「好き＝一緒に暮らしたい」ですか？

質問

僕は２３才の会社員男ですが、今とても悩んでいるのでどなたかアドバイス
ください。うまく書けるか不安ですが。
僕には同い年の来年就職予定で現在アルバイトの彼女がいます。
実は最近彼女が同棲をせがんでくるんです。まだ「今すぐ住もうよ」という
ほど切迫したものではないんですが。「すごく近い将来」ということで、
その気持ちはほんものです。そして、今は僕にもそのほんものの気持ちを
求めてきます。というより気持ちをいろいろ確かめようとしてきます。
しかも、確実にその先というか裏に結婚の二文字も見え隠れしています。
「わたしのこと好きなら」と・・・。僕がとまどって、言葉をにごらせたり
すると「もういい」「もう言わない」と泣き出します。
これってどうなんですか？どうしたらいいんですか？彼女のことは好きだけど、
同棲も結婚もまだ考えられないし、まだまだ普通に週末待ち合わせする恋愛が
したいです。これって愛情が足りないんですか？ほんとに好きなら一緒に住み
たいと思わなければ変ですか？ましてや相手に言われたらならなおさら。
気持ちをハッキリさせないと彼女との関係は終わりそうです。でもそれは嫌です。
彼女は好きです。一緒にいると楽しいです。普通の恋愛していきたいです。
ただまだ一緒に住むとかは正直避けたいです。自分の時間も欲しいです。
これってもう僕が終わってますか？「好き＝一緒に暮らしたい」なのですか？
もうわかりません・・・。どうしてそんなに答えを出すことを急ぐんだろう？
そんな歳ですか？これが男と女の決定的な考え方、価値観の違いなのでしょうか？
ただ、彼女の家は両親がうまくいってなくて、別れる寸前みたいです。
彼女の母親が彼女に「ケジメつけないさい」とか「あなたの歳には結婚してた」
などといろいろ吹き込んでるのも事実みたいです。
支離滅裂な文章になったかもですが、どうかよろしくお願いします。

回答No.8

kukkychan · ベストアンサー

こんにちわ(^-^)

なんでもそうだと思いますが、感覚って人によって違うと思います。
彼女はたぶん、gloomyさんと結婚したい好きを感じているんだと思います。
彼女が、同棲したい結婚したいという時に、言葉を濁すからたぶん逆に
彼女が不安になってしまうんではないでしょうか・・・
今ここに書いているように、本当に好きなんだよ！と
でもまだ結婚とか同棲を考えるような状態に自分がないって
ちゃんと面と向かって気持ちを伝えてあげる事が必要なんではないでしょうか。
今のままでは、彼女はあなたの考えている事がわからなくて
泣いてしまったりするんじゃないでしょうか。
人によって、好き＝結婚と思ってしまう人とそうでない人はいると思います。
それは年齢や、それまでの恋愛経験などいろいろだとはおもいますが、
結婚は焦ってするものではないし、ましてや母親や他の人がどうこう言って擦るものでもないと思います。
たぶんgloomyさんもそう思っているのでは？
それであればその旨をちゃんと伝えてあげてはどうでしょうか。

支離滅裂ですいませんでしたｍ（＿＿）ｍ

お礼

支離滅裂なんかじゃないですよ。
お話とてもよくわかります。
>今ここに書いているように、本当に好きなんだよ！と
>でもまだ結婚とか同棲を考えるような状態に自分がないって
>ちゃんと面と向かって気持ちを伝えてあげる事が必要なんではないでしょうか。
これが一番重要ですね。ただそれを聞いて彼女がショックを受けて取り乱す
のが恐くて。彼女自身が恐いのではなく、その彼女が感情的に出す結論が。
僕の言葉は説得に聞こえ、逃げるための詭弁ととることが多々あります。
だけどそんな情けないこと言ってられないですね。
チャレンジしてみます。

