- ベストアンサー
中学3年男子の学力急上昇と母への発言について
- 中学3年の男子が勉強に励み、学力が急上昇しましたが、最近疲れがたまったことで勉強時間が減少してしまいました。
- 母は勉強時間の減少を心配してしつこく言ってきますが、ある日男子は母に対して「ばかに勉強のこと言われるとばかになるだけだから。俺はばかになりたくないからやめて。」と発言してしまいました。
- その後、男子は父に勉強のことを教わり、学力が急上昇しましたが、母は自分の教え方が悪かったのかと落ち込んでいます。今後は母にどのように接していけば良いか教えてください。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
素直に「この前は言いすぎました。ごめんなさい」と言えば良いと思います。 人間の価値は成績だけでは決められないと言う事、ご承知ですよね？ 余計なお世話でしょうけど、 学校の勉強だけでは生きてはいけないと言う事もお分かりくださいね。 親は子どもの事が誰よりも（自分の事よりも）心配なんですよ。
その他の回答 (10)
これって本気で悩んでいるんですよね？ お母さん、本当に落ち込んでますか？ そんなひと言で気に病むほど、大人はヤワじゃないから大丈夫。 うるせ～アホ、くらいにしか感じません。 家庭内の順位って、偏差値で決まるものじゃないですよ。 お母さんよりエラくなったつもりで暮らしてはダメです＾＾
私もこの年になっても（結婚して子供もいる身で）母と喧嘩して言いすぎる事なんて、よくある事です。母が、「こういう時○○ちゃん（姉）ならそんな事は言わないわ」とか言われ、私から言わせれば、姉は親の反対を押し切って遠い所に嫁ぎ、母にかかわる事もないし、2～3年に一回帰る姉なのに、電話だけならいくらでも優しい言葉なんて、誰でもかけるよ！って、それに、私は将来親の面倒を見ていくと決めています・・・それなのに、離れて自分勝手な生活をしている姉を良く言われて・・・「もう、そんなに姉と気が合うなら私と住まなくていいから、姉のとこ行けば」なんて・・・私は、大人だしさっきはごめんね、言いすぎた！と素直に言えますが、中学生の男の子に、お母さんだって謝ってもらおうなんて、思っていないですよ！友達にも、中学生の男の子がいますが、全く言う事を聞かなくて、情けなくなり泣いてしまっていたら、その男の子が後ろから肩を優しくポンポンとたたいて、行ったそうです。うまく言えないのは当たり前！ただ、お母さんに伝わるような態度をちょっとだけとってみたら?(皆さんの意見を参考にして）それだけで全部チャラです！親子なんですから・・・お母さんもあなたのように、自分の事を反省しているのだと思いますよ（＾＾）
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
気になったので参考になればと思い、回答します。 ＞あきらかに母は僕の家族の中で一番下の学力です。 それを自覚していたのか反論もせず去っていきました。 これは違うと思います。あなたが追い詰められているのを知って何も言わないでおこうと思ったのではないでしょうか？ 落ち込んでいるのも勉強の教え方ではなく、勉強そのものの方針とかあなたに接する態度に考えるものがあったからのように思います。 私の母は父が早くに他界したため高卒です。父は大卒ですが、だからといって父が偉いとは思いません。ただ単に大学にいける裕福さがあったかだけの違いです。むしろ、18歳で親元を遠く離れ会社の寮で暮らし、母は頑張ったと思います。母を見下したことはありませんが、そういう考えに思い至ったのは私が社会人になってからです。 ご質問者様の年齢の頃は、私も似たようなことを思いました。我が家には毎日勉強時間があり、母がとても教育熱心でした。自分で言うのも何ですが、私は成績も良かったし、口煩い母を疎ましく思ったこともあります。勉強しているふりをしてさぼっていたこともあります。 今になって思います。母が厳しかったおかげで、勉強の基礎ができていました。勉強って積み重ねだと思うんです。小学生の問題ができなくて中学生の問題ができる訳がありません。また、母は将来を見据えて熱心だったのかなと。もしかしたら、自分ができなかった分子供に学問を注いでいた部分もあったかもしれません。