自分本位ではないか！

質問

年上の嫁を持つ者です。説明が上手くできないかも知れませんが、皆さん（嫁の立場の方）に伺いたい。
私達夫婦で家を買い５年が経ちました。しかし嫁の母が障害者になり一人で生活できなくなりました。（夫は昔に家出）周りは、母方の姉妹夫婦、嫁の姉夫婦がいます。私がそれなら家に連れてきな、看てもいいと言ったのですが、それは嫌だと言い出す。
話を聞いてると、義母も親の家に住んで、人生の殆どをそこで過しているから知らない土地に行きたくないのと、自分の姉妹から離れたくないと言うのが本音のようです。だから自分の娘（私達夫婦）も呼んだのだと思いました。二人きりの姉妹だから側にいてとも言ってました。
（お互い結婚してるのに）しかも同居の事は、私の知らぬ間に決まっていたんです。（嫁は納得してる、私が看てもいいと言ったからだそうです）
私が義理母に、家を買ったのに、なんでここに来なければいけないのですか？と聞けば、住めば都だからとこうです。
話は長くなるので中略しますが、私の両親は持ち家は無く、立ち退きで住むアパートを探しているのですが、なかなか良い物件が無く、たまたま嫁と父が電話でその事で話をしていたようなんです。
電話を切てから嫁の態度が急変し不機嫌になったので、察するに父が家が見つからなかったらそこに住ましてもらおうと言ったのだと思います。
そこで思ったのですが、余りに自分本位だと思いませんか？そう言う態度をとるくせに、どう言う気持ちで私がここへ来たか、ぜんぜん分かってない！（毎日義姉、自分の姉妹の心配やら話しを聞かされる一家族でなく共同生活）
自分の親とは同居させて、私の親は嫌だって、自己中過ぎだと思いませんか？私の言うことは間違いですか？

回答No.2

ekecom · ベストアンサー

はじめましてm(__)m　同じく姉さん女房の立場の嫁です
ちょっと背景がわからないので自分の憶測になります部分を先にお詫びします。

読んでいて随分話し合いの無い夫婦だなぁ・・・と感じました。
嫁の方は、持ち家にも関わらず自分の親との同居を勝手に決める、家のローンとかはどうなっているのでしょう？後、引越しをしたのでしょうが質問者様の仕事とか職場の手続等は？自分ならまずそういう事を旦那に相談します。迷惑と手間をかけるのですからね。
後質問者さまの方ですが
＞察するに父が家が見つからなかったらそこに住ましてもらおうと言ったのだと思います
とありますが、その事を嫁ときちんと話し合ったのでしょうか？嫁が言わなかったし、親からもきちんと話がなかったかもしれません。ですがそこは旦那が察しているならきちんと話をしたい部分ですね。極端に考えるなら、旦那の親に同居の意思があり旦那は向き合おうとしないし押し切られそうだから先手を打ったのかな？とも思いました。中略と書いてあるので十分な話し合い等、同居は無いなどの事情があったのかも知れませんが、生活の基盤となる家の事や同居問題などはお互い十分に話し合わないと駄目でしょう。

それに読んでいて、同居の件はすべて事後承諾したのですか？決まっていたとありますが、本当に同居・引越しする前ならじっくりと話し合い拒否も出来たと思います。それともそれを許さない程の恐妻なのでしょうか？自分の場合７歳年上なので口では私の方が勝つ事多いですけど旦那は言いなりという訳ではないです。自分の仕事を第一と考えて１本芯が通っている主張をします。互いの親を大切に思う気持ちはありますがまず自分達の生活が第一ですね。

嫁というのは旦那によっていくらでも変わります。ここで俗に言う「出来た嫁」から質問者様寄りの意見が出て「やっぱり家の嫁は自分本位なんだ」と納得しても問題は解決しませんよね。逆にお嫁さんが「旦那の親が同居を求めてます！押し切られそうです」と質問を立てたらお嫁さんよりの回答が出て嫁は自分が正しいと思うでしょう。単なる愚痴を言ってすっきりするなら良いのですが、このままだと同居を期に質問者様と奥様の溝は深まる一方だと思います。質問者様から見て嫁の性格を分析して自分勝手・俺を何だと思っているんだ？と感じるなら「大事な事は話し合って決めようよ！」と方向転換しなくてはまずいと思いました。
＞どう言う気持ちで私がここへ来たか
これをきちんと話しましょう。質問者さまいずれ壊れますよ。

家があるのだから、そこに戻るというのもありだと思います。暴力は反対ですが時には強気でガツンと言う事も必要ですよ。自分の場合もたまに旦那にガツンと言われます。年下だろうが姉さん女房だろうが関係ないです。主人が一家の柱ですから！

質問に対する回答で、「自分本位」ついては質問文を読む限りではその通りだと思います。同じ事を私がしたらおそらく離婚されると思います。でも嫁さんの言い分もありそうですね。

お礼

ここへ来た私が失敗でした。なんだか、大事な事は蚊帳の外、他は何も変わらない。自分だけがカルチャーショックみたい。
甘く見られてるのかも知れません。

回答No.1

furinn

>自己中過ぎだと思いませんか？私の言うことは間違いですか？
間違ってないと思います。
貴方の奥さんと義母が我侭だと思います。
障害者になったのは気の毒かと思いますが近くに親類も姉夫婦もいるのですから、わざわざ貴方達が（家も買ったのに）親の所に行くのは少々理不尽だと思いますよ。
私は主人の実家も跡継ぎがなく親二人で暮らしているし私の親もそうです。私の本音は自分の親と一緒に住みたいと思ってますが、（親も高齢なので）でも主人の実家の事を考えると私ばかり自分の親を引き取るのは主人と義理の両親に申し訳ないと思ってためらってます。
本音は自分の親と一緒に暮らしたいです、誰もがそう思うんじゃないでしょうか？
でも結婚して夫婦になったのですから相手の実家も思いやって自分の実家も思いやる平等にしようとするのが普通だと思います。
貴方の奥さんは自分の親の事ばかりで思いやりが感じません。
貴方を愛してるのなら貴方の親御さんの事も大事にする筈だと思います。それか貴方達夫婦が奥さんの母親の所に行って、その代わり貴方の親御さんに貴方達の家に住んでもらったらどうですか？
それを条件に出したらどうでしょうか？ローンがあるか分かりませんが貴方がローンを払って親御さんにただで住まわせるのは？その位交換条件を出してもいいと思います。

お礼

遅くなり失礼しました。ありがとうございました。

補足

言葉で伝えるのはとても難しく、どう書けばよいか沢山有り過ぎて疲れてしまいます。私の両親は商売人なので、仕事場の側でアパートを探しているのです。自分の家は遠くて通えません。ローンも有ります。私が必死になっても、嫁は親の家が良いみたいです。我が儘出来ますかからね。ここには私の立場が分かる人は誰もいない。子供もいないし（いなくて良かった、ここで育ったら大変）本当の家族にはなれないのかな、結婚なんてうんざりです。嫁があなたのような考えが有ればこうはならないのに・・・時間が無駄に過ぎていくみたいで勿体ないです。