てた家族が救急車を呼びました。 経過の姉が家に電話したら留守番をしていた家族が救急車で病院に行ったと聞き、怪我をしたと思い、高速道路を使って家に来ました。 (今となっては笑い話です) 誰が猫の首に鈴をつけるのか?です。 それを期に暴力は無くなりほんの少し大人しく人の意見を多少聞くようになりました。 親父が怖くて意見を出来ない気持ちはわかります。 ご主人が覚悟を決めて、非常識なことで人に迷惑を掛けているようなことなら自分を守るのではなく、正義を貫く事は大事です。 でもその時期が今回のジャガイモの件であるかどうかはわかりません。 これは親族だけで無く赤の他人や誰かが精神的に病気になってしまうほど大事な時には、ご主人に登場してもらうことですね。 >私が言うのは失礼でしょうか? 誰も言う人が無いのはお気の毒です。 質問者さんが言うのは失礼にあたります。 ストレートではなく言い方の工夫によって少しマシにはなると思います。 私が質問者さんの立場なら別の機会に遠まわしに、言うかもしれません。 質問者さんが意見をしても、まさか嫁さんには、キレたりしないと思います。不機嫌にはなると思いますが、それを承知して置くように・・・。 親戚からのお歳暮で全く使わない品を毎年贈ってくる方がいました。 本当に困りました。(我が家とは毎年お互いやり取りをしています) 野菜ではありませんが、既製品の食べ物です。 有るとき先方から来る前に、類似品を贈りました。 それから数年続けて実行しました。 類似品を贈った時から、先方からはその品は来なくなりました。別の品に変わりました。

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質問者からのお礼

義父も主人には物凄い殴られたそうです。 今回の事も、義父母は父が悪化して入院してる事を知らないで、 特に非常識な事と言うよりは、むしろ好意でしてくれてるので、 それをムダにしない為にも、主人に言って欲しいのですが・・ 義父は正義感正しく電車で携帯を使ってる人でも怒鳴ります。 自転車の電気が付いてない人が居たら、大人でも止めて注意します。 冗談交じりに、いつか殴られちゃうよ。と言ってますが、絶対のルールなので譲りません。 なので、御歳暮が絶対のルールだとしたら、誰が言っても怒る事は間違いないのですけど・・ 私にも平気で怒鳴ります。 キレると言うよりは怒鳴りますね。 しかも、挨拶はしないし、私が「暑いですね」との問いにもシカトです。 でも、類似品を同じくらい贈るのはいいかもしれないですね・・・ かなりいいかも! サツマイモを贈ってみようかな。。 ちょっと考えて見ます。 ありがとうございました。

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  • 回答No.8

わざわざ角を立てるようなことをするくらいなら、そのまま廃棄した方がご一家のためではないかと思います。 お気持ちは、大いにお察しいたしますが(我が家は6人家族ですが、同居の姑方の親戚から大きなダンボールで二つも三つも八百屋が出来るほどの野菜を年に数回送ってきてくれています) それが到着するたび、顔の広い姑ですら苦労(ご近所も年老いたご夫婦お二人が多いので少しずつ)しながらせっせとお裾分けに奔走しています。私の知り合いにも配り、ようやく家族が食べるほどに減ります。 それでも姑は「いくら親戚でも、どうせ送ってくれるのならちょっとずつ何回かに分けて・・・なんて言えないしね」などと苦笑いです。 沢山あれば良い、嵩張るものが良い・・・昔、食べ物に苦労した年配の方の中には未だにそのような考えを拭えない方がいらっしゃいます。 お義父様もその口なのかもしれませんね。 また、ご実家のお母様も「失礼だからそんなこと言わないで」などと仰っているのですから、貴方は何も言うべきではないと思います。 貴方が思った事を口にする事によって、大切なご実家のご両親も悪く言われかねません。(多分何か言われることでしょう) ご両親のため、ご主人とお義母様のため、ここは堪えておかれたほうが宜しいのではありませんか・・・ これは、今回の件(お歳暮やお中元等の贈り物)に限られた事ではありませんが、皆が思った事を口に出したらどうなるでしょう?言った方はスッキリして良いのかも知れませんが、言われた側(お義父様の面目)や、その周りにいる人たちは? その辺りも嫁として、娘として、妻として、また一人の大人として、お考えになられては?と思いますよ。 ズケズケと申しまして、お気を悪くされたらすみません。。。

