望むものが違うのでしょうか？

質問

50代半ばの彼（バツイチ）と30代後半（未婚）で約5年付き合っています。彼は結婚を望むのですが、結婚して幸せになるイメージがわいてきません。それは、私はマイナス思考で石橋を叩いて壊してしまうような性格で、すぐ落ち込んでしまうのですが、そんな時、彼にただ、話を聞いて欲しい。できれば励まして欲しいと望むのです。
なのに、彼は叱咤激励タイプで私の話を聞かず、ああしろ　こうしろ。
～だからダメなんだよ！とお説教が始まり、そのとおりにできないから悩んでいるのにとますます落ち込んでしまいます。混乱して泣いてしまう私にイラつき、突然ヒステリーを起こしてしまいます。
（いろんな物を投げたり折ったりして壊す）結構大事な物も目の前でこわし、そして、冷たい言葉でさらに私を混乱させます。
用がないならさっさと出て行け！聞こえないのか！出て行けっていってるんだよ！顔もみたくない！邪魔しないでくれ！忙しいんだよ！
など。こんなことがあるたびに自分はただ、慰めて欲しいだけだと伝えるのですが、俺にはそんなキャパはない。器が小さいのだからできないの一点張り。無言でもいい。混乱している時に「大丈夫だよ」と一言言って抱きしめてくれればすぐに落ち着くと思うのですが、逆にすぐにキレルので私が精神的にすごくダメージを受けてしまい　本気で死にたくなるのです。お互いにそんな性格だとわかっているのに同じことを繰り返し、そのたびにもう別れるしかない　と。

落ち込んだときの自己コントロールと相手の強烈な怒りがなければ
と思うのですが、強烈すぎる反応が結婚する気をそいでしまいました。

別れた方がいいのかと思うのですが、執着して別れられません。
楽しかった頃や優しくしてくれている彼を思い出してしまうのです。

この世の中に「大丈夫だよ」と抱きしめてくれるような
男性がいると思っているのはおかしなことでしょうか？
夢のような現実味のない希望なのでしょうか？

回答No.2

himawari00 · ベストアンサー

ご自分でもお分かりでしょうが『共依存』カップルです。
マイナス思考どころか客観的に見ても結婚後、お互いに幸福感は得られないでしょう。
今の混乱とストレスによる傷つけあいの毎日が待っているだけです。
『共依存』で検索してみてください。
貴方様を幸せにするのは男性ではなく自分自身ですよ。
受身的依存では幸せになれません。
積極的に自己改革をお勧めいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
「共依存」検索してみました。とても当てはまりました。
誰かに依存してはいけない、幸せにして欲しいと思ってはいけないと思っていたのですが、結果的に私はそれを望んでいたのですね。
彼も私が協力してくれないから夢の実現ができないと私を責めます。
共依存について勉強してみます。それから脱出できるように。

回答No.9

noname#210007

今までの質問者様のお返事を見て思うところあり、再度回答させて頂きますね。

質問者様は彼とお付き合いを始めた頃、彼氏さんはもう５０歳代の大人ですよね。
質問者様はまだ３０代前半だったのでしょう？

普通夫婦と言うのは近い年齢の男女が試行錯誤しながらお互いに協力し合って連れ添う物でしょう。
それが質問者様の場合は既に出来上がっている大の大人（保護者）と子供の関係で夫婦をやろうとしているんですよ。
だから彼は元から貴方の言う事を聞くつもりも無いし、貴方に自分の言う通りにさせる事しか考えてないんだと思いますよ。
本来ならそんな親から巣立つのが当たり前の成長なんでしょうけど、
それに男女の関係が入って来るから、本来の親子とは又違った妙な情で縛られてしまうのでしょう。

貴方の場合は望む物が違うのが当たり前で、父親と反抗期の娘の形でのお付き合いしか出来て無いんじゃないですか？
相手が父親の年齢なんですから、彼氏さんとの生活は、これからも延々と父親と娘の関係でしょう。
貴方がそれで良いなら、それも又一つの夫婦の関係でしょうが、
これでは世間で言う所の結婚生活は不可能じゃないでしょうか？
そこのところを良く考えて見てはどうでしょう？
本当に貴方がおかしいんですか？
この関係では永遠に、貴方が理想とする普通の夫婦生活は望めないでしょうね。
やはり私から見ると歪んだ関係にしか見えませんけどね。
勇気を出して、自分を元の世界に戻してやりませんか？
それとも私の考えは違って居ますか？