今とても母に感謝しています。勉強していたお陰で好きなことが大学でも学べたのですから。 但し、忘れてはならないのは勉強だけが全てではないということです。いくら勉強ができても人間関係がうまく築けない人は社会の中でやっていけません。勉強だけをして、成績がよかった人に限って、躓いたことがなく、対応できないことがでてくると鬱病のようになってしまう人も少なくありません。また、ご質問者様は家族の偏差値を挙げていらっしゃいますが、世の中学歴だけではかれるものではありません。 どんな風にお母様と接したらいいか？それはご質問者様が沢山考えるべきことです。学力だけでなく、人間的な偏差値もあげましょうよ。その機会が今ではありませんか？家庭は小さな社会とも言いますし、まずは自分で考えて行動してみて下さい。いい経験になると思いますし、その対応がよくも悪くもご両親ならきちんと向き合って下さるでしょう。頑張って一歩踏み出して下さい。
＞ちなみに父がいた高校の偏差値は71、 母いた高校の偏差値が55、 僕の合格率80％以上の高校の偏差値が65です。 今、あなたの状況では、家族の関係を表すのに、 こういった表現が一番適切なのかもしれません。 でも、今後あなたが大人になって、社会人になった時、 人の価値というのは偏差値なんかでは表せないという事を 痛切に学ぶ時が来るでしょう。 子供を身ごもり（この段階では、「産まない」という選択肢も あるわけです。結婚してる、していないに関わらず。）お腹を いためて出産し、育てる。 子供が少しでも良い環境で育つように、自分の事は二の次にして 愛情を注ぐ。 この過程に偏差値は存在しません。 お母さんに、改めて謝罪するのがてれくさいなら、しなくて良いと 思います。 それよりも、あなたが少しでも、笑顔で親に接すること。 親よりも一歩上の立場になった気持ちで、些細な小言は受け流せる 器の人間になる事。 これが最上の親孝行かと思います。
- yokihito005
- ベストアンサー率22% (103/467)
あなたが言い過ぎてしまったことは事実ですけど、、お母さんがショックを受けたのはそれだけではないと思うんですよ。。。 おかあさんはあなたへの教育方針の負の部分を見せつけられた思いがしたことでしょう。。。 >ちなみに父がいた高校の偏差値は71、 母いた高校の偏差値が55、 僕の合格率80％以上の高校の偏差値が65です。 親の期待に応えて勉強にいそしんできたことは十分にほめられることですが、それがこどもの中にこのような考え方・価値観として結実してしまったら、親としての自信が揺らぎます。 あなたが持論だと思って口にしたことでも、親としてみれば自分がこれまでこどもに言い続けてきた”教育”の成果なのですから。。 親子ですし、言葉で謝ることがどれほど意味のあることか、、、はなはだ怪しいですが（口にしなくてもわかること、あるいは口にしても意味がないこともあります）。。。。。 >毎日ご飯を作ってくれてるのにあんな事言ったのはさすがに ひどかったと思っています。 あなたの純粋な感謝のきもちと、親の悩みを察する洞察力があれば、、この件は（仮になにも言わずとも）自然と解消されることだとおもいますよ。。
- makikomaki
- ベストアンサー率57% (11/19)
謝るべきです。まずはそこからです。 ino-manさんのおっしゃる通り、我が家であれば父の重い平手打ちが(兄と弟だったら鉄拳制裁が)あると思います。 親が何で子供を高学歴にしたいかって、子供に苦労をさせたくない、子供に思う通りの人生を歩ませたい(やりたい事があるのに学歴不足で制限される、という事態の回避)からだと思います。母親って、その為に子供に煙たがられる事等はある程度覚悟はしているんだと思います。子供の人生に責任があるから。でも、その子供にバカにされるなんて…。ひどく傷つくと同時に、責任感のある親御さんなら「育て方を間違った」と落ち込んでしまうのも当たり前です。人を判断する際に偏差値しか基準を持たない子供に育ててしまったのでは…と。 質問者さんの文面を見るに、貴方はそういう人じゃないですよね。だからそれを伝えるために、きちんと謝りましょう！そしていつもおいしいご飯を有難うって伝えましょう(思春期の男の子には恥ずかしいかもしれないけど頑張って！)。 他の回答者さんもおっしゃってますが、思春期の年齢で自分の発言が幼いものだったと気づく事が出来たのはすごいことですよ！大人です。 …でも、かくいう自分も似たりよったりです。我が家も質問者さんと似たような家(父は高学歴、母は女子大、子供全員進学校)なので、学生の頃母に「勉強しなさい」と言われると「…絶対ママは学生の頃こんなに勉強してなかっただろうに…」と内心思ってました(笑)。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