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質問者からのお礼

そうなんですよね。母が「贈ってくれるのは有難い事」と思ってるので、私が主人に「ちょっとさぁ。もう少し考えてくれたらいいのに」と言うと母が言ってるみたいでそれはかわいそうですね。 でも、私も遠くに住んでいて、今日取りに行くよ。との距離でもないので、母がムリして食べるのを思うと・・ 私だったら潔く廃棄したりしますが、母の世代は「捨てる」と言う事をしないんですよね。 でも、それは私達夫婦が父の容体を曖昧に「そんな悪くない」と言い、 ちゃんと報告してなかったのがいけないのだと思いました。 義父も知ってれば、2ヶ月も入院してる人にそんな贈らないと思います。 なので、今回主人に話してもらいました。 よっぽど無神経な人でなければ大量のは贈ってこないと思ったので・・ そして主人が義母に電話した所「お父様は今回は虎屋のモナカにしたと言ってたから大丈夫」と言われたそうです。 結局、義母は義父に「贈るの控えたら?」とか内容については一切口出しも意見も言えないらしく「モナカだから大丈夫」と言ったのでしょう。。 私的には「それでも食べ物贈るんだ・・」と思ったのですが、モナカなら誰にでも簡単に渡せるからまぁいいですね。 ただ、全く気遣いの出来ない、ある意味正直な主人がうまく丸く言ってくれたのかだけ心配ですが・・ 先に御歳暮の内容を聞くなんて大変失礼な事ですので、 向こうから言ったのならいいですが、主人が「内容によって困るんだから」みたいな事言ってるんじゃないかと・・ちょっと不安です。 私が近くの距離で色々手伝いを出来ればいいのですが、どうしても行けないので、電話とか話だけで更に人伝だと気持ちが伝わらないのですよね。。 私としては、ムダにしたくない。好意が迷惑にならないような量と分かって頂けたら、、と思ったので。。 色々ありがとうございました。

  • 回答No.7
  • pookids
  • ベストアンサー率45% (25/55)

お中元やお歳暮は慣習のような感じがあって、毎年のことだからやらなければ納得ができないという方はまだまだ多いと思います。 送る側がやめることは簡単ですが、受け取る側とすれば一方的ですのでなかなか受け取り拒否はできませんよね。 貴方のご両親様も体調を悪くされていて、贈られてきたものが励ましになったり喜ばしいものならまだしも、逆に不快に思ったり重圧になるものであればせっかくの相手(義父母)のお気持ちも受け取るご両親様にとって「ありがた迷惑」では双方でいいことではありませんよね。 貴方がご両親のかわりに義父母にお会いになって双方の贈答をやめるようにお話をされる時期なのかもしれません。 「いつも両親にお心遣いをいただいて申し訳ありません。両親ともに体調を悪くしておりまして、お義父様のお気持ちにお応えすることができない状況です。そこで両親よりことづけをお伝えするように言われ、参りました。両親は最近、お義父様からのお心遣いを恐縮するようになりまして、今後はおたがいのご挨拶(お歳暮やお中元)を遠慮したいと申しております。両親の気持ちをおくみ取りいただけたら嬉しいのですが・・・」というように貴方が家族の代表として(両親の代役として)お気持ちをお話になったらいかがですか? そこまでお伝えしても納得してもらえず実家の方に送ってくることがあれば、宅配業者に「受け取り拒否」にしてもらって、電話やはがきなどでご両親の名前で「お心遣いありがとうございます。娘からもお話を差し上げましたが、恐縮ですがお心遣いを遠慮させていただきました」というようにすれば、いつかは気づくはずです。 それでも気づかないようでしたら「私から実家へ届けるから私の家に送ってもらえないですか」としたらどうですか。お礼も貴方から「両親にお心遣いをいただいて申し訳ありません。後日実家へ参りますので両親に届けます」という感じで、ご両親からは暑中見舞いや年賀状などで一筆お礼を加えられる程度でいいと思います。