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり歪んだ関係かもしれません。
私達もそんな関係について話をたびたびします。
私は今まで同年代（年齢差-6～+3）でお付き合いをしましたが
半年と続きませんでした。
私の望みは相手が誰であれ　いつかは「うんざり」されてしまう
ものだとこちらで相談してみて感じました。
「うんざり」した結果　離れていく人　キレル人　がいることも
わかりました。
私の望みは　違う形で負担を軽くしてやれば、彼にもですが、
たいていの人に叶えてもらえるのではないかと思います。
「重い」「しつこい」「長時間愚痴る」などは誰でも嫌ですもんね。

回答No.8

noname#138477

・この世の中に「大丈夫だよ」と抱きしめてくれるような男性がいると思っているのはおかしなことでしょうか？
　　そのような男性がいることは確かです。数も少なくはないですから、今までに会った男性にもいたはずですし、恐らくはこれからも出会えると思います。ただ、質問者様の今までのことは分かりませんが、そのような男性を質問者様は好かれないのではないかと、文面から感じました。本当に求めているのでしたら、女性で３０代後半であればその男性を恋人にしていないのは、おかしな話ですから。

　好きになった頃のことを考え、どうして現在の彼と付き合う気になったのか考えることをお勧めします。そのことが「「大丈夫だよ」と抱きしめてくれるような男性」にも普通に備わっている長所であれば、探してみるのも良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり「慰めて欲しい」と思って彼と付き合い始めたのではありませんでした。彼となら何でも出来そうな気がして。
彼は何でも器用にこなしますし、常識の感覚も自分と合っていたし、憧れでした。ですが、彼と付き合っても、私自身は努力していないので、何でもできるわけではありませんでした。
むしろ、彼のように出来なくて苦しい自分がいる。
彼の思うような、望むような人間ではないと悩む自分がいるのです。
彼はまじめすぎるので、いい加減に「大丈夫だよ」とは言えないらしいです。あるいは、私のことを信じていないのかも知れません。
過去の同棲を解消した＝裏切った・不信感。
もっと彼とのこと考えて見たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

kokkochann

しんどいと思いますが
悩み事に関して、相手の意見が聞きたい時は詳しく話す方が良いですが、結局は、大丈夫と慰めて欲しいということだけなら
あまり詳しく内容を、話されない方が良いのではないですか？
男性も女性も、いつまでもくよくよと悩みごとをくわしく話されると
たいていの人は、こうしたら良いんじゃないと言いたくなると思います

私は、夫が愚痴を話しだすと、今では、意見言ってもどうにもならないこと知ってますので、大変だねぇと励ますようにはしてますが・・・
それも夫婦生活を１７年もつずけてようやく気がついたこと・・・
以前はよく、こうしたら良いんじゃない的なこと言って雰囲気悪くなってたことも有ります。
私は、慰めて欲しいときは、くどくどとは、話しません
ベッドに入ったとき、抱きしめてってお願いします
いつもより甘えますから、夫も何か有ったかなと察して、何にも聞きませんが、よしよしと言う感じでとても優しくしてくれます。
くどくど話してお互い疲れるよりも、二人で甘い時間過ごしたほうが
ストレス解消になります

相手から意見も欲しくないのに話せば、ただ心配させたり、いらいらさせて、精神的な負担を与えるだけですよ、しんどいときは、二人の時間を大切にして、穏やかにすごせるようにした方が良いと思います。
また詳しく話してしまったときは、相手の叱咤激励を素直に聞くしかありません。相手の性格をわかった上でのことでしょう？
確かに、貴方の彼は、感情的になると物を壊したりと言うことで、読んでて、怖いなとも感じますが、そうさせてるのは、貴女なのでは？
今のご自分の性格、改善できないのでしたら、彼とのお付き合いも
不幸な結果になりそうです

もう少し、ご自分の性格を改善する努力をされるか、それとも、もっと穏やかな性格の彼を見つけるかだと思います

私の夫は、大丈夫だよと抱きしめてくれる感じの人です
私も、夫が安らげるよう気をつけてますので
お互いにその雰囲気を作り上げているのであって
一方的に求めてると言うのではないんです

お礼

回答ありがとうございます。
誰でも愚痴とため息は聞きたくないですよね。
自分の性格を改善しないといけないと実感しました。

回答No.6

noname#210007

ANo.3の　kokoro2006です。

とても失礼な事を書きます。
お許し下さいね。

彼氏さん、５０代半ばと言えば、そろそろ定年も迎え、男としても一段落つくお年ですよね。
はっきり言って、この結婚には先が見えませんよね。
質問者様はまだ相手次第で、十分に子供も産み育てられるお年です。
でも彼氏さんとではどうなんでしょう。