回答No.16

xjr400

おはようございます。

たくさんの回答が寄せられて既に何かしらの決意は持たれているかもしれませんが私もイチ経験者として少しでもお力になれればとキーボードを叩いている次第です。

私は５年前、ちょうどgloomyさんと同じ頃に同棲を求められました。相手は自分より４つ上で２０代後半、実家暮らしでした。
当時私は現場監督をしており昼夜を問わない生活を強いられていたため、彼女はいつ帰ってくるかも解らない私を私のＭＳで一人で待つという毎日でした。しかし実家暮らしのため自分の家にも顔を出さなければならない。今思えば実家と私のＭＳの往復、そして他人の部屋で一人でいる事は結構な努力だったと思います。暇つぶしのアイテムも限られちゃいますしね。
そんな毎日と年齢、そして周囲からの結婚の勧めから同棲を持ちかけられ両親に挨拶をして同棲を始めました。
その時点の心境はそのような毎日を送る彼女への慰労と、それで彼女が満足してくれるならという自分への安心感でした。愛しているから、好きだから、というのは２人の前提ではありましたが同棲への直接的なきっかけではなかったと思います。
しかし結婚の日取りも決まり２年目を迎えようとしていた頃、私の人生上そこそこ大きな事件が起きて生活に歪みが生じ、愛情にまで焦りや苛立ちが波及して同棲生活は破綻。この時は自分の子供さと相手の人生を背負う（変える、という方が今風かな）という重みを実感しました。

そして現在。違う相手と５ヵ月後に挙式を控えた身です。上記の彼女と同じ、実家暮らしで２０代後半。１年半前に同棲話も出ました。その時は生活と愛情のバランスを保てなかった恐怖がまだ残っていて同棲は断りました。実家暮らしだから同棲は結婚が決まってからにしよう、かわりに目標額を設定して結婚資金を貯金しよう、という説得をし今日に至るわけです。

その貯金期間で色々と思い悩み、自分の心を整理した結果、「結婚したくなる」事については「愛」以外の要因も見えてきました。
小学生は好きな女の子と交換日記とかするでしょう。中学校で映画館や喫茶店でのデートを覚え高校生でＳＥＸを知り大学で狂って（笑）じきに遊びにも飽きてくる・・・。そういう年齢相応な大人への成長とか「アイツも童貞（処女）を捨てたし」みたいな周囲からの影響もあったと思うんですよね。私もそうだったし、今はたくさんの夫婦や家庭を見て「自分もそろそろかな」と。そう思えた今が自分の結婚適齢期なんだなと思えてきました。

ちょっと話が結婚に向きすぎましたが・・・gloomyさんは終わってなんかいないし（笑）彼女さんも普通でしょう。ただ周囲の状況や恋愛のスタイルが違うんだと思いますよ。gloomyさんのためらう気持ちと彼女さんの迫る気持ちの差は、ちょうど私のここ２年間の気持ちの動きと似てるのかなぁ、と思い書いてみました。
嘘も方便・・・とは言いたくはありませんが「本気で好きだからこそ自分に大人としての自信がつくまで同棲や結婚は我慢したいんだ」的な、前向きさをアピールすると丸く収まるんじゃないですかねぇ。

それと最後に一言。生活だけの同棲は止めた方がいいと思いますよ。
以上、質問の中身とはずれっぱなしだったかもしれませんが・・・ご勘弁を。

お礼

>以上、質問の中身とはずれっぱなしだったかもしれませんが・・・ご勘弁を。
とんでもない・・・なんだかとても感動しました。
また違う視点というか、同じ男性としての詳しい経験談、心に響きました。
xjr400（乗ってるんですか？）さんはよく一度目の失敗から立ち直れましたね。
僕はそれが恐いです。中途半端な状態で相手に依存し依存されてしまう事も恐い。
こころのよりどころは、あると幸せですが、突如無くなった時の恐怖が。
>その貯金期間で色々と思い悩み、自分の心を整理した結果、「結婚したくなる」事>については「愛」以外の要因も見えてきました。
>小学生は好きな女の子と交換日記とかするでしょう。中学校で映画館や喫茶店での>デートを覚え高校生でＳＥＸを知り大学で狂って（笑）じきに遊びにも飽きてく
>る・・・。そういう年齢相応な大人への成長とか「アイツも童貞（処女）を捨てた>し」みたいな周囲からの影響もあったと思うんですよね。私もそうだったし、今は>たくさんの夫婦や家庭を見て「自分もそろそろかな」と。そう思えた今が自分の結>婚適齢期なんだなと思えてきました。
この部分はほんとうにしみじみ読ませていただきました。
そういうものでしょうね。焦らずとも時間が相応の環境や心境を運んでくると。
なんだかxjr400さんの文章からはとても大人の男性の落ち着きを感じます。
アドバイスありがとうございました。
そしてご婚約おめでとうございます。