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質問者からのお礼

主人の一家はとても伝統を重んじる家族なので、節目節目の行事や お祝いは必ず一家揃って私達も呼ばれて参加します。 そして昨日主人に「やっぱりウチの父の今の容体を話してくれないかな?」と言いました。 御歳暮の内容や、やり取りを拒否とか、さすがにちょっと言えなくて、全身転移してて、退院のメドが立たないこと、抗がん剤で全く食べられない事を話したら、無神経な人でなければ大量のは贈ってこないと思ったので・・ そして主人が義母に電話した所「お父様は今回は虎屋のモナカにしたと言ってたから大丈夫」と言われたそうです。 結局、義母は義父に「贈るの控えたら?」とか内容については一切口出しも意見も言えないらしく「モナカだから大丈夫」と言ったのでしょう。。 私的には「それでも食べ物贈るんだ・・」と思ったのですが、モナカなら誰にでも簡単に渡せるからまぁいいですね。 ただ、全く気遣いの出来ない、ある意味正直な主人がうまく丸く言ってくれたのかだけ心配ですが・・ 先に御歳暮の内容を聞くなんて失礼な事ですので、 向こうから言ったのならいいですが、主人が「内容によって困るんだから」みたいな事言ってるんじゃないかと・・ 色々ありがとうございました。

  • 回答No.5

私は、実母が入院闘病の際に、親戚に新巻鮭など生ものをたくさん送っていただいて、とっても困った経験がありますので、お気持ちはすっごく分かります。 私は、その親戚に「母が入院中で、せっかく頂いたのに、痛んでしまっては申し訳ないので、お気持ちだけ受け取らせてください。いつもお心配りを頂きまして、母ともども感謝しております。」といった内容のお電話をしました。その親戚の方は、理解してくださって生ものの贈り物はなくなりました。 私の場合は、その親戚とも普段から話が出来る関係でしたが、質問者さんと義父さんが、ほとんど話も出来ていない状況だと難しいかもしれませんね。 ダメもとでお手紙でお願いしてみてはいかがでしょうか。あ~でも、気難しい義父さん相手では、かえって怒らせてしまうだけかもしれませんね。

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質問者からのお礼

そうなんですよね! 食べ物はいくら貰っても困らない。なんてウソですよね。 母が朝から晩までポテトサラダを食べてると聞くと「私が貰ってあげる!」とウチで食べ続けました。 今年あたり鮭でも送ってくるんじゃないかとビクビクしてます。 >「母が入院中で、せっかく頂いたのに、痛んでしまっては申し訳ない>ので、お気持ちだけ受け取らせてください。いつもお心配りを頂きま>して、母ともども感謝しております。」 あー!かなり高感度も下げずにいいですね! これなら気を悪くしないでいいかも・・ でも実家に送ってきたのを私が答えてもおかしいかなぁ・・ 母がこのセリフを言えればいいんですけどね、どうも言いづらいようです。 手紙もね、、手紙こそ書き方がうるさいらしく、私も父の日に、拝啓~かしこで季語も入れつつ自分なりに気を使って書いたのですが、後から「最近の奴らは手紙の書き方がなってねーんだよ!」とソッポ向きながら言ってました。 かなりマニュアル通りだし、自分の近況も入れたし、封筒がよくなかったのかな?と未だに分かりません。それからは怖くてもう入れてませんが。。 なんか歩み寄ろうとしても近づけない雰囲気を出すので、主人からうまく言ってくれれば解決するんですが・・・ でも、ダメモトで言ってみようかな・ 怒っても私としては怖くないので、ただ、主人に「あんな女」と言われると悲しむので円満にしたいのですけど。。 とても参考になりました。ありがとうございました

