別れ話の方法を教えてください

質問

“彼への恐怖心”と“乗り越えなければならない壁でしょうか？”で質問させていただいた者です。
　昨日、家出をしました。彼が仕事に行っている間に、何日か分の荷物を詰めて、母が車で迎えに来てくれました。彼から電話が来て、最初は冷静でしたが、またすぐ怒り出しました。
私がここまで追い詰められて家出したという理由を話したのですが、散々話した後に「投げ出した」とか「逃げた」とか言われ、
あんなに理由を話したのに、まだそう捉えてそれしか思っていなくて、私の話は結局何も聞いてくれないんだと思いました。
　殴られそうで怖くて恐怖心がある話をした時も「今まで女殴ったことなんて一度もない」と当たり前のことを言われ、
私は言葉の暴力や、威圧で相手が恐怖心を抱く様なことも同じだと思っているのですが、それはいくら話しても伝わりません。
　私はもう無理だと思い、別れたいと思っていて、彼もその時は興奮していたのでそういう流れで「じゃあ明日、家具どうするかもあるし会って話そう」となり、電話を切りました。
その後、またすぐにかかって来て「さっきはちょっと言い過ぎた」とか「まだ１ヶ月しか経ってないのに、あれこれ押し付けて求め過ぎた」と、
反省の様なことを言って来ました。なので私は、家出したことで少しは何か感じてくれたのかな？と思い、まだ別れる話になったのは初めてなので、もし彼が本当にやり直す気になったのなら、
一度だけ猶予みたくして、私も考えを改めて向き合うべきなのかと思ったのですが、その２回目の電話の最後に「でもお前、一週間も帰って来ないとかなら、そんな精神的に弱いやつ、こっちからお断りだからな」と言われ、
私はそういう物の言い方とかの話もしているのですが、何も伝わていなくて、きっと彼は変わらないなって思いました。
　今日、彼が仕事終わった後に、外で会って話します。
彼はたぶん「俺は一緒にやっていくつもりで、そういう覚悟でいたから、あとはお前が決めろ」と言うと思います。
そこで私が「時間がほしい」とか言うと、たぶんまた怒り出して、もういいとかお前とはわかりあえないとか始まると思います。いつもこの流れです。
今まであまり恋愛経験がなく、過去の彼は遠距離で自然消滅とか曖昧な関係でしたので、きちんと付き合って別れ話をしたことがないので、どう切り出したら良いのかわかりません。
別れ話まで発展したのは初めてで、一度の猶予も与えず別れる方向に進めるのは、私が間違っているのかわかりません。
一緒に住んでいるマンションは私の義父の持ち物なので、もし別れることになったら、彼は土日を使って物を運ぶと言っていました。
　彼はとにかく仕事を転々としていて、今年に入ってから少なくとも５箇所は変わっています。今の会社はまだ３日目ですが、彼は「やっといいとこ見つけたから、ちゃんとした環境でやっていきたいから、
別れるなら別れるで実家から通うし、ハッキリしないと仕事に専念できない」と言われました。
　今日彼と会うのは外ですが、彼は必ずまたキレて怒鳴ると思います。
それが本当に嫌で怖くて、考えるだけで頭が痛くなります。
別れ話は、一度ちゃんと会って話して、後は電話でも良いものでしょうか…？

回答No.10

raizo-t

この回答を、皆さんに読んでもらいたいです。

『こんな所』　と表現したものです。

『知恵をお貸しくださったほかの皆様に失礼です』と、されましたが、他　の中には私は存在しなかったようですね。（笑）

あなたの現状を全て知ったところで、良い回答など出来るわけではありませんが、あなたと彼の間柄は理解していなければ、回答をしても的外れとなると思います。

それと、私は、『怒る人が居るという事は、怒らせる人が居る』という部分に、あなたは反感を感じてしまったようですね。

私は、決して間違った回答をしたとは思っていませんし、からかい半分で書き込みをさせてもらったわけではありません。

あなたにとって、不利益な言葉を書き込ませてもらいましたが、これも私は事実だと思い、一生懸命に考えさせて貰ったものです。

暴力というもの、暴言をいうもの、　これは全て結果だと思うのです。

原因は、その瞬間に生まれるものと、長いスパンを経て、ジワジワと生まれるものとがあります。

人間関係や信頼関係に対しては、後者が主だと思うのです。

暴力や暴言を使う、彼は確かに悪いと思います。

だけれど、それは結果なのであり、原因が無くて、結果は生まれないものだと思います。

私はいたずらに、あなたを責めている訳ではありません。

だけれど、あなた自身があなたを見詰なくては、今の彼と別れたとしても、次の男性からも同じような事になると思うのです。

『こんなところで』　と表現したのは、色んな意見が聞けて便利な場所ではあるでしょうが、あなたの問題は、死活問題にもなりかねない　と思うからです。

いくらあなたを同情する、あなたの求める回答を貰っても、それらは法的効力も無ければ、一時的解決能力も無いと思うのです。

あなたが今の現状をどう考えているのか分かりませんが、相談内容を読んだ私としては、危機的状況だと思っています。それと、原因を見ようとしなくては、今後も繰り返す事だと思うのです。

正直、あなたにどう思われて、レスを頂いたのかが理解できませんが、『こんな所で』という言葉に、ここへ書き込んで下さった皆さんならば、どういう意味で、『こんな所で』と表現したかくらい、理解していただけると思います。

私は、正直、あなたのレスを読み、本気で悲しく感じ、怒りすら覚えました。

あなたは、きっとあなた自身の都合と、自分の保身しか考えてなく、相手を労わり思い遣るという事が、少々足りない人なのではないですか？

彼との問題については、もう一度書きますが、『こんな所で相談するより、法的効力のある所に相談をし、刑事事件にならぬよう、未然に防ぐ方法を講じなければならないと思うのです。』

解決できたのであれば、あなたはあなた自身をじっくりと見詰直せる時間を作り、あなた自身の落ち度を、じっくりと考え、反省すべきだと思うのです。

私の書き込みのレスを読んだ限りでは、あなたは利己主義的考えが強いように思います。

感情的になりやすい人だという事も分かりました。

私の書いている内容は、そんなに難しい事は描いていないと思うので、良識ある方であれば、十分に理解して貰えると思います。

働かないのか、働きたくないのか、働く気がなくなったのか。。。　これは全てへ理屈ですね。

あなたも彼も、何一つ自分の責任だと思っていないのではないでしょか？

私が回答している内容は、一般論である事を理解してください。

お礼

ものすごく感情的になれらるお方の様で、少し残念に思います。
私はあなたとここで議論するつもりは全くありませんので、申し訳ないのですが、それがしたいのであれば、他にあたっていただきたく思います。
人の考えは十人十色ですから、これが正しいという書き方をなさっては、せっかくあなたが親切のおつもりで回答なさっていたとしても、相手に伝わりにくいと思います。
落ち着いて、冷静に、いち意見としてお答えなさってはいかがでしょうか？
あなたの意見に賛成の方もいれば、反対の方もいらっしゃいます。誰もが何ひとつ反論せず、あなたに賛同してくれなければムキになってしまう様でしたら、コミュニケーションが難しいのかな？と思います。
　どんどんムキになられて、私を責める文章になっておられるので、先にも申しましたが、議論するつもりは全くありません。あなたのご意見は、いち意見としてありがたく頂戴いたしました。それまでです。
　すぐ感情的にムキにならず、いろんな考え方があることをここで学ばれるのも良いと思いますよ。頑張ってください。