回答No.15

sagasu4

こんばんわ
既にたくさんの方が回答されてるので、重複しているかもしれませんが
１経験者としての意見として書きます。

好き＝同棲　というのは単純に彼女が結婚願望が強い　という事だと
思います。彼女の家庭の不和などがそういう意識に繋がっているのか
もしれません。
一緒に住む（同棲）は、好きな人と一緒に居ることができて、悪い言い方
ですが、ママごと的な結婚生活を過ごすことができます。
それは相手のことをもっと知りたいという意識と拘束したいという意識と
が有るように思います。（私の経験談ですが）

「gloomy」さんは「同棲→結婚」のセットで責められて、せっぱつまって
いるように感じましたが、あなたの考え方（普通の恋愛から..）は全然
間違っていません。しかし彼女に、「じゃあ私と将来　結婚する気が無くて
つきあってるのか？」といわれると言葉につまるのも分かります。

では、どうするか。
私なら「将来、結婚するか断言できないけど、そうなるような付き合いを
していきたい」と思っていることを話して根気良く説得します。
（そう出来なかった若い頃の自分がいましたが）
あなたの価値観で、このまま同棲をするのは、あまり良くない結果になり
そうな気がします。
同棲すれば結婚までずるずると行くことになる気がしませんか？
あなたの持っている恋愛感や価値観は常識的なものだと感じました。
彼女に理解してもらえるよう頑張ってみてはどうでしょうか。

余談ですが、私の場合は価値観の違い、生活リズムの違いで崩壊しました。

お礼

>あなたの価値観で、このまま同棲をするのは、あまり良くない結果になり
>そうな気がします。
>同棲すれば結婚までずるずると行くことになる気がしませんか？
そのとおりだと思います。憂鬱になるくらい、いやらしく先が見えてしまう。
>あなたの持っている恋愛感や価値観は常識的なものだと感じました。
>彼女に理解してもらえるよう頑張ってみてはどうでしょうか。
ありがとうございます。その言葉だけでもとても強みになります。
ほんとうにがんばってみます。もうそれしかないですね。

回答No.14

ryuyu

先に書いときます。
思ったことをそのまま書くので、支離滅裂かもしれません。
ご了承ください。

私は、甘えたがりで寂しがりやです。
だから、彼女の気持ち、少しわかります。
彼女も本当は、わかってるんだと思う。
好き＝一緒に暮らしたいって言うことじゃないこと。
でも、周りの環境から逃げ出したいって言う気持ちと、gloomyさんへの想い。
それが、駆り立てるのではないでしょうか。
来年就職が決まっているのでしたら、仕事を始めれば少し考え方も変わると思います。
今は、gloomyさんの愛情を確かめることでしか、自分が居る場所を確信できないんだと思います。
今すぐどうこう出来れば、ベスト。でも出来ないのなら、ちゃんと彼女に伝えてください。
gloomyさんに、もし少しの可能性でもこのまま彼女と一緒に居れば結婚を考えることになるっと思う気持ちがあるのでしたら、今は出来ないけど、近い将来はって伝えて下さい。

私は、自分の夢をとるか、彼氏をとるか、ずいぶん悩みました。
甘えん坊だから、側にいたくて仕方ない。けど、今回が自分の夢を叶える最後のチャンス。
「自分のやりたかったことだろ？やらんと後悔するよ。俺と、ryuyuの最終的な夢は一緒だから」っと言われました。
だから、私は夢をとりました。遠距離になります。
でも、彼のその一言がなかったら、諦めていた夢かもしれません。
だって、好きな人の側にいたいもん。一緒に同じ時間過ごしたいもん。
そのためなら、夢だって、諦められる！そう思っていたから。

他のことは、みなさんが良い事いっぱい言われてます。
だから、私からはこれだけ。
たった一言でいい。彼女の安心できる言葉を言ってあげて。

お礼

相手をほんとうに想った時の女の子の強さ、今ほんとうに驚いています。
>だって、好きな人の側にいたいもん。一緒に同じ時間過ごしたいもん。
>そのためなら、夢だって、諦められる！そう思っていたから。
この精神です。例えばキツイバイトなども、好きな人を想えば、好きな
人と一緒にいるためと思えば、こなせてしまうんですね。
しかし、その精神が嬉しいさを超えてまた僕を罪悪感にさいなませるのです。
彼女はこれほどの気持ちなのに、俺の気持ちって・・・と。
ただ、みなさんの親身なアドバイスで、自分の少なくとも気持ちは間違って
いないことはわかりました。とても安心しました。
次は彼女を安心させてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

kukkychan

No8で回答したkukkychanです(o^-^o)