  • 回答No.4
  • kanora
  • ベストアンサー率26% (383/1444)

黙って受け取る方がよろしいと思います。 質問者様の立場でお断りすれば、 義理のお母様がおそろく怒られ辛いことになると 思います。 旦那様にもお小言の電話があるかもしれません。 結婚されたら、こういうきっぱりいかないことが 多いものなのです。 送られてきたジャガイモは箱ごと、施設なり何なりに 寄付すればよろしいです。 お歳暮を断るというのは、よほどのことがないと 出来ません。 今回のように義理のお父様の性格の方には断れません。 諦めてください。

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質問者からのお礼

そうなんですよね。。 顔合わせの時の義母に怒鳴っている所を見て、 母は義父がこんな感じの人だと分かっているので黙って受け取ります。 もうちょっとザックバランな人だったら、気軽に電話で「お気遣い無く」と言えるのでしょうけど・・ 食べれなければ、寄付とかすればいいのですが、昔の人なので ムリをしてでも食べ物を粗末にする事はしないんですよね。 前回も主食を減らしてまでジャガイモだけを食べてたらしいです。 でも、やっぱりキッチリキッパリ白黒させるのは良くない事なんでしょうか・・ なんか寄付も私の所に転送するのを前提にしてると逆に失礼だと思ったのですが・・ 考えて見ます。ありがとうございます。

  • 回答No.3
noname#109384
noname#109384

>黙って受け取る方がいいのでしょうか? 先行き短い命、黙ってお受けするのがいいと思いますよ。 しかし、質問の中身に比べて、長い文章ですね。10キロとか15キロとか、おまけに人工肛門の話まで飛び出す始末。もう少し、簡潔にはならないものでしょうか。

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質問者からの補足

細かいかもしれませんが、簡潔に書くと背景が見えないでしょう。 多少の病気だったら、お断りもしませんって。 こうしたらいいとか、参考になる回答が欲しくて細かく書きました。

  • 回答No.2

老人夫婦に食べ物を贈るのは考えもんだぜ・・・と、ご主人に言わせたら如何? あなたのご主人のご両親、つまり舅・姑ですが、義理だけを重んじて、今流行の空気を読めない方たちですから、あなたからお話になったら、気まずくなります。 ご主人から、冗談めかして、こないだ贈ったジャガイモさ~・・食いきれなくて、ご近所に配ったけど、ご近所も年寄りばかりで、結局、芽を出しちゃったみたいだよ。こんどは、今年は寒くなりそうだから床暖房でも贈ってやったら・・・・・・・ 小額で、大量の品が贈り物で見栄えがすると信じていられるようですから、金額がわかるような品は却って失礼だと、高額品を勧めたら如何ですか? 小額品は有り難味がなく、失礼だと、この金額による選択肢は贈り先を金額で評価してることになることも、ご主人から、先輩に聞いた話では・・と、お伝えなさったら如何??????