55歳のおじさんです。 素直に謝るべきです。そこは親子ですのでモヤモヤしたものはすぐに解消できると思います。逆に君のご家庭がそういう親子関係であってほしいと思います。 ひとつ勘違いしないように言っておきますが、今一生懸命頑張っているのは、将来一流企業に入るなどのことと思いますが、勉強がよくできた人が必ずしも会社でもよくできるとは言い切れません。そこは勘違いないようにお願いします。おじさんの会社は一般的には大企業です。一流大学出身者が多数います。しかし、その中で輝いている人は一流大学出身者よりもむしろ昔で言う国立２期校、私学でもＫ、Ｗではないような出身者の方が多いですよ。だから、一流大学を出たということは、必ずしも会社で成功するとは限りません。むしろ、いろいろな会社や職種につけるチャンスが多いということです。会社に入ってからは、どこの大学を出ようが仕事ができるどうかが、評価されるのですから。そこを勘違いないようにして下さい。
４０代、女子高生と女子中学生（３年）の父親です。 もし、私の子供が母親にそんな事を言ったら、完全にぶん殴っています。 私も妻も決して高学歴ではありませんが、子供が親を馬鹿にする様な事は決して許しません。確かに君は現在成績優秀になったかも知れませんが、それも君のお父さんお母さんのお陰だからです。お父さん一人のお陰ではありません。お母さんが居なければあなたそのものが存在しません。お父さんは、あなたがお母さんに言った事を知っていますか？（知らない事を願います。知っていて、あなたを注意しないのも問題ですから） お母さんはめっちゃ傷付いていると思います。 今、君はお母さんに申し訳ない事を言ってしまった！その事に気付いているのだから、素直にお母さんに謝るべきです。 そして、出来ればお父さんにも君から告白し謝るべきです。 受験勉強でイライラするでしょうけど、頑張って志望校に入って下さい。それが親孝行になりますよ。
- sukiyakiab
- ベストアンサー率50% (1/2)
yuusyiさんがなんていい子なんだろうと感動したのは私だけではないと思います。中学3年生という多感な時期かつ受験のプレッシャーもあり 勉強のことを口うるさく言う親に対し、反抗的な態度をとらない人は いないのではないかしら。 私も中学生のときは母親の学歴をあからさまに馬鹿にするような言動をとっていました。（私は中学時代は割りと成績がよく その後挫折しますが。。。(笑）偏差値50程度の高卒の母に対し ○○高のくせに などといったりしていました）私はもう30も過ぎたいい大人で、なんてひどいことを言ったんだろうと自分を反省できたのはつい最近のことのように思います。なので今こうして反省して、悩んでgooに投稿しているyuusyiさん、この時点で気づいたあなたは本当に偉いですよ。私としてはyuusyiさん元気で成長していくことがお母様にとっては一番だと思っているので、特に接していく態度に対して気を使う必要はないと思いますが、どうしても気にしてしまうなら、その気持ちをそのまま伝えれば いいとおもうし、投稿をそのまま見せてもいいんじゃないかと思います。受験シーズン到来ですがカゼひかずに頑張ってね。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
何にも難しいこと考えなくても、良いと思います。 お母さんに何かしてもらったら、気持ちよくありがとう言って ご飯のときは、いただきます 言って 美味しいおかずがあったら、これ美味しいねと言って お母さんがあなたにしてくれることに、感謝の気持ちをあらわして行ったら良いと思いますよ そして時には、お母さんの話聞いてあげたり、お手伝いしてあげたら もう充分だと思います