>これが一番重要ですね。ただそれを聞いて彼女がショックを受けて取り乱す
>のが恐くて。彼女自身が恐いのではなく、その彼女が感情的に出す結論が。
>僕の言葉は説得に聞こえ、逃げるための詭弁ととることが多々あります。
それはたぶん言い方だと思いますよ(^-^)
同じ事を話していても言い方によって相手の捕らえ方が変わります。
真剣に考えているからこそ焦りたくない。とか。。
好きだからこそ、仕事にしても自分の精神面にしても
ちゃんと成長してから考えたいとか。。
今無責任に表面上で、ＯＫする事はできるけど
いいかげんな気持ちじゃないからそれは出来ないんだ。とか。。
でも、好きなのは本気だ、これだけは信じてほしいって。
これって全然ショックな事じゃないと思います(^-^)
どれだけ真剣に考えて悩んで自分なりの答えとして
今はまだ早いということに至ったのか。
悪い事をしているわけではないのだからこわがらずに
ホントに本気で好きであれば絶対伝わると思います。
喧嘩腰とか引け腰にならずに
真剣に目を見て話しをしてあげてね(*^-^*)

>だけどそんな情けないこと言ってられないですね。
>チャレンジしてみます。
頑張って下さい(^0^)v

お礼

またのアドバイスほんとうにありがとうございます。
親身になってくれて嬉しいです。
kukkychanさんのお話、まさにその通りですね。
具体的な言葉の例も、話し方がとても良くわかりました。
がんばります。

回答No.12

asuka777

彼女は精神的に不安定な状態になっているようですね。
これだと、gloomyさんが話し合おうとしても、最後まで話し終わる前に彼女が自分の気持ちをぶつけてきてしまうので、多分同じ話の繰り返しになってしまうと思います。

だから、gloomyさんの思いを手紙で伝えるのがいいんじゃないかなって思います。
彼女一人で読んでもらうんじゃなくって、gloomyさんは手紙を読んでいる彼女を見守ってあげて、そして読み終わったら抱きしめてあげてあげて下さい。
それでも彼女の気がすまなかったら、今度は彼女にも自分の思いを手紙にしてもらうのです。
手紙を書くと少し自分の事を客観的に見ることができて冷静になれるから、彼女も少し落ち着くかも知れないし、gloomyさんも理解できなかった彼女の気持ちが今より理解できるかも。

お礼

>彼女は精神的に不安定な状態になっているようですね。
>これだと、gloomyさんが話し合おうとしても、最後まで話し終わる前に彼女が自
>分の気持ちをぶつけてきてしまうので、多分同じ話の繰り返しになってしまうと思>います。
見事な洞察です。言葉を選びながらだと話し続けられないし、一言言葉を誤ろう
ものならもう大変です。今回は状況的に仕方ないのかもしれませんが、日常から
も彼女は言葉のアヤなどは理解できず、額面通りに受け取るので。深読みするし。
今回頂いたアドバイス、とても良いアイデアだと思います。是非最初のアタック
というか、話し合いの口火を切るのは手紙にしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

iipzem

私は女性ですがgloomyさんのお気持ち、痛いほどわかります。同棲経験もあります。
同棲：確かに最初は楽しいけどあんなあいまいで重苦しい生活はありません。
gloomyさんが愛情が足りないんではなく正直なだけです。

それから彼女の気持ちも少しわかる気がします。彼女は不安なんだと思います。なんだか切羽詰ってる感じもします。でも甘えすぎです。
大人なんだから「もういい」なんて泣き出すなんて
よほどあなたにすがる思いを感じます。