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質問者からのお礼

本当に私が逆の立場だったら、言うのに! 義父には冗談は全く通用しないんですよねー 誰も軽口を叩く人はいません。 一緒に食事してても誰一人喋らなく、食事のマナーもとても厳しく、私自身も何度か怒鳴られた事が・・ 主人も敬語で受け答えするヘンな家族です。 とにかく自分のマナーが全て正しい、と思ってる人なので(私には挨拶すらしないのに)もしかしたら御歳暮を断る事は、義父にとっては絶縁に値するくらいなのかしら???と思ったりもします。。 しかし、母がムリして食べたり、私達に回してもらっても困るので、 ってか、もう普通に考えたらどう考えたってムリな量なのですが・・ >小額で、大量の品が贈り物で見栄えがすると信じていられるようで 昔の引き出物みたいですね。重くて大きいのがいいと。。 私が言ってもいい話なのでしょうか? 多分義母に話しても「私は言えないわ・・お父様に直接言って」と言われそうなのですが。 本当は御歳暮とか一切辞めたいんですよね。。でも、主人が「実家には絶対送った方がいい」と言うので・・ 義父に粗相のないように。。みたいな態度です。 もう一度主人に話してみます。。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • Reffy
  • ベストアンサー率32% (1317/4014)

黙って受け取って、それこそどこかに寄付してしまいましょう。 病院のスタッフの人だって、おいしいジャガイモはきっと歓迎しますよ。お歳暮に頂いたのだけど、うちでは食べきれないから、スタッフの方でわけて下さいって持っていかれたら、それこそ今現在闘病生活をがんばっているお父様を、直接日々支えてくれる方々なのですから、いいと思います。 断るようなことはせず、素直にお礼状なりお礼のお電話をしましょう。そしてお義母さんには、本当に申しわけなかったのですがじゃがいもは全部は頂ききれなくて……、でもご近所の方もとても喜んでくださいました。とでも伝えておけばいいのです。それこそすぐ隣にでも住んでいたら、あら、このあいだのxxはどうしたの?とつっこまれることもあるでしょう(たとえば趣味のまったくあわない洋服とか)でも微妙に遠方ならなにも事を荒立てる必要はまったくないのです。ご主人だってせっかくのご両親の好意を迷惑がられるよりは、上手に取り回してもらうほうが気持ちがいいに決まっています。 じゃがいもの皮むきが大変で、料理に苦情がでて……というあたりは、どうかなと思いますよ。グラタンだって揚げ物だって、ポテトサラダだって、応用の利く食材ではないですか。シチューもカレーもできるし。なにもじゃがいもメインのご飯を続けてださずに、上手に使ってしまいましょうよ。あと、暖かい所におかず、暗い所(段ボール箱など)に入れて外に置いておくと、そんなにすぐには芽がでません。うちは年越しだって大丈夫です。

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質問者からの補足

今回がじゃがいもかどうかは分かりませんが、母は足が悪くて自転車にも乗れないのに、15キロを病院に持っていくという事も容易ではないです。 頭で考えると、こうしたらいい。とか簡単に考え付きますが、宅配便業者に自宅まで取りに来てもらうしかないのです。 ちなみに、今の県立病院では飴一つすら品物は一切受け取りません。 「お心遣いは一切お断り致します」と貼り紙もベタベタしてあります。 食事制限ばかりしてる人の間をくぐって、ドロのついた不衛生な箱を渡したって、迷惑がられるだけだし、持って帰らせるのがオチです。 ナースステーションはローテーションが激しいし「Dr.コトー診療所」ではあるまいし、野菜で看護婦の気持ちが変わるとは思えません。 母もお礼の手紙とは別にウチからもお中元は贈りました。 まさか、貰ってすぐのお礼の手紙に「全部は食べれそうにありません」とは書けませんし、それに、私が貰った事は内緒にしてあります。 「娘にも分けた」と知ったら逆に宅配便の料金とかかけてまで「食べきれない=迷惑」と受け取られてしまうでしょう。 グラタンや揚げ物ポテトサラダって私もさんざん作りましたよー たぶん10キロって想像つかないでしょうけど、スーパーで売ってるのと違い、デコボコがあって小ぶりのジャガイモで剥くのに大変でした。 シチューもカレーもジャガイモを使いたい為にニンジンを入れずに6個入れたって減らない。。 それにポテトサラダに1個使い、味噌汁に1個。横にポテトを揚げたの付けたって全く減りません。 応用は利くけどジャガイモって、煮ても揚げてもカサは減らないので、 まんま炭水化物だし、芋+ご飯はすぐにお腹イッパイになります。 じゃがいもメインじゃないと使い切れないです。 本当に苦しかったです。。 2人なのでカレーなんか作ったら3日は持ちますしね。 イヤでイヤで仕方なかったです。 あげくの果てに秋頃に今度主人の実家からじゃがいも10個くらい贈られてきました。手紙には義母から「産地直送の美味しいジャガイモですので食べてください」と書いてありました。 結局自分達も食べきれず贈ってきたんじゃないかと思ってます。 実際10キロ目の前にあると「消費しないと!」ってあせります。 だいたい真夏の都会の家で10キロも置ける涼しく暗い場所なんてないし、庭があるわけじゃないし、冷蔵庫にじゃがいも入れたらそれこそ毎日じゃがいも以外の野菜は買えません。 でも本当にまた、鮭一匹とか贈られても困っちゃうので、それかまたジャガイモ?とにかく食べれる人が居ないのに、大量に贈らないで欲しい為にどうしたらいいのか悩んでいます。 産直なら契約してるから送料は安いですが、こっちは送料かけてスーパーで買ったほうが絶対安いのを分かってて品物を転送するのはバカバカしいです。