人生設計とか、子供の事とか、ご自分の老後の事とか、
質問者様は結婚に対して望む事とか、将来設計みたいな物は有るのかなあ？って、単純に疑問を持ってしまいました。

得に男性は仕事もリタイアし家庭に引き篭もるようになると、持っている性格とか考えとかが今以上に固執凝縮してしまって、中々柔軟な夫婦関係が持てなくなってしまいます。
普通に仲良く生活をしていた夫婦でも、定年を迎えると中々上手く行かなくなります。
これからは頼るどころか頼られるばかりになりますよ。
６０代で呆け老人なんて、一杯いますしね。
幸い出て行けと言ってくれているんですから、
この際すっきりと別れて出なおされてはどうですか？
もちろん彼氏さんへの執着は理解出来ますが、
人間　時には思いきって執着を捨てる勇気と決断力も必要かと思います。
ケジメの無い執着は人生を狂わす事が多いです。
たった一度の人生です。
もっと良く考えて大切に生きられる事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
勢いで結婚できる年齢でもないし、先のことを考えるとこんな条件の結婚はあり得ません。
考えすぎて5年経ってしまいました。
前にも後ろにも進めないのでギクシャクしています。
とにかく今のままの私では別れることも別の方との出会いも対応できないでしょう。

回答No.5

ssu1653

大丈夫ですよ。かならずいます。

とにかく一度別れてみては如何ですか。
このままズルズル続けるのは一番よくないと思います。

相手の方に執着する気持ちはわかりますが、なにかアクションがなければ変わらないのが人間ですから。

必ずなんらかの行動をした方がよいです。５年間交際されて変わらなければ十分だと思います。

わたしにはそんなにあなたが無茶な要求をなさっているようには思えません。確かに男は理屈で解釈しがちですが、適齢期の女性のほとんどが普通に相手に望むことだと思いますので、その要求に応えられないとあっさり振られてしまうことを知っている男性も多いはずです。

あきらめず探してみてはいかがですか？
ちなみに、同年～年下の男性の中で探されてみては？恋愛に関しては若い方が柔軟な考えができると思いますので。
ちなみにホストはやめましょう！　がんばってください。応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。
書くと長くなるので書いていませんでしたが、2年前に一度別れています。半年ブランクがあってまた付き合い始めた経緯があります。
別れた時は同棲の解消でした。
彼はあの時私が出て行ったことを許していないと今でもいいます。
許されていない＝愛されていない＝ただの執着？
お互いが何か囚われているような気がします。
自分も相手に依存しすぎるところをセーブしつつ、同年代で出会えればいいなぁと思います。ホストには怖くて近づいていません。
私のような依存心の強い人間は　ハマル　のが目に見えるようなのです。ありがとうございました。

回答No.4

marcos2005

男性は困ってる人を見ると、つい解決策ばかりを模索してしまうものなんですよね。それが善だと思ってますから。ただ、もちろん全ての男性がそういうわけではなく、「そっかー、大変だよね。」「大丈夫だよ」と話を聞いてくれる人もいますよ。俺なんかはむしろそうしてます。彼女はよく愚痴を言うので、「頑張ってるよね、すごいね」「そりゃひどいなぁ、大変だよなぁ」と相槌を打ってます。そういう人にめぐり会えるといいですね。ただ、そういう相槌を打つ人って案外いい加減な人が多かったりしますよ、俺みたいに（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
いい加減・・・良い　加減　加減が難しいですね。
彼はまじめすぎです。年齢もかなり上なので解決策をアドバイスしてしまうようです。
私もまじめすぎるので衝突してしまうのでしょう。
たいていの場合、ただの相槌を求めているのです。
もちろんうわの空では困りますが、結局答えは自分が出すしかないんです。その手助けが欲しくて。甘えていますよね。

回答No.3

noname#210007

私も同じ様な経験が有ります。
私も昔は質問者様と同じ様な性分で、得に嫁姑の関係でそれが顕著に現れていたと思います。
これは姑が居なくなるまで解決の付かない事なんですけどね。
でもどうにも成らない事を何とかして貰いたいとか、何とかしなくてはとか、それを考え出すと不安で仕方なくなって、どうにも気持ちが収まらないんです。
それが段々酷くなって来て、夫の包容力では収める事が出来なくなってしまったんです。

＞混乱している時に「大丈夫だよ」と一言言って抱きしめてくれればすぐに落ち着くと思うのですが

私もそう思っていたときもありましたよ。
でもね、
恋愛時代はそうかそうかとただ抱きしめておけば、時間が来れば離れ離れになり、その場は収まりますけど、
それが一緒に暮らすようになると、そうは行かなくなります。
ただ抱きしめてくれるだけで良いと言いますが、本当にそれだけで収まりますか？
私は収まりませんでした。
夫がそうしてくれても実際には問題は解決しない訳ですから、延々と私の不安は続くわけです。
もう夫が切れるまで延々とね。
結局は夫は、「もういい加減にしろ、オレにどうしろと言うんだ！」　と怒鳴る事でしか私を押さえられ無い訳です。

私の夫は普通以上に質問者様が望むような素質を持っているやさしい男だと思います。
でも私が変わるまで夫とは上手くは行きませんでした。
今ではどんなに心配しても石橋を叩いても、絶対安心な道とか、完全に自分の不安を無くすことなど人生には皆無だと分かったので、夫にそんな負担は掛けなくなりましたけどね。
男だって不安をいっぱい抱えて、好きな女を守る為に一杯一杯で暮らして居る訳ですから。
物事に絶対安心、絶対安全なんてありやしません。
恐れずに何でも一応挑戦して見る事です。
失敗をしたらその時に《二人で力を合わせて》やり直せば良いんです。
それが夫婦ってもんです。

ただどんなに質問者様が困らせても、
＞混乱して泣いてしまう私にイラつき、突然ヒステリーを起こし、
（いろんな物を投げたり折ったりして壊す）結構大事な物も目の前でこわし、そして、冷たい言葉でさらに私を混乱させます。
用がないならさっさと出て行け！聞こえないのか！出て行けっていってるんだよ！顔もみたくない！邪魔しないでくれ！忙しいんだよ！
など。

これはあまりに酷いですね。

＞この世の中に「大丈夫だよ」と抱きしめてくれるような
男性がいると思っているのはおかしなことでしょうか？
夢のような現実味のない希望なのでしょうか？

私の夫は抱きしめてくれますよ

お礼

回答ありがたく読ませていただきました。
私もよほど彼を混乱させているのだと思います。
自分が悪循環に陥って巻き込んでしまうのです。
そしてあのような凍りつくような言葉の暴力を引き出してしまう。
今のままの私では誰と付き合ってもうまくいかないですね。
今まで何も考えずに生きてきたのでここにきてガツンと大きな壁に
ぶち当たっています。
恋愛も友人も職場の人間関係もです。

回答No.1

jimmy35

まぁ、きっといますよ。と言ってあげたいのですが、確率は低いです。
何でなんでしょう??
「大丈夫だよ」とその時は言える人は多くても、その後の責任は持てないからです。あなたは質問の中で問いとして全般的なことを言っているように一見見えます。が、あなたの言葉を聞いてその前後であなたを知らないうちに「大丈夫だよ」と言えても、あなたを知れば知るほど難しくなってくるということなんです。
私は何度かここの回答で「男性は言葉の能力には女性より劣る」と言っています。それは見方を変えて言えば「言葉の処理能力にも女性より劣る」とも言えます。言葉として受け止められないことまで求めてる可能性があるように思うんです。そうすると男性が持ってる（残念ながら自分も男性ですので、持っていますね）妙なプライドが頭をもたげます。そうすれば出方によってはDVにもつながりかねない状況になってしまうようにも思います。
ただ、そこまで行ってしまうと、修復は難しいようにも思いますので、その方への執着心はいったん整理されるのがいいように思いますね。（DVなんて受ける必要はないですよ）

確かにあなたが求めていることはシンプルな包容力に思います。でもシンプルであるが故の要求の高さは確かに感じますね。あなたの恋愛感情を持った相手が年上で尚且つ家族並みのつながりを持てるお相手でしたら可能なように思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼は私が良くなるように自分の意見を述べてくれるのです。
が、それができないから悩み、苦しんでいるので　責められているように感じるのです。
無責任に大丈夫というのではなく、がんばろうや　だけでもいいのです。贅沢かもしれませんね。
年上ですが、家族並みのつながり・・・がよくわかりません。
なんとなく彼とは家族のような気がしているのです。
彼がよく他人に私を「妻」と紹介するせいもあるのでしょう。
（本気で嘘をつくので困ります）