好き＝一緒に暮らしたい
そんなのおかしいです。gloomyさんが言葉に詰まるのもわかります。一人の時間も大切。

でも彼女さんの方はそれがわかってないみたいですね。
一緒に暮らすことで彼女にとっては安らぎが手に入ると思ってるんだと思います。一人の時間をどう過ごしたら良いのかわからない、もしくは不安。彼氏であるgloomyさんのそばで安らぎたい一心…
でもそれってgloomyさんの気持ちを全く無視してませんか？自分のことで精一杯な彼女の精神状態を感じます。

gloomyさん、正直にお気持ちを彼女に伝えてみた方が良いと思います。同棲するもしないも二人が納得してなければうまくいきません。

彼女を怖がっていては自分がまいってしまいますよ。
もっと自分と自分の気持ちを大切にしても良いと思います。

お礼

>一緒に暮らすことで彼女にとっては安らぎが手に入ると思ってるんだと思います。>一人の時間をどう過ごしたら良いのかわからない、もしくは不安。彼氏である>gloomyさんのそばで安らぎたい一心…
我々は一人一人人格を持った人間ですし、そんな簡単なものじゃないんです
けどね。気づけないのでしょう。悲しいです。
>でもそれってgloomyさんの気持ちを全く無視してませんか？自分のことで精一杯
>な彼女の精神状態を感じます。
悪意はまったくなく、結果的に無視している事に気づいていませんね。
その通り、精一杯なのでしょう。そして、自分の愛こそが善と信じてやま
ないのでしょう。
>彼女を怖がっていては自分がまいってしまいますよ。
>もっと自分と自分の気持ちを大切にしても良いと思います。
ありがとうございます。そのとおりですね。
ここでアドバイス頂けてる女性のように、物事（恋愛）の道理が理解できて
るとすばらしいですね。でもそれにはいろんな経験しないといけないわけ
ですね。

回答No.10

noname#5522

きっと彼女さんは今、辛くて寂しくてたまらないんでしょうね。私も家族関係が上手く行っていない時の恋人の存在って本当に大きかったし、「今すぐココから連れ出して！」という感覚は大きかったし、実際それで家出同然に同棲をはじめた事がありました。

でも同棲といったって、今まで彼が一人で住んでいたところに転がり込むだけ。狭い１Ｋのマンションです。当時私は働いてなくて専業主婦のような生活でしたが、やはりその狭さの家に2人で住むのは窮屈で、ケンカの回数も増えました。かといって新しく家を借りるにも、同棲を前提に貸してくれるとこは無いし・・・。
結局色々とすれ違いが生まれて、私が出て行く形でその同棲は終わりました。

もう1回はきちんとそれなりの部屋を借り、双方の親も納得した上での同棲でしたがすぐに妊娠、結局結婚する事になりました。でも貯金も何も無くあるのは借金のみ。こんな状態での結婚生活のスタートは悲惨な結果に終わりました。（つまり離婚しました）。

そして今・・・。やはり私は実家にいて親との関係に疲れ、一刻も早く家を出たいと思っています。そんな私を見て彼は「早く一緒に住みたい」といいますが、そんな事ではなにも解決しない事くらい分かってます。最初は分からなかった事ですけどね。住む環境を変えたって、変わらない事は結局何も変わらないんです。ですので、私は「時期が来たら」ということでお断りしています。一緒に住んだ感じ、なら週末だけでもおとまりすればいい事ですし、そうやってます。

やっぱり一緒に住んでしまうと、恋愛というより生活の部分が大きくなってきます。金銭面での問題も出てきます。彼女さんは今アルバイトと言う事ですが、貯金は？もし一緒に住むとして、住むところは？そのお金は？生活費は？2人とも働くとして家事の分担は？細かい部分まで話し合っておかないと、好きだから一緒に住む、ではキライになってしまえば一緒になんて住めません。そんな時はどうするのでしょう？

精神的に不安定な時は確かに誰かにそばにいて欲しいものですが、24時間いつも一緒なのも実は精神的に不安定になりがちです。彼女の寂しさだけは汲んであげて、でも現実には色んな問題が立ち向かっている事、好きじゃないから一緒に住まない訳ではないことを話してみてください。