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    義父義母が別居状態(義母が出て行き、義妹と同居している)の場合、御歳暮、お中元はそれぞれに贈ったほうがいいのでしょうか。 また、お盆、お正月などは両方の住んでいる家へ挨拶に行くべきなのでしょうか。(義父義母は私達の結婚後に別居状態になりました) 昨年九月に結婚したのですが、それまで結婚式場の事などで義母と私の父の意見が合わなかったり色々な事があり、父は義父の家だけで良いといいます。 私も、夫の実家はもともと義父の住んでいる所なのだからそれでいいと思っていたのですが、夫は結婚前からどちらかというと義母の味方で、義母義妹のほうだけでよいと思ってるようです。 結局、今年は両方の家へ挨拶に行ったのですが、私の見る限り義父はそれ程悪い人ではなく、真面目に働いていて(趣味は家庭菜園で時々野菜もくれたりして)浮気などもしている様子は全く無く、家はとても立派です。 義母は自分の子供は全て(夫は四人兄弟の長男です)自分の味方にしたいらしく、夫が私の意見に傾くと余り気に入らないようで、当然私の事も気に入らないらしく嫌味っぽいことを言われたりしました。夫にも文句を言っています。(お年賀に包装紙が付いていない、義妹の成人祝いの額が少ないなどなど。) 今後どう付き合った行ったら良いものかと・・・、アドバイスがありましたらよろしくお願い致します。

  • 義父義母が別居状態の場合

    義父義母が別居状態(義母が出て行き、義妹と同居している)の場合、御歳暮、お中元はそれぞれに贈ったほうがいいのでしょうか。 また、お盆、お正月などは両方の住んでいる家へ挨拶に行くべきなのでしょうか。(義父義母は私達の結婚後に別居状態になりました) 昨年九月に結婚したのですが、それまで結婚式場の事などで義母と私の父の意見が合わなかったり色々な事があり、父は義父の家だけで良いといいます。 私も、夫の実家はもともと義父の住んでいる所なのだからそれでいいと思っていたのですが、夫は結婚前からどちらかというと義母の味方で、義母義妹のほうだけでよいと思ってるようです。 結局、今年は両方の家へ挨拶に行ったのですが、私の見る限り義父はそれ程悪い人ではなく、真面目に働いていて(趣味は家庭菜園で時々野菜もくれたりして)浮気などもしている様子は全く無く、家はとても立派です。 義母は自分の子供は全て(夫は四人兄弟の長男です)自分の味方にしたいらしく、夫が私の意見に傾くと余り気に入らないようで、当然私の事も気に入らないらしく嫌味っぽいことを言われたりしました。夫にも文句を言っています。(お年賀に包装紙が付いていない、義妹の成人祝いの額が少ないなどなど。) 今後どう付き合った行ったら良いものかと・・・、アドバイスがありましたらよろしくお願い致します。

  • お中元・お歳暮は誰に贈るの??

