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「好き＝一緒に暮らしたい」ですか？
僕は２３才の会社員男ですが、今とても悩んでいるのでどなたかアドバイス ください。うまく書けるか不安ですが。 僕には同い年の来年就職予定で現在アルバイトの彼女がいます。 実は最近彼女が同棲をせがんでくるんです。まだ「今すぐ住もうよ」という ほど切迫したものではないんですが。「すごく近い将来」ということで、 その気持ちはほんものです。そして、今は僕にもそのほんものの気持ちを 求めてきます。というより気持ちをいろいろ確かめようとしてきます。 しかも、確実にその先というか裏に結婚の二文字も見え隠れしています。 「わたしのこと好きなら」と・・・。僕がとまどって、言葉をにごらせたり すると「もういい」「もう言わない」と泣き出します。 これってどうなんですか？どうしたらいいんですか？彼女のことは好きだけど、 同棲も結婚もまだ考えられないし、まだまだ普通に週末待ち合わせする恋愛が したいです。これって愛情が足りないんですか？ほんとに好きなら一緒に住み たいと思わなければ変ですか？ましてや相手に言われたらならなおさら。 気持ちをハッキリさせないと彼女との関係は終わりそうです。でもそれは嫌です。 彼女は好きです。一緒にいると楽しいです。普通の恋愛していきたいです。 ただまだ一緒に住むとかは正直避けたいです。自分の時間も欲しいです。 これってもう僕が終わってますか？「好き＝一緒に暮らしたい」なのですか？ もうわかりません・・・。どうしてそんなに答えを出すことを急ぐんだろう？ そんな歳ですか？これが男と女の決定的な考え方、価値観の違いなのでしょうか？ ただ、彼女の家は両親がうまくいってなくて、別れる寸前みたいです。 彼女の母親が彼女に「ケジメつけないさい」とか「あなたの歳には結婚してた」 などといろいろ吹き込んでるのも事実みたいです。 支離滅裂な文章になったかもですが、どうかよろしくお願いします。
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- ayamanma
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こんにちわ。彼女はあなたに救って欲しいんですよ。家庭のいざこざから。それが一緒に住むことだと思っているのでしょう。 「あなたの好きだけど一緒に暮らすのはまだ」という気持ちはわかります。私もだんなとつきあってしばらくはそうでしたから。（当時だんなは一人暮らしで私は実家でした。慣れない都会暮らしで寂しかったそうです） 彼女の不安定な言動もこの先の不安から来ているように思えます。一緒に住むことでない彼女の支える方法もありますよね？そのうえで彼女と一緒に住むことしか関係を続けられないようでしたらどちらかひとつ。一緒に住むか・別れるかではないでしょうか。
お礼
短い文章で核心をついてると思います。 なぜ彼女がそんなに急ぐのか、理解できていませんでしたが、ここで 皆様のアドバイスを頂いて、「家庭のいざこざ」、これがかなり影響 している事がわかりました。母親の件とかで薄々感じてはいたんですが、 ハッキリとは目を向けた事はありませんでした。 >一緒に住むことでない彼女の支える方法もありますよね？ 正直今はわかりません。わからなかったですが、ayamanmaさんの単刀 直入なアドバイスを読んで、わかりそうな気がします。 考え方を変えてがんばってみます。 >彼女と一緒に住むことしか関係を続けられないようでしたらどちらかひとつ。一緒>に住むか・別れるかではないでしょうか。 この二択だけにはなりたくないです。ほんとうに。 ありがとうございました。
私も同じ年の人とつき合っていましたが、やっぱり仕事で つらかった時（特に休みが合わなかったので）、「早く結婚したい」って相手の人を困らせてしまいましたね(^^;＞主人ですけど(笑) 私の場合は私の方が１年早く社会に出た事もあって、 それなりの貯金もできたし、仕事はつらいしで、一緒に いたかったという気持ちが強かったです。 「私を今の環境から救い出して！」みたいなね(笑) ＊「寿退社」以外、認められないような世界だったので(・・;)！ 彼女さんも、親御さんが離婚なさるようで、家の中が落ち着けない場所になっているんでしょうね。 それで私と同じようなことを考えていて，そうなると「それしか方法がない」ってところまでいっちゃうんですよ。 ＞気持ちをハッキリさせないと彼女との関係は終わりそうです 今，彼女は精神的にかなり不安定になっていて、もしほかの男性で「いつもそばにいてくれて、いつも励ましてくれていたら」彼女は、その男性にはしるかもしれません。 それくらい思いつめちゃってるんだと思います。 もちろん、１番一緒にいて欲しいのはgloomyさんですよ！ 少しだけきつい事を言うと、少し愛情（思いやり)が足りないかも？ ・・・と、言うのは彼女のつらい現実（両親の離婚話)に対して誠意を持った言葉をかけてあげていますか？ ご質問からですと，「自分にはもっとやりたいことがあるのに、彼女が好きなら一緒に住んで！とわがままを言って訳が分からなくなってる。 言葉をにごらすともういい！と泣き出して話にならない。どうやら彼女に結婚をたきつけてるのは母親らしい。 恋愛は楽しみたいけど，同棲とか結婚は考えられない」と 読み取れます。 彼女に対する思いやりとかが、いまひとつ伝わってこないんです(^^; 彼女があなたに愛情を確かめるのは、精神的に不安定だからです。 だから、あなたが誠意をもって、思いやりをもって、言葉なり態度で示してあげれば、彼女も落ち着いてくれるのでは？ ＞「今すぐ住もうよ」という ほど切迫したものではないんですが。「すごく近い将来」ということで、 今すぐじゃないのなら、まだ大丈夫ですよ。 彼女の話をよく聞いてあげて、心の支えになってあげて下さい。 そして、自分の気持ちも彼女にきちんと伝えないと！ つきあってどれ位の関係かは書いていませんが，「もう少し恋愛をしてから、もっともっと君のことを好きになってから、その先のことを２人で考えたいんだ」って。 「失いたくないくらい大切な人」っていうのも伝えてあげて下さいね♪ 私は先に書いたつらい状況の時に「そんなに辛いなら俺のとこにこいよ！」って言ってくれてね。 「俺のとこ」ったって、家族と同居ですよ＞１人暮らしではない(^^; 「そんなの無理じゃん」って思った時に「あぁ、私のことを思ってくれて言ってくれたんだなぁ」って思って、私のそれは収まりました！ それから３年後に結婚しましたが，結婚しても思いやる気持ちは大事ですからね(^_-)！ ご参考までに♪
お礼
>彼女さんも、親御さんが離婚なさるようで、家の中が落ち着けない場所になってい>るんでしょうね。 >それで私と同じようなことを考えていて，そうなると「それしか方法がない」って>ところまでいっちゃうんですよ。 確かにそれはかなりあると思います。しかしそうなると、環境の改善という方法 では助ける事はまず無理ですよね・・・。民事不介入というのも変ですが、人の 家庭の事情にまで僕が口をつっこめるわけありません。また、同棲という環境の 改善も僕にはしてあげられないですし。となると、精神的な助けしかありません が、果たしてそれで彼女が家庭事情を吹っ切ることができるかどうか・・・。 実は僕の両親も離婚しています。だから彼女の気持ちも何となくわかるんです。 離婚した後よりも離婚する前の方が家庭環境はキツイですしね・・・。ただ、 口争いなどは無いみたいで、冷めた空気が漂っているという部分は、うちとは 状況が違うみたいです。 >少しだけきつい事を言うと、少し愛情（思いやり)が足りないかも？ >・・・と、言うのは彼女のつらい現実（両親の離婚話)に対して誠意を持った言葉 >をかけてあげていますか？ そうかもしれません。でも、彼女も話さないしですし。もちろんつよがりもある んでしょうが。僕の方からあれこれ聞くのもはばかられます。 何より僕も親の離婚経験者ですし、もちろん彼女もそれを知っています。 その辺も関係があるような気がするのですが。 質問の趣旨の要約はまさにその通りです・・・。 思いやりが感じられないですか・・・反論はできません。 誠意、思いやり、理屈ではわかっても難しいです。 今彼女の思う誠意、思いやりは＝一緒に暮らしてくれること・・・ それ以外で思いやりを示そうとして、一言でも言葉を誤ると、逆に思いやりが ない、話のすり替えとして、彼女はキレてしまうんです。僕が話下手で馬鹿な だけかもしれませんが。ほんとうに落ち着いてくれるといいのですが・・・。 >「もう少し恋愛をしてから、もっともっと君のことを好きになってから、その先の>ことを２人で考えたいんだ」 こういうセリフは彼女の場合その場逃れのキレイ事にとられる傾向があります。 まさにその通りなんですけどね・・・。 「失いたくないくらい大切な人」なら一緒に暮らして！となります。 ちなみに僕と彼女のつきあいは１年９ヶ月です。 最後にあるようなpekopekokinさんのようになれば良いのですが・・・。 ほんとうに親切で丁寧なアドバイスありがとうございました。
- good-sky
- ベストアンサー率14% (1/7)
試しに一緒に住んでごらんなさい 最初はいいけど最初だけだから… 相手も結婚への希望が失望にかわるよ 「好き＝一緒に暮らしたい」は素直な気持ちだと思います ずっとそばにいたいということですから とりあえず軽い気持ちで住んでみてください 同棲というと重いですが単に泊まりに来てるのが続いてる位に思っていいとおもいます 女性の方も「なんだ同棲ってこんなもんか…私の考えが甘かったぁ」と気付いて結婚は先送りになること打ってつけです ただし避妊には細心の注意をはらわなければなりません 性交の回数が増えますから妊娠する確率が増えます 身ごもってしまったらデキ婚にもなりかねません まとめ／ここは女性の意見を尊重して納得したふりをしてください それで平和に収まるなら賢い方法です
お礼
>最初はいいけど最初だけだから… >相手も結婚への希望が失望にかわるよ 僕にはそれがわかります。彼女がというより自分がそうなると思います。 それも同棲したくない理由の一つです。将来に失望してしまえば、必然的に 現在にも失望します。同棲の失敗はつきあいがぎこちなくなると思います。 そこまでわかっているので、軽い気持ちで住んでみるというのもちょっと・・・。 「考えが甘かったぁ」くらいで済めばいいですが。 デキ婚は最悪ですね。それだけは何としても避けたい事態です。 性交の回数が増えるのもあんまり歓迎したくはありません。 >まとめ／ここは女性の意見を尊重して納得したふりをしてください >それで平和に収まるなら賢い方法です 一抹の罪悪感を感じますが、方法としては確かに有効だと思います。 ありがとうございました。
焦る事はないと思うよぉ。みんな恋愛には、自分のスピ－トがあると思うし。 大切なのは、gloomyさんの気持ちではないでしょうか？ 本当に自分が したいようにすればいいと思う。 話し合って自分の気持ち、きちんと 彼女に伝えてください。 彼女、たぶん、今寂しいんだとおもうとぉ。たくさん、愛情に 包まれたいそうねがってるんじゃないかな。 優しく接してあげてね。
お礼
今の彼女を見てると僕もなんだか淋しいです。そして怖いです。 今までのように普通の初々しい恋愛をしてた頃が懐かしいです。 優しく接するようにしています。 ありがとうございました。
- HUTABA
- ベストアンサー率27% (436/1611)
＞「好き＝一緒に暮らしたい」なのですか？ 人にもよると思いますが、「一緒に暮らしたい」と思わないからって愛情が足りないとは思いません。 愛情って、そんなもので測れる物ではないと思います。 ＞同棲も結婚もまだ考えられないし、まだまだ普通に週末待ち合わせする恋愛がしたいです。 ＞彼女は好きです。一緒にいると楽しいです。普通の恋愛していきたいです。 ＞ただまだ一緒に住むとかは正直避けたいです。自分の時間も欲しいです。 これは彼女には伝えてありますか？ しっかり伝えて、しっかり話し合うべきだと思います。 相手が泣き出しても「すぐそうやって泣かないで」って言って、 お二人で解決しないといけない問題ではないでしょうか？ 彼女はどうして一緒に暮らしたいのでしょうか？ 「好きだから」ではやっていけませんよね。 一緒に生活するってそれだけではありませんよね。 常に他人がそばにいるって、結構ストレスですし、 一人だからこそ出来る事もあるでしょう。 人間誰しも「どうしても譲れない部分」というのがあると思います。 gloomyさんの「譲れない部分」が「自分の時間を大切にしたい、週末に待ち合わせる恋愛がしたい」という部分なら、 譲ってはいけません。 ここで譲ってしまったら、この先ずっと譲りつづける事になりますよ。 ＞彼女の母親が彼女に「ケジメつけないさい」とか「あなたの歳には結婚してた」 ＞などといろいろ吹き込んでるのも事実みたいです。 「人は人」という事も教えてあげた方が良いかもしれませんね。 お二人にはお二人の恋愛のペースがあるはずです。 どちらにせよ、お二人でよく話し合ってください。
お礼
お早い親身なアドバイスほんとうに嬉しいです。 僕の気持ちはまだちゃんと彼女に伝えてはいません。 というよりとても伝えられませんでした。彼女はそういう時、 ヒステリーみたくなるので。僕は自分が罪悪な気までして。 そういう気にさせます。しつこいほど「好き」にこだわります。 「ほんとに好き？」「好きなんだよね？」と。 すごい勢いで心に接近してきて、思うような結果が得られないと またすごい勢いで引いていくような感じです。 「どうしても譲れない部分」はほんとにその通りだと思います。 やっぱり話し合うしかないんですね。話し合いになるか不安ですが。 これをこのまま彼女に読んでほしいくらいです。とても無理ですが・・・。 ほんとうにありがとうございました。
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