一緒に住むとケンカした時など帰る家が無いんですから、本当に困りますよ～！

お礼

実際の経験に基づいたアドバイスとても参考になりました。
同棲というのがどんなものか、よくわかりました。
思ってたとおりの部分もあります。
今回頂いたアドバイスを読む以前から、僕にとって同棲とは、
甘美なイメージよりは、どこか背徳的な、非社会的なイメージ
があります。中途半端な気持ちでなく、本気で結婚まで意識
できるくらいにならないとどうかと思います。考えが古風ですかね。
彼女は必死でバイトしてます。僕が心配になって言っても、
「大丈夫！将来の目標があるから頑張れる！」「そのタメのバイト」
と。その言葉がまた僕を別の意味で不安にさせ追い詰めます。
将来の目標は言うまでもありません。ただ、いくら小銭を貯めたって、
同棲に対する根本的な解決にはなってません。それが今の彼女には
わからないんです。目の前の自分の目標しか見えてません。「二人の」
ではなく。お金じゃないんですよ・・・。大切なのは・・・。
ありがとうございました。

回答No.9

boom226

ｇｌｏｏｍｙさんの気持ちも彼女の気持ちもよく解るんです。

女は感情で生きてるんだなぁって感じました。

私も両親がうまく行ってなかったし、
親にはどちらかというと虐待された方なんで、彼女の気持ちよく解るんです。
親がうまくいってないと子供の（成人してても）
精神状態ってボロボロになるんですよ！すっごく！！！

親に愛されてる自信・確信が無いから、
自分は誰にも愛されない・愛される価値なんてない
って思ってしまうんです。

例え彼氏であっても自分に対する愛がどこか信じられなくて、
それを深さでもってカバーして欲しいと思ってました・・私も。

なんか将来が明るく見えてこないんですよきっと。
信じられるものがないんです。
親の姿や、親が吹き込んでくること（悪いメッセージや決め付け・囚われ）
と重なって、
全てのことは
いつかは壊れてしまうんじゃないかと不安なんです。

あと彼女はとっても真面目で超純粋なんじゃないですか？
だから親にいいようにつけこまれてしまう。
ｇｌｏｏｍｙさんが救ってあげてください。

だから彼氏に依存したり・・ケンカふっかけたり・・自分と同じくらいの縛りあう行動をとってくれないと不安になって自暴自棄になったり・・。。

まぁそんな重くはないかもしれませんが、
自分の気持ちが大切にされないと辛いように（彼女）、
自分にも気持ちがあって（ｇｌｏｏｍｙさん）、
それも大切にして欲しいってことを
徐々に伝えてあげてください。

ｇｌｏｏｍｙさんの彼女に対する愛情は誠実で嘘が無いことを、
彼女の気がすむまで繰り返し伝えて、
彼女に愛っていうものを教えてあげてください。

彼女の気持ちを代弁します！！

だって大好きなんだもーん！！ずっと一緒にいたいんだもーん！！
好きで好きでしょうがないんです！！

お礼

>自分の気持ちが大切にされないと辛いように（彼女）、
>自分にも気持ちがあって（ｇｌｏｏｍｙさん）、
>それも大切にして欲しいってことを
>徐々に伝えてあげてください。
これはほんとうにわかってほしいです。伝えたいです。
恋愛感情を善悪みたく区別されてしまったらツライです。
人それぞれ。愛し方ってもっと自由なものでは。

彼女の気持ちの代弁。その真っ直ぐな感情。そうでしょうね。
人にそう思われる事ってすごく尊いですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

kanoyu

難しいですよね～。
彼女、何を急いでいるんでしょうね？
愛情が足りないのかどうかはわからないけど、何か一人ではいられない不安な部分があるのかな～？
例えば、両親がうまくいってない事で、早く家を出たいと考えているとか・・・もしそうなら、自分だけで住むよりも彼と一緒の方が楽しいに決まってるって考えてるのかもしれないですよね。

男女の価値観の違いと言うよりは、個人的感情の違いの方に近いかもしれないですね。
男の人にだって「早く一緒に暮らしたい」って考えてる人はいるでしょうから。

彼女の言う通り、一緒に住むのは避けたい・・・でも、彼女と気まずくなるのはイヤ・・・わかるけど、きちんと向き合って話をしないとダメだと思いますよ。
彼女、納得できなきゃきっと「わたしの事好きじゃないんだ」って勘違いしちゃうと思うから。

「同棲したい」彼女にそう言われた事だけに囚われすぎてるような気がするんです。
同棲するかしなかって、彼女とgloomyさんの住むか住まないかだけの感情でするものですか？
まして、彼女の気持ちの奥底には「結婚」の二文字も見え隠れしている・・・二人の感情だけで迷うには大きな問題のような気がするんです。

同棲も結婚もまだ考えられない、自分の時間がほしい、その気持ちもよくわかるし、そう悩むのも当然だって思うんですけど、他はどうなんでしょう？
二人で生活していけますか？
心の奥に「結婚」の二文字が見え隠れしているってわかっているのに、簡単に同棲なんてできますか？
別の視点からいろんなことを考えていけば、彼女の納得のいく断り方も見つかるんじゃないかなって思います。

彼女が好きならいいかげんな事なんてできないですものね。
彼女が何で、「同棲」にこだわるのかもきちんと聞きながら、gloomyさんの「同棲」への考えをちゃんと話あってみてください。
二人が納得のいく結果がだせるといいですね。

お礼

>一緒に住むのは避けたい・・・でも、彼女と気まずくなるのはイヤ・・・わかるけ>ど、きちんと向き合って話をしないとダメだと思いますよ。
そのとおりだと思います・・・
>彼女、納得できなきゃきっと「わたしの事好きじゃないんだ」って勘違いしちゃう>と思うから。
そうですよね。もうすでにそう思い始めてるでしょう・・・
>「同棲したい」彼女にそう言われた事だけに囚われすぎてるような気がするんで
>す。
これにはハッとさせられました。目の前の事実だけにとらわれてましたね。

彼女が納得する時は同時に別れの決意に思えてなりません。
それくらい彼女はかたくなで、自分の愛情がすべて正であると考えています。
それを否定するものは悪というか、愛情がないのだと。
でも勝手な思い込みはいけないですよね。話をしてみます。恐いですが・・・。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#5717

たぶん彼女はあなたに助けてほしいのではないかと思います。何歳になっても親の不仲(まして離婚寸前)は非常に辛く、家に居たくないと考えているのでは？
だからこそ愛する人のそばで癒されたい(貴方のところに逃避したい)という気持ちが非常に強くなっているのだと思います。

もっともgloomyさんが同棲やすぐの結婚に対し、早過ぎると思う気持ちは当然です。別に愛情の強さとはなんら関係ないと思います。

ただ彼女の「助けてほしい」気持ちをシッカリと受け止め、同棲以外で彼女にして上げられることを考える必要はあると思います。

彼女さんはおそらくgloomyさんが同棲話を否定することで、自分を受け入れてもらえないと感じているのでしょう。
だから単に貴方の気持ちと同棲したくない理由を彼女に伝えるだけでなく、彼女を助けてあげたい貴方の真心や代わりに出来る事を一緒に伝えてあげてほしいと思います。

単に同棲で彼女を助けてしまえば、いつまでも貴方により掛かねば生きていけない弱い人にしてしまいます。
彼女を愛するなら現実から逃げないで強くなるための手助け(フォロー)を貴方なりにするのが一番でしょう。

お礼

>もっともgloomyさんが同棲やすぐの結婚に対し、早過ぎると思う気持ちは当然で
>す。別に愛情の強さとはなんら関係ないと思います。
ありがとうございます。この感情が背徳的な気さえして、とても心配だったの
です。今の彼女はそれを理解できませんが。（決めつけはいけないですが・・・）
>ただ彼女の「助けてほしい」気持ちをシッカリと受け止め、同棲以外で彼女にして>上げられることを考える必要はあると思います。
そこが重要ですよね。じっくり考えてみます。
>彼女さんはおそらくgloomyさんが同棲話を否定することで、自分を受け入れても
>らえないと感じているのでしょう。
その通りでしょうね。まだそれすらハッキリ伝えてないですが。
>だから単に貴方の気持ちと同棲したくない理由を彼女に伝えるだけでなく、彼女を>助けてあげたい貴方の真心や代わりに出来る事を一緒に伝えてあげてほしいと思い>ます。
もっと早くそれに気づけば・・・。今からだと逃げ、保身に取られる可能性も
あります。ですが、がんばってみます。
>単に同棲で彼女を助けてしまえば、いつまでも貴方により掛かねば生きていけない>弱い人にしてしまいます。
>彼女を愛するなら現実から逃げないで強くなるための手助け(フォロー)を貴方なり>にするのが一番でしょう。
厳しいですが現実ですよね・・・。自分にそんな立派な事ができるだろうか・・・人一人を導くなんてことが。情けない彼氏というか男ですね・・・。
ありがとうございました。