    常識知らずですみませんが、よろしくお願いします! 結婚1年目、お中元のことなど全く気にせずきてしまいましたが、やっぱり贈るべきですよね?! で、その贈り先なのですが、そこまでおくるものなのでしょうか?? お互いの両親には贈ると思うのですが、わたしの両親は離婚しています。この場合、私の父と母には別々に贈りますか?? あと、主人の実家は本家らしくて、よく親戚一同が集まります。 その時、義父のお兄さん夫婦ともよく顔を合わせるのですが、義父のお兄さんのところにも贈った方がいいですか?? 結婚のときに仲人さんは立てていないので、それはないのですが、 主人の会社の上司にも贈るべきでしょうか? 主人は転勤が多く(5年くらいごとに転勤)今の会社もあと2、3年くらいで 転勤してしまうと思うのですが、今の上司に送った場合、転勤してからも送り続けるのでしょうか?? そして新しい転勤先の上司にも?? もう分からないことだらけです!!! どなたか詳しく教えてください!!

  • 十三回忌 参列者

    来月父の十三回忌を行います。そこで義父に参列いただくかどうか質問です。 地域等により違いがあるとは思いますが、色々な事を考え迷っています。 主人とは3年前に結婚しまして、結婚前には主人のご両親とお会いした事がありませんでした。 結婚してすぐに主人の親戚の法事があり主人のご両親の実家のお寺(車で6時間)へ行きました。 その時に義父と義叔母、義姉に初めてお会いしました。 主人いわく誰の法事かも知らず叔母さんに奥さんも連れてくるのよと言われたらしいですが集まっている人や会話からすると義父の兄弟では…と思います。 結婚1年後には主人の実家へ連れて行ってもらい義母とも会う事ができました。。 その後は年1、2回訪ねて(主人の里帰り)います。 主人の実家は家から約2時間半位です。 結婚した当時、義父は病気の為手術の半年後、義母は脳梗塞で動けなかった為、親同士は面識がありません。 もちろん義母は現在も闘病中ですが幸い義父はずい分回復し義母の介護や時には旅行へ出かけたりしているようです。 今回は十三回忌だし、負担をかけるのも…と思い主人の実家への連絡はしないつもりでしたが、不謹慎ですがふと 『逆にこんな時でもなければ私の母と会う機会がないかも…』と思い主人に話してみました。 『もちろん母は来ることが出来ないと思うがそういった一般的な常識もわからない…(夫からみれば義父の十三回忌に自分の親を呼ぶべきか)困ったね』でした。 連絡して気を使わせるのも悪いし、私は義父にも、できれば義母にも母と会ってもらいたいのが本音です。 本当に不謹慎な発想とは思いますがどうかアドバイスをお願いいたします。

  • お中元お歳暮について(長文です)

    主人の実家から、クルマで約2時間の所に住んでいます。 月に一度位は、主人・子供と共に一家で訪問しています。 その帰りに、義母から色々戴きます。 (主に食品:明太子、イクラ、肉、果物等々) 先日は、胡蝶蘭を一鉢戴きました。 義父は既に他界し、主人の妹(未婚)と2人暮らしです。 義母からは、お中元お歳暮は不要、結婚以来と言われていて、 今まで気にしていませんでした。 (義母からは、私の実家へお中元お歳暮を欠かさないように いわれています) ところが今日になり、義妹から、義母へ何故 お中元お歳暮を届けないのか?と言われました。 この場合どの様に対処したら、良いのでしょうか? 皆様のお知恵を、お貸し